Есть мысль но нет желания развивать тему, но...

ХУЙ
.......................
Я не просто верю, а я знаю, что когда -то и  где-то в глубине ушедших веков , или в тумане будущих столетий нарисуется такая,  охуительная цивилизация,    как "Хуй".
Да.  Не писька, ни член  и даже ни фалосс , а именно "Хуй" в его исконно матерном звучании и понимании, с которым даже ни средний палец правой руки , ни кукиши: на левой , ни на правой в своих значениях не потягаются , а  где-то спрячутся в карманах широких штанин, стыдливо и  скромно нащупывая символ той  цивилизации, перекатывая из ладошки в ладошку её основу...
  Но мы отвлеклись.
      Да, символом этой цивилизации  будет тоже хуй. Хуй будет золотом вышит на государственном флаге, и он будет  так же и эмблемой, отличительным знаком символизирующим это государство .
Хуй будет изображён на фоне  геральдического щита, в геральдической короне  на гербе  одноимённого государства "Хуй".
  Госудаство  (было) будет охуевающее и растущее за счёт всех  граждан посланных на хуй и  мигрирующих по назначению. И при этом каждому хую ( граждане Хуя)  будет похую, на хуй тебя послали или в хуй, или как ещё хуями облажили. При любом раскладе автоматически становишся хуем, то  есть гражданином  республики "Хуй".
  Да, это (была) будет республика. В которой тоже будет охуительный  президент дружно посланный  на хуй и которому   всё будет     по хуй. Так как президент  там на хуй и  не нужен, но раз послали то и по хуй..............
.......................................
Эпилог.
З.Ю.... Я ж сказал что есть только мылсь , развивать тему не буду.....
хотя, и   всякое возможно в будущем....

... некак подозрительно мой творческий потенциал с меня попёр,  но однако поехали. ( в теме огромные  кучы свободного плагиата)

Прикинули:
  Недалёкое будущее. Идеи Путена шествуют и побеждают  во всём мире. Обама наш губернатор. Единороссы переименовывают себя в Единопутенцев, все остальные партии  тоже скоренько  переименовываются в Единопутенцев.   И даже гнелое "Яблоко" решило примкнуть к партии неподкупных ченовнеков и только у одной Новодворскй окончательно крыша съехала и та всё грозится эту всю грёбаную  гебню перевешать на яблоньках вместе с Берлускони....
..................................
Преамбулы достаточно.  Теперь к теме.
...................................................
      В этом недалёком и славном будущем, одну известную спортивную журналистку партия призывает потрудится на благо России  и партии.  Мол, хватит там писать  всякую порнографию о танцульках на льду и эстафетных палочках, пора и в колхоз дорогая.  Надо крестьян побуждать и мотивировать не только водку пить, а и коров доить, через одну хотя бы, если каждую неполучается....
Для начала сказали псевдоним подобрать к народу ближе шоб звучало, типо: если не  Войцедрелькина ( Хохлы расшефревали бы) , то накройняк  Ленка Цеховая!
  На том и порешили. Цеховая  умчалась нести  вести с полей  трудовому  народу, а также  и в газетку "Путен-Экспересс".
 И вот первая статейка к вашему внеманию....

Васька Колун и  в поле колдун.


 

Если сказать что маленький совхоз " Земля Православная" очень маленький это было бы не справедливо, он вообще смешной  и коротенький. Но всё же он задержал дыхание и стартовал  в противоборстве  с таким гигантом  , я бы даже сказала колоссом  бурака и капусты, а также озимых культур и всея  гектар вспаханных, таким огромным и креативным  колхозом как  "Заря над нашим  Путеным".  Дело в том что в центре поля этого колхоза стоит и трудится,  вместе со своим другом  комбайном ,   механизатор, крестьянин, пахарь и просто хороший человек - Василий  Колун.
   Встреча с этим гигантом шворки и борозды неиспорченной для меня стали первым  и  бесценным журналистским опытом  в сельскохозяйственной тематике . Опытом уникальным и поистине очень дорогим даже  для семейного бюджета. Но мы овтлеклись.....
     Перед коллегами сельскими журналистами   у меня было громадное преимущество - официальная аккредитация, дающая право посещать всё.  Даже бытовку  в центральной мастерской, душ в коровнике,  и щитовую  возле телятника, если  правда  они   там есть и работают.  Аккредитация была у «Путен-Экспересса» единственной, мне ее в итоге и вручили. Отсутствие сколь-нибудь солидного журналистского опыта в сельскохозяйственных угодьях и отёлах своевременных ,  в расчет не взяли. Отсутствие собственных денег – тоже. Но собственно я и сама  с усами, ( ой... что я ляпнула..., ) то есть   я не комплексовала , я  смела вышагивала  по коровьим лепёшкам если дело этого требовало,  и  тем более если была возможность увидеть  этого великого человека , гиганта гайки и резьбы сорванной ,  Ваську Колуна механизатора, колдуна полей и борозды параллельно засеянной  . Да, это в моём представлении стоило любых жертв и усилий.
      Многие считают его алкоголиком и, как мне кажется, совершенно напрасно. Очень хорошо о Колуне  написал в своем блоге первый агроном второго  инженера  этого великолепного  преуспевающего хозяства:
Очевидно, что он невероятно одарен. Но где кончается его одаренность и начинается ежедневная, ежечасная работа над результатом, над тем, чтобы снова выйти в поле  и безоговорочно пахать ? А самое главное – как сам он чувствует эту границу между "ещо сто грамм" и "Пахать всё же надо"? Действительно ли он пашет , понимая, что стоит расслабиться, и  он тут же  и с кабины вывалится и уснёт или это  трактор сам за него едет? Это воистину волшебство!
      Самое интересное во всем этом, что никто и никогда не узнает, в чем именно Васька Колун  лучше  других. Одарила ли его природа какой-то невероятно гармоничной глотокй ,  быстроусвояемых  волокон в желудке или, может быть, его нервная система настолько уникальна, что он может  пить не вылезая из трактора и использовать чуть больше возможностей человеческого организма, чем все остальные? Или  может дело в другом?.."
Рассуждая как-то о Ваське механизаторе и противопоставляя его  иным труженикам полей , местный бригадир Пётр Охломнович Дыркин  сказал:
       "Есть одно качество, которое отличает всех толковых механизаторов, независимо от того сколько они бухнули до этого или после,  – точная балансировка внешнего и внутреннего внимания. Когда человек может четко контролировать обстановку вокруг себя и свои действия в этой обстановке. Иногда трактористы  производят впечатление чрезвычайно ленивых и  в дымину упитых  людей. На самом деле они способны настолько быстро перерабатывать алкоголь и усваивать его,  что как бы защищают себя от  иных внешних чужеродных воздействий.  Каким образом они  выдувая по литре полторы за день и пашут ещё при этом ,  для многих загадка. А они просто обладают способностью  хорошо вмазать и сделать то что нужно!  И это  самый главный момент".

Не правда ли, сказанное прекрасно иллюстрирует Ваську Колуна  как и в дым  упитого в тракторе  , так и вне трактора. По манере, в которой великий землепашец  одерживает сейчас свои  трудовые победы, он до боли напоминает выдающуюся доярку Маньку Нейтрино ( фамилие у неё такая)  в лучшие годы надоев у последней : тот же несколько запоздалый приход на работу дрожащей походкой, столь же неожиданное ускорение по ходу дистанции и далее – рывок, и молоко доится. Нужно  ведро молока  – будет ведро молока  . Нужно два - будет два, лишь бы вода в кране была.

    Способность так мощно упиваться по ходу дистанции и продолжать работать Дыркин  назвал  тем самым качеством, которое отличает сельских  трудяг от городской шушеры . Потому что только такая стратегия может дать  полное удовлетворение от того  дела что мы делаем и   крестьянской работы .

   Досталось ли Колуну  его умение столь феноменально пить и работать от  природы, или оно было многократно усилено тренировками – не суть важно. Хотя совершенно очевидно, что при одной только внутренней деревенской  конкуренции на голом таланте Колун  много не напьёт и не напашет: желающих перепить Ваську механизатора сельского  чемпиона с каждым годом растет, а сам он не становится моложе и желудок уже не тот, и коленки трясуться.  Но если и таится где-то угроза для Васьки – так точно не в возрасте. Скорее, она заключается в том, что, он расслабится и пить бросит. Ясно что тогда вся работа в поле  будет только по инерции, ни ухабов ни задора..
Почему-то это вспомнилось в субботу, когда Васька достаточно демонстративно перестал работать, вылез с трактора и побрёл за самогонкой.
 Это отнюдь не смазало общей красоты да и того восторга, который Васька Колун  неизменно вызывает у  доярок и иной нетрезвой публики. Но… Мне бы не хотелось увидеть как нибудь , как Васька перестанет пить и побеждать- это ведь так уныло и непродуктивно.

....................................................

Ленка Цеховая для " Путен-Экспресса"

         Дорогие мои и бесценные четатели, вы мне говорите,  - внемли!
И  я внял. 
   Потом вынял,  и опять внял...
      Кароч я не могу не согласится с элементами здоровой критеки моих  песулек и писулечек, что их бессюжетная  аллегоричность прямо-таки зашкаливает и мораль  если и становится понятной, то только после рюмки денатурату занюханой мухомором с лисичкою,  и то если четать мои опусы снизу в верх    и по  левой диагонали.
        Отныне  всё будет иначе. В этой космической трагедии вселенского масштаба, которую я  попытаюсь напесать,  я конечно же учитывая ваши пожелания,  буду вкрапывать элементы простенького сюжета, лёгкого соцреализма, оптимизма , романтизма  и даже попытаюсь и концовку захуярить чтоб чуть шо и триквел получился.... 

 И так . Поехали.


 

Армагедец
 (Трагедия космического масштаба)


 

      Беггар мог создавать свои вселенные из любой хуйни. У него этих рецептов ,  было завались и ещё чуть-чуть не разбавленных . К примеру самый простенький мирок, всего в шести измерениях  и с тремя парадоксами  : взять три биома, три бинома , три безона придать им нужный атомный вес приправив теорией  Энштейна , закатать это всё в небольшую сингулярность( можно и в литровой банке)  и ...опля:  теперь  бери и  хоть  из говна  лепи котлетку. Омлет жарить  и то сложнее, так как тот подгореть может, а тут любая аннигиляция будет  в тему....
       Кароч, но это же  был Беггар.   А тут нашёлся ещё один создатель, козёл его нюхал верблюд  мастурбировал , который решил что он тоже такой же  вот невьепенный как и Беггар... Ну,  и забацал тот  свой мирок . Типо:   в  верху твердь небесная  с тварью порхающей и чирикающей.  Внизу твердь земная троглодитами заселённая. Ну,  там цветочки кустики , да   иная   гадость и мерзость    копошащая , что   чавкает да испражняется, а порой и кусается. ...
   Ну, слева горизонт там , а  вот справа...    А вот справа ,  хуй поймёшь чо  и делается....
   Тут такая байда получилась:   что-то у этого создателя пошло не так: или электрон при вспышке сингулярности с орбиты сошёл или бизон не ту критическую массу приобрёл , но покосилась у него твердь небесная и похуячела  смело  вниз. Ну,  чуть не ёбнулась на твердь земную, и заодно чуть не придавив за собой всю эту мерзость и гадость  навороченную вместе с теми же троглодитами...

       Но тут должно заметить, что хоть и  был этот создатель ебанашка, но плечо под падающую твердь небесную успел подставить. Покраснел он этак весь, напрягся  небеса удерживая , штаны в поясе лопнули  на пятки  свалились , какашки  выскочили на землю посыпались...  Но,  удержал. Коленки дрожат , ходуном ходят, вены вздулися чуть не лопаются, а он пищит, пукает,  но держит. Этак сдавленно пищит, пукает,  но  держит же. Держит же!!!
 Наверное ОН  надеется на что-то. ....

..........................................................................
Продолжение возможно и будет....

(любые параллели с реальностью будут смешными и неверными)

 Впринципе меня всегда прикалывает вот такое, какое я даже и не знаю  как и обозначить. По телеку услышал название вымышленной рок группы "Адский ад" , ну меня и слегка  и пронесло . Побежал не на унитаз а за комп и записал куда пронесло:
.................................................................................................................
 

Ужасные ужасы и фантстичная фантастика

****
 

Это не случилось однажды  в одном  единственном  из самых адских адов.  В адском аду погибал в окончательный  конец  погибший и осатоневший  сатана.  Очертенелые черти которым и так давно уже всё осточертело , очертело  продолжали демонизировать демонов поджаривая в изжаренных жаровнях зажаренное жаркое из заблудших душ душевных и иных греховных грешников , ещё при жизни погрязших во грехах греховных  и заблудившихся в  блуде заблудшем и в иной мерзкой мерзости мерзопакостной .
Осатоневший сатана кружил  круги по аду адскому зверем озверевшим.
 - Всё пропало.- Визжал он самым визглявым визгом ,- так как  даже и всё пропавшее пропадало , гиблое погибло, павшее падало ,   так как в райском раю, высоко  в высших высях  обожествлялся  бог  обожествлённый.
 А обожествлённый Бог, это вам не сатана осатоневший. Не хухры-мухры-ёлы-палы-ёшкин-кот....
 Тут даже херувимы охренели, пардон, охерувимели  от неожиданной неожиданности  однажды случайно случившейся  во всей вселенской  вселенной имевшей место быть в бытность бытия бытующего....

*** 

 ...если о погоде, то как синоптики, можно об этом  и  каждый день пиздеть!   

Дождя нет, ветер чот не  свищет. Облака облакастые,  ползут по небу  нихуя не предвещая.
     Но всё же некая, привычная уже аномальность чувствуется:  типо , июль на исходе , а  пернатые негодяи  подоконники   так и   не обосрали. Голодные шоли или подоконники скользкие?
    Солнце  квёлое, не жарит , но  попаривает.  Листочки на деревьях  трепыхаются, атмосферное давление благосклонное и слегка  комфортное. Тёща на фазенде,  а на абшырных  атмосферных фронтах затишье и перемирие.
   Бесконечная череда циклонов и антициклонов где-то там  в Магадане. Привет братишкам. А  тут вроде всё  как и пездато, -  в Америке суббота и четыре утра по гринвичу.

Всего доброго. С вами был Беггар , с ним и оставайтесь. 


 

    Отлично понимая , что обыкновенному читателю гораздо интересней читать,  как обыкновенный Вася спиздил  обыкновенную трубу  и теперь ищет кому бы её загнать подороже, но я всё же до таких пошлостей сегодня опускаться не буду.

     Я лучше сегодня замолвлю пару слов о самодурстве , как атрибуте власти. Да, да! А вы что думаете, что все самодурства власть имущих от недостатка мозгов? Пардон за таваталогию, но вы не думаете,  если так думаете,  хотя может и правильно делаете, что не думаете,  ибо  как и  написано  -" Нахуй"!
  *Да.  Вот так и написано-НАХУЙ!!!
    Много где четал,  и  видел, и слышал, и внемлил!*

     Да, и   слегка отвлекаясь замечу,   ещё Соломон сказал:   - что присутствие мыслей, что отсутствие мыслей,   всё это  суета сует и хрень несусветная,  и абы инстинкты правельно работали в плане самосохранения и меньше жрал наночь...
       Но вернёмся к нашим ослекам, да со слонеками. Так вот, все самодурства это не глупость, а атрибут властной невьепенности!
  Типо: -  я насрал , а вы сожрёте.

