У ясновидящей ,  Ефросиньи  Пышнозадовой ,  намедни   открылся   третий глаз,  которым она  и узрела  у себя,   наличие   второго  ануса....

Есть мысль но нет желания развивать тему, но...

ХУЙ
.......................
Я не просто верю, а я знаю, что когда -то и  где-то в глубине ушедших веков , или в тумане будущих столетий нарисуется такая,  охуительная цивилизация,    как "Хуй".
Да.  Не писька, ни член  и даже ни фалосс , а именно "Хуй" в его исконно матерном звучании и понимании, с которым даже ни средний палец правой руки , ни кукиши: на левой , ни на правой в своих значениях не потягаются , а  где-то спрячутся в карманах широких штанин, стыдливо и  скромно нащупывая символ той  цивилизации, перекатывая из ладошки в ладошку её основу...
  Но мы отвлеклись.
      Да, символом этой цивилизации  будет тоже хуй. Хуй будет золотом вышит на государственном флаге, и он будет  так же и эмблемой, отличительным знаком символизирующим это государство .
Хуй будет изображён на фоне  геральдического щита, в геральдической короне  на гербе  одноимённого государства "Хуй".
  Госудаство  (было) будет охуевающее и растущее за счёт всех  граждан посланных на хуй и  мигрирующих по назначению. И при этом каждому хую ( граждане Хуя)  будет похую, на хуй тебя послали или в хуй, или как ещё хуями облажили. При любом раскладе автоматически становишся хуем, то  есть гражданином  республики "Хуй".
  Да, это (была) будет республика. В которой тоже будет охуительный  президент дружно посланный  на хуй и которому   всё будет     по хуй. Так как президент  там на хуй и  не нужен, но раз послали то и по хуй..............
.......................................
Эпилог.
З.Ю.... Я ж сказал что есть только мылсь , развивать тему не буду.....
хотя, и   всякое возможно в будущем....

... некак подозрительно мой творческий потенциал с меня попёр,  но однако поехали. ( в теме огромные  кучы свободного плагиата)

Прикинули:
  Недалёкое будущее. Идеи Путена шествуют и побеждают  во всём мире. Обама наш губернатор. Единороссы переименовывают себя в Единопутенцев, все остальные партии  тоже скоренько  переименовываются в Единопутенцев.   И даже гнелое "Яблоко" решило примкнуть к партии неподкупных ченовнеков и только у одной Новодворскй окончательно крыша съехала и та всё грозится эту всю грёбаную  гебню перевешать на яблоньках вместе с Берлускони....
..................................
Преамбулы достаточно.  Теперь к теме.
...................................................
      В этом недалёком и славном будущем, одну известную спортивную журналистку партия призывает потрудится на благо России  и партии.  Мол, хватит там писать  всякую порнографию о танцульках на льду и эстафетных палочках, пора и в колхоз дорогая.  Надо крестьян побуждать и мотивировать не только водку пить, а и коров доить, через одну хотя бы, если каждую неполучается....
Для начала сказали псевдоним подобрать к народу ближе шоб звучало, типо: если не  Войцедрелькина ( Хохлы расшефревали бы) , то накройняк  Ленка Цеховая!
  На том и порешили. Цеховая  умчалась нести  вести с полей  трудовому  народу, а также  и в газетку "Путен-Экспересс".
 И вот первая статейка к вашему внеманию....

Васька Колун и  в поле колдун.


 

Если сказать что маленький совхоз " Земля Православная" очень маленький это было бы не справедливо, он вообще смешной  и коротенький. Но всё же он задержал дыхание и стартовал  в противоборстве  с таким гигантом  , я бы даже сказала колоссом  бурака и капусты, а также озимых культур и всея  гектар вспаханных, таким огромным и креативным  колхозом как  "Заря над нашим  Путеным".  Дело в том что в центре поля этого колхоза стоит и трудится,  вместе со своим другом  комбайном ,   механизатор, крестьянин, пахарь и просто хороший человек - Василий  Колун.
   Встреча с этим гигантом шворки и борозды неиспорченной для меня стали первым  и  бесценным журналистским опытом  в сельскохозяйственной тематике . Опытом уникальным и поистине очень дорогим даже  для семейного бюджета. Но мы овтлеклись.....
     Перед коллегами сельскими журналистами   у меня было громадное преимущество - официальная аккредитация, дающая право посещать всё.  Даже бытовку  в центральной мастерской, душ в коровнике,  и щитовую  возле телятника, если  правда  они   там есть и работают.  Аккредитация была у «Путен-Экспересса» единственной, мне ее в итоге и вручили. Отсутствие сколь-нибудь солидного журналистского опыта в сельскохозяйственных угодьях и отёлах своевременных ,  в расчет не взяли. Отсутствие собственных денег – тоже. Но собственно я и сама  с усами, ( ой... что я ляпнула..., ) то есть   я не комплексовала , я  смела вышагивала  по коровьим лепёшкам если дело этого требовало,  и  тем более если была возможность увидеть  этого великого человека , гиганта гайки и резьбы сорванной ,  Ваську Колуна механизатора, колдуна полей и борозды параллельно засеянной  . Да, это в моём представлении стоило любых жертв и усилий.
      Многие считают его алкоголиком и, как мне кажется, совершенно напрасно. Очень хорошо о Колуне  написал в своем блоге первый агроном второго  инженера  этого великолепного  преуспевающего хозяства:
Очевидно, что он невероятно одарен. Но где кончается его одаренность и начинается ежедневная, ежечасная работа над результатом, над тем, чтобы снова выйти в поле  и безоговорочно пахать ? А самое главное – как сам он чувствует эту границу между "ещо сто грамм" и "Пахать всё же надо"? Действительно ли он пашет , понимая, что стоит расслабиться, и  он тут же  и с кабины вывалится и уснёт или это  трактор сам за него едет? Это воистину волшебство!
      Самое интересное во всем этом, что никто и никогда не узнает, в чем именно Васька Колун  лучше  других. Одарила ли его природа какой-то невероятно гармоничной глотокй ,  быстроусвояемых  волокон в желудке или, может быть, его нервная система настолько уникальна, что он может  пить не вылезая из трактора и использовать чуть больше возможностей человеческого организма, чем все остальные? Или  может дело в другом?.."
Рассуждая как-то о Ваське механизаторе и противопоставляя его  иным труженикам полей , местный бригадир Пётр Охломнович Дыркин  сказал:
       "Есть одно качество, которое отличает всех толковых механизаторов, независимо от того сколько они бухнули до этого или после,  – точная балансировка внешнего и внутреннего внимания. Когда человек может четко контролировать обстановку вокруг себя и свои действия в этой обстановке. Иногда трактористы  производят впечатление чрезвычайно ленивых и  в дымину упитых  людей. На самом деле они способны настолько быстро перерабатывать алкоголь и усваивать его,  что как бы защищают себя от  иных внешних чужеродных воздействий.  Каким образом они  выдувая по литре полторы за день и пашут ещё при этом ,  для многих загадка. А они просто обладают способностью  хорошо вмазать и сделать то что нужно!  И это  самый главный момент".

Не правда ли, сказанное прекрасно иллюстрирует Ваську Колуна  как и в дым  упитого в тракторе  , так и вне трактора. По манере, в которой великий землепашец  одерживает сейчас свои  трудовые победы, он до боли напоминает выдающуюся доярку Маньку Нейтрино ( фамилие у неё такая)  в лучшие годы надоев у последней : тот же несколько запоздалый приход на работу дрожащей походкой, столь же неожиданное ускорение по ходу дистанции и далее – рывок, и молоко доится. Нужно  ведро молока  – будет ведро молока  . Нужно два - будет два, лишь бы вода в кране была.

    Способность так мощно упиваться по ходу дистанции и продолжать работать Дыркин  назвал  тем самым качеством, которое отличает сельских  трудяг от городской шушеры . Потому что только такая стратегия может дать  полное удовлетворение от того  дела что мы делаем и   крестьянской работы .

   Досталось ли Колуну  его умение столь феноменально пить и работать от  природы, или оно было многократно усилено тренировками – не суть важно. Хотя совершенно очевидно, что при одной только внутренней деревенской  конкуренции на голом таланте Колун  много не напьёт и не напашет: желающих перепить Ваську механизатора сельского  чемпиона с каждым годом растет, а сам он не становится моложе и желудок уже не тот, и коленки трясуться.  Но если и таится где-то угроза для Васьки – так точно не в возрасте. Скорее, она заключается в том, что, он расслабится и пить бросит. Ясно что тогда вся работа в поле  будет только по инерции, ни ухабов ни задора..
Почему-то это вспомнилось в субботу, когда Васька достаточно демонстративно перестал работать, вылез с трактора и побрёл за самогонкой.
 Это отнюдь не смазало общей красоты да и того восторга, который Васька Колун  неизменно вызывает у  доярок и иной нетрезвой публики. Но… Мне бы не хотелось увидеть как нибудь , как Васька перестанет пить и побеждать- это ведь так уныло и непродуктивно.

