Моя подруга замужем за человеком интересной биографии: он не только НАСТОЯЩИЙ подполковник, но и начинающий писатель. Его короткие рассказы и рассказики, списанные с собственного опыта военной службы, были опубликованы в одном из Приднестровских журналов (Николай Николаевич некоторое время там служил), а Михаил Задорнов «его благословил».

Вступительное слово я предоставляю его дочери, написавшей сочинение                                     

Мой папа

Мой папа Грузилов Николай Николаевич – военный летчик первого класса. В настоящее время он является офицером запаса.

 Он мужественный, смелый, и в то же время добрый и душевный человек. Хорошо знает историю, литературу, любит музыку – эстраду 70-х годов и классику.

Сама профессия папы говорит о многом. Не каждый человек может овладеть этой специальностью. В его военной биографии немало интересного.  Профессия военного летчика обязывала его выполнять свой воинский долг в самых разных регионах Советского Союза. Это служба в республиках Закавказья, полёты вдоль границы с Турцией, Ираном и Ираком, патрулирование вдоль границы с Китаем в Забайкалье.

Боевые награды на его кителе говорят о том, что мой папа воевал. Он не любит вспоминать Афганистан, так как не все вернулись с той войны. У нас дома многое говорит о его любимой работе. Правда, и летает он сейчас только за компьютером и во сне. Как-то я услышала одну фразу про летчиков: «Летчики никогда не  уходят на пенсию, они просто уходят в длительный отпуск». Я очень люблю папу и горжусь им.

                                                                 Грузилова Лена.  Апрель 2008

Ну a теперь сами рассказы:

НА ТАМОЖНЕ

Ташкент 25 декабря. Проходим таможню, чтобы после профилактория вернуться в Афган. Проверка документов, досмотр багажа. Сумки, баулы, чемоданы медленно плывут к «телевизору». На экране видны две пробки от бутылок. Таможенник строго: Нельзя! «Командир, разреши, скоро Новый год» - умоляет старлей. Таможенник: «Не положено!» и пытается забрать бутылки. Но старлей открывает обе бутылки, отпивает, и пошли бутылки гулять по рукам. «Мужики, встретим, как положено, католическое Рождество!». И так продолжается, пока не оказываемся в зале. Здесь начинается взвешивание багажа. Большие весы. Таможенник записывает вес. У кого более 20 кг выписывает квитанцию. А старлей, с которого началась эта история, открыл чемодан и показывает мне его содержимое. А там грелок десять с водкой.

Таможенник отлучился от весов, образовался перерыв. Умельцы нашли подходящий брусок и подсунули его в механизм весов. Встали на весы, и они показали ровно 20 кг. Хозяин весов вернулся и продолжил проверку. В зале появился огромный детина. Пот с него лил градом. Одна большая сумка на плече, а чемодан «смерть оккупанту» он держал в руке. Подходит и ставит сумку на весы. 20 кг! Снимает ее и ставит чемодан. Тоже – 20. Таможенник сам решил снять чемодан, зацепился и завис над ним. По залу прошел смешок. После того, как чемодан убрали с весов, он сам встал на весы - 20 кг. По залу – уже грохот смеха. Да, ничем нашего человека не возьмешь! Ведь летели воевать, а по настроению, можно было подумать, что всех там ожидал Лазурный берег теплого южного моря.

Нежность.

 Время к обеду. Все потихоньку подтягиваемся к месту стоянки автотранспорта. От служебного городка до жилого, где располагалась летная столовая – более 4-х км. Хоть и весна на улице, но очень жарко и душно. Двое офицеров садятся в мотоцикл, дают газу и вперед. Вылетают из-за поворота и видят: вдоль дороги движется небольшое стадо. Все коровы идут по обочине, а одна буренка по проезжей части.  И обогнать ее нельзя, т.к. по встречной движется транспорт.

 «Тормози!» - кричит пассажир, сидящий в коляске.

«Тормозов нет, отказали!» - отвечает водитель. Мотоцикл идет накатом и ударяет корове по задним ногам. Буренка оказывается на коляске. Пассажир упирается ей руками в спину, чтобы она не завалилась на него. Постепенно мотоцикл останавливается. Коровенка довольна. Еле тащилась последней, мгновение – и в лидерах.  И хозяйский дом совсем рядом.

 После этого наши герои двинулись дальше.