    И только у людей не обременённых властью над кем либо , самодурство это ни в коем разе  не атрибут и не предикат, и даже  ни форма определяющая свойства данного объекта ( во я загнул!)
  . А  это так:  милое , прекольное, чудачество-дурачество,  никого ни к чему не обязывающее, ничьих прав не ущемляющее ,  и  ни на инфляции и на пенсионные фонды  никак не влияющее....

      Но, как говорится,-  не доведи Господи, что бы Путену или Обаме , захотелось поприкалываться...

     Это только Берлускони можно было, так хуле ему? Римская империя давно уже рухнула, терять как бы особо  и нехуй. Инстинкты самосохранения, как бы  в яйцы  провалилися...
Хотя....

...хоть и Берлускони не Нерон, а вроде тоже  довыёпывался...
...................
Тем не менее, тут  в теме нет никакой  морали, а  так, - одно лишь  самодурство  от Беггара.

....................................................

Вот и всё.     

Картинко боян,..Хы.

.....для вытягивания энергии высших сфер и другой хуеты, по космосу почём зря расплескавшейся. 
     Намедни,   у меня канал сахасрары чот засахасрарился... Ну, то есть засорился, типо закупорися всяким гов... ...  , чуждой информаеией с отрецательной энернией и различными  хуёвыми пожеланиями , 
    Вот,  ему теперь мулдахары  и нехватает, гемморой его побери,  с такой пропускной способностью....

Вот сежу у баобаба  раставив руки ладошками к верху( надеюсь птчика в них не насрёт) и пяткой правой ноги  почёсываю свою  манипуру.
  ...Медленно  и с полным  умиротворением впитываю в себя  там чото с небес изливающееся, ну   и  надеюсь, что  сильно не промокну. А  коли Кришна позволит, то  и крыша не отвалется  .....

    А где-то в черепной  области затылочного копчека  слышетцо  охуетельная  мантра полного душевного спокойствия и  равновесия:
  - Аййобббббббббббббанахххххххххххххх....
  Аййобббббббббббббббббббббанаххххххххххххххх...........
Аййоббббббббббббббббббббббббббббанаххххххххххххх....
..................................................

   Кароч,  не забываем про вербальную  целостность личной  ауры  и активно штопаем  её  там где прохудилася или моль почикала....

Можно и цветными шолковыми нитками, но их вскоре  опять  моль почикает....

 У меня есть хорошая рубрика, когда не знаешь шо песать...- "просто повтор"
А ещё есть  у меня давно написаная тема по этому поводу, вот и с копирую её сюда... Так как ваще жара.
................................................................................
Как песать псто, если лениво думать, но напесать хочетцо!

      Закрой глаза и послушай, - о чём твоя душа поёт, или плачет, на что надеется ,или скорбит. Может, вы испугаетесь, обнаружив  все её желания, или разозлитесь.  Вы можете почувствовать  боль ,  злость, отчаяние, или желание рассказать всё и вся и всем, как на последней исповеди у пьяного  священника….
     Вы это   чувствуете? !
   Если да, то  неважно, если вы ещё не нашли правильных слов, но уже можно садиться и начинать писать, у вас получится…..

А теперь признание!!! Я это содрал у С. Кинга, но… в общем вот оригинал.

 «К действу писания можно приступать нервозно, возбуждённо, с надеждой или даже с отчаянием - с чувством, что вам никогда не перенести на бумагу то, что у вас на уме и на сердце. Можно начинать писать, сжав кулаки и сузив глаза…. Можно начинать писать, потому что есть девушка, которую вы хотите уговорить выйти замуж, можно начинать, чтобы изменить мир. По-любому можно приступать, только не равнодушно».
(с)С. Кинг. " Как писать книги"
...........................................................................................................
P.S. Можно догадаться, что в верху у меня, по сути,- плагиат?!!!:):):):)

****

-Хуй
- Писька...
- Нет, хуй..
-Нет, писька...
-  Говорю же- хуй.
- Да посмотри же - писька.
- Ну, да. Некоторым  и писька не  хуй.
-Ну, да. А  иным,  и хуй не писька...

****

но бля и не отпускает.
Кароч, диалог ассоциативный, вымышленный впринципе.
................................................................

*****
- Ты, хам.
- Не понял...
Да, ты ещё и тупой хам.
- Простите...
- Простить его? И обнаглевший хам.
- Мммм.., ...иди-ка ты  на хуй!!! 
-  Ну,  а я ж что говорю, -  хам!

****

  (По мотивам книги  Жозеф Эрнест Ренана,
 с Беггаровской оранжировкой)

............................................................................

                                                          В некотором царстве, в некотором государстве...

В безумстве непреклонном глаза горели  Магдалины :
  -Он так и сказал, Он так и сказал мне , слышите:  что бы я не прикасалась к Нему, а шла и всё вам рассказала!!!
   - Она  обезумела  от горя,  - прошептал тихо Фома в стол.- не стоит ей верить, как бы ни хотелось, а не стоит.
 -  А  гробница   тогда почему пуста,- в сомнениях заметил Иаков , брат Фадеев
     -  Говорят , что это  мы украли Его  тело, -  сказал Симон Зилот,  угрюмо . А  посмотрев внимательно   на Никодима    добавил ,-  Украли и спрятали специально, что б все думали что Он воскрес…
     Никодим смутился, густо покарснел , но опустил глаза в дол,  и ничего не сказал.
   - А  Лука и Клеопа  говорят что  с ним  В Никополе ночевали…- неуверенно сказал   Лука.
  - Там тоже не всё так  уж и ясно,- вздохнул Фома,- они ж его  не сразу  узнали.  Только  когда  ушёл, они решили что это был Учитель .  И то лишь потому что , благословляя  хлебом с ними поделился…. 
 - Женщины мироносицы говорят , что видели …-несмело начал  говорить Матфей и замолчал …
И вдруг порыв ветра  прошелестел  в печальной тишине…
- Вы слышали?! – Воскликнул Иоанн. - Нет вы слышали?!!...
   Скрипнули двери, с полки  упала неудачно положенная накидка , все повернулись на шум ,  и в общем хоре шелеста , накинутых  одежд учеников,  как бы послышалось оно,  знакомое и близкое : 
    - Шалом.
Что означает,  - Мир вам.
 - Он Тут,- Воскликнул  вдруг Симон.
 -Я тоже Его слышал ,- залепетал  Андрей и пал ниц на колени.
  -Он тут!! Он с нами!!! Он воскрес!!!- Тут зашумели все,  и ученики  Его все тут же пали   на колени, в  молитвах и  в благославеньях всевышнего Отца …
  И в этом всеобщем порыве    веры и прозренья, вдруг кто-то восклицает:
  - Друзья, пойдёмте же скорее,  расскажем всем что Он воскрес!!! 
 А  кто-то добавляет:
  - И пусть возрадуются те, кто до сих пор неведая  в печали пребывает.Пусть знают, что Он тут!  Он  с нами! Как и обещал  так и остался с нами, и    в дни во все , и  до скончания века….
………………………………………………………………………………………………………………
 

         Эпилог( Где-то там, на небесах)

      - И хоть Я и часть ипостаси Твоей, но Я  всё же  не понимаю  Тебя Отец мой, к чему вся эта бутафория с украденным телом, и ветром  шелестящим  под звук   «шалом». Зачем, все  эти  домыслы, когда же,  вот он Я  есьм настоящий, который может  и явиться,  и может умереть , а также и воскреснуть, и  тут же вознестись прилюдно.
  Прилюдно   и  на глазах у всей восторженной  толпы…. К чему , Отец  мой был  весь сей спектакль ?

           - Ты, всё ещё со смертной ипостасью никак не распрощаешься Сын мой, а то  бы понимал, что и манной осыпал я их с небес, и воды океана пред ними расступались, и толку.. ..
 А вера в домыслы свои , благословенные с небес , вот это будет  на века.
 А так пришёл бы словно глюк,  и как мираж растаял. И  все б решили, что привидилось, ну или - показалось…..

 ... С детства  не понимал , ну как можно радоваться и праздновать  такую вещь, как день труда?  Как я тут выражаюсь,-  я   впадал в конюктурный диссонансс  с когнитивным дисбалансом в эмоциональной составляющей  всех моих  последующих психических процессов . Особенно,  когда мне предлагали изрядно  вмазать  за ... : мир, труд ,  май да и  во всём мире....
     Я конечно вмазывал ,так как вмазать само по себе это никак  не противоречило моим идейным помыслам и душевному равновесию, но  всё же нихера не понимал подоплёки, типо, всё это выражалось неким недоумением  - а за шо то пьём, товарищи? Хотя после череды праздников , ради справедливости замечу, что  вопрос этот как -то сам собой отваливался так и оставшимся без вразумительного ответа...
    Пьяному  оно то  как:  и мир по хую, и труд до жопы, да и после хорошей дозы шо май во дворе, шо август, а  поссать , оно однохуйственно  очень и  часто хочется.....

    Я  вот не понимал,  как могут люди  праздновать день труда ? Вот все празднуют  день труда, но при этом блеать, куда ни глянь, а  никто не хочет работать!!!
   Та и ваще - в день труда  и нихуя не делать, а только  пьянствовать и плакатами махать , такое только с бодуна и придумать можно.
   И вот тут я понял..., что  труд оскорблён человечеством , извращён, испахаблен  и  "мир катитцо в бездну"(с) 
 То есть как говоритцо и шо только люди не придумают,  и шо только не сделают, для того шобы ещё хоть один  денёк и нихуя не делать.
...............................................
Кароч. На полянке пятница. На острове праздничные торжества. Памеж баобабами растянуты транспоранты с 
лозунгами  сегодняшних торжеств:

***
- 1 МАЯ -ЭТО ВАМ  НЕ ЁБ ТВАЮ МАТЬ!!!
- РУКИ  ПРОЧЬ ОТ РАБОТЫ!!!
- КТО НЕ РАБОТАЕТ ТОТ ГУЛЯЕТ!!!
- РАБОТА РАБОТАЮЩЕМУ, ВОДКА ПЬЮЩЕМУ!!!
 -КАЖДОМУ ГОЛУБЮ МИРА, ПО ГОЛУБКЕ!!!
- НЕ СТОЙ ПОД БАОБАБОМ!!!
- МИР. ТРУД. ХУЙ!!!
 - ХУЙ! ХУЙ!!  ХУЙ!!!
- ТРУД ДОЛЖЕН БЫТЬ ТРУДНЫМ !!!
- БЕЗ ТРУДА,- ПОЛНО РЫБЫ У ПРУДА!!!
 - НЕ ТРОЖЬТЕ ПИНГВИНОВ,СУКИ!!!

*****

       Типо, идёт Вася и никого не трогает. Тут подходит Петя и ебашит ему по-уху. Вася морщится и идёт дальше и никого не трогает,  и тут подходит Вова и ебашит ему тоже по уху. По второму и тоже сильно. 
                          **** ( тут у меня развилка  различных вариантов)
   а) Вася морщится и идёт дальше   и думает: - " Наверное зря я некого не трогаю?". И  Вася начинает чувсвтовать,  как точит его великий  червь сомнения. Но он смирённо и печально куда-то сворачивает нахуй, и больше мы о нём ничего  не знаем
      б) Вася морщится и идёт дальше ,  а навстречу ему  Анастасия Петровна. И Вася думает: - " Наверное зря я некого не трогаю?"  Поровнявшись с Анастасией Петровной он трогает её за попку. Если конкретней- щипает её за это место.
                    **** (тут у меня развилка  различных вариантов)
    1.Вася получает по затылку сумкой Анастасии Петровны, и начинает чувсвтовать,  как точит его великий  червь сомнения. Но Вася  смирённо и печально куда-то сворачивает нахуй, и больше мы о нём ничего  не знаем 
     2.Анастасия Петровна ойкает, хихикает  сворачивает с Васей куда-то нахуй за угол и Вася начинает чувствовать как точит его великий червь сомнения....но поздно. О них мы ещё услышим.
                         ********************
     в)  Вася морщится и идёт дальше   и думает: - " Наверное зря я некого не трогаю?"  Вася  не сомневаясь догоняет какого -то шибздика и ебашит ему с зади  по уху.  Шибздик говорит :-"Ой!" И Вася по голосу узнаёт своего начальника. Васю обуревают сложные чувства : вроде и светло и радостно на душе, а вроде как и точит его великий червь сомнения. Но куда бы Вася не свернул, больше мы о нём ничего не узнаем.
     г) Вася морщится и идёт дальше   и думает: - " Наверное зря я некого не трогаю?"  Вася  не сомневаясь догоняет какого -то шибздика и ебашит ему с зади  по уху.  Шибздик говорит :-"Ой!" А потом с полоборота ебашит Васю. И так ебашит, что Вася начинает чувствовать как точит его великий червь сомнения....но поздно. Больше мы  о Васе ничего не услышим. ..
д) Блять, столько  развилок у сюжета, шо ну ево нахуй этово Васю.....

Прекольно, писать о себе от третьего лица. Это как быть третьим лицом в сделке, не участвующим в ней, но быть крайне заинтересованным в её исходе…

……………………………..
          Остров Беггара , неуклонно дрейфовал куда-то.  Баобабы упирались в небо,  а  солнце  в горизонт. Облачка-тучки шныряли, ветерок лёгким бризом  накатывал, приятной прохладой укутывал, русалка  чешую драила , пенгвин клювам щолкал,  Зузза  где- то шлялася…
           Беггар сидел у окна своей избушки  в стареньком кресле-качалке, слегка и непринуждённо покачивался, прочищал нос, а  заодно   и любовался тропическим закатом, находя в нём нечто грандиозно философское , завершающее велико-масштабное- итого- подводящее нахуй….
          Нечто в этом тропическом закате  было такое же завораживающее как и в картине недавно подаренной Беггару   самым  неизвестным художником в мире:  импрессионистом-заочником на общественных началах как он  и  представился однажды… .
            На холсте, под нескромным , но  впечатляющим названием  «БЕГГАР ПОВЕРЖЕННЫЙ» был запечатлён     он  обнажённый . Вот как есть : весь голенький,   с плотненьким  торсом , вместительным брюшком, опрокинутый на спину , с торжественно закинутой  головой куда-то в сторону, а так же  со свисающей дланью, а не тем о чём вы подумали, и конечно же поэтично согнутой в коленке правой ногой,  левую театрально вытянув. На картине Беггар, лежал    на одном из утёсов острова и следует заметить,  довольно таки  с прекрасным, хотя и соответственно  скорбным  ликом .  Его печальный взгляд  был полон смирения , признания своего безоговорочного  поражения,  и искреннего весёлого похуизма….
      Помнится, первым желанием у Беггара было , утопить в океане нахуй этого  импрессиониста-заочника одев ему наголову «БЕГГАРА ПОВЕРЖЕННОГО»  вместо спасательного жилета, но уже через секунду словно, вспышка справа, взрыв сознания,  а за ним  и смена восприятия всего сущего.
          В этом обнажённом плотненьком торсе с вместительным брюшком Беггар  вдруг увидел все краски  поражений и горечь  побед.  В  созданном  художником образе запечатлелась   вся  неистощимая тупость  людских надежд,     наебнувшаяся жажда  боя, шизофрения любви и безумство ненависти, слепая ярость  и тупая остервенелость, скорбь и злоба, смех и слёзы, война и мир, ну и как я и люблю говорить, даже и молоко и селёдка....  И  всё   это ради каких то пчёл, которые на поверку окажутся  такой же  хуйнёй, -  одним из звеньев бессмысленной цепи событий текущих в мироздании   бесцельно от одного к другому, от одного к другому и без всякого оргазма….
            После такого микроанализа этой творческой находки  неизвестного импрессиониста -заочника,   Беггар , конечно дал художнику дружеского щелабана.  А потом,  «БЕГГАР ПОВЕРЖЕННЫЙ» такой же восхитительный , как и тропический закат был водружён над камином, где им теперь может любоваться всякий пенгвин потрясающий гениталиями и  гуляющий поострову. 
  Через окно конечно любоваться... .  
        Самый неизвестный в мире художник знал толк в ракурсах и восприятиях ….