....................................................

Ленка Цеховая для " Путен-Экспресса"

         Дорогие мои и бесценные четатели, вы мне говорите,  - внемли!
И  я внял. 
   Потом вынял,  и опять внял...
      Кароч я не могу не согласится с элементами здоровой критеки моих  песулек и писулечек, что их бессюжетная  аллегоричность прямо-таки зашкаливает и мораль  если и становится понятной, то только после рюмки денатурату занюханой мухомором с лисичкою,  и то если четать мои опусы снизу в верх    и по  левой диагонали.
        Отныне  всё будет иначе. В этой космической трагедии вселенского масштаба, которую я  попытаюсь напесать,  я конечно же учитывая ваши пожелания,  буду вкрапывать элементы простенького сюжета, лёгкого соцреализма, оптимизма , романтизма  и даже попытаюсь и концовку захуярить чтоб чуть шо и триквел получился.... 

 И так . Поехали.


 

Армагедец
 (Трагедия космического масштаба)


 

      Беггар мог создавать свои вселенные из любой хуйни. У него этих рецептов ,  было завались и ещё чуть-чуть не разбавленных . К примеру самый простенький мирок, всего в шести измерениях  и с тремя парадоксами  : взять три биома, три бинома , три безона придать им нужный атомный вес приправив теорией  Энштейна , закатать это всё в небольшую сингулярность( можно и в литровой банке)  и ...опля:  теперь  бери и  хоть  из говна  лепи котлетку. Омлет жарить  и то сложнее, так как тот подгореть может, а тут любая аннигиляция будет  в тему....
       Кароч, но это же  был Беггар.   А тут нашёлся ещё один создатель, козёл его нюхал верблюд  мастурбировал , который решил что он тоже такой же  вот невьепенный как и Беггар... Ну,  и забацал тот  свой мирок . Типо:   в  верху твердь небесная  с тварью порхающей и чирикающей.  Внизу твердь земная троглодитами заселённая. Ну,  там цветочки кустики , да   иная   гадость и мерзость    копошащая , что   чавкает да испражняется, а порой и кусается. ...
   Ну, слева горизонт там , а  вот справа...    А вот справа ,  хуй поймёшь чо  и делается....
   Тут такая байда получилась:   что-то у этого создателя пошло не так: или электрон при вспышке сингулярности с орбиты сошёл или бизон не ту критическую массу приобрёл , но покосилась у него твердь небесная и похуячела  смело  вниз. Ну,  чуть не ёбнулась на твердь земную, и заодно чуть не придавив за собой всю эту мерзость и гадость  навороченную вместе с теми же троглодитами...

       Но тут должно заметить, что хоть и  был этот создатель ебанашка, но плечо под падающую твердь небесную успел подставить. Покраснел он этак весь, напрягся  небеса удерживая , штаны в поясе лопнули  на пятки  свалились , какашки  выскочили на землю посыпались...  Но,  удержал. Коленки дрожат , ходуном ходят, вены вздулися чуть не лопаются, а он пищит, пукает,  но держит. Этак сдавленно пищит, пукает,  но  держит же. Держит же!!!
 Наверное ОН  надеется на что-то. ....

..........................................................................
Продолжение возможно и будет....

(любые параллели с реальностью будут смешными и неверными)

А хуле!
(Это название такое)
***

*** 
В атрибутах величин с мордою надменную
Алгоритмы я ищу  дюже переменные.
Где квазары без базару
 Плазмой жгут мета-пожары
 И  хуярят , зажегают,  и без всякой       паники
 Словно  похуй  тем квазарам на термодинамику!
  
Вот и  в этих атрибутах
И стою я весь надутый
Ведь там  массы вероятны только априорно
Там дисперсии  случайны , пОшлы и  позорны!
 От того и я надменный, может даже чуть презренный
  От того что неизменный,  и желаю непременно
 Тиорему заебенить  с формой несомненной
  То что хуй мой не подпорка, для такой вселенной!

***

 

.....вкрапаем щас тут,
чуток  соцреализма с романтичесской поезией,
да приправим  народными напевами с элемнтами панк-рока и меровой классеки....

Песенко
***
Слова Беггара
Музыка тоже ево.

***

А соседке тёте Зине
Хуй продали в магазине
Донесла его до хаты
Оказался он пездатый
Занесла  его домой
Оказался он живой
Положила на диван
Закрутила с ним роман
А как легла с ним в кровать
Он давай её...
 Тра-ля-ля, ля-ля
Тра-ла-ля, ля-ля..
 ..А ты  чо, а ты ничо, 
 А ни  соси    через плечо.
 А  я чо, а я ничо
 Хуй впехнул,  - там горячо!
***
 

***
Если б я умел пердеть
Реактивною струёй
Я  летал бы как Гагарин 
Над красавицей Землёй 

***

( Мало, но лениво больше)

 Впринципе меня всегда прикалывает вот такое, какое я даже и не знаю  как и обозначить. По телеку услышал название вымышленной рок группы "Адский ад" , ну меня и слегка  и пронесло . Побежал не на унитаз а за комп и записал куда пронесло:
.................................................................................................................
 

Ужасные ужасы и фантстичная фантастика

****
 

Это не случилось однажды  в одном  единственном  из самых адских адов.  В адском аду погибал в окончательный  конец  погибший и осатоневший  сатана.  Очертенелые черти которым и так давно уже всё осточертело , очертело  продолжали демонизировать демонов поджаривая в изжаренных жаровнях зажаренное жаркое из заблудших душ душевных и иных греховных грешников , ещё при жизни погрязших во грехах греховных  и заблудившихся в  блуде заблудшем и в иной мерзкой мерзости мерзопакостной .
Осатоневший сатана кружил  круги по аду адскому зверем озверевшим.
 - Всё пропало.- Визжал он самым визглявым визгом ,- так как  даже и всё пропавшее пропадало , гиблое погибло, павшее падало ,   так как в райском раю, высоко  в высших высях  обожествлялся  бог  обожествлённый.
 А обожествлённый Бог, это вам не сатана осатоневший. Не хухры-мухры-ёлы-палы-ёшкин-кот....
 Тут даже херувимы охренели, пардон, охерувимели  от неожиданной неожиданности  однажды случайно случившейся  во всей вселенской  вселенной имевшей место быть в бытность бытия бытующего....

*** 

 ...если о погоде, то как синоптики, можно об этом  и  каждый день пиздеть!   

Дождя нет, ветер чот не  свищет. Облака облакастые,  ползут по небу  нихуя не предвещая.
     Но всё же некая, привычная уже аномальность чувствуется:  типо , июль на исходе , а  пернатые негодяи  подоконники   так и   не обосрали. Голодные шоли или подоконники скользкие?
    Солнце  квёлое, не жарит , но  попаривает.  Листочки на деревьях  трепыхаются, атмосферное давление благосклонное и слегка  комфортное. Тёща на фазенде,  а на абшырных  атмосферных фронтах затишье и перемирие.
   Бесконечная череда циклонов и антициклонов где-то там  в Магадане. Привет братишкам. А  тут вроде всё  как и пездато, -  в Америке суббота и четыре утра по гринвичу.

Всего доброго. С вами был Беггар , с ним и оставайтесь. 


 

***
А шампур в залупу слабо?
Да  испечь люлю- кебабу,
Шоб не яйцами болтал, 
А запёк  в тындыр-кавал!
Шоб в пезду когда попало,
Так пизда всё и сожрала!

***

***

  .. у меня если принципиально и, глубоко и вдумчиво.
 Интернет надоел.
Даже от ДЗ уже лузлов не хаваю,
  И ваще , дошло до того,  что стал извенятся когда меня же и посылают, а на фотки с бабами голыми смотрю как на резиновые  калоши....
...............
  Но так как это не впервые со мной, то естесно мосты не сжигаем, а вот тут темку вроде из стареньких откопал, они у меня на компе в папочках байтами пылятся... Вроде публековал уже когда-то, но ведь кто тут  упомнит? Правда?

Как Беггар пишет стехи! 