Вечернее построение полка. Вызываются на середину эти два товарища, и  командир полка начинает рассказывать, какую картину он наблюдал, возвращаясь с обеда. «Еду, и глазам своим не верю. Мчится мне навстречу лихой мотоциклист. Глаза горят, чуб на козырьке. А на коляске сидит корова, нога на ногу, кисточкой хвоста помахивает, и губами от удовольствия причмокивает.   А этот, что в коляске, ее нежно обнимает и ласково вымя поглаживает. Корова, аж глаза закатила». Тут такой взрыв хохота, что эхом в горах отозвалось. Да, без юмора в нашей жизни невозможно. 

Люстра

Далекие 70-е. Вернулся муж с ночного дежурства. Перекусил и лег отдохнуть на диванчик. Только стал засыпать, слышит – жена домой пришла. Забегает она в комнату, такая счастливая: люстру хрустальную в комиссионке купила. Посмотрела под потолок, представила себе её – красавицу, вместо надоевшего абажура, и так захотелось поскорее ее повесить. Стала жена умолять супруга, допекла его совсем. Наконец, он встал, ворча и ругаясь. Их дом был сталинской постройки, с высокими потолками. Выдвинул он стол на середину, а на него еще и стул поставил. Вскарабкался на это сооружение и взял люстру в руки. Жена на стульчике рядом стоит, страхует люстру и мужа. А муж как был в трусах, так в таком виде и полез люстру вешать.

Она голову подняла, а перед глазами – то люстра, то мужское достоинство. Что ей в голову взбрело, возьми она и ущипни мужа за его прелести. А тот подумал, что его током шибануло. Выпустил он люстру из рук и сам с этой «конструкции» полетел вниз. Лежит на полу, стонет. Побежала жена звонить и вызывать Скорую. Та не заставила себя долго ждать. Быстро приехала. Наложили мужу тугую повязку на ногу и понесли на носилках по лестнице. Спускаются с носилками, а санитар поинтересовался: как всё это произошло… Жена по простоте своей возьми и расскажи. Не удержали они носилки от смеха, и уронили мужа еще раз на лестничной площадке. В итоге – трещина и на ноге и на рёбрах. А жене и люстру было жаль, и за мужа очень переживала.

ОТЧИТАЛ  

Борзя, 80-е. В понедельник после утреннего построения вызывает командир своего подчиненного в свой кабинет и начинает воспитывать:

- Вы почему четыре дня отсутствовали на службе?

- Как четыре дня, - возражает офицер, - вы же отпустили меня в пятницу!

Камеска начинает считать и загибать пальцы:

- В пятницу – раз, в субботу – два, в воскресенье – три, и, загибая четвертый палец, - И сегодня вас нет!

У офицера глаза на лоб полезли, нет слов!

ЛОВИСЬ РЫБКА!

Афган. Пандшер. Анава, сели на нижнюю площадку ,чтобы забрать раненого. Сидим, ждем. Подходит к нам бородатый старлей и угощает вяленой рыбой.

-А  на что ловите? - умничает бортач.

-На гранату - спокойно ответил тот, и завидя автомобиль, быстро удалился.

Корова

Середина 70-х. Цулукидзе. Служил в ОБАТО майор С. Был он высокого роста и веса – под центнер. Улыбнулась ему удача и приобрел он старенький 407-й Москвич. Служил он начальником Автотракторной службы и поэтому умельцы сделали его авто такой капитальный ремонт, что  Москвичок стал лучше нового. В первый же выходной сажает он жену, приятеля и - с ветерком на базар. Лето. Жарко. Стекла опущены. Подъехали к месту и поставили машину. Жена – в хлебный, а майор с другом - в павильон, винца холодненького пропустить. А коровы в том районе, что бродячие собаки гуляли. Хозяева выгоняли их с утра, вот они и паслись, и подбирая всё, что увидят. Жена из магазина вышла и положила хлеб на переднее сиденье. Стекла остались открытыми.

Запах свежего хлеба привлек одну из прогуливающихся недалеко коров. Не каждый день подворачивается такая удача!