............................

ЗЫ. Автор слегка плагеатил с картинок Врубеля, но самую малость...

   Начну я конечно  не из далека ,но  из-за ближайшего поворота.

   Типо,  есть такая старая,  народная мудрость-«Хочешь ебаться купи себе мопед»(с) …..
  Ну а теперь собственно к теме….
…….
    Поймал Вовка как-то золотую рыбку и так как он был уже типо  уху евший и совсем  не голодный, то и было у него только одно желание, и он его сразу рыбке  и  прямо  и вывалил:
- Хочу ебаться.
- Женись.  Делов ,  то тут…. – молвила  золотая рыбка…
Нахмурился Вовка:
 - Так, слушай  меня внимательно селёдка ржавая , если в борщ ненароком  попасть не хочешь. Я  те не говорил,   что женится хочу, я те как пацан   говорю , -   хочу ебаться!
- Поняла, - пискнула золотая рыбка. Хвостиком взмахнула,  море слегка  разыгралось ,  волну погнало, а  на Вовку тут же  откуда-то сверху  свалился  старый,  ржавый мопед…
  - Издеваешься , рыжая,- шипит Вовка пиная  технику.- Я мопед у тебя что ли просил? Ты чо тупого краба  тут из себя  корчишь….  Я  не мопеда хочу,  а я  хочу быть  полностью сексуально удовлетворённым ….
  - А мопеда точно не хочешь?
- Нет, - говорит,Вовка.
- Ну, смотри сам …  -  молвила золотая рыбка .Хвостиком по волне снова  похлопала. Разбуянилось синее море : ветер в харю, -  в жопу брызги .   Видит Вовик как мопед волной смывает. И чувствует Вовик ,  как   яйцы  у него отваливаются , и по колошине, одно за другим,  на берег моря скатываются….
 -Э-э, блядь!!!- Орёт Вовка в волну бушующую,- Ты шо сука –то делаешь!!!?  Ты шо творишь отмороженная?!!! Я же сразу  те говорил, что хочу ебаться…
- Ну вот,-  молвила золотая рыбка,- а ещё отказывался, ты уже определись как-то .-  и на Вовку вновь, слегка педалью ёбнув по затылку,     сваливается  старый,  ржавый мопед ….
………………………………..
Эпилог.
Слышал , шо яйцы потом у рыбки, Вован три дня  и три ночи,  назад обратно вымаливал….

... собрался народ  на площади...
Да чо я говорю?
   И не только народ на площади у Апостольского дворца ,  а католики всего мира  напряглись  в ожидании белого дыма из трубы.  Смотрят  в прямом эфире  на трубу Сикстинской капеллы, и тут прикиньте херякс и   в самый отвтественный момент напружного ожидания из трубы валит густой   зелёный дым.....( от голубого и розового отказался из политкорректности)
   ... Ладно пусть жёлтый в красную горошинку, вот такой весёленький  валит дым  из трубы. Народ  на площади перед дворцом застыл в глубокой прострации, а накого даже  и столбняк напал с икотой ... .А   тут ещё и  выходит  старший кардинал и сообщает на латыне торжественное  , типо  - "Habemus Mom" .
   После чего разводит руками  и смущённо улыбаясь  говорит в  толпу - "Ну чо уставились? Да,  Бог, - это женщина"....

но, скопирую и сюда. 
Оригинал тутока

http://www.liveinternet.ru/community/4677619/post264340902/

Про Антарктику, меня и Обаму





Ваще-то я не любитель трэвел-журналистики, и не сторонник этого жанра, типо аналитического оборзения в путевых заметках , но время диктует своё. Коллеги по СОО в ЧД знают, а остальным нужно глубже и чётче вникать в сути происходящего. Но приступим.
Это было однажды, ещё когда Путен подмигнул мне с экрана телевизора, мол пора Беггар тебе в Антарктику хуярить, земную ось смазывать. Мол Рассея смотрит на тебя , и с Батькой я договорился.
В отличии от некоторых, я ващета не люблю путешествовать, тем более по Антарктикам,- холодно суко и сосулькой переебать может. Но, Путен сказал надо, Батька косо посмотрел, и я понел, что пора съябывать.
Денег с собой в дорогу не брал- у пенгвинов самогону не купишь, зафрахтавал танкер водки и пива с селёдкой , ну и в путь.
Протекали дни, гольфстрим , время тихо еблом щёлкало…
Экватор я пересекал смутно и без приключений. 52-ю параллель тоже ,- шо в тумане пересёк. А к Антарктике мой танкер подходил уже пачти налегке. Это естественно, меня охренительно печалило. Даже айсберги , с континентальным шлейфом не радовали,но…
Кстати кто не знает; Айсберг это такая охренительная хреновина которая любит топить тетаники и про которую Пугачёва любила петь. Помню, я как ни включу телек, а для меня Аллочка поёт оттудова -«Ледяной горою айсберг из тумана вырастает, И несет его шо Беггар, по бескрайним по морям…»
Но мы отвлеклись.
Анатарктика меня встретила ледяными бескрайними просторами, суровыми и толстыми сосульками, жестоко-мелонхоличными айсбергами и тёмной стайкой перепуганных пингвинов.
* Пингвин ,- это птица . Птица, про которую ни поёт ни Пугачёва ни Галкин, и Керкоров не собирается про неё петь. Это птица, которая никогда не насрёт , тебе ни на плечо ни наголову, если ты конечно не экстремал-дайвингист . Ну, или не идиот который держит птицу над головой , и ею восхищается…
Но, к делу. Антарктика меня встретила, и как я уже говорил, и я её тоже встретил. За встречу водочки, снежком занюхали , сосулькой загрызли, с пингвинами душевно по базарили, пивком как закрепителем разбавили смесь в желудке и стали осматриваться куда танкер пришвартовывать. А вот хер!!! Ни причала, ни кнехта, ни столбика. Хоть бы шину какую повесили, шоб обшивку неразъепенить …
Пришлось аккуратненько - аккуратненько бортом примораживаться , что б ни сплыло куда добро моё, скарб мой нехитрый но жизненно важный , душу и тело согревающий, смысл всему придающий сущему.
А пока примораживался, пингвины селёдку спиздили. Блять. Не, вы понимаете?! Даже и здесь, в краю заснеженных пустынь , извечной мерзлоты и ледяных устоев, и тут блять , те же обыкновенные воры и жулики. Не, это неистребимо, и это надо как данность воспринимать, как кирпичик в стенке мироздания, без которого и конструкция Бытия - Всея, наебнётся и в чёрную дыру канет, чтобы там аннигилироваться и окончательно впесту схлопнуться , и шоб пусто всем было нах…, и вовеки веков…
А потом я ещё увидел бомжа, который пустую тару мою снёс. Хотя, после некоторых размышлений я потряс головой и решил что бомж это всё таки глюк. Но, куда тара делась сих пор не знаю.
Решил побыстрей обживаться, пока какие чупакабры не пришли и фотки не заныкали. А то думаю, - а как я буду потом на лерушке доказывать без фоток что я в самой Антарктике был? Что я предъявлю народу – вой снежных бурь, с ледяной капелью, замороженною мочу с какашками?
Кароч, прорубил дырку в ледяном панцире, соорудил себе норку, достал фотик и стал щолкать Антарктические ледяные пейзажи. Там снег щолкнул, там лёд сфотографировал, там сугроб, а там сосулищу….
Щолкаю, щолкаю и тут подходит ко мне Наполеон и спрашивает:
- О чём горюешь, дядька Беггар.
Я этак презрительно окинул его взглядом мелкого, в балетных пантолонах не посезону одетых и отвечаю:
- А я и не горюю…
- Так, а рукалецо чё тогда делаешь?
Опускаю я руки , смотрю я на руки , а они пустые , - фотика то и нету.
- Слышь, ты- Кричу я тогда я этому шибздику,- да, да, ты, Бонопартье, отдайвай-ка фотик!!!
Наполеон заржал что слон и давай текать. Я блин за ним по сугробам , а он текать, вот так на легке и в панталонах не посезону, но шустрей меня оказывается , хоть и шибздик. Текает и со смехом кричит мне:
- Ныне не восемсот двенадцатй, фотек теперь твой я уже не проебу…
Ну, чё сказать. О времена , о нравы! И Наполеоны уже даже не те, - коли чё взял обратно хрен вернёшь.
……………..
Вот и всё. Фоток нету. Все претензии к Бонопарту.
Хотя, я ещё и так могу доказать что я был в Антарктике!
Замрите все внезапно, и прислушайтесь !
Земная ось скрипит?! …
….Нет?!
Вот!!!
Тото же!

 А в голове , такой сюжет... прямо таки болливудский, не путать с голливудом.
КАроч, пора новую рубрику в водить, типо-"Дописал бы, да лень". или " Избавим потомков от лишних уроков по Беггарологии"
   ... Лан, чё нить щас придумаю а пока сопсно сюжет.....

..............................................................................................

Преамбула.

 Главный герой в младенчестве.  К   нему подползает на четвереньках такой же маленький,  будущий  злодей, - срёт ему в памперсы, одевает на голову горшок, отбирает пустышку  и с демоническим хохотом исчезает в дверях .
    Тут картинка крупным планом: главный герой очень и очень часто моргает,  губы сжаты  ,  и кулачки,с ноздрей чуть пузыриться,  но ... он не плачет!!! А  наченает петь песню "Болливуд моя мечта".....

Амбула!
*для слишком грамотных
Фабула!

Пролетают годы. Главный герой, назовём его, к примеру, Абу.
  Так вот.
 Абу вырастает в очень скверных и тяжёлых условиях. Ну, а чё?  Жизнь у Абу,   сразу  не удалась  как мы уже знаем. Вот  так  с младенчества и пошло у Абу всё наперекосяк,  то любимый питон сдохнет, то зверобою вместо гашиша продадут, то канализация забьётся, то обои отклеются,  в Ганге утопится проще чем всё  это пережить.
  Но наш Абу, стойко переносил все  эти непристойности. Так как чувство праведной мести питало душу главного героя  и придавало ему силы,   стойкости , а заодно и  парочку килограмм в складках  на пузе, где-то  в районе пупка и ниже .
      И время от времени у Абу глаза блестели, он доставал из корзины в углу  те, засушенные- высушенные памперсы,  сжимал их в кулаках,  нервно их  покусывал  мстительно уставившись куда-то :  то ли  в джунгли сине-зелёные, толи на ближайшую пальму, ….
  Абу представлял себе, как вот придёт оно, то время,  когда он придёт к злодею , подойдёт и глянет в его бесстыжие глаза  и спросит вот так  мстительно:
  - А ты помнишь вот эти памперсы, в которые ты насрал?!... - Он, спросит, потрясая этим высушенным комочком говна и после чего  запоёт песню-  "Болливуд моя мечта" ....
  После этих мыслей Абу,  слегка успокаивался,  улыбался  и   аккуратно укладывал памперсы в корзину в ожидании своего часа,  и после чего , конечно же пел песенку,-  "Болливуд моя мечта"….
…………..
 *От Беггара; Вам не кажется что меня понесло?!(((
 Так,  пирепетию опускаем, кульминация тоже нафег нужна,...и  сразу к....

эпилогу…..

……………………

Кароч, Абу всё таки пошёл и утопился в Ганге. Дело в том, что когда он нашёл злодея и протянул ему засушенные, обосранные  памперсы и спросил:
- А ты помнишь вот эти памперсы, в которые ты насрал?!...
Тот удивлённо помотал головой и ответил:
 - Нет.

Такого повороту сюжету, Абу не с мог пережить, он всю жизнь  жил этой местью, а этот Раджа, Ахер, Манхваш,  или как его там неважно, говорит, что  оказывается нефига не помнит…
 - Ну вот как это так?  - думал Абу.  Меня всю жизнь скролило и колбасило, а он говорит:
- Не помню…

Не,  нет в жизни справедливости решил тогда Абу, и  как я уже сказал, ушёл в сторону Ганга….

В это время, за кадром все поют песенку,-  "Болливуд моя мечта"

..........................................

...............................................................................................

З.Ы. О побудительных мотивах:  На оригинальность подачи  не претендую,(типо пох, самому весело песалось)  но мысль чуть шо, вкладывал однако, если кому интересно это....

конечно же не новость....

Да и окружающая действительность не очень распологает к творческому типу мышления, скорее призёмлённо хочется кого -то нахуй послать, а кого то в жопу... Но это частности...
А шоб любители почетать не скучали, (хы... , ну я и пестанул!) 
....у меня куча стареньких тем, да есть и ещё и не одна  которые Хлебникс не взял для Чортовой Дюжыны  оберегая психику  четателей сообщества от черезмерного передо...   ... груза

............................................................................................................................................
......Начало.......