Ну,  вот как я их пишу? Рассказать откуда берутся:  рифма , вдохновенные  мысли,  с идеями великими? Ямб , хорей откуда наползают?
Ну, вот. 
    Кусочек вдохновения  я нашёл сидя на  унитазе.   Не буду  конечно , так уж и  опошлять  своего   Муза,   но всё же,  именно там  я  вспомнил,   и про  Понтия Пилата , и Гомера с его «Илиадой», и египетские пирамиды,  и английский Стоунхендж с заброшенными городами Майя: после чего  решил , что буду  писать про Нерона! 
Ну, понятно  что  к  Нерону нужна  рифма.
  - Хорошо, звучит  синхрофазотрон, - подумал я, нажимая на пимпачку сливного бачка,- но как его присобачить к Нерону?-  задался я вопросом , наблюдая за сливом в унитазе. 
   Вот тут накладка вышла. Синхрофазотрон к Нерону, ну никак не хотел клеиться , ни  спереди ни сзади, ни сверху ни снизу! А  тут в  туалете ещё и  лампочка перегорела.  На душе  стало так тоскливо ,  и  глядя на перегоревшую лампочку я    подумал  про хуёвые патроны тут под   блядский  цоколь Эдисона.... 
  И...Да!!! Эврика!!!
 Вот так и родились, первые две строчки!
***
Сидел на горе и плакал Нерон,
В нагане его был последний патрон.
***
Да, забыл сказать, - по телеку в это время шёл фильм «Белое солнце пустыни», что отразилось тоже в моих ассоциациях. Но напевая про себя песенку ,-«хорошо быть кошкою, хорошо собакаю…»*продолжение у песенки слегка пошловатое*,  я ещё раз   задрал голову и  посмотрел на перегоревшую лампочку. После чего задумчиво   пропел,-«…  А жирафом лучше».  Да ,- « Жираф большой, ему видней»!  Я  вспомнил Высоцкого, и решил что не только же ему можно было писать про Жирафов и Кука? Так и родились следующие строчки!
****
Тоска на душе и смертельная скука,
Как на обеде у бедного Кука,
 Где Кука не поняла подлая  сука,
- (Зашёл вот без стука, и подали Кука).
****

По телеку  в это время уже показывали ,что-то  типа,  передачи А.Макаревича,-«Смак».
Далее я включил, нет и посетил  заброшенный  дневники : TooYoungToLove, и попытался зайти к Аццкей_Сотона,. В последний,  меня не пустило. И в моей голове  ассоциировались следующие строки.
***
Плакал Нерон, и горько шептал,
- Такого артиста мир потерял!
Враги на тачанках сработали чисто,
-аффтара  фтопку, - кричали неисто,
что лишено  как бы всякого смысла,
Но крикнули  гады, и нету артиста.
***
Да, а по телеку  уже  что-то показывали , или о Великой Октябрьской или  о гражданской, или просто кто-то пел по  каналу «ностальгия»,-«Батька Махно»  не помню точно, но ассоциативно мне это здорово помогло писать сей шедевр!
 По телеку показывали  какие-то демонстрации и крутили рекламу, а я ассоциировал!
***
 Три метра,-  жирафам, земля, - крестьянам!
Нил,-  крокодилам, а поле, - баранам!
***
А потом подумал. Блин. Надо же как то мой шедевр к концу вести? И я  пешу:
***
Решает Нерон, - «пора умирать!»
И просит слугу, пример он подать,
***
 По телеку ,кажется промелькнула  физиономия Сергея Зверева, и я тут же выдал ассоциацию:
***
 Слуга поперхнулся, -Эт как понимать?!
Ну и артист ты, - ебут тваю мать надо сказать!
 ***
Далее я опять заглянул в интернет и зашёл в любимое сообщество   Жёсткая-критика-лиру.
 

 Посмотрел дневники что в очереди на критику, и дописал ещё чуть стишка:
***
И нету друзей,- Нерон восклицал.
 И нету врагов,- (Ну, он  и сказал)
***
 Ещё раз перечитал  комментарии к моим последним написанным  критикам:
***
-Вот она верность ,- горько воскликнул,
***
Далее пардон за ассоциативные подробности, всё-таки суп гороховый на обед , это не манная каша:
***
Пукнул, с краснел и тихонечко икнул,
***
А потом,  вздохнул и с печалью посмотрел на  гору комментариев к моим предпоследним критикам, и завершил стишок:
***
И тут секретарь его ножичком чикнул,
И нету Нерона,- в историю гикнул.
****
Вот так и родился сей шедевр. Теперь собираем  всё  в кучу и читаем и  наслаждаемся!!!
…………………………………………………………………………

***

Сидел на горе и плакал Нерон,
В нагане его был последний патрон,
Тоска на душе и смертельная скука,
Как на обеде у бедного Кука,
 Где Кука не поняла подлая  сука,
- (Зашёл вот без стука, и подали Кука).

Плакал Нерон, и горько шептал,
- Такого артиста мир потерял!
Враги на тачанках сработали чисто,
-аффтара  фтопку, - кричали неисто,
что лишено  как бы всякого смысла,
Но крикнули  гады, и нету артиста.

Три метра,-  жирафам, земля, - крестьянам!
Нил,-  крокодилам, а поле, - баранам!
  Решает Нерон, - «Пора умирать!»
 И просит слугу, пример сей подать,
 Слуга поперхнулся, -Эт как понимать?!
   Ну и артист ты, - ебут тваю мать надо сказать!

- И нету друзей,- Нерон восклицал.
 - И нету врагов,- (Ну, он и  сказал!)
-Вот она верность ,- горько воскликнул,
 Пукнул, скраснел ,  тихонечко икнул,
И тут секретарь его ножичком чикнул,
 И нету Нерона!
 В историю гикнул.
****


 

Валю- на сеновале
Жану - у гаража
Лору -  у забора
Надежду - без одежды
Наташу- отлюбашу
С Марусею- потруся
С Виолеттой -  в туалете.....
А Лизу я с сюрпризом
Прямо у карниза....
................

Пардон, меня понесло, тпрууууу.... Лучще картинко эротичное какое вставить...

В комменты кинул, но подумавши решил и сюда.. .
Хотя , если не в контексте не совсем то конечно, но всё же некая самодостаточность, кажется присутствует в данном четверостишье...




***
Ни со вздохом , с нежным эхом,
А ловко , весело, с потехой,
Деток делали с успехом,
Заливаясь звонким смехом
*** 

... то уже другое впечатление..

***

Ах, как мило, мило, мило
В небе солнышко светило...
***

Солнце, суко,  -  это не солнышко .

Я тут на флудел за последние дни!

..........................................................

Беггаровские  мудрости на завесть потомкам:(  имеется и своб плагеат)
- Легче всего остановить тех, кто смело идёт вперёд и неоглядывается.
- Не говори гоп , если ты не долбаёб.
- Среди педорасов ты извращенец.
- Только попробовавши можно утверждать, что хуй редьки не слаще.
-  Идиот , это хуёво. Думающий идиот - ваще пиздец.
- И нахуй тебе телек, если ты не знаешь как его включить?
- Не на всякого грека в реке срака.
- Никогда не поздно прослыть идиотом.
- Эне бене ряба....

   Всегда помните, что и  среди вас есть люди,  которые считают  , что им только за то человечество должно быть благодарно, что они ещё  ничего   хуёвого  не сделали! 

...и  эта версия моего экспромта достойна отдельной странички в моём дневничке...

***
Синим фонтаном свистел соловей
Покосы в резерве тихо качались
Сторож ревматик получил пиздюлей,
И так и стоял пока не впитались.
***

    Отлично понимая , что обыкновенному читателю гораздо интересней читать,  как обыкновенный Вася спиздил  обыкновенную трубу  и теперь ищет кому бы её загнать подороже, но я всё же до таких пошлостей сегодня опускаться не буду.

     Я лучше сегодня замолвлю пару слов о самодурстве , как атрибуте власти. Да, да! А вы что думаете, что все самодурства власть имущих от недостатка мозгов? Пардон за таваталогию, но вы не думаете,  если так думаете,  хотя может и правильно делаете, что не думаете,  ибо  как и  написано  -" Нахуй"!
  *Да.  Вот так и написано-НАХУЙ!!!
    Много где четал,  и  видел, и слышал, и внемлил!*

     Да, и   слегка отвлекаясь замечу,   ещё Соломон сказал:   - что присутствие мыслей, что отсутствие мыслей,   всё это  суета сует и хрень несусветная,  и абы инстинкты правельно работали в плане самосохранения и меньше жрал наночь...
       Но вернёмся к нашим ослекам, да со слонеками. Так вот, все самодурства это не глупость, а атрибут властной невьепенности!
  Типо: -  я насрал , а вы сожрёте.

    И только у людей не обременённых властью над кем либо , самодурство это ни в коем разе  не атрибут и не предикат, и даже  ни форма определяющая свойства данного объекта ( во я загнул!)
  . А  это так:  милое , прекольное, чудачество-дурачество,  никого ни к чему не обязывающее, ничьих прав не ущемляющее ,  и  ни на инфляции и на пенсионные фонды  никак не влияющее....

      Но, как говорится,-  не доведи Господи, что бы Путену или Обаме , захотелось поприкалываться...

     Это только Берлускони можно было, так хуле ему? Римская империя давно уже рухнула, терять как бы особо  и нехуй. Инстинкты самосохранения, как бы  в яйцы  провалилися...
Хотя....

...хоть и Берлускони не Нерон, а вроде тоже  довыёпывался...
...................
Тем не менее, тут  в теме нет никакой  морали, а  так, - одно лишь  самодурство  от Беггара.

....................................................

Вот и всё.     

Картинко боян,..Хы.