Друзья выпили винца сухонького, прозванного в народе чешским пивом, и вышли на улицу покурить. Видят – голова коровья внутри машины. Конечно, поступок рогатой их возмутил. Взяли дрын покрепче и – на корову в атаку. Один зашел со стороны хвоста и хрясь ей по хребту, а другой изнутри машины палкой ей в морду тычет. Корова от обиды и боли, резко голову подняла и повернулась к обидчику. Рога наружу, да еще провернулись. В крыше авто пробоина с голову. Это еще больше возмутило друзей. Схватил ее майор за хвост и давай тянуть! Не выдержала корова такого напора и открыла ответный огонь. Да так шарахнула из заднепроходного ствола, что на противнике сухого места не осталось. Еле вытолкали ее. Злые и грязные, вскочили в авто и укатили на речку отмываться. А жена всю эту сцену наблюдала, стоя на лестнице у овощного павильона. И чтобы не попасть под горячую руку мужа, бочком, с полными сумками, дворами и – в городок пешком. Машину отремонтировали, но эта история пошла гулять по округе и по всему свету.

АНАЛИЗЫ

Прохождение врачебно-летной комиссии – утомительное мероприятие: рентгены, сдачи анализов и прочие предварительные процедуры. Вечером врач полка объявил о начале сдачи анализов. После утреннего построения все потянулись в санчасть с «драгоценным грузом». Около кабинета стояла толпа и дискутировала. Один летчик, добродушный толстячок, принес свой анализ в пузырьке из-под шампуня. Сначала всех заинтересовало, как он точно рассчитал и отрегулировал струю, что попал в такое узкое горлышко. А затем стали гадать, какое пиво употреблял старлей - бочковое, бутылочное или старое, т.к. пузырёк на две трети был заполнен пеной. А хозяин флакончика, стоял и оправдывался, что перед этим полчаса его промывал.

ВЛК

И вот долгожданный день. ВЛК. В санчасти столпотворение. В общем, суета сует. Врачи распределились по кабинетам. Кому-то повезло с отдельным, а кто-то довольствовался смежным, перегороженным шторкой. И так получилось, что первую комнату занял ЛОР-врач, а вторую, за шторкой – хирург.

Кипит работа. Хирург просит своего пациента нагнуться и раздвинуть ягодицы. А ЛОР – ложечкой осматривает горло своего пациента и просит произнести звук «А». Услышав команду ЛОРа, пациент хирурга поворачивает голову в сторону своего врача и громко, отчетливо произносит «А-а-а!» За шторкой затихли. Упала ложечка ЛОРа и заскакала по полу. Выглянувший из-за шторки ЛОР, увидел перед собой такое зрелище: хирург нагнувшись внимательно смотрел на своего пациента. А тот, в свою очередь, находясь в той же позе с раздвинутыми ягодицами, смотрел на доктора. Их взгляды встретились и застыли.

У врача даже очки сползли на нос и упали на пол, а глаза вылезли из орбит. Вдруг ЛОР не выдержал и, схватившись за живот, начал так смеяться, что забрякали ложечки в стаканчике. Оба доктора выскочили из кабинета и, давясь от смеха, выбежали на улицу. А этого товарища еще долго при встрече обязательно просили произнести его любимую букву.

МИШАРА

Аэродром Цулукидзе. Парковый день. После дачи указаний личному составу инженер эскадрильи м-р Сидоров через полосу направился на КП инженера. На встречу ему, шаркающей походкой, согнувшись, движется фигура бортача Мишары .

- Ходанович , вы почему на час опоздали?

- Дак , я вчера на час раньше ушел.

- А-а,- ответил инженер и отправился дальше.

Когда до него дошло ,Мишара был далеко от него.

МУДРОЕ РЕШЕНИЕ

Борзя. Начало 80-х. Конец учебного года. Партийное собрание в батальоне обслуживания. Как всегда – отчет секретаря, задачи, прения. В общем, стандартная схема. Затем слово берет командир части. Докладывает, с какими успехами подошли к новому учебному году, ну и, конечно, сколько процентов офицеров лишены или частично лишены тринадцатой зарплаты. Напоследок слово берет секретарь.

-Есть ли у кого замечания и предложения?

Поднимает руку капитан, командир автороты.

-У меня предложение, - говорит он, зная, что полностью лишен вознаграждения. – В Зимбабве люди терпят бедствие. Предлагаю, в качестве гуманитарной помощи отправить всю нашу тринадцатую этому народу.

Предложение коммуниста ставится на голосование. Тот, кто лишен 13-й голосует энергично. А остальные – вяло поднимают руки. Принято единогласно. Оформляют документы и отправляют их в штаб армии. Через некоторое время приходит депеша:

 «Вы что там, с ума посходили? Тринадцатая выдается для материальной поддержки семьи. Нарушаете приказ министра обороны. Командира части, замполита и секретаря парторганизации этого вознаграждения лишить. Остальным выплатить полностью».

И такое в армии случалось.