     Анюта уже уложила свою куклу в кроватку, спела ей колыбельную, когда пришла её воспитательница и сказала:
- Анечка, вот и за тобой мама пришла…
      .....Аня сегодня последней оставалась в группе, детского садика.  Всех детей уже позабирали, и она теперь была одна в комнате , со своей куклой.  
   Девочка куклу  убаюкивала, тихо приговаривая, - « А к нам придёт наша мама. И мы конечно домой пойдём. А детей, позабирали, чужие дяди и тёти, но дети этого не заметили. А к нам придёт наша мама и мы конечно же домой пойдём…»
     Девочка  видела, как приходили за её друзьями и подружками, мамы и папы. Видела, как дети радостно встречали своих родителей, как плюхались в их объятия.....но, она так же видела нечтно ужасное,-  что это  были не их папы и мамы. Это быди абсолютно чужие тёти и дяди, только очень похожие на родителей детей.
  Аня не понимала,- почему сами дети, этого не видя? . Это ведь не их папы и мамы, почему дети этого не замечают, не чувствуют...?
 - Анечка, ну что ты сидишь?- Улыбаясь, вошла в комнату  воспитательница и поторопила девочку ,- а ну-ка, давай беги к маме. Она уже пришла и  ждёт тебя.....
      Девочка  сжалась в нехорошем предчувствии, медленно- медленно повернула голову посмотрелп на маму и.... внутри её всё оборвалось. Это была  не её мама.
   Анечка,  всё-таки ошиблась, успокаивая куклу что за ней придёт настоящая мама,  - в дверях ,  всё таки стояла тётя,хотя и  очень похожая на маму.
 Увидев, что Аня на неё смотрит, тётя улыбнулась: 
 - Ну, доченька, ну что же ты сидишь, не бежишь к своей мамочке?-  и протянула к девочке руки с толстыми пальцами. - ну иди же к маме....
     - С-с-светлана Пе-пе-тровна,- дрожа, и шёпотом обратилась девочка к воспитательнице,- а это не моя м-м-мама…
 - Аня! Да что ты такое говоришь!?- Возмутилась Светлана Петровна,- Посмотри хорошо!!! Это же твоя мама. Она за тобой пришла, и сейчас ты оденешься и пойдёшь с ней домой!!! – Всё это было сказано тоном, не терпящим возражений. И добавила,-  Мама тебе вкусные конфетки  купила…
      ....Воспитательница что-то ещё продолжала говорить, но Аня уже  не слушала. Девочка с ужасом, широко раскрыв глаза, смотрела на зубы Светланы Петровны, -  за широкой улыбкой воспитательницы, хорошо просматривались, два ряда  кривых,  грязных , треугольных зубов.
     Анечка тихо  икнула,  в ужасе уставившись в рот воспитательницы.
       - Вы… вы… вы... не Светлана Петровна,- взвизгнула малышка , и бросилась прямо на четвереньках в спальную комнату.
   Там она забилась, под самую угловую кровать, свернулась калачиком и  вжалась  в холодную стену. Попыталась замереть и не дышать,  - ни чего не получилось.  Воздуха вокруг не хватало. Анечка задыхалась. Зубы предательски стучали, сердце колотилось и выскакивало вон.... 
В спальне раздались шаги.
 - Аня, ты где-е-е-е?- услышала она голос тётеньки, которая похожа на маму,- иди ко мне,  моя девочка. Это же я, твоя мама пришла! Анечка, ау-уууууу…
Ещё шаги, и голос воспитательницы:
 - Ну, и где же ты прячешься,...- секундная  пауза и...-  маленькая сучка?!  Вылазь девочка. Не хорошо старших не слушаться!!! А ну-ка  иди к своей мамочке!!!
     Внезапно Аня почувствовала, как под ней  начала растекаться тёплая лужица. И как не парадоксально, но, не смотря на страх, девочка почувствовала  стыд. Настоящая мама, ей говорила, что она большая девочка, и Аня уже давно не писалась.  - "И вот как она теперь, об этом расскажет настоящей маме?"- пронеслось не естественное в детской головке...
   От страха и ударившего в нос запаха мочи, у девочки  подкатилась к горлу тошнота. Первых, два спазма Аня  ещё выдержала, но на третий, - её обильно вырвало.
 Быстрые шаги, и со словами,- Аа-а-а, вот ты где мерзкая сука,- воспитательница больно схватила её за руку и вытащила из-под кровати. Мамочка же, вытянув  свои толстые  пальцы вперёд, быстро к ним приближалась....
    Аню, ещё раз вырвало  и прямо на воспитательницу, после чего она что есть силы, вцепилась зубами в держащую её руку.
 - А-аа-ааааи-ии-ииии-ыыыыы…- Дикий визг Светланы Петровны   сорвался на не естественный рёв и пальцы разжались.
    Аня почувствовала , что её никто не держит, и бросилась бежать.:  Одна, дверь..... Вторая..... Коридор.... Линолеум..... Поскользнулась....  Упала.... Больно... Поднялась.....
   Бежать! Бежать! -  стучало в висках и  гулкий голос по коридору , - « Анечка, ну где-же ты? Куда  же ты убегаешь, девочка?  Иди же к своей мамочке!!!»
 Ещё дверь..... Столовая...... Дверь..... Комната..... Дверь..... Кухня..... Дверь...... Тупик.
  Гулкий голос приближался :- «Анечка, смотри, что я тебе дам. А у меня конфетка есть!!! Хочет Анечка конфетку?»
 Аня увидела огромный столовый нож. Она знала, что с ножами играть нельзя, и что, балуясь можно порезаться. И что  будет очень больно.
 Две детские ладошки, сжали ручку ножа.  Взгляд на дверь,  - спина прижата к столу. Нож  прижат ручкой к животу лезвием  вперёд, и сжатый детскими пальчиками обеих рук.
 - Анечка!!! Ты где?- и вот последняя дверь открылась, и Аня с визгом, выбрасывает руки с ножом  вперёд и чуть  вверх .  Нож  мягко погружается в живот тётеньки,  очень  похожей  на маму.  Аня его выдергивает  и ещё раз погружает. Потом   ещё раз, ещё раз , и ещё раз.  Тётенька, пукает  и заваливается на бок. -  « Анечка, Анечка... я ж твоя мама!!! Анечка…» - хрипит  тётенька , и у неё  со рта текут красные пузырьки.
- «А какие они красивые»,- думает  Анечка. Девочка  обмакнула пальчик в пузыри, а потом осторожно облизывает  его.  - « …И вкусные тоже», отметила она про себя.
   Тётя похожая на маму, смешно подёргалась и  затихла. С пару минут ни тётя ни Аня не шевелились, а потом девочка  обнаружила, что страха она  больше не чувствует. Девочка смотрит, как под тётенькой, растекается красивая, красная лужица...,
 Анечка о чём то задумывается, потом она  улыбается, облизывает  лезвие ножа и уходит искать Светлану Петровну....

Сказочка для взрослых

http://www.liveinternet.ru/community/4677619/post256249159/

Девочка и шарик...
.....

Поэтому как и обещал.
Старая темка, которую  Хлебникс не взял в ЧД по своим видимо моральным соображениям. 
А может и вправду фегня, слишком перенавороченная)
..............................................................................................................................................

 ОБРЕЧЁННЫЙ город
( Типо, почти сплагеатил название)

На город медленно, но неотвратимо снисходила  беда.  
   Ледяное дыхание ночи  укутывало в дымку   уличные  фонари. Луна,  куда-то пропала нафег , провалившись в бездонные глубины неба , а  на улицы   вывалилась тьма.  
  Сгустилась тишина,  и  замерла в невообразимом  ужасе.
     ....Так  никто  и не узнал, что местный батюшка  окончив в этот вечер   службу , хоть и подумал  аминь,  но   прошептал    -«пиздец" и  предательски   пёрднул.  
  Это, кстате,   и послужило сигналом, для всякого рода нечисти, нежити, тваре , и иной  всякой нехристи выползти  в ночь безликую и  безлунную,  из своей ,  адом пышущей,  клоаки,
  Кароч,- по открывались врата ада,  и иже сними дерьмо всевозможное!
 Ну, и как следствие  : чудовища ,  монстры не поддающие классификации, маньяки , педофилы , бандиты  и  пьяницы , и всякие иные  асоциальные типы и элементы,  вот в  этот раз   и почувствовали:  что пришло их время,  пробил  их час, настала их ночь,  типо, - пора  уже, и  дальше ждать некуда ….
 И вот они  медленно  и неуклонно  стали выползать,   на  эти,  уже  жуткие, ужасные  улицы обречённого города….
……..
      Кларочке  Чимодановой, жене  бухгалтера Пети,  приснился кошмар. С криком ужаса она подскочила  и   жопой плюхнулась на  холодный, не укрытый  ковриком пол.
Кошмар продолжался и наяву: выпученным от ужаса одним глазом ( второй ещё никак не открывался)  она наблюдала, как её супруг Петя,   весь  укутанный в простынь, медленно  выпивал   из горлышка её  любимые духи.  После чего Петя   крякнул, занюхал  тихо поскуливающей   собачкой,  что-то прошептал( похоже весёлое и матерное),  и  сел заполнять налоговую декларацию.
  Кларочка  визжала в ужасе. А возможно и нет. Возможно, это только ей  так казалось , что визжала.  А  она только ртом    кавкала,  в рефлекторных  попытках заглотнуть воздуха.
   А в противоположном    углу  , по мимо  её супруга Пети, копошилось  ещё какое-то существо:  горбатый, худой старик,  в дупель пьяный и с красными от слёз глазами.  На жопе у старика  был хвост, и он  был абсолютно голый. Не хвост голый, а этот старик  был абсолютно голый. Хотя  и хвастаться там , кроме хвоста,   и нечем было.   Ваще-ваще   нечем было хвастаться , оговорюсь для особо любопытных .   
  Ах, да! Это был, кстати  Плакальщик. Плакальщик, вертел хвостом, шатался, ругался, спотыкался, рыгал, чуточку блювал и  ковырялся в носу, также  чесал за ухом, косил одним глазом, и естественно горько  плакал по невинно  им же и убиваемой  жертве, то есть по бухгалтеру Пете.  Но, как он горько не рыдал, а  верёвку для бухгалтера Пети намыливал  неотвратимо.
       У  Кларочки, нервишки были  в говно.   Поэтому  она , рефлекторно по распахивав  с некоторое время   ртом , и  всё таки недополучив свою   долю нужного   кислороду , наконец-то  рухнула  и прямо к себе под ноги, если так можно выразиться. Да, да!   Без  чувств  и на пол, хотя могла бы и в постель.  Но,  промазала. Однако,  в любом случае рухнула она  ,-  к счастью.
    Так как  если бы она не рухнула , то  она бы  увидела такую неприглядную картинку:  как её муж поставив последнюю точку в декларации,  сначала вывалил  свой  толстый, лиловый  язык  к себе на бороду. Потом  взял у Плакальщика услужливо протянутую верёвку и тихо  повесился.  То есть , повесился сам, добровольно и не по принуждению.
   Ещё бы ей пришлось бы смотреть и это:, как голый  старик, горько рыдая над телом её мужа,  достал неведомо откуда огромнейший нож и зачем-то удалил Пете  аппендикс.   Вот так:  - чик и   удалил, вместе с печенью и половыми органами.  Видела она бы и,  как  этот старичок  пуская жёлтые  слюни,  долго пытается   зашить вырезанную им, кривую и неправильную,   дырку в пузе. И как у него ничего не выходит.   
И если б она и  после этого не рухнула в обморок, то она бы наблюдала и дальше: как дырку в пузе старик  в конце- концов заклеивает скотчем .   Лиловый бухгалтерский язык , после чего    пробивает дыроколом,  и бухгалтерской скрепкой  прикрепляет  к бухгалтерской   ноздре. Потом  , дотошно осматривает  висящего Петю , смахивает   слезу, и смирённо шепчет:
- Теперь порядок, братка.  Болтайся с миром, Петя.-  и … выскакивает  в окно.
На  полу оставлена остывать  огромная лужа крови и  маленькая  кучка   говна…..
Но,  и  даже в этом случае Кларочка Чимоданова  не знала бы ещё , что Плакальщик выскочил в окно ,  - на улицы   уже  обречённого  города….

………………………………
З.Ы.  Продолжение,  как всегда, вряд ли последует….

Смотритель вселенной

Данная тема написана специально для ЧД и конкретно для ПР, с голивудскими замашками мексиканского замеса…. .
Если летературный эесперимент не удался, то Беггар скажет словами Черномырдина:
- Ему хотелось как лучше…
…….
Песалось так, что бы были возможны продолжения. За концовку не убивать, так как по сути её ещё нет…
******

**********************
Где-то было утро просочившееся в окно, а где-то было грустно и печально . Где-то пылились звёзды, где-то пухли галактики, хулиганили сверхновые искажая пространственно –временные континуумы и при этом бесконечные величины делая вполне и разумно конечными и конченными, а так же , хоть несколько приемлемыми для людского восприятия: пусть даже и на уровне дяди Пети присевшего на лавочке соседнего подъезда, который был пенсионером и любил с утра щурится на солнышко.…
Но сейчас речь, вообще-то не о дяде Пете, и я и сам ещё не знаю , зачем я его в эту повесть «Роман? Эссе? » присобачил….
Дело в том, что помимо Дяди Пети, где-то был и ОН,- Смотритель Вселенной.
Говоря смотритель , а не смотрительница, я не обозначаю его мужчиной.
Он не был ни мужчиной, ни женщиной, ни мальчиком, ни девочкой. Да и ребенком Он не был: И по форме не был, и по сути не был. Но нечто детское в Нём было, - этакое младенческое: возможно – невинность: - Абсолютная Беспорочность.
Хотя, забегая далеко-далеко вперёд , о чём даже и написано вряд ли когда будет, у Смотрителя сложно сказать , что было не абсолютным. Возможно, даже и справедливость у него была абсолютной! Ну, как минимум на ту миллисекунду , когда писались эти строки….
А так, Он был просто Смотрителем. Смотрителем без определённой формы тела, без каких либо анатомических признаков, ни похожим, абсолютно ни на какие формы жизни , включая и те , что ещё готовилась породить и предоставить вселенной её величество Бесконечная Вероятность со всякими и всевозможными Эволюциямии и эякуляциями*!
«* Чё уставились? Да, эякуляциями, и это чтобы не сомневались , что Беггар пишет)»
Не было у Смотрителя своей формы тела. Или, может она и была, но так вышло, что Он не знал о ней. А этого было достаточно, чтобы незнание порождало отсутствие, поэтому и не было у Него своей формы тела. Были любые другие формы. Он мог стать пылинкой в бесконечных просторах космоса, а мог вспыхнуть звездой и помчаться на суб-умопомрачительной скорости через две произвольно-выбранных точки вселенной. И вот так гореть , и мчаться , и мчаться разгоняя звёздные облака, пылевые туманности , рассекая галактики , срывая их звёзды с насиженных орбит и увлекая за собой навстречу пространству- времени никем ещё неизведанному , и за которым возможно всё самое интересное и прячется ……
Ах, да!
Смотритель не был Всезнающим.
Он даже знающим не был.
Он был, ну, так: смотрящим и слегка воспринимающим к сведению
Иногда Смотрителю казалось , что и вселенная существует только потому , что Он на неё смотрит и воспринимает её к сведению…. И ведь что удивительно,- возможно и верно Ему ведь кажется….
Да, и я ж забыл сказать, что Смотрителем Он был не в том плане, что Он присматривал за вселенной, а в том плане , что Он постоянно на неё смотрел. Или в неё? Не суть...
Были: - Он и Вселенная . Он на Неё смотрел. Она нет. Он да, - Она нет!. А Он смотрел на Неё, с первой же наносекунды Её зарождения. Вот так:-Пых, и ОН тут же посмотрел. Возможно что наоборот; Он посмотрел и тут же-Пых, и Родилась Она, - Вселенная.
Хотя , сам Он, ничего для этого не сделал, что бы Она родилась. Он только посмотрел. Возможно, этого и оказалось достаточно…..
А возможно что всё и не так было, ведь возможно Она пыхнула и Он потом посмотрел: и что первично , что вторично, тут никто не определит, так как случилось это в такой короткий промежуток времени, для которого люди ещё и обозначения не придумали.
Ну , а сам Смотритель ничего и не придумывал, Он только смотрел и воспринимал к сведению. И он воспринял, что есть Он и Она, - оба явившиеся одновременно, а значит и что-то в этом есть….
- По-видимому ,- думал Смотритель,- пока будет Она, будет и Он. И наоборот, тоже.
Наверное, тоже….
Смотритель не был всезнающим. Он Был всего лишь Смотрителем ….