.....для вытягивания энергии высших сфер и другой хуеты, по космосу почём зря расплескавшейся. 
     Намедни,   у меня канал сахасрары чот засахасрарился... Ну, то есть засорился, типо закупорися всяким гов... ...  , чуждой информаеией с отрецательной энернией и различными  хуёвыми пожеланиями , 
    Вот,  ему теперь мулдахары  и нехватает, гемморой его побери,  с такой пропускной способностью....

Вот сежу у баобаба  раставив руки ладошками к верху( надеюсь птчика в них не насрёт) и пяткой правой ноги  почёсываю свою  манипуру.
  ...Медленно  и с полным  умиротворением впитываю в себя  там чото с небес изливающееся, ну   и  надеюсь, что  сильно не промокну. А  коли Кришна позволит, то  и крыша не отвалется  .....

    А где-то в черепной  области затылочного копчека  слышетцо  охуетельная  мантра полного душевного спокойствия и  равновесия:
  - Аййобббббббббббббанахххххххххххххх....
  Аййобббббббббббббббббббббанаххххххххххххххх...........
Аййоббббббббббббббббббббббббббббанаххххххххххххх....
..................................................

   Кароч,  не забываем про вербальную  целостность личной  ауры  и активно штопаем  её  там где прохудилася или моль почикала....

Можно и цветными шолковыми нитками, но их вскоре  опять  моль почикает....

 У меня есть хорошая рубрика, когда не знаешь шо песать...- "просто повтор"
А ещё есть  у меня давно написаная тема по этому поводу, вот и с копирую её сюда... Так как ваще жара.
................................................................................
Как песать псто, если лениво думать, но напесать хочетцо!

      Закрой глаза и послушай, - о чём твоя душа поёт, или плачет, на что надеется ,или скорбит. Может, вы испугаетесь, обнаружив  все её желания, или разозлитесь.  Вы можете почувствовать  боль ,  злость, отчаяние, или желание рассказать всё и вся и всем, как на последней исповеди у пьяного  священника….
     Вы это   чувствуете? !
   Если да, то  неважно, если вы ещё не нашли правильных слов, но уже можно садиться и начинать писать, у вас получится…..

А теперь признание!!! Я это содрал у С. Кинга, но… в общем вот оригинал.

 «К действу писания можно приступать нервозно, возбуждённо, с надеждой или даже с отчаянием - с чувством, что вам никогда не перенести на бумагу то, что у вас на уме и на сердце. Можно начинать писать, сжав кулаки и сузив глаза…. Можно начинать писать, потому что есть девушка, которую вы хотите уговорить выйти замуж, можно начинать, чтобы изменить мир. По-любому можно приступать, только не равнодушно».
(с)С. Кинг. " Как писать книги"
...........................................................................................................
P.S. Можно догадаться, что в верху у меня, по сути,- плагиат?!!!:):):):)

...но ёп его в книжку этого сервиса

От Беггара:
***
Этот Мерилин, шо мальчишка!Сунет хуй куда то в книжку...

****

Что б потомки не расслаблялися и чтили Беггара размышляя над его нетленками.
................................................

   Вчера , смахнув единственное облачко над островом Беггар изнывая от жары выдал вот  такие перлы для умиления потомкам и для должного  периодического восхищения.

Кароч Зузз, записывай для истории ;

 - Консерватизм  это то, что позволяет человечеству одуматься.
 - Если не ты,  - то и ни я же!
- Век живи - и хватит!
- В рай не попадёшь не сдохнув( свободный плагиат)
- Хищник знает, что высшую справедливость ещё поймать надо.
- А нахуй вперёд, если позади неплохо.( свободный плагиат)
- Ну , очевидно же, что Земля плоская!
 - Эхх. Если б не Колумб....
...............................

Всё, больше  не запомнил... иные  умыслы и домыслы жара подплавила.......

..............................

Ах да, как сиськи стал постить, так и комп жужжит и ляскает, но ещё держится!
 Поэтому....

****

-Хуй
- Писька...
- Нет, хуй..
-Нет, писька...
-  Говорю же- хуй.
- Да посмотри же - писька.
- Ну, да. Некоторым  и писька не  хуй.
-Ну, да. А  иным,  и хуй не писька...

****

но бля и не отпускает.
Кароч, диалог ассоциативный, вымышленный впринципе.
................................................................

*****
- Ты, хам.
- Не понял...
Да, ты ещё и тупой хам.
- Простите...
- Простить его? И обнаглевший хам.
- Мммм.., ...иди-ка ты  на хуй!!! 
-  Ну,  а я ж что говорю, -  хам!

****

  (По мотивам книги  Жозеф Эрнест Ренана,
 с Беггаровской оранжировкой)

............................................................................

                                                          В некотором царстве, в некотором государстве...

В безумстве непреклонном глаза горели  Магдалины :
  -Он так и сказал, Он так и сказал мне , слышите:  что бы я не прикасалась к Нему, а шла и всё вам рассказала!!!
   - Она  обезумела  от горя,  - прошептал тихо Фома в стол.- не стоит ей верить, как бы ни хотелось, а не стоит.
 -  А  гробница   тогда почему пуста,- в сомнениях заметил Иаков , брат Фадеев
     -  Говорят , что это  мы украли Его  тело, -  сказал Симон Зилот,  угрюмо . А  посмотрев внимательно   на Никодима    добавил ,-  Украли и спрятали специально, что б все думали что Он воскрес…
     Никодим смутился, густо покарснел , но опустил глаза в дол,  и ничего не сказал.
   - А  Лука и Клеопа  говорят что  с ним  В Никополе ночевали…- неуверенно сказал   Лука.
  - Там тоже не всё так  уж и ясно,- вздохнул Фома,- они ж его  не сразу  узнали.  Только  когда  ушёл, они решили что это был Учитель .  И то лишь потому что , благословляя  хлебом с ними поделился…. 
 - Женщины мироносицы говорят , что видели …-несмело начал  говорить Матфей и замолчал …
И вдруг порыв ветра  прошелестел  в печальной тишине…
- Вы слышали?! – Воскликнул Иоанн. - Нет вы слышали?!!...
   Скрипнули двери, с полки  упала неудачно положенная накидка , все повернулись на шум ,  и в общем хоре шелеста , накинутых  одежд учеников,  как бы послышалось оно,  знакомое и близкое : 
    - Шалом.
Что означает,  - Мир вам.
 - Он Тут,- Воскликнул  вдруг Симон.
 -Я тоже Его слышал ,- залепетал  Андрей и пал ниц на колени.
  -Он тут!! Он с нами!!! Он воскрес!!!- Тут зашумели все,  и ученики  Его все тут же пали   на колени, в  молитвах и  в благославеньях всевышнего Отца …
  И в этом всеобщем порыве    веры и прозренья, вдруг кто-то восклицает:
  - Друзья, пойдёмте же скорее,  расскажем всем что Он воскрес!!! 
 А  кто-то добавляет:
  - И пусть возрадуются те, кто до сих пор неведая  в печали пребывает.Пусть знают, что Он тут!  Он  с нами! Как и обещал  так и остался с нами, и    в дни во все , и  до скончания века….
………………………………………………………………………………………………………………
 

         Эпилог( Где-то там, на небесах)

      - И хоть Я и часть ипостаси Твоей, но Я  всё же  не понимаю  Тебя Отец мой, к чему вся эта бутафория с украденным телом, и ветром  шелестящим  под звук   «шалом». Зачем, все  эти  домыслы, когда же,  вот он Я  есьм настоящий, который может  и явиться,  и может умереть , а также и воскреснуть, и  тут же вознестись прилюдно.
  Прилюдно   и  на глазах у всей восторженной  толпы…. К чему , Отец  мой был  весь сей спектакль ?

           - Ты, всё ещё со смертной ипостасью никак не распрощаешься Сын мой, а то  бы понимал, что и манной осыпал я их с небес, и воды океана пред ними расступались, и толку.. ..
 А вера в домыслы свои , благословенные с небес , вот это будет  на века.
 А так пришёл бы словно глюк,  и как мираж растаял. И  все б решили, что привидилось, ну или - показалось…..

 ... С детства  не понимал , ну как можно радоваться и праздновать  такую вещь, как день труда?  Как я тут выражаюсь,-  я   впадал в конюктурный диссонансс  с когнитивным дисбалансом в эмоциональной составляющей  всех моих  последующих психических процессов . Особенно,  когда мне предлагали изрядно  вмазать  за ... : мир, труд ,  май да и  во всём мире....
     Я конечно вмазывал ,так как вмазать само по себе это никак  не противоречило моим идейным помыслам и душевному равновесию, но  всё же нихера не понимал подоплёки, типо, всё это выражалось неким недоумением  - а за шо то пьём, товарищи? Хотя после череды праздников , ради справедливости замечу, что  вопрос этот как -то сам собой отваливался так и оставшимся без вразумительного ответа...
    Пьяному  оно то  как:  и мир по хую, и труд до жопы, да и после хорошей дозы шо май во дворе, шо август, а  поссать , оно однохуйственно  очень и  часто хочется.....