     Наверное вы опять от меня чего то ждёте?  Кто-то уже приготовился конспектировать…
        Ах, оставьте дорогие мои , меня в моих  блаженных иллюзиях.*
*( прим Беггар. Никогда так не пешите в псто, вот такую тавталогию-мои , меня в моих  . Я почему пешу?  Мне можно.)
       Возможно,  я тоже хочу  себе при жизни памятник.  
 Хрен с ним, пусть рукотворный , типо в презренном метале с ваяный , и  там обязательно с расправленным крыльями, что б не пездануться..
     Подождите ухмыляться, я не шучу.: Пушкин хотел, Лермонтов хотел, даже и  переживал  о том  что,  о нём будут думать потомки. Типо, а вдруг не так поймут!
    Да и любой маломальский вразумительный человече  обязательно желает войти в аналы.…  
   Ну, или выразимся  культурней, -  этак основательно  вляпаться во всемирную историю развития и становления....
    Знаю, что есть уникумы которые спросят:
   -  А Нахрена?  
  Ну, это уже другой вопрос!
 У этих уникумов наверное водный баланс  в организме нарушен или обмен веществ порушен. Возможно диареей страдают,  вот и не понимают!
  А   так  да,  - все хотят.
 Вот, как этого хотят  немало ,  так и того,   отнюдь неменьше.  
       Несмотря на то , что даже если 21-го  наступит пездец Света, то будет же  конечно же  и  всему  пизда Рая:  и памяти людской пиздец ,  и великим  свершениям жопа,  и завоеваниям....
   Хотя что  я говорю, даже и этого не будет, так как ни одна задница не спасётся с западного полушария( по Задорнову) и  типо, ни одна живая душа с восточного!
     И тогда ,  все чаяния и стремления этого глупенького  маленького народца на задворках охуенно  неудачной галактики  поглотит великое безмолвие ёбнутой вселенной  и вокруг будет ...
 Вернее  и вокруг  небудет..... Запутался суко. Ведь и "вокруг" этого, тоже не будет
      А  потом , если оно тоже будет,  пусть даже через   миллиарды пузырчатых термоциклов  ядрёной сублимации( О! Опять я лихо пезданул!) , но ни одна разумная букашка из самых продвинутых  задворок,  различных , приличных, и  одинаково-параллельных вселенных , так и никогда и не узнает, что была такая система в некой пезданутой  галактике , где жил этакий ёбнутый народец, который любил  о себе оставлять память  , и любил  всё это,  не менее чем ебаться.
  Необъяснимый , право инстинкт.

……………………………

….Так. Жму на тормоз своего попудившегося вдохновения!
  ...а то право  щас  тут Былое И Думы нахерячу, да  в космических масштабах.
......
Хотя, вот что ещо подумалось: 
   Помню ,   я ходил  ночью по квартире и под тапочками этак противненько  хрустели  всякие  тараканы неудачники и другие,  менее уклюжие их собраться. ...
Теперь же ,  - если только крошки хрустят, которые эти тараканы так любили…..
       У Дугласа,  в романе «Автостопом по галактике»  первыми покинули Землю дельфины, перед  тем как флот Воганов ликвидировал её бедную, оказавшуюся  на пути строительства  гиперпространственного  экспресс-маршрута.....
Блять, а вам не кажется,  что и тараканы что-то пронюхали??!!

    Супер оптеместичное псто..

    Вот и утро-хуютро ,. За окном свинцовое небо -хуебо , укрытое сплошною тучей-хуючей . И птички-хуички наворчивают в  небесных высях-хуисях ,   свои крутые и только им понятные виражи- хуяжи...

    Заёбанный в доску народ, покидает свои подьезды-хуезды и шныряет по улицам озабаченный  словно пиздец уже не за горами,. Словно вот он , твой пиздец  рядышком,   пристроился и не отстаёт ,  и  только ждёт подходящего момента чтобы навернуться, помочь накрыться , или просто поздороваться , типо :
- Привет. А вот и я пришёл.

    Собачки на газоны какают, листики -хуистики осыпаются , троллейбусы шо жирные лоси  по дорогам пруться, и кучи машин, и  огромные кучи машин,  и их столько , ну шо корова насрала .  Или,   шо   мандавошек в пизде в конец упившейся бляди. Или... 
  И  все куда -то волокуться,  тянуться  ,  прутся. , и за ними пиздец. И   он даже не крадётся и он вполне заметен....
  И когда люди говорят, что их пиздец подкрался незаметно, то пиздят люди . Они его видели, но как всегда  надеялись,  что это соседский пиздец.

- Доброе утро соседушка 
- Утро доброе ...-слышится в ответ и тихо  морщится  с занудливой буркливостью:
-Утро-хуютро, утро-хуютро, утро -хуютро....
и в ответ вроде как эхо:
-Соседушко-хуедушко , соседушко -хуедушко, соседушко-хуедушко...

А за окном свинцовое небо -хуебо , укрытое сплошною тучей-хуючей . И птички-хуички наворчивают в  небесных высях-хуисях ,   свои крутые и только им понятные виражи- хуяжи... 

- Пора  что-то употреблять.... блять...блять....блять....блять.....

................................................................................

З.ю. Псто воспренемать как всегда, - как  выебон.

Последнее предложение   не моя находка, а свободный плогиат  из песни группы "Сектор газа"

     И так с вами  опять  я ,   с моим  помошником –йожеком зелёным  , и   отпочковавшимся   от мирового  аналитического взгляда  изолираваносепаративным    суждением обо всём и вся , а иногда и глубже….
    Кароче, мы тут со  своей  почкой зрения( не путать с классической кочкой зрения!) обозревающие  и ощупывающие  мировые тенденции и всё что в процессе.
…………………………………..
       Бегг: Итак, Обама наш президент. Он с нами  был, есть и останется в нашех сердцах…
Йожек: -  Есс!!! Мы сделали этих говнюков  ,   и с разгромным  счётом:   303\206 !!!  Обама вырывается вперёд  ииии… уверенно  переизберается на второй срок…
 Ййййййаааааа-ззззьььььь!!!!
 Бегг: - Да, да, сторонники Обамы сегодня  ликуют ,  и мы  можем наблюдать как они поют патриотические песни на площадях , прыгают,  танцуют , визжат и радуются...
Йожек:  - Что означает только одно , что  у  сторонников  М.Ромни  сегодня самый  траурный день в жизни .   И я с огромным наслаждением сейчас  представляю , как  они рвут  себе на жопе волосы, бьются головой апстену  и  жрут не попкорн,  а йад!
Йййййййаааа-ззззЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!
…………………………………………………………………………..
      Бегг:  Литва заявила протест Беларуси в связи с атакой на посольство…
Йожек: Ой, ой.ой.  Так уж и атака впрямь? Железняк белорусский на бронепоезде в ворота к ним вьехал? Да?!
Обыкновенная партизанская вылазка двух   предурков –пероманов…
Бегг: На территорию посольства Литвы в Минске вечером 6 ноября были брошены две бутылки с зажигательной смесью, так называемым "коктейлем Молотова"…
Йожек к Беггару:  Слыш,  коллега, не лезь в эти тупые разборки, может кому забыли  сообщить , что война уже кончелась,  может психи развлекаются …
………………………
    Бегг:  - Apple получила патент на «прямоугольник с закругленными углами»
Йожек: - Да ты гонешь коллега? Презнайся что гонишь, и мы вместе посмеёмся..
Бегг: -Патентное ведомство США закрепило за Apple права на долгожданный патент, в котором описывается устройство в виде прямоугольника с закругленными углами.
Йожек: - Чё??!! Чё!! Ты серьёзно…   Дорогие друзья на этом  мы заканчиваем  и летим в Патентное ведомство США патентовать  Треугольнички с прямыми углами, с косыми  и тупыми и чуть закруглёнными углами, а так же кружочки –шарики, и за одно чёб не запатентовать и чёреный квадрат Малевича?
…………………..
    Бегг: - Зелёный Йож устроил дебош в патентном ведомстве США….

      Я не сильно шефруюсь в интернетах:
        Да я работал в котельной, - был повелителем огня. Да я таскал по рекам баржи,- был повелителем речных закатов и рассветов. Да я крутил гайки  в колхозной технике, и даже в прачачных был повелителем огня и пара, и грязных пододеяльников с подштанниками, всё было. Но самое смешное и приятное шо было, это то что я , написавши за все школьные годы, самостоятельно  только одно единственное  сочинение, за которое кстати  получил четвёрку,  а все остальные исключительно списывал с учебников и училка сокрушённо вздыхая ставила мне тройки , порой даже не читая, как я подозреваю, и я такой распиздосс вдруг  выныриваю сразу после армии на страницах местной газеты  и радио в качестве корреспондента.
        Я не знаю  в чём разочаровалась моя бывшая училка русского языка, но в чём-то должна  ж была разочароваться,  слыша мой голос из репродуктора и читая мои статейки  в местной газете.

……………

      Хотя я допускаю, что она просто не поверила.   Не поверила в эту  дебильную реальность…Но ладно. Возможно и вы мне не поверили , и правильно сделали.  Скажу по секрету, что верить сейчас опасно!  Лучший лишний раз не поверить,…
Хотя, мне можно верить. Можно хотя бы потому, что это ни к чему вас не обязывает. А можно и не верить… А я опять щас заностальхирую  и чё нить выдам в прессовом формате:
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

 Новости из-за бугра.

В  США  офециально стартавали  президентские выборы.  Не офециально -   Обама  наш президент. 
   В предвыборном штабе Митта  Ромни  лёгкая  панека    с элементами не принуждённой истерики.
  Сам кандедат от республеканцев   неполиткорректно  обозвал  Обаму  пацагом и презвал  американцев взглянуть до чего довёл страну этот фигляр ОБ!?
   Кетайская деаспора в Америке презвала   всех американокетайцев  не валять хуи абы куда( У кетайцев хуй не мат!)   а валять их  куда надо, чтобы  программно расплодиться и к следующим выборам выбрать   уже  жолтого президента, с последующем присоединением   к Исторической Родине.  
  На что один из идиологов  белых конфедератов  наступеньках сенагоги  устроил протестный акт  самоссоженния волосяного покрова на заднице, самосожжение производилось   зажигалкой Lotus Torch Silver!  
   Отличное качество от мирового производителя зажигалок Lotus,  - Турбо-зажигалка для трубок и удаления волосяного покрова на заднице.
  Американских нацеоналистов   накрыла  тень сомнения и параноидальной  подозрительности- Турбо зажигалка для Тубок – Lotus, вещь конечно замичательная , но откуда у белого на заднице и такой густой  волосяной покров? !  
      И почему два высокопоставленных республиканца - губернатор Нью-Джерси Крис Кристи и мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг подлезали задницы  демократам и презвали  голосовать за Обаму.  И ваще, не Барух ли Ахабах, наш Барак Обама?....
.....  Еврейская деаспора – затаила дыхание…..
……………………………………………………………………………………………….

На полянке Вован лениво травинку жуёт, Кацо в галифе колупается, муравьишки в травке топчаться, жучки , там жеж кувыркаются, птички поют и какают, деревья слегка пошатываются....
.
-Слыш ,Кацо,- Вован лениво щурится и делает очень умное лицо, пачти как у Энштейна, (даже язык также высунул), .
- А вот ты можешь предстваить себе, ну типо  бесконечность, этакую целую вечность?
.
- Запраста, -  говорит Кацо , непрекращая колупаться в голифе.
От такого ответа у Вовки умное лицо нефига не получаетцо: он тупо высунув язык, сморит  на Кацо и ждёт дальнейших пояснений, типо ответа за свой базар.
.
- Ну зачэм ты на меня так смотрыш удывительна? Вовка, друга мой.   Вечнасть твая , или бесканечнасть твая-мая, это кусок  бальшого  размера  между тем когда савсэм ничего не было, и когда столко жэ , савсэм нычего нэбудет.
- Чёт не то,  ты сказанул , а Кацо?
- Пачиму не то?
- Потаму што  с твоей фелософией , мы палучаеца что проживём - савсем бесканечна, и очень даже вечно....

Настроение сейчас - Тупооптимистичное

       Мух  отделяем,  и сразу  к   базару.
   Вован вон говорит, что за любой базар отвечает, и ваще любит побазарить, а значит и я  тоже....
Но, для начала  цитирую мой вчерашний коммент:
-Я тоже не хотел взрослеть. Хотя в школу я хотел конечно. А когда пошёл,  то осознал истину,-"Сами не знаем, чего хочем".
          Он как бы актуален, да.
 Я как бы нашёл в себе мужество признаться , что школу я не любил и не люблю, что естественно несколько отразилось на моём интеллекте не в лучшую сторону , и это я осознаю. 
А теперь делаем  повествовательный скачок в сторону:
            Сегодня выхожу  с подъезда:  утро , солнышко , и дворничиха с метлой-драчиком . Метёлка   в одной руке,  и   мобила  в другой.  По мобиле  она с кем –то оживленно беседует , по черенку метлы  - нежно пальчиками поколупывает. Но я не об эротике, и не  о порнухе.
Молодёжь меня не поймёт наверное  , возможно, если  только моё поколение  рождённое ввек чёрно-белых телевизоров и без пробковых дорог.Но дворничиха с метлой и мобилой, это даже не фантастично смотрится для моего закостеневшего,  консервативного восприятия, это – фантсмагория, это  настоящее фентези.  Это что баба-яга на вертолёте. Это ведь  то о чём и пелось в моей юности,- «Мы рождены, шоб сказку сделать былью..» . Я тут же представил, какого-нибудь  дядю Петю  с компьютеризованной лопатой, (электровеники уже существуют, что казалось в юности  - ржачным ,бестолковым,  бессмысленным для  того шобы изобретать), ну и сантехника Васю с радиоуправляемым гаечным ключом со встроенной  памятью на один терабайт….. Ога.
 А теперь скачем обратно.
      Я отлично осознаю и понимаю, что  если бы  все не любили школу, как я её не любил и не люблю, то этого бы и не было.
      Вся  это «сказка», исключительно благодаря  только тем, кто  в отличии от меня,- любил школу. Ну, возможно у них школы были пряниковые,  да  с медовыми боками, в отличии от моей . Поэтому они и любили и ходить в них,  и учиться,  а потом вырастали ,   быль превращали в сказку, в фантасмагорию, фентези.
    А , если б все были как я, то тогда бы ,   - и телек  я  до сих пор бы чёрно-белый  смотрел бы, или вернее – не смотрел бы, а может и смотрел бы, но скорей всего нет,  как и тогда  в детстве  , когда я в нём мало чего находил яркого и  интересного.  И по телефону я просил бы девушку меня соединить  с нужным  абонентом, и словосочетание –кухонный комбайн или посудомоечная машина у меня бы вызывали приступы гомерического хохота  от  возникающих в мозгу бредовых фантасмагорий, как и лопата с моторчиком.
…………………………..
        Но самое что идиотское , что мне приходит в голову в самооправдание,  - а может и лучше было бы? А?
   Ледники бы  не таяли , небеса  озоном не дырявились бы, планета целее была бы… как бы так,  типо. Возможно всё было бы не так уж и плохо как кажется, но об этом мы никогда не узнаем.

И я опять себя любимого цетирую.
..........................

Смеюсь, так как подумал, что лет через сто возможно новоявленные классеки от литературы будут так писать:
    - Утро выдалось охуительное. Над городом поднималась поебень лучистая. Всякая хуета пернатая, там и сям пездатенько чирикала.
))) 

(Передача по ТВ)
Ведущий, обращается к матери
потерявшей своих  детей:
  - А что бы вы вот сами пожелали 
 убийцам ваших девочек? 
  Что бы вы вот хотели, что бы им было...?
 Убитая горем мать:
- Смерти.   Медленной смерти.
 Чтобы эти подонки,
  эти сволочи медленно  умирали,
очень медленно мучились, и умирали,
 и понимали.

(с)

От автора( Беггара).
Я думал,  а стоит ли это писать?  Тем более  у меня только отношение к этим ток-шоу мерзопакостное  , где людское горе выносится на потеху публике, становится товаром котрый можно выгодно продать.
 А  люди, возможно люди дающие своё согласие на эту мерзость ( как я это понимаю и вижу)  просто от горя ничего не соображают- что делают и в качестве кого они тут,  и в качестве  чего в телеэкране полощатся.....

………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Чудовище
(Жутко-эксперементальная фантасмагория)

У девочки людоед скушал маму.
И вот теперь он был перед  ней:  связанный ,  скованный, прикованный  , жалкий и беспомощный, и скорее противный,  чем страшный.
  Это чудовище было перед  ней , и в её  воле. Она  могла,   теперь    делать с ним всё что захочется.
 До этого, она говорила, что  хотела бы  посмотреть в его глаза.  
И вот свершилось - она  смотрела  ему в глаза.
   В глазах убийцы  читалось  любопытство, интерес, некая даже насмешка по отношению к ней, но не было там ни раскаяния не страха.
Губы людоеда кривились в некой  подобии  улыбки.
Это кривая , противная, наглая  усмешка….
- Он недолжен  так улыбаться,- подумала девочка и   взяла со столика  молоток .
    Медленно подошла к людоеду и   со всего размаха врезала молотком  по губам .
      Что-то  чавкнуло ,  хрустнуло и брызнуло.  Сквозь лопнувшие губы   розово  вспузырилась  кровь и  с   мелкими  осколками  обкрошенных зубов   густо хлынула по подбородку  .
      - Теперь ты понимаешь? –  Внезапно взвизгнула девочка заглядывая в глаза людоеду.
   Липкая , тёмная, густая  кровь,  заливала людоеду  грудь, тягуче срывалась  с подбородка на пол создавая небольшую лужицу. 
    Расширенные от боли зрачки насмешливо косились на девочку,  лопнувшие  губы кривились в усмешке.
  -Нет, ты ещё не понимаешь!-   пробурчала  девочка  и стала методично бить людоеду   молотком по губам, с боку  и в челюсть .
 Била,  пока обкрошенное  кровавое месиво не потеряло, хоть  какую либо вразумительную  форму.
- А сейчас  ты понимаешь?  - Снова  спросила  девочка заглядывая в бешено вращающиеся зрачки  ублюдка.   
      В ответ что-то сдавленно булькнуло, потом чавкнуло , а потом с резким кашляющим звуком прыснуло    в лицо малышке.  Зрачки людоеда  остановились на девочке и в них была та же насмешка , и та же  ирония , что и в начале.
   Вытерев,   тыльной  стороной  руки,   вспотевший и забрызганный  кровью лоб девочка взяла со стола  шило.  Медленно подошла к людоеду и воткнула  ему  в глаз . Воткнула  и замерла вглядываясь в единственный , оставшийся глаз подонка.
   По руке девочки стекала кровянистая слизь, по лицу капли розового пота, платьице её  было безнадёжно испорчено огромными бурыми пятнами .  Даже белые носочки стали в  тёмно-красную крапинку .
      А обезумевшие от горя глаза малышки, недавно  потерявшей  свою маму,  так и искали что-то глубине, вращающегося,  расширенного  от боли зрачка убийцы:   этой сволочи ,  лишившей  её детсва, материнской любви  и обыкновенного  счастья…....
  - А теперь... А теперь.... А теперь  ты понимаешь? - шипела  девочка,  брызгая слюной  в оставшийся глаз людоеда . Она спрашивала , и   медленно проворачивала  липкое от крови  шило в другой глазнице….

……..
         - Стоп снято!  Позаботьтесь , что бы преступника из гуманных соображений , как можно побыстрей казнили.
 Охрана! Девочку оттащите пожалуйста  и найдите ей психолога!!!
 Ну, или психиатора, учить вас что-ли надо!? .     
   Да и предложите  в этой передаче рекламное место  международному холдингу  по продаже детского питания «Санта-Клаус Импэкс- Брекекекс».
 Они  очень просили, и  вроде много обещали……

      Про инжынера-строителя   восхитительных воздушных замков, рассказаное,  позабытым  Кацо позабытому Вовану. 
.....
  Он так любыл, он так сильно  любыл, он  так самозабвенно любыл  ... ваще-то строить он любыл воздушные   замки, а не то что ты подумал, Вася.
  Хотя он ещё любил  и сосиски с хреном, но это уже мелочи.

     А так он, Вася,  замки строил. Из воздуха.  Да вот такой он Вася был крутой перец, что из воздуха мог жилплощадь себе отгрохать и похуй дым , а если и  не в ту сторону дым , то ваще -  полный  Лас-Вегас с Тадж-Махалом и Таджикестоном !  

    Кароч, строил он замки, строил, а потом смотрит, а в них  по мимо его, Вася, ещё  и люди зеселяются. Ну,  народ к нему  потянулся Вася, типо  за жилплощадью.
     Нет, не то что  наш инженера был против,  или там чтобы его жаба какая душила, нет.
  Он даже несколько рад был,  -веселей вместе как бы,  в преферанс там, пульку забить можно на досуге...
Но замки то были ведь  воздушные, а народ  в них заселятся стал  как -то слишком уж прочно и с перспективою; и мебель перетягивал с телевизором, и туалет и ванную с биде , и кровать и кухню с цвитами и вытяжкою, даже на балконе и лыжи кто-то поставил, а под балкон, пардон, как водится -  нассали.... 

   Ну вот как можно в таком непрочном сооружении так прочно заселяться, - сетовал  про себя инженер - каменщык, этих  восхитительных воздушных замков....
.......................................
 Всё,  надоело Вася,  длинно говорить,- Нехера не слухаешь!
 Круто  выруливаем на эпилога!
....
   . Кароч Вася, пришло время, а с ним  или  антициклон, или ещё какой муссон  заблудившийся,   и эти  замки  , типо ветром  и сдуло.
   Там  оно как было? Оно ведь и пукнуть было достаточно, что бы полгостинной с балконом и  -  нахуй , а как чихнёшь так и целый этаж с треском разлетался , да к хуям куда-то  в жопу проваливался.
 Оно да, красиво было,романтично, антично, типа как  барококо  какое с балюстрадами и балюстразами! Но,  насчёт прочности и упругости, там был полный атасс, 
 Кароч Вася, нород  естественно остался недоволен этим фрайером от фронтонов с пилястрами, И вскоре  нашему  инжинеру-струителю   некачественного желья  , собрались все  квартиросьёбщики  и    крупной пизды вломили!  Типо,    - ибо нехуй.
    А     ведь тот инженейер-стороитель и   ни вчём и виноват-то  не был:  -  ни кварплаты не брал, ни за аренду бабла не требовал, ни гарантий не давал ,  ни качества не обещал и ваще никого туда он  не звал, а сами суко пришли, а потом гады,  ещё  и пизды вломили!!!
.......
  Мораль тут простая Вася: - Ибо нехуй! 

Настроение сейчас - Охуеть просто

    Быль вернее....

      Пролога,
      Да, я напешу сейчас.  Напешу, хотя мне и самому, больно и  стыдно за свою меркантильность и  мелочность, за тоскливую ,  говенную  унылость выбираемых мною тем, за отсутствие широты взгляда  и глубины полёта…(  и чёто я сейчас пестанул?)
Ладно, проехали…
     Ну,  как ? Заинтересовал? Нет?  Ну и хуй с ним, всё равно пора продолжить  о своём волнительном и нетленном..….
  Завязка
        Сколько раз уже было у меня , и я уже и не парюсь разгадками,-  что это было такое? Типо,  когда  два плюс два не четыре. И похеру, как ты там и в каком порядке тусуешь. Хоть дважды два, хоть два плюс два, хоть два на два, хоть два по два,  а всё равно не четыре а адын ,  или как  сказали бы  известные люди,   ваще  какой-то гладиолус.
    Действие
      Набераю  в магазине продуктов в корзину, иду на кассу.  Кассир пробивает, и вдруг показывает мне пакетик с творожной пастой :
 - Вам поменять или так возьмёте? – в пакетике зияет  продавленная дыра. Небольшая , но величиной с палец  где-то будет.  Словно кто-то  уже пробу снимал.
  - Конечно поменяйте, - говорю я, удивляясь , мол как это я не заметил  такую дырку в пакете и добавляю волшебное слово, -  пожалуйста.(  Нехороший ход для повествования, но  всё же забегу вперёд и замечу  сразу,- а вот,    хуй сработало!!!)
      Кассир исчезает в глубине прилавков и  через  пять минут возвращается с  пакетиком.  Пробивает,  я рассчитываюсь,  и  валю домой.
Кульминация
  Дома открываю  холодильник и разбираю пакет. Перечисляю для жёлтой прессы,-   пакет молока- 1шт. Пакет кефира- 1шт.  Пузырь квасу и пузырь минералки, ветчина нежная , батон , хлеб, и сок помидорный….    и….       пакетик творожной пасты с зияющей в нём  продавленной дырой величиной с палец!!!
Развязка , эпилог с постскриптумом ...
 И чё это щас было?- подумал я ,- И куда этот кассир-иллюзионист ходил суко,  тогда спрашивается и зачем?  Жопу почесать в каптёрке?
 Минуту  я тоскливо,  задумчиво смотрел в окно, то есть в  синие дали, а потом  забил на всё шоб  не свихнуться и сел песать это псто.
      и вся остальная, З.Ю. -  хуета .
    И ведь вот подобной  хрени как то уже немало набераетцо в моей жизни… когда как ни крути, как не складывай а в суме – адын, и тот  гладиолус какой-то, балин.
Опасный симптом,  суко. 

****
  Притча

«Ад  хуй  рай»
-----------------------------

По митивам
http://pritchi.ru/id_959

   ( Если делать нехуй, можно  в заглавии  расставить запятые) 

----

Шёл по пустыне   лох , и за ним  два верблюда .... 
Почему  лох?
     Да потому что он лошара!  Он  уже сдох   в этой пустыне  и сам  не заметил этого. И когда сдох , тоже не просёк.
   . И верблюдек его сдох, и второй верблюдек тоже  сдох.
Все сдохли. 
 Даже вши и блохи , и те подохли что весело  плодились,  и ни воды ни  горя не знали.
 И  вот идут   они уже  тама ,а не тута, и сами не знают где...
     И никто нихуя не просёк , только чот  всё запредельное беспредельное , какое -то  вокруг.. .
     Кароч,они  тама преодолели долгий запредельный путь, как вдруг увидели дверь и стоящее рядом ебало.
 Ебало было  , всё квадратное,  в веснушках, и  почему-то  щурилось.
 Лошара это ебало и спрашивает:
 - А шо вы тут делаете?
  А ебало,  вот так и  щуритцо,   и отвечает:
  - Да вот. Стою тут и ебанашек всяких  в рай не пускаю.
 Лошара крепко задумался,  типо чё за хуйня?
 А ебало  с полминуты помолчав,  сказало как бы междупрочим ненавязчиво:
  - Но ты, впринципе,  если хочешь - можешь проходить .
-Я шо умер?- Поинтересовался лошара
- Не-а. Представился. Копыта отбросил, дуба дал ,
  как   ни пародоксально для пустыни,, но  ты дружок, даже  ласты склеил и лыжи загнул , а потом  отбросил!
Или  чо,  сам  свой пиздец не видишь?
- Не, ...
-Ну ты и лох! Кароч,  в рай проходитть будем или как?
    - А я могу взять с собой верблюдов? -- спрашивает лошара,  так и незамечая 
    лучащиеся надеждой взгляды ,
  там у   всяких  блошек , вошек , мандавошек,  и иной мелкой твари в шерсти копошащейся и   сопутствующей  пути их  трудному и тернистому..
   -Ну ты и лошара,,- заорало   вдруг ебало,
  - Я   с тобой  шо ,  тут на арамейском разговариваю?
Я ж  сказал, что только ты пройти можешь!
Кароч.
  Праходь или уёбывай  са сваими горбатыми нахуй!
  Здесь тебе  не зоопарк!
 Пездууй , хутенька пездууй, туда, или сюда , откуда вопчем сам знаешь , что жопа сраная.
   А то, стоишь мне  тут бестолку   и только барханы заслоняешь.
 А ну,  пшол отседова, сука драная!

..
  Человек хоть и лошара, а  съебался  быстро.
 Кароч ,  он подумал,  что это будет   верное решение.
Он даже именно  так и подумал:
  - Я тут   пожалуй съебусь быстренько  , пока не наваляли.  
  Подумал так и похуярил ,  что  аж песок  шуршал и  верблюды  еле поспевали!
     Но,  не прошуршав даже и с пару десятков   дюн, как увидели  они еще одну дверь! Её все увидели:  и верблюды, и вошки, и  блошки , даже мандавошки заинтересовано смотрели.  Тем более что и тут:   тоже ебало стояло, и тоже   квадратное,  и тоже в веснушках. .
    - Глюк или мераж: - подумал лошара, - и из любопытсва ткунл в  ебало  пальцем, и прямо  в глаз тыркнул.  Палец хуяк и провалился. Тут же  проскочил внутрь , а потом  проскользив  кончиком высунулся  из жопы и загнулся.  Ебало не обиделось. Даже было довольное как бы.. 
- Нихуя себе ? - Логично подумал лошара!
    - А хуле ты думал,-  логично ответило ебало    и добавило,
 -   а ты можешь  и  продолжать ,  симпатичный....
   - Тьфу, ты - сплюнул человек ,   и вынув палец абы откуда, о штаны вытер  и сразу  к делу перешёл.
 -  у тя тоже за дверью рай?
 - Ага, - ответило ебало  и растянулось в охуительной улыбке.
 -  А я могу  туда пройти? - этак шёпотом и осторожненько ,  спросил человече.
 -Ага, - ответило ебало.
 - А верблюдов тож могу с собой взять?
    - Та, хоть тёщу свою приводи, мне абсолютно  похую! 
 - Странно,  а я  вот видел дверь в рай  и тоже совсем недалеко, но пропускали только меня. Я не понимаю…
 Ебало  морщится и отвечает:
  -  Там, кедалово. То был ад. Место для лохов всяких и  тех, кто кидает своих верблюдов.
 -А! - кивнул человек,- я понял.- и прошёл в ворота вместе с верблюдами.
  - Нихуя ты не понял,- пробурчало Ебало и захлопнуло за человеком ворота.
   - Тут тоже самое, лошара.-
    Пробурчало ебало, заперло ворота , и конечно  же  съебало.
 Сьебало так,  что и хуй теперь  разыщешь!
  Говорят видели его :  то там то тут,   оно бывает и  порою не квадратное,  и  даже без веснушек, но если присмотреться - точно  ебало.
Вот хоть тресни, но всё таки  ебало!
 Стопудово - ебало!

з.ю. И мне похуй на Коэльо  и  Лью Кэролла. У них свае песни, а у меня свая музыка.

Кетайский  фен-шуй   прогноз

для  лирушника.

7-й мая
 панетельника

     Панетельника для леруснека  будет оцень  низкий  тоцка энергия.
    Работа хадиць не надо, -  псто песаць надо!
   Если ритма жизни не позволяет  не хадиць работа, то буцьте оцень  бдительна:  напесыте в дневницке  словоцко  «хуй»,  и уделице плотный  внеманий   свой духовный развиций.

8-й мая
 вторника

Садовода и огородника во вторника  на леру прехадиць абязацельна! Садавода  и агародника  должна восполнить пробела в своём дневницке:  - напесаць  балсыми буквами словоцко «хуй» и уделиць особый  внемание свой духовный развиций.
           Делай  ревизия   бальсой колицество  страницка, может есцё где надо напесаць  словоцко  «хуй». Вторника,  оцень удобная дня недели песаць словоцко «Хуй» и уделять плотный внемания свой культурный развиций!

9-й мая
среда

Хоросая дня недели, что бы напесаць в дневницке  словоцко  «хуй»  и патома  выклюцыть  компьютер.
Схадите к ротственикам,  с цего им вот так,  всё время радовотца. Схадите к ним, пусть не радуютца! .
    Среда  тоже хоросая дня  , чтобы  идти   магазина где весч продаёцца!
   Идём  в  магазина, но  весч  не покупаем.  Деньга нет, юаня нет. Поэтому     смотрим  на весч  внемацельно   и думаем- « А нахуй нам эта весча»? Думаем галавой  и чутоцка  непринуждённо,    медленно-медленно паднимаем  свой духовный развиций. Патома ,  опяць идём песаць в дневницке слово-«Хуй» !  Харасо?