    Я  вот не понимал,  как могут люди  праздновать день труда ? Вот все празднуют  день труда, но при этом блеать, куда ни глянь, а  никто не хочет работать!!!
   Та и ваще - в день труда  и нихуя не делать, а только  пьянствовать и плакатами махать , такое только с бодуна и придумать можно.
   И вот тут я понял..., что  труд оскорблён человечеством , извращён, испахаблен  и  "мир катитцо в бездну"(с) 
 То есть как говоритцо и шо только люди не придумают,  и шо только не сделают, для того шобы ещё хоть один  денёк и нихуя не делать.
...............................................
Кароч. На полянке пятница. На острове праздничные торжества. Памеж баобабами растянуты транспоранты с 
лозунгами  сегодняшних торжеств:

***
- 1 МАЯ -ЭТО ВАМ  НЕ ЁБ ТВАЮ МАТЬ!!!
- РУКИ  ПРОЧЬ ОТ РАБОТЫ!!!
- КТО НЕ РАБОТАЕТ ТОТ ГУЛЯЕТ!!!
- РАБОТА РАБОТАЮЩЕМУ, ВОДКА ПЬЮЩЕМУ!!!
 -КАЖДОМУ ГОЛУБЮ МИРА, ПО ГОЛУБКЕ!!!
- НЕ СТОЙ ПОД БАОБАБОМ!!!
- МИР. ТРУД. ХУЙ!!!
 - ХУЙ! ХУЙ!!  ХУЙ!!!
- ТРУД ДОЛЖЕН БЫТЬ ТРУДНЫМ !!!
- БЕЗ ТРУДА,- ПОЛНО РЫБЫ У ПРУДА!!!
 - НЕ ТРОЖЬТЕ ПИНГВИНОВ,СУКИ!!!

*****

       Типо, идёт Вася и никого не трогает. Тут подходит Петя и ебашит ему по-уху. Вася морщится и идёт дальше и никого не трогает,  и тут подходит Вова и ебашит ему тоже по уху. По второму и тоже сильно. 
                          **** ( тут у меня развилка  различных вариантов)
   а) Вася морщится и идёт дальше   и думает: - " Наверное зря я некого не трогаю?". И  Вася начинает чувсвтовать,  как точит его великий  червь сомнения. Но он смирённо и печально куда-то сворачивает нахуй, и больше мы о нём ничего  не знаем
      б) Вася морщится и идёт дальше ,  а навстречу ему  Анастасия Петровна. И Вася думает: - " Наверное зря я некого не трогаю?"  Поровнявшись с Анастасией Петровной он трогает её за попку. Если конкретней- щипает её за это место.
                    **** (тут у меня развилка  различных вариантов)
    1.Вася получает по затылку сумкой Анастасии Петровны, и начинает чувсвтовать,  как точит его великий  червь сомнения. Но Вася  смирённо и печально куда-то сворачивает нахуй, и больше мы о нём ничего  не знаем 
     2.Анастасия Петровна ойкает, хихикает  сворачивает с Васей куда-то нахуй за угол и Вася начинает чувствовать как точит его великий червь сомнения....но поздно. О них мы ещё услышим.
                         ********************
     в)  Вася морщится и идёт дальше   и думает: - " Наверное зря я некого не трогаю?"  Вася  не сомневаясь догоняет какого -то шибздика и ебашит ему с зади  по уху.  Шибздик говорит :-"Ой!" И Вася по голосу узнаёт своего начальника. Васю обуревают сложные чувства : вроде и светло и радостно на душе, а вроде как и точит его великий червь сомнения. Но куда бы Вася не свернул, больше мы о нём ничего не узнаем.
     г) Вася морщится и идёт дальше   и думает: - " Наверное зря я некого не трогаю?"  Вася  не сомневаясь догоняет какого -то шибздика и ебашит ему с зади  по уху.  Шибздик говорит :-"Ой!" А потом с полоборота ебашит Васю. И так ебашит, что Вася начинает чувствовать как точит его великий червь сомнения....но поздно. Больше мы  о Васе ничего не услышим. ..
д) Блять, столько  развилок у сюжета, шо ну ево нахуй этово Васю.....

Настроение сейчас - Почотное и Торжественное

Своми великолепные комменты, побеждающие в ЧД-голосилках, сюда не копировать под рубрикой "из сказанного мной".
Теперь , обязательно буду увековечивать для потомков.
 ..................................................................................................................................................................
1 место - фраза № 13 - 35 баллов (5 первых, 3 вторых, 4 третьих) - Beggar_in_the_Dust
 

      Beggar_in_the_Dust: - необязательно иметь хуй чтоб хуйню нести

......................................................................................................................

2 место - чертовщинка №11 - 25 баллов (4 первых, 1 второе, 3 третьих) Beggar_in_the_Dust

    Beggar_in_the_Dust - Я вот не понимаю, если получаешь по морде в прямом смысле, то переносный смысл уже разве имеет какое-то значение?

.........................................................................
 

Ну, и медалька. Как и положена, скоро буду как настоящий полковник.

    Я сегодня опять там в Чортова_Дюжина
.............................................
 Свою темку скопирую сюда, и сразу говорю, что понятна тема  только особопосвящённым.
Если вы не активный посетитель  сообщества, то можете и не пытаться читать.
,..................................................................................

НЕУТОМИМАЯ МАТИЛЬДА.