10-й май
Цетверга

Ай, ай , ай, пасматрыце  на свой здоровье!
Именно в  цетверг, пасматрыце .
Харосый цетверга смотрець на здаровье!
  Если ницего не видно ,- откройце фортоцки и сделайце бальшой  сквозняка, патом   напесыце  вдневницке словоцко -«Хуй» и   поднимайце дальсе,  свой духовный развиций.

11-май

Пятница

Харосый день.
  В пятница,  хоросо  в квартира   занятцо генеральный уборка, а мозно написать в дневницке словоцко  «Хуй»  и подняць свой духовный развиций .
   Пачисцице список френдов, - ибо нехуй! Увидице как вам   станет легце.
Если легце не стало, киньте     есчо и  анципашку,   луцше – две!

12-й мая
Суббота

Суббота идеальный день  для долгосрочных эффектов! 
 Суббота,-  желацельно песать не одно , а много словацка  «Хуй».  Песаць,  в больсой количество дневницок.
      Идице в лиру ,   во всевозмозные дневницки,   и песыте, и писыте словоцко -«Хуй, хуй, хуй и  хуй….»  
……………..
       Именно сейчас  у некоторых  лерусников ,  могут зачацца  некоторые вопросы особого духовного и культурного развицця.
  Кароц –писыце словоцко  и вам воздасцо словацком!

13-ть  май
Воскерсений

Хоросый день френдиць и быть зафренденным. 
  Идице  заманиваць френдов, песыте  им словоцко  «хуй» подымайце их духовное развицие, показывайте им багатый внутренний мир и иные всевозмозные апстракцыи и апструкцыи…..
 Кароце. Если вас в воскресений,  манят френды, дневницки, сообцества к себе, –  то маницесь,  цего уз там.
   Есть возмосносць вступиць, - значець вступайце,  Но до этого, всё таки   написыте им  словоцко  «Хуй» , чтобы проверыць их  уровень духовного развиция!

****
 

              Ну, шо, едем дальше. Через  дренажные трубы вроде просочился, теперь ещё  через огонь и воду осталось. Сегодня две темки в одном флаконьке!
                                                                                    1.
            Когда первый раз мне сказали, что мои песульки напоминают  , как пишет Макс Фрай, я помню даже возмутился, мол шо за сука меня плагиатет и при этом ещё гонорары  срубает, а я тут карячусь  только за сомнительные комплименты в стиле говносрачей.
Кароч, побежал я тогда к знакомому книжнику и купил у него кажется аж шесть или восемь книжек этого  ФРАЙера, ну Макса то есть. ( Потом как выяснилось, что там вобще их двое- фрайер и фрайерчиха, и то  и это  возможно они и не они)
Но фегня.  Кароч , прочёл я этого ФРАЙера, и должен заметить , нихера там своего не нашёл. Не к чему придраться, даже  суко.
И тут я,  опять как бе  слышу, что я как бы чем то похож на этого Фрайера!
Народ!!! Очухайтесь!!!
  Да нихуя я на него(них)  не похож!!! Хотя бы потому что он( и)  деньги гребёт(ут), а меня суко засерают, и потому,  что их двое , а я один тут карячусь!.
………………………………….

                                                                                         2
             И плавно переходим  ко второй теме, отбросив все свои навороты и летературные изыски.

***
Рыбалка-ибалка
 

     Однажды , ещё пацанёнком , захотелось мне  очень сходить на рыбалку. 
 Речка была близко, но одному идти было страшно. Страх обусловливался суровой действительностью: На речке могла быть пацанва с другой улицы, с которой у нас хоть и не было территориальных споров, но это всё равно не мешало, что нашим , что ихним,   делать при встрече  друг другу больно ,  очень больно, и как сказал классек,- а возможно  и ногами!
 Кароч, одному идти  страшно и  стал я уговаривать   старшего товарища сходить со мной на рыбалку! Он то  не хочет, он морщится, а я как лепёшка коровья пристал и не отстаю: мол, да пошли сходим, ну пожалуйста, ну пожалуйста , ну пошли-пошли-пошли… сходим….Ну, пошли-пошли-пошщли,  суко сходим…
 Так разнылся я , что старший товарищ сплюнул и  в сердцах  сказал:
- Хрен с тобой. Иди, бери удочку, а я пошёл за своей.
Через несколько менут  я весело и вприпрыжку спускался к речке, за мной чинно  шествовал мой старший товарищ. Я был в охуительном предвкушении, которое поймёт только истинный рыбак, остальным и объяснять нехер.  И вот  всходим мы на мост через речку , и вот идём мы по мосту, и вот  не дойдя до другого берега…
Как это говорят в народе ?- Вдруг откуда не возьмись, появился в рот ебись! А конкретнее из под моста с обеих сторон  вылезли пацанчики  с той соседней улицы, с которой у нас как бы  и не было территориальных споров, но от этого мне нисколечки  легче  в тот  момент не было.

Никаких литературных изысков и красок той трагической менуте я посвящать тут  не буду. Нам , просто вломили,  настучали полбу и другим не менее болезненным местам, поломали  апколенки нахрен  наши удочки, па абкусывали крючки , па снимали паплавки и грузики, говоря юридическим языком учинили форменный грабёж , говоря нашим пацанским, - вламили пиздюлей , так  шо мама не горюй и подсрачниками оправили до хаты!
   Домой мы вернулись со старшим товарищем, естественно  скучные и грустные. Я как бе  ещё для поднятия духа,  попытался что то вякнуть   бодрое  вдогонку  этим трагическим событиям и тем распиздяям с соседней улицы. Но эффект получился неожиданный.  Видно, моё бодрое –возмутительное,  и послужило последней каплей  в терпении моего старшего товарища!
   Не успев закончить свою мысль , мол какие на той улице все говнюки и педорасы, я   тут же и незамедлительно начал  отгрёбать  пездюлей  ещё и от своего  старшего товарища!
   За что?
  Скажем так,-  по причине: что если бы не я, не я , не я,   и со своим нытьём ,  ну пошли-пошли-пошли на рыбалку , то мы бы на неё не пошли бы,   и удочки и морды были бы целы,-  и кстате , у меня вдвойне была  бы морда  цела!
,…………
              А к чему это я рассказываю?
Да так, хотел сказать, что иная мудрость жизненная, как бе  и не плохо и вбивается в голову.
    Мудрость элементарная, хотя и не одна, но сами её формулируйте,   и  как хотите,  можете забирать и пользоваться ,  если надо.
  Глядишь и  возможно, кому то и не придётся вбивать  её вам в голову, как мне вбивали.
 

****

        Ага, я тоже решил глянуть на некоторые истории без нравственных категорий добра и зла.
 И  начнём:
 

Красная шапочка.

          Жила была, маленькая девочка. Уже аж  пятая доченька у мамы. А  четырёх предыдущих сожрал волк.
   Мать её любила без памяти и бабушка до склерозу. И этой внучке к дню рождения бабушка подарила красную шапочку. С тех пор девочка всюду и светилась.
     И в  пятый раз  испекла мама пирожок и сказала дочке:
- Сходи-ка, Красная Шапочка, к бабушке, снеси ей пирожок и горшочек масла да узнай, здорова ли она.
Собралась Красная Шапочка и пошла к бабушке. И тоже не вернулась, как и предыдущие четыре красные шапочки, которых сожрал волк. Схавал  волк , и эту красную шапочку, и пирожок и маслице. …
   ….И бабушка с голоду наконец-то   померла, дав хоть некий  шанс на выживание шестой красной шапочке.
……………………………………………………………………………………………………..
 

Три мушкетёра.
 

     Тут всё, очень коротко. В самом начале, гвардейцы кардинала прошли мимо дуэлянтов, на этом и история закончилась.
……………………………………………………………………………………………………………………………………
 

Колобок

Тут тоже всё коротко.
  Испекла бабка колобок и  сожрала его с дедом.
  А в лесу  от голода лиса издохла.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

        Должен заметить что  я давно уже пришёл к выводу, что песать сказики и  рассказики с моей стороны эта несравненная глупость себя  никак неоправдывающая. Если только свободным временем  неубитым, да неким зудом в соответствующем месте.
 Кароч, я давно эту темку ношу в себе. И хотя я её , хотел не в таком ключе напесать, и надеюсь чувства истинно верующих я не обидел , а чуть что так да, я дурак и бестолочь, и мне анафема.
      В общем , что получилось, то и получилось , сразу говорю, что мысль  была серьёзная  и более с духовных позиций чем материальных, но.... как по Фрейду, я  опять всё к хуям с вёл.

****

ФЕДОРИНО  ГОРЕ

Случилось у Федоры однажды горе. Ну, может и не горе, а так проблемка небольшая.  Заколупка-заморочка,   геморройчик  в узком месте с закорючкою. Этакая загадка-сложнячка, ставшая предметом   болезненного  внимания  и  последующего жизненного осложнения с  лёгкой степенью  неврастении и нецензурного восприятия  всего рядом  случающегося и близко   происходящего .(авторское-уф-ффф…)
    Замечу, что  с нашего балкона  глядя, может  и трудностей то у Федоры и  было,  что на юань кетайский с полтиною, но  для неё это  была полная херосима .  Хоть иди и апстену  лбом, пока в черепе не хрустнет ,  и   до полного бессознательного.
 Кароч, хреново стало жить  Федоре.
         И тут ,  я как невъепенный рассказчик, предприму щас рискованный  для всех начинающих песателей  , поэтов  и  литираторов  шаг, который могут себе позволить только великие  мастера пера и слова,  и компьютерной безматерной вёрстки, кароч: - такие как я !
  А конкретно, я не стану тут  рассказывать четателю , что там за горе случилось у Федоры!!
    Похеру, что там случилось! Или сосед стал под двери срать по ночам, или колики печёночные её достали, или тест на беременность не прошла, али  мужик  по пьяни пиздить её начал, всё это не  суть важно. А важно то, что у Федоры  горе,  и которое она псдец как воспринимает, как нашествие кетайцев на приамурье .  
 Ну, и  дальше.
  Пожаловалась раз Федора на жизнь свою злоебучую подружке , соседке  Петровне.  Мол, не катит мне  что-то  по жизни. Вот встала на пути этакая заколупка-заморочка, закорючка-сложнячка и всю жизнь  отравляет. И не обойти , и не объехать, и ни бульдозером ни срезать,и ни в рыло её , и ни по уху, не под жопу выспетка,  хоть иди и ….
- Ох, Федорушка,- тормозит её Петровна,- Зачем же так сразу вот,  и без парашюту прыгать?  Ты в храм, ходила-то?А?  Свечку -то ставила? А?
-Не, а шо?- Не врубилась поначалу Федора.
- А ты сходи,- молвила соседка,- сходи в храм, поставь свечку, кабы всё хорошо у тебя было. Помолись там , перекрестись. Господь даст, всё и наладиться.
…………………………

       Подумала-подумала , да  и послушалась Федора,   соседку Петровну.
    Сходила в церковь, поставила свечку помолилась, поклонилась , перекрестилась,  даже и слегка в чём то и покаялась, но сиё доподлинно нам неведомо.
     А вот что точно известно, то это то, что:  а  вдруг, откуда не возьмись,  яблысь - хлабысь!!   И  геморойчик   в узком месте рассосался, заколупка-заморочка , сама по себе и отвалилася.  Ну, не жизнь,  а сказка в малине мёдом помазанная. Словно не в церковь сходила,  а  Хатабычу эпиляцию сделала.
-Вау- Сказала Федора,- а ведь церковь это круто!

     Так и повелося с тех пор у Федоры, как проблемка –закавыка, так та и в церковь свечку ставить.  Чпок и ждёт, когда геморойчик рассосётся. Как сложнячка-заковыка, так и опять –чпок, свечку в церковь и ждёмс!
……………………………….
      Тут  автор хочет отметить, что иль Всевышний  Федоре и впрямь  способствовал , иль само  по себе рассасывалось    исходя из математических формул  и всяких там теорий вероятностей, но иные проблемы и сложности и  в правду как бы сами по себе  отколупывались и отваливались .
   Но,  иные и  оставались.  А потом , даже и накапливались.
   Ну, тут четатель  уже  должен понимать, что  однажды , оно всё-таки пришло,  это  время,  когда критическая масса проблем и жизненных загогулин,  перевалила за  мыслимые и немыслимые ,  пределы терпения  нашей  Федорушки.

И апечалилась Федора, мол отвернулся от неё Всевышний и нефига свечки больше не помогают.
……………………….
 И снова пошла  и пожаловалась  Федора на жизнь свою злоебучую подружке , соседке  Петровне.  Мол,  вновь не катит мне  что-то  по жизни. И уже не одна а кучи у меня на  пути этаких  заколупок-заморочек, закорючек-сложнячек, что  всю жизнь  отравляют. И не обойти , и не объехать, и ни бульдозером ни срезать,и ни в рыло им  , и ни по уху, не под жопу выспетка,  хоть иди и ….
-Свечку-то  ставила? - Вновь её тормозит Петровна.
- Ставила,- сокрушается Федора,- столько уже их ставила и переставила….
- Ну, и чё?- Спрашивает Петрована.
- Да ни чё? – Разводит руками Федора.- Ни какого эфекту!
- Ох, и дура ж ты Федора, - Полускивая семечками  говорит Петровна.  - Вот прикинь? Пришла ты  к мужику, ага. Проставила, поставила,  и чё?!  И болей ничё?!   У мужыка  стоит,  а ты болей ничё?!  И  ты ждёшь благодарностей?!  Да,   и шоб он тебе  и дрова порубил, и сенцы починил, и воды наносил……
 Ох, и дура ж ты Федора.

       За окном , апрельское утро,  весны 2012-го. 
   Самый  разгар , казалось бы, этой  ласковой, нежной, душевоспоряющей   поры года.
 Но эта весна особенная. Это даже и синоптики ухетрились   заметить  и однажды вскользь сообщить   народу: -  мол,  давно её такой, суко, не было,  лет пятьдесят  как.
   Остряки шутят, - мол зиму перезимовали, , а хуле,  и весну  перезимуем, энергетики не шутят,- им не до шуток. Деньги в трубу вылетают,  - государственные, кровные!!!
       За окном апрельское утро , весны 2012-го.
Синее-синее и  безоблачное небо .Оно,   как гигантский , синий тазик, но только   опрокинутый и слегка  прихлопнувший нас.
      А  там  откуда-то с боку  небосвода ещё и солнышко, нахуй,. Оно,   бодро херячит повсюду  своими ослепительно яркими  лучами:
 -и вкось и вкривь, и в  окна многоэтажек ,  и мимо, и  ещё   куда попало . 
   Херячит, но  не греет.
     Заиндевелые  окна и крыши, наторканных тама и сяма,  по  дворам  и улицам ,     машин, тихо как-бы  нашёптывают:
 - А нонче присев на лавочку, ты  ещё хуй  согреешься на солнышке. 
 Скорее,  тож  впесту, заиндевеешь.
………………………..
   

Ну и всё . Хватит.
       А то я уподоблюсь щас   одной подлюжке дочери , шо однажды  ухетрилась, да мелким подчерком, да  около трёх  лестов нахерячить, и всё только   о заоконноувиденном! 

     Я  же, пожалею себя и вас дорогие мои четатели, и не буду тут гнать пурги и поливать дождиком. Я же  знаю как  всем  вам и нам, тяжело сейчас ,  в эту трудную минуту, когда проамериканские империалисты  с их жалкими прихлебателями и человеконенавистнеческой и экспансионистской полити ....
 

Тппррррррууууу....
Пардон.
Не на ту волну  занесло,  походу....
...............................................

   Всем, удачного дня , в это чуточку аномально-привычно-обычное  весеннее  утро , апрельского дня,  2012-го года!. 

.....шшшшшшшшшшш..... кхсчсвпршдхччч......пышчя..пышч.......

………………….

ВАУУУУ!!!!
........................
 ........Доброе утро , милая Лерушка ,  и все проснувшиеся лерушники ,  и потянувшиеся к своим мониторам,  кофеям ,  и ноутам в туалетах!!!!
Вауууу!!!
     Вы слышали последние новости ?!!!
                    -  LiveInternet.ru  становится теперь,-  лирическим  интернет–порталом!??!
     Отныне, все  пользователи не запостившие в своём блоге не единой рифмы, не единого двустрочья, трёхстрочья, верлибра, рифмоида иль шарады будут понижены в статусе пользователя , а так же  в глазах  всей лерушной общественности!!!
          Аааааа!!!
!
    Шо?
Испугалися?!!
...................
Шутка!!! Хахаха!
    Дружно смеёмся, смеёмся, смеёмся, смеёмся-  а теперь, закругляемся...... 
 И- ииииии.....!!!!!
  ....Сегодня с вами опять  я,- Беггар ин зе Даст, который нихуя не даст, но будьте уверены,-  что он так же , и  никогда у вас,  и ничего и не попросит.
Да!
..........................................
       Так.
  О чём мы сегодня с вами будем разговаривать? О слониках? О пятом континенте?  О северных сияниях, или  о южных? О сусликах- попугайчиках?
Или, о   рифме к слову ЖОПА! ??
Итак!!!! Все дружно думаем рифму к слову-ЖОПА!!!
  Даааааааааааа!!!!!Верно!!!
 Это Европа!  
    Да , дорогие мои лерушнеки, это Европа.  Та Европа,  в которую мы все с вами вместе, на протяжении долгой истории,    как бы  и  стремимся , но  почему то   вечно попадаем  только в   рифму!
..................................

Да, кстате….
Вчера по телеку смотрел пердачу с Аркашкой Мостадонтавым, про Сирожку Маврожку!

Ой-ёёёёёё!!!!!!!!!!!!!!!!
    Я, ваш покорный слуга, вчера   хватился  за голову, и сказал себе- « Беггар, это ёбаный стыд»!!!!
 Ведь, пока есть люди в наших селениях, что  верят в Сирожку Маврожку, и пока есть те, кто не верит, но не знает, что с Сирожкой делать?... Пока есть те и другие...
То да, мои милые лерушнеки, как не печально, но   наше место не в Европе!  В рифме нам пребывать, уповая на широту души и нашу лиричность и лерушность.
То есть, да. .
Будем хоть чуточку благоразумны  и будем, да  знать , да свой шесток!
   Иначе как я и говорил вчера, впусти нас в Европу, и как пел Высоцкий,-«не пройдёт и полгода»,  и будет там Жопа!
……………………………………………….
          На этом я с вами не прощаюсь, с желающими общаюсь, восхищаюсь и влюбляюсь, обольщаюсь , улыбаюсь….юсь…юсь…юсь….

 Белять!!!Епаный автоответчик!!!

     Думал сегодня притчами заговорить.  Заепенить тут  этакую заумную, про свиней, которые собрались на выборы, да длинно получитцо….
Попробую коротко,  только пересказом основной мысли  и без аналогий особых.

...................................................................................................................................................................................................................
……
      Как-то  решили свиньи,   однажды  и  демократически путём, выбрать где и как им жить.
        Все собрались  в кучку, повизжали-повизжали,  и  решили  так и единогласно,   - «Долой свинарники, да здравствуют дворцы!»
         А вот далее суко, мнения разделились и начались  свинские разногласия! Одни захотели жить в хоромах,  другие в палатах,  третьи в замке, а четвёртые так ваще освиннели, - аж,   во дворце профсоюзов!
       Мирным путём  разногласия подавить не удалось, свершилась революция и победила партия «Хоромников». Всех  свиней  загнали в хоромы и стали там жить.
       Но «Палатники» и «Профсоюзники» , как были свиньями так и остались ими, и короче окабанели и устроили террор идейный и  беспощадный.
    А  на волне  начавшихся беспорядков,  всё стадо ,  кого уговорами а  кого и  пинками,   перегнали жить в палаты.      Но.
   Через год выяснилось, что «замковые» оказывается ещё все  не передохли!  Они  подняли  такую бучу, да такую революционную волну погнали, что через неделю уже все свиньи жили  в замке, а через две, так уже и  во дворце профсоюзов.  
      «Замковые» , так и не очухались от такой подставы от «Профсоюзников» , которые во избежание  будущих эксцессов,  быстро всех «замковых» , элементарно на шницеля  пустили.
     Но, всё же кое-что и кое-кого, и  «Профсоюзники»   упустили.
  Остатки «Хоромников»  , оказывается  уцелели, и они  мужались( Или свиннячились?)  и крепли, кому надо хвосты крутили, и  эдак по-тиху , задирали свои свинячьи  рыла, да  в калашный ряд...
...........................
 Суко, я ж обещал коротко!
................................................................
       В общем тридцать лет  и три года  боролись свиньи за  своё свинское и свинячье  счастье, и как по-булгакову, душили -душили , пока и не передушили   друг-дружку, а с кого и сосиски получились качественные…..
…………………………….
Прошло N-е количесвто лет. Или дней, - похеру.
.......................................................
 И…
...Как-то решили  бычки и  коровки , одним словом, - крупнорогатые,  однажды  и  демократически путём, выбрать где и как им жить.
    Все собрались  в кучку, помукали- попукали-покакали,  и  решили  так и единогласно,   - «Долой  коровники, да здравствуют дворцы!» И пошли они выбирать где жить,. Пошли в палаты, потом в хоромы, даже и  в замок  и в сам  дворец профсоюзов заходили!!!
 Но, ходили коровы из здания в здание, а везде суко, куда ни войди, а изнутри,   одни свинарники и свинарники...
............................................................



 

      И так мои любопытные, сегодня с вами опять я , всё тот же Беггар , и  если вы  видите сейчас кого другого, а   не меня ,-  то это глюк.
      Но, берём сразу овцу за жопу ,  коня за рога , тюленя за яйцы, и к теме!
 К теме ,  которая сегодня  достойна классического вопроса взъебавшего  лушие умы человечества -, «Есть ли жизнь на марсе?»,
Но вот этот вопрос, ныне нам  до Марса, а  то и  ближе,  - до жопы!
  У нас другой вопрос и не менее важный!
        В чера к нам в студию БегТВ , обратилась зрительница Паодафф, с остросюжетным вопросом,  который, как бы  и не мешает  ей спокойно  спать, но кое-где –чешется! Вопрос звучит так:
 - КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?
             Я , как мыслитель-разьебатель, сразу скажу , над чем я только не мыслил и какие только вопросы мне не давелось расхуяривать и разьёбывать; И почему пингвины не летают? И почему бабочки не бубочки, ? Но такого вопроса? Такого вопроса… мне в голову не приходило.
Типо думал, та как хотят так пусть и размножаются, хотят половым путём, хотят щелевым,   ну чё мне до этого?Лишь бы им приятно было!.....
.......
                   Но , всё же служба обязывает и по началу я прогуглил этот вопрос.
   Прогуглил и огуглел,- чуть со стула не гугльнулся!
Столько вопросов на эту тему, столько догадок, словно для истинного пользователя интернета,  это   непросто вопрос жизни и смерти, а ВОПРОСИЩЕ! Нет не так- ВОПРОСУЛИЩЕ!!! Или даже- ВОПРОСИЛИЩЕ!!!
Кароч, чтобы не пугатцо.
   Страсти кипят, все гадают , думают, предполагают, высказывают гипотетически теории, что мол : икру мечут, почкуются ,  бинарно делятся, вегетативно, результативно, споруляцией, эякуляцией…..  и блаблаблабла ….
Художники рисуют(Картинко приводится) , фантазируют, жрут, срут, сами размножаются….
Кароч, -теорий дохуища, но  ни одного достойного ответа  !Вот так,  шобы Беггар сказал,- Да то так, маладец  умная  у тебя башка, больше  не бей её апстенку!!!
……………………………………………………………………………………………
Потом,  я ознакомился с трудами Вадика Галыгина;
-«Русалки  - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Клюют на опарышей и шампанское. По природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворять мужчину. Поэтому с русалками не получится одновременно и трахаться и разговаривать»(с)
При всём моём уважении, суко, к этому суслику, забегая вперёд скажу сразу ,  Вадик лох!  Уже тогда можно было задуматься а чем русалки срут, пусть даже и жидким!
Короче.
Взяв подмышку гинекологическое кресло , банку опарышей и шампанское , я побежал на берег острова к  русалке,  как –то выяснять  этот возмутительный вопрос!
Вадик, лох.
На опарышей русалка не клевала, на шампанское я и сам клюнул, а вот на чешую (что жар горя)  раскалённую на угольях вполне клюнула .
Увидев что я с гинекологическим  креслом, она что лошадь разоржалась с меня и… вы не поверите- пукнула, и родила от смеха! Я даже не заметил, откуда оно, говно мелкое и хвостатое,   вывалилась
. Всё  было так внезапно -   пёрдь, раз,  и готово!
Какают дольше.
Я , не сдержался  и спросил, эту шпротину :
-  А откуда ты деточка?
- Из жопы, придурок!- ответила русалочка и  тут же волной смылась в морские пучины.
……………………………………..
- Это не типичный случай,- спокойно со мной уже заговорила русалка.- Обычно мы размножаемся путём выковыривания.
-Как это?- слегка притупил  я.  Русалка встряхнула космами , обрызнула меня холодным  душем. Презрительно глянула :
- Мало, что ты придурок, так ты ещё и хам. Палец в жопу вставляешь и ковыряешься там…ещё рассказывать??!!
- Эээ..я ж блять,  для науки…
- Ладно. Когда тебе хорошо и приятно,  и ты лежишь на волне покачиваешься,  и  нежно изгибаясь  выставляешь попу к верху, а туда  в анус   и ветер,  и брызги,  и волна плещется,  вот и намывает туда ,  иным, лёгким бризом в жопу  надувает .  Через пару месяцев  ты  чувствуешь что  там как-то   щекотоно-щекотно становится.
  Вот тогда, и   палец в жопу,  и начинаешь там  ковыряться. Ковыряешь, ковыряешь, пока не выковырнется.  Процесс сложный , порой по жопе  размажешь , а то и серанёш...
-Ну и что?
- Что-что?  Говно не пучина морская,  хоть оно  и жидкое. В нём мы захлёбываемся.  Поэтому нас и мало.
    Всё. Теперь давай чешую и чешу я отсюда. Тут вонит и  сушит , а я  люблю там где, влажное, мокрое, тёплое….
……………………………..
Епилога;
  Ну , вот что мне довелось узнать.
А вы хотите верьте, хотите нет. Мне пох. Меня щас от шампанского выблюет и запаха селёдки…..
-  
 

З.Ю . Накартинко как вы понимаете, красиво, художественно, но с точки зрения науки- полный пездёж!!!

Маленькое пояснение
( опять я спистел куажетцо)
 в виде эпиграфо!
Когда, буквально  на днях , у меня тут  погявилась zuza94
Она мило , щебетала , как птенчик.
Она у меня с птичкой  оссоциировалась
Но за пару дней знакомства  этот птенчик
прозуззал  мне все уши,
чтокконечно же  не есть плохо,
а даже очень хорошо.
Хотяи  стала , она уже у меня ассцироваться
 не с птенчиком , а с некой фантастической мушкой ZZ

.........
 А ещё  я равзволнавался, что её зуззание.,
помешает мне мыслить вслух,
высокопарно
скромно
гениально ,
в назидание бестолковым потомкам,
и иным незаинтересованым лицам.
 .
Кароч, вот это Эссе
небольшого, скромного  объёма ,
в слегка свободной композиции,
Слегка в эстетичном стиле
и ассциативной образностью,
с некоторым уклоном
  в трактатную фелософию
свойтсвеную
антитичному мышлению:
 я пешу шоб доказать себе, шо моему творческому потенцеалу
Девки не помеха, и даж наоборот и
я посвящаю. эту песулю ,
 мне неведомой
zuza94 
у которй я всегда подозревал,
что последняя цифра  не год рождения а возраст.
и всё равно оказывается и  и там и там я впролёте, так как 
_ *Повидимому это объём груди!(недостоверно)*.

Эссе (Снурре Базелюрре)

И так,   свершилось чудо. И если это только  не знамение свыше, то это точно  значит, что  зима у нас т ут в Минске , окончательно ебанулась,.
    Повеяло весенним теплом, в небеса выскочило  озорное солнышко, белоснежны только облака в небесных возвышенностях, на земле ж зелень  пробивается  нерешительная, да и коты в охуе и растерянности, – пора или не пора, охота им и ли только кажется?
……………………….
Свежий , легкий, нежный ветерок эротично обдувает не во время и ни к месту оголившиеся деревья. А у тех возбуждённо дрожат хрупкие веточки, на которых  набухают почечки, вот-вот готовые распустится первыми, непорочными , девственными листками, на которых ещё и козявка не еблася….- скоро новый год!!!!
,…………………………..
 Хотя.
 Есть версия, что у зимы проснулось чувство юмора, и она слегка прикололась. И ниепёт!
 …………………..
    Злые языки от оппозиции,  утверждают, что матушка –зима   продалась властям, улеглась  под всёи вся имущих , и лежит там  до особых распоряжений . Ждёт эдиктов, декретов, указов и иных побудительных мотивов для соответствующих действий согласно нормативным актам по озимению , озиманию, и озимовению природных ресурсов состоящих на балансе и прочее, прочее ,прочее, прочно упорядоченное в прочных местах где надо….   .,
………………………….
   Особо- продвинутые   антиимпериалисты   начинают предполагать что всё это происки НАТО! Или последствия их горячих объятий, или  это нас тайно наебнули климатической боеголовкой. После которой  создаётся путаница в природном порядке вещей! После которой даже петухи , не топчут а  топчутся, свиньи только хрумкают и хрюкают и нехуя не теляться,   перелётные птицы без отдыха нарезают круги между севером и югом, пока не охуеют и  на землю не осыпятся
,…………………………
     И последняя версия самая этакая реалистичная ,   хотя и идёт она, от всяких там  либерастов,  дерьмократов,   и других политических извращенцев  нетрадиционного мышления :
Что это наш батька, вашему тандему недогадливому ,  давал урок , как надо у себя  погоду делать! И что бы было  всё ништяк , чики-чики  и в ажуре:
    Но ваш там что то напутал, или интернетов начетался   и вместо ; Снип-Снап- Снуре…_  начал там что то про крабе;
-Крибле-Крабле- бумс….
В то время как второй из тандему ваще отмочил своё ни скем несогласованное :
-Кекс, -Пекс- Брекекекс….
…………………….
Ну вот теперь и кекснуло за окном у всех и брекекекснуло…..
 Так что господа, если хотим зимы, то все вместе  и каждоке утро надо повторять:
- Снип-Снап-Снурре-Снурре- Базелюрре.
И как показывает жись,  и умение наших политиков договариватся, надеятцо  и впрямь, больше неначто