           -«Вечерний полумрак окутывал комнату, пропахшую нафталином и пылью. Маша вяло водила пуховкой по блеклой щеке…»
            - Опять, хуета какая та печатается ,- печально и самокритично подумал Ель_Пиладо почесав за ухом.
-Блеклой, тусклой, бледной, шершавой, омерзительной… – стал подбирать он более ёмкое прилагательное и одновременно тупо пытался сбить с экрана бигарровскую мушку , шо ползала по аватарке занудливыми , гипнотическими восьмёрками ,чем и пыталась погрузить нашего автора в принудительный сон.
Нет.
Спать было нельзя!
           Пиладо , был конечно ещё малоизвестным, но очень плодовитым автором и аж целого десятка не более известных периодичесих изданий!! Со всеми у него были самые настоящие контракты. Но вот все они и горели сейчас у него нахуй. Пиладо загудел , загулял, прибухнул слегка расслабился, правда несколько у него это получилось увлечённо. И только после того как детский журнал «Весёлый Костерок» и военно-полевой еженедельник «Бравые Сиськи» пригрозили досрочным завершением контрактов Пиладо понял что часу потехи пришёл пиздец, надо срочно кроить делу время …
              Он тут же на емайлы всех пердических изданий выслал сообщения , что пару дней и «Неутомимая Матильда» будет готова, завершена, дописана и выслана и что мол аванс не зря пропит.
Но…. в голову после загула, кроме «вокруг одни пидорасы», нихуя не лезло….
-« Быстренько запихнув растрепанную грудь и потрепанную попку в утягивающее бельё, Матильда зашла на свою страничку ЛиРу и вдруг...»- И вдруг Пиладо понял, что дальше этой строчки у него полный ступор, как бутылкой из под шампанского по затылку ёбнули: - никакой фантазии, только эмоции и желание пожрать бы чего, да въебать бы кому в морду…
                     И вдруг, - О! Пиладо вспоминает про ТРАФФИК ! Старый добрый траффик, который уже не раз его выручал!!! Он тут же прыгнул, этаким Пушистиком, к экрану монитора и настрочил десятку сетевых товарищей , что так мол и так, будем проводить весёлый конкурс, …оло-ло-тра ля-ля…, и вам выпала честь в нём участвовать. Тема: «НЕУТОМИМАЯ МАТИЛЬДА» , и давайте ребята шустрее , а то скоро сигареты мне стрелять придётся и у любовницы питаться нахуй, да и то скоро выгонит если так жрать буду. Правда , последнее он уже не написал, а только так, про себя подумал.
………………………………….
               И вот наконец настал день Х . Ну, день Траффика. Одновременно с подсчётом голосов Пиладо выбирал и рассылал темы по пердическим изданиям:
             Тема №1 –« Привет, моя радость! Я успела соскучиться…» - Пиладу поморщило от розовобулочкизма. Но далее тема начала выносить мозг: он никак не мог допереть ху ист ху и на каком хуху? Сначала он подумал что из рассказа надо тёщу строго нахуй. Вместе с женой. Потом проанализировав все ещё раз пришел к выводу, что пусть остаются , но менее активными язвами, и ваще для медицинского еженедельника с травматалогическим уклоном «Сломаная ножка» вполне сойдёт. Пусть ещё и мозги им выломает.( первый пошёл)
              Тема№2 …..Ступор Пиладо был недолгим, но достаточным, чтобы не послать эту тему в «Весёлые Зайки». Почти порнуха конечно, но для журнальчика «Вечные семейные ценности» в самый раз.(Второй пошёл)
               Тема №3 -«…да…приплыли…доигралась» – прошуршала в голове первая мысль»
-Вьебать бы по ней, была б и последняя, - Подумал зло Пиладо. - Ну, что мне тут за хуйню наворотили? Что за ангелы? Это что , проповедь или детектив ? Автору нужно быть по проще и по адекватнее, а тут точно про хуй думали когда писали…
Пиладо в нерешительности поковырялся в носу и выслал всё же тему в «Православную Домохозяюшку» (Третий пошёл)
                 Тема № 4 - ….Спустя три часа Маша попивала ароматный кубанский чай, сидя в местном отделении РУВД. - Пиладо поперхнулся.
- Вы говорите, что в моём ноутбуке находится завещание Березовского?!- Пиладо поперхнулся, закашлялся, и на крайний случай побурчал животом. Осмотревшись по сторонам, продолжил читать. В конце рассказика задумался, но ненадолго. Отослал тему в журнальчик «Детектив и Печенька» и ещё по два экземпляра туда куда следует.( Четвёртый пошёл)
                  Тема №5 ... Сказать, что Матильда была в замешательстве - не сказать ничего- Пиладо такое начало не понравилось. В то время когда апохмельный, хладный пот с затылка тонкой, предательской струйкой бежал вдоль позвоночного столба прямо в трусы он должен читать вот такую вот лирическую хуету! Только в «Хозяюшку и Садовый Гномик» , только в сад.(Пятый пошёл)
                    Тема №6…- «Все эти мысли бешеным вихрем пронеслись в ее голове, пока она судорожно металась по квартире, собирая разбросанное по всей квартире нижнее белье.»-С первой же фразы Пиладо впал в столбняк. Он никак не мог понять, толи его героиня по десять рейтуз о двадцати лифчиках одновременно носит, толи квартирные условия такие уж слишком стеснённые. Глянул кто автор. Вздохнул и выслал рассказик в газетку-«Одуванчики и Психиатрия»(шестой пошёл)
                  Тема№7 …- Матильда замерла и прислушалась. «Может позвонит-позвонит, да и уйдет?» мелькнуло в голове.- Пиладо упёрся лицом в руку. Или наоборот рукой в лицо упёрся и сокрушённо поболтал головой: - и вот с этим народом ему надо работать. На майонез не заработаешь не говоря у же про сосиски к нему. Где загадка, где напряжённость сюжета, и в конце концов почему в сюжете нет китайцев?
Тему отослал в малоперспективный журнальчек –«Борщик и Перчик»(Седьмой пошёл)
                     Тема №8 … До двери – всего ничего, каких-то пара-тройка шагов, а воспоминания, навеянные ароматом свежесваренного борща,..- Дальше Пиладо даже и читать не стал, вкинул в рот сосиску и в « Борщик и Перчик» под заголовком-« НЕУТОМИМАЯ МАТИЛЬДА 2»(Восьмой пошёл)
                     Тема №9 … "…Можно было бы притвориться отсутствующей… Но, кто знает, на что способен Настоящий полковник…- Пиладо подтянулся, отложил в сторону сосиску и продолжил чтение.
- «А вдруг это мой шанс? Вдруг он окажется вполне себе ничего? Много ли тех шансов мне ещё осталось?!..- Стиль изложения понравился , но что они знают то про шансы?-Задумался Пиладо- Когда с парашютом прыгаешь, когда у тебя в запасе лишь несколько секунд чтобы не обсраться. И если ты этого ещё не сделал , то потом тебя будут отправлять пинком под зад это сделать, чтобы не стать заложниками запахов твоих фекалий…. Да, «Ефрейторы в Отставке» то что надо для этой темы.(Девятый пошёл)
                 Тема №10 … Олег, - представился юноша.
- Мария, - ответила хозяйка, и чуть было не добавила свое отчество Сергеевна. …
-Ну что тут, опять минет?- Зевнул Пиладо- опять порнуха. В «Бравых Сиськах» вообще-то такое котируется. Можно ещё и в женский журнальчик «Леденец и Казенаки»( Десятый пошёл)
                        Пиладо откинулся, заложив руки заголову . Прикинул возможные, будущие гонорары. Улыбнулся . А потом стал напевая себе что-то под нос весело строчить:-…. Спасибо, Друзья! С Вами было очень приятно работать. Победителей - с Победой, Участникам - Респект и Уважуха! Всем жму руки)

          Зелёные ёжики и императарский пенгвин виртуального острова , основанного Беггаром и заселившего туда Зуззу  призывают всё  меровоё сообщество невыёбываться, а дружно испугаться великой военной мощи северокорейских товарищей и лично Ким Чен Ына, так как :

  а) Северокорейской Армии пора рис на полях убирать

б) Чучхе не потерпит

в) Та ведь обидитцо, что никто не боится , и в самом деле ёбнет!

        На основании чего зелёные ёжики безоговорачно согласны  с крайней обеспокоенностью императорского пенгвина вызваной политической безотвественностью мировых держав и их опупевшими от собственной дутой  важности  политическими лидерами.
 
Зелёные ёжики и императорский  пенгвин призывают:

     1. Всем стоять и всем бояться!!!
 2. Пенгвины должны выжить!!
 3. Хуй - войне, жопу - революциям!!!
 4. Хватит нас обьёбывать, дайте нам вас наебать!!!

     ...Пикет проводится  в четверг, на бережку острова  у бутылочного дерева, приходить со своими стаканамии , преносить  таранку!

 Реально невьепенным можно быть, только в коллективе.  И то недолго....

*Беггар*

Прекольно, писать о себе от третьего лица. Это как быть третьим лицом в сделке, не участвующим в ней, но быть крайне заинтересованным в её исходе…

……………………………..
          Остров Беггара , неуклонно дрейфовал куда-то.  Баобабы упирались в небо,  а  солнце  в горизонт. Облачка-тучки шныряли, ветерок лёгким бризом  накатывал, приятной прохладой укутывал, русалка  чешую драила , пенгвин клювам щолкал,  Зузза  где- то шлялася…
           Беггар сидел у окна своей избушки  в стареньком кресле-качалке, слегка и непринуждённо покачивался, прочищал нос, а  заодно   и любовался тропическим закатом, находя в нём нечто грандиозно философское , завершающее велико-масштабное- итого- подводящее нахуй….
          Нечто в этом тропическом закате  было такое же завораживающее как и в картине недавно подаренной Беггару   самым  неизвестным художником в мире:  импрессионистом-заочником на общественных началах как он  и  представился однажды… .
            На холсте, под нескромным , но  впечатляющим названием  «БЕГГАР ПОВЕРЖЕННЫЙ» был запечатлён     он  обнажённый . Вот как есть : весь голенький,   с плотненьким  торсом , вместительным брюшком, опрокинутый на спину , с торжественно закинутой  головой куда-то в сторону, а так же  со свисающей дланью, а не тем о чём вы подумали, и конечно же поэтично согнутой в коленке правой ногой,  левую театрально вытянув. На картине Беггар, лежал    на одном из утёсов острова и следует заметить,  довольно таки  с прекрасным, хотя и соответственно  скорбным  ликом .  Его печальный взгляд  был полон смирения , признания своего безоговорочного  поражения,  и искреннего весёлого похуизма….
      Помнится, первым желанием у Беггара было , утопить в океане нахуй этого  импрессиониста-заочника одев ему наголову «БЕГГАРА ПОВЕРЖЕННОГО»  вместо спасательного жилета, но уже через секунду словно, вспышка справа, взрыв сознания,  а за ним  и смена восприятия всего сущего.
          В этом обнажённом плотненьком торсе с вместительным брюшком Беггар  вдруг увидел все краски  поражений и горечь  побед.  В  созданном  художником образе запечатлелась   вся  неистощимая тупость  людских надежд,     наебнувшаяся жажда  боя, шизофрения любви и безумство ненависти, слепая ярость  и тупая остервенелость, скорбь и злоба, смех и слёзы, война и мир, ну и как я и люблю говорить, даже и молоко и селёдка....  И  всё   это ради каких то пчёл, которые на поверку окажутся  такой же  хуйнёй, -  одним из звеньев бессмысленной цепи событий текущих в мироздании   бесцельно от одного к другому, от одного к другому и без всякого оргазма….
            После такого микроанализа этой творческой находки  неизвестного импрессиониста -заочника,   Беггар , конечно дал художнику дружеского щелабана.  А потом,  «БЕГГАР ПОВЕРЖЕННЫЙ» такой же восхитительный , как и тропический закат был водружён над камином, где им теперь может любоваться всякий пенгвин потрясающий гениталиями и  гуляющий поострову. 
  Через окно конечно любоваться... .  
        Самый неизвестный в мире художник знал толк в ракурсах и восприятиях ….

............................

ЗЫ. Автор слегка плагеатил с картинок Врубеля, но самую малость...

В сообществе Чортова Дюжина  потомкам всё же следовало бы прислушаться к тому шо говорит  Беггар.

              *Отдельное спасибо тем кто трудится и конспектирует ныне мои великие  изречения*
:):)

.........................................................................................................................................................................

Победитель доказал, что думать о том, о чём думают или хотят женщины не только вредно, но и иногда полезно. Потому, что "думаю" победителя совпало с "думаю" голосующих. Поздравления Победителю!- Beggar_in_the_Dust Beggar_in_the_Dust - Я думаю женщине лучше под мужиком чем под впечатлением..... Ну или одновременно)))

И в уе Победитель доказал, что оставить в покое надёжней, чем бурлить и шевелить постоянно, и с ним согласились голос-сующие. Видимо, получать по еблу - это оказалось близко многим и так жизненно, что Победитель получил поддержку и полный профит, почти легко заняв верхнюю ступеньку. Поздравления Победителю! - Beggar_in_the_Dust Beggar_in_the_Dust - Ага. Я только один раз в жизни позволил себе разруливать, и как получил поеблу от обоих так и познал великую мудрость...))))

   Начну я конечно  не из далека ,но  из-за ближайшего поворота.

   Типо,  есть такая старая,  народная мудрость-«Хочешь ебаться купи себе мопед»(с) …..
  Ну а теперь собственно к теме….
…….
    Поймал Вовка как-то золотую рыбку и так как он был уже типо  уху евший и совсем  не голодный, то и было у него только одно желание, и он его сразу рыбке  и  прямо  и вывалил:
- Хочу ебаться.
- Женись.  Делов ,  то тут…. – молвила  золотая рыбка…
Нахмурился Вовка:
 - Так, слушай  меня внимательно селёдка ржавая , если в борщ ненароком  попасть не хочешь. Я  те не говорил,   что женится хочу, я те как пацан   говорю , -   хочу ебаться!
- Поняла, - пискнула золотая рыбка. Хвостиком взмахнула,  море слегка  разыгралось ,  волну погнало, а  на Вовку тут же  откуда-то сверху  свалился  старый,  ржавый мопед…
  - Издеваешься , рыжая,- шипит Вовка пиная  технику.- Я мопед у тебя что ли просил? Ты чо тупого краба  тут из себя  корчишь….  Я  не мопеда хочу,  а я  хочу быть  полностью сексуально удовлетворённым ….
  - А мопеда точно не хочешь?
- Нет, - говорит,Вовка.
- Ну, смотри сам …  -  молвила золотая рыбка .Хвостиком по волне снова  похлопала. Разбуянилось синее море : ветер в харю, -  в жопу брызги .   Видит Вовик как мопед волной смывает. И чувствует Вовик ,  как   яйцы  у него отваливаются , и по колошине, одно за другим,  на берег моря скатываются….
 -Э-э, блядь!!!- Орёт Вовка в волну бушующую,- Ты шо сука –то делаешь!!!?  Ты шо творишь отмороженная?!!! Я же сразу  те говорил, что хочу ебаться…
- Ну вот,-  молвила золотая рыбка,- а ещё отказывался, ты уже определись как-то .-  и на Вовку вновь, слегка педалью ёбнув по затылку,     сваливается  старый,  ржавый мопед ….
………………………………..
Эпилог.
Слышал , шо яйцы потом у рыбки, Вован три дня  и три ночи,  назад обратно вымаливал….

***

***

Звезда взорвалась.
Вселенная чуть стала старше
Звезда сорвалась
и упала
И нестрашно
На небосводе бесшабашном
Прожгла красивую дыру
чтоб любовались ей в миру,
Вот в эту самую дыру
Без пессимизма, пофигизма,
 Следил чтоб  мир за катаклизмом:

Где смыслом краски не намажут,
 Где право, 
 Чем страшней тем краше,
Где смерть,
-  То таже жизнь , но в камуфляже
   Где Бог не спит в конце  концов ..,
 ...И в то же время
  черти пляшут...
...
   ...….
****


 

... собрался народ  на площади...
Да чо я говорю?
   И не только народ на площади у Апостольского дворца ,  а католики всего мира  напряглись  в ожидании белого дыма из трубы.  Смотрят  в прямом эфире  на трубу Сикстинской капеллы, и тут прикиньте херякс и   в самый отвтественный момент напружного ожидания из трубы валит густой   зелёный дым.....( от голубого и розового отказался из политкорректности)
   ... Ладно пусть жёлтый в красную горошинку, вот такой весёленький  валит дым  из трубы. Народ  на площади перед дворцом застыл в глубокой прострации, а накого даже  и столбняк напал с икотой ... .А   тут ещё и  выходит  старший кардинал и сообщает на латыне торжественное  , типо  - "Habemus Mom" .
   После чего разводит руками  и смущённо улыбаясь  говорит в  толпу - "Ну чо уставились? Да,  Бог, - это женщина"....

но, скопирую и сюда. 
Оригинал тутока

http://www.liveinternet.ru/community/4677619/post264340902/

Про Антарктику, меня и Обаму





Ваще-то я не любитель трэвел-журналистики, и не сторонник этого жанра, типо аналитического оборзения в путевых заметках , но время диктует своё. Коллеги по СОО в ЧД знают, а остальным нужно глубже и чётче вникать в сути происходящего. Но приступим.
Это было однажды, ещё когда Путен подмигнул мне с экрана телевизора, мол пора Беггар тебе в Антарктику хуярить, земную ось смазывать. Мол Рассея смотрит на тебя , и с Батькой я договорился.
В отличии от некоторых, я ващета не люблю путешествовать, тем более по Антарктикам,- холодно суко и сосулькой переебать может. Но, Путен сказал надо, Батька косо посмотрел, и я понел, что пора съябывать.
Денег с собой в дорогу не брал- у пенгвинов самогону не купишь, зафрахтавал танкер водки и пива с селёдкой , ну и в путь.
Протекали дни, гольфстрим , время тихо еблом щёлкало…
Экватор я пересекал смутно и без приключений. 52-ю параллель тоже ,- шо в тумане пересёк. А к Антарктике мой танкер подходил уже пачти налегке. Это естественно, меня охренительно печалило. Даже айсберги , с континентальным шлейфом не радовали,но…
Кстати кто не знает; Айсберг это такая охренительная хреновина которая любит топить тетаники и про которую Пугачёва любила петь. Помню, я как ни включу телек, а для меня Аллочка поёт оттудова -«Ледяной горою айсберг из тумана вырастает, И несет его шо Беггар, по бескрайним по морям…»
Но мы отвлеклись.
Анатарктика меня встретила ледяными бескрайними просторами, суровыми и толстыми сосульками, жестоко-мелонхоличными айсбергами и тёмной стайкой перепуганных пингвинов.
* Пингвин ,- это птица . Птица, про которую ни поёт ни Пугачёва ни Галкин, и Керкоров не собирается про неё петь. Это птица, которая никогда не насрёт , тебе ни на плечо ни наголову, если ты конечно не экстремал-дайвингист . Ну, или не идиот который держит птицу над головой , и ею восхищается…
Но, к делу. Антарктика меня встретила, и как я уже говорил, и я её тоже встретил. За встречу водочки, снежком занюхали , сосулькой загрызли, с пингвинами душевно по базарили, пивком как закрепителем разбавили смесь в желудке и стали осматриваться куда танкер пришвартовывать. А вот хер!!! Ни причала, ни кнехта, ни столбика. Хоть бы шину какую повесили, шоб обшивку неразъепенить …
Пришлось аккуратненько - аккуратненько бортом примораживаться , что б ни сплыло куда добро моё, скарб мой нехитрый но жизненно важный , душу и тело согревающий, смысл всему придающий сущему.
А пока примораживался, пингвины селёдку спиздили. Блять. Не, вы понимаете?! Даже и здесь, в краю заснеженных пустынь , извечной мерзлоты и ледяных устоев, и тут блять , те же обыкновенные воры и жулики. Не, это неистребимо, и это надо как данность воспринимать, как кирпичик в стенке мироздания, без которого и конструкция Бытия - Всея, наебнётся и в чёрную дыру канет, чтобы там аннигилироваться и окончательно впесту схлопнуться , и шоб пусто всем было нах…, и вовеки веков…
А потом я ещё увидел бомжа, который пустую тару мою снёс. Хотя, после некоторых размышлений я потряс головой и решил что бомж это всё таки глюк. Но, куда тара делась сих пор не знаю.
Решил побыстрей обживаться, пока какие чупакабры не пришли и фотки не заныкали. А то думаю, - а как я буду потом на лерушке доказывать без фоток что я в самой Антарктике был? Что я предъявлю народу – вой снежных бурь, с ледяной капелью, замороженною мочу с какашками?
Кароч, прорубил дырку в ледяном панцире, соорудил себе норку, достал фотик и стал щолкать Антарктические ледяные пейзажи. Там снег щолкнул, там лёд сфотографировал, там сугроб, а там сосулищу….
Щолкаю, щолкаю и тут подходит ко мне Наполеон и спрашивает:
- О чём горюешь, дядька Беггар.
Я этак презрительно окинул его взглядом мелкого, в балетных пантолонах не посезону одетых и отвечаю:
- А я и не горюю…
- Так, а рукалецо чё тогда делаешь?
Опускаю я руки , смотрю я на руки , а они пустые , - фотика то и нету.
- Слышь, ты- Кричу я тогда я этому шибздику,- да, да, ты, Бонопартье, отдайвай-ка фотик!!!
Наполеон заржал что слон и давай текать. Я блин за ним по сугробам , а он текать, вот так на легке и в панталонах не посезону, но шустрей меня оказывается , хоть и шибздик. Текает и со смехом кричит мне:
- Ныне не восемсот двенадцатй, фотек теперь твой я уже не проебу…
Ну, чё сказать. О времена , о нравы! И Наполеоны уже даже не те, - коли чё взял обратно хрен вернёшь.
……………..
Вот и всё. Фоток нету. Все претензии к Бонопарту.
Хотя, я ещё и так могу доказать что я был в Антарктике!
Замрите все внезапно, и прислушайтесь !
Земная ось скрипит?! …
….Нет?!
Вот!!!
Тото же!

Паэтому наченаю тренироваться...
............................................

       Он нежно трогал её попку..... целовал в ушко..... щекотал сиськи......  дыхание было тяжёлое и нетерпиливое.... хотелось чото куда-то всунуть..., хотя бы голову под душ.......
....................

На сёння порнухи хватит.

..... но рифмы весенние

***
... стелется
... шевелится
...в лужах мочится 
... трам-тарам и хочется
... почки распухают
... трам-там  набухает
... время распускаться 
...трам-тарам ебаться.
***

Картинка уже не однократно тут светилась
А стишко, вот  токо и  предумал

**
Я вас любил чего же болей
В сарае, в сенцах , в чистом поле.
Ах, поле. Поле- поле!
А в поле травка зеленеет
И трактор мило тарахтит
За мной влюблённая доярка
Аж спотыкается,- бежит

***

... по вечерам хочется что-то написать тут   прямо таки гениальное:  душераздирающее,  вечное, наизнанкувыворачивающее, великое и нетленное, громоподобное всёперворачивающее нах ....
.......
Утро вечера ж мудреннее.  Да? 
Вот, по утрам и думаю  и октуда у меня по вечерам такие идиотские желания беруться....

А ведь звёзды бывает и гаснут.
И не только взрываются,
А просто теряются
В метелях полуденной пыли
 от того, что про них забыли.
От того что эта звезда,
да,
не жемчужиной была всегда,
а обычным плевочком,
На крыше у  неба какой-то ночки....
И только у Бога, попозже  возможно,
Целуя его жилистую руку
Ты спросишь тревожно
Теряя  спокойствия скуку:
- Когда?
Когда же она,
хотя бы чуть  тлела  
моя  звезда.
Ты   будешь спокойным  смотреться наружно,
Но кому это нужно?
кому это важно?
Ведь страшно, 
 Что была эта звезда,
 И в  небе светила, и просто была,
Но однажды пришла к ней пизда, 
 И она , как светить забыла.
***

ПыСи.

*Кароч, типо сами знаете у кого фразы тырил....

 А в голове , такой сюжет... прямо таки болливудский, не путать с голливудом.
КАроч, пора новую рубрику в водить, типо-"Дописал бы, да лень". или " Избавим потомков от лишних уроков по Беггарологии"
   ... Лан, чё нить щас придумаю а пока сопсно сюжет.....

..............................................................................................

Преамбула.

 Главный герой в младенчестве.  К   нему подползает на четвереньках такой же маленький,  будущий  злодей, - срёт ему в памперсы, одевает на голову горшок, отбирает пустышку  и с демоническим хохотом исчезает в дверях .
    Тут картинка крупным планом: главный герой очень и очень часто моргает,  губы сжаты  ,  и кулачки,с ноздрей чуть пузыриться,  но ... он не плачет!!! А  наченает петь песню "Болливуд моя мечта".....

Амбула!
*для слишком грамотных
Фабула!

Пролетают годы. Главный герой, назовём его, к примеру, Абу.
  Так вот.
 Абу вырастает в очень скверных и тяжёлых условиях. Ну, а чё?  Жизнь у Абу,   сразу  не удалась  как мы уже знаем. Вот  так  с младенчества и пошло у Абу всё наперекосяк,  то любимый питон сдохнет, то зверобою вместо гашиша продадут, то канализация забьётся, то обои отклеются,  в Ганге утопится проще чем всё  это пережить.
  Но наш Абу, стойко переносил все  эти непристойности. Так как чувство праведной мести питало душу главного героя  и придавало ему силы,   стойкости , а заодно и  парочку килограмм в складках  на пузе, где-то  в районе пупка и ниже .
      И время от времени у Абу глаза блестели, он доставал из корзины в углу  те, засушенные- высушенные памперсы,  сжимал их в кулаках,  нервно их  покусывал  мстительно уставившись куда-то :  то ли  в джунгли сине-зелёные, толи на ближайшую пальму, ….
  Абу представлял себе, как вот придёт оно, то время,  когда он придёт к злодею , подойдёт и глянет в его бесстыжие глаза  и спросит вот так  мстительно:
  - А ты помнишь вот эти памперсы, в которые ты насрал?!... - Он, спросит, потрясая этим высушенным комочком говна и после чего  запоёт песню-  "Болливуд моя мечта" ....
  После этих мыслей Абу,  слегка успокаивался,  улыбался  и   аккуратно укладывал памперсы в корзину в ожидании своего часа,  и после чего , конечно же пел песенку,-  "Болливуд моя мечта"….
…………..
 *От Беггара; Вам не кажется что меня понесло?!(((
 Так,  пирепетию опускаем, кульминация тоже нафег нужна,...и  сразу к....

эпилогу…..

……………………

Кароч, Абу всё таки пошёл и утопился в Ганге. Дело в том, что когда он нашёл злодея и протянул ему засушенные, обосранные  памперсы и спросил:
- А ты помнишь вот эти памперсы, в которые ты насрал?!...
Тот удивлённо помотал головой и ответил:
 - Нет.

Такого повороту сюжету, Абу не с мог пережить, он всю жизнь  жил этой местью, а этот Раджа, Ахер, Манхваш,  или как его там неважно, говорит, что  оказывается нефига не помнит…
 - Ну вот как это так?  - думал Абу.  Меня всю жизнь скролило и колбасило, а он говорит:
- Не помню…

Не,  нет в жизни справедливости решил тогда Абу, и  как я уже сказал, ушёл в сторону Ганга….

В это время, за кадром все поют песенку,-  "Болливуд моя мечта"

..........................................

...............................................................................................

З.Ы. О побудительных мотивах:  На оригинальность подачи  не претендую,(типо пох, самому весело песалось)  но мысль чуть шо, вкладывал однако, если кому интересно это....

***
Гвозди бьются, бьются, бьются!
Слёзы льются, льются, льются!
Можно кучу слёз пролить,
Если хуем гвозди бить!
****

конечно же не новость....

Да и окружающая действительность не очень распологает к творческому типу мышления, скорее призёмлённо хочется кого -то нахуй послать, а кого то в жопу... Но это частности...
А шоб любители почетать не скучали, (хы... , ну я и пестанул!) 
....у меня куча стареньких тем, да есть и ещё и не одна  которые Хлебникс не взял для Чортовой Дюжыны  оберегая психику  четателей сообщества от черезмерного передо...   ... груза

............................................................................................................................................
......Начало.......

     Анюта уже уложила свою куклу в кроватку, спела ей колыбельную, когда пришла её воспитательница и сказала:
- Анечка, вот и за тобой мама пришла…
      .....Аня сегодня последней оставалась в группе, детского садика.  Всех детей уже позабирали, и она теперь была одна в комнате , со своей куклой.  
   Девочка куклу  убаюкивала, тихо приговаривая, - « А к нам придёт наша мама. И мы конечно домой пойдём. А детей, позабирали, чужие дяди и тёти, но дети этого не заметили. А к нам придёт наша мама и мы конечно же домой пойдём…»
     Девочка  видела, как приходили за её друзьями и подружками, мамы и папы. Видела, как дети радостно встречали своих родителей, как плюхались в их объятия.....но, она так же видела нечтно ужасное,-  что это  были не их папы и мамы. Это быди абсолютно чужие тёти и дяди, только очень похожие на родителей детей.
  Аня не понимала,- почему сами дети, этого не видя? . Это ведь не их папы и мамы, почему дети этого не замечают, не чувствуют...?
 - Анечка, ну что ты сидишь?- Улыбаясь, вошла в комнату  воспитательница и поторопила девочку ,- а ну-ка, давай беги к маме. Она уже пришла и  ждёт тебя.....
      Девочка  сжалась в нехорошем предчувствии, медленно- медленно повернула голову посмотрелп на маму и.... внутри её всё оборвалось. Это была  не её мама.
   Анечка,  всё-таки ошиблась, успокаивая куклу что за ней придёт настоящая мама,  - в дверях ,  всё таки стояла тётя,хотя и  очень похожая на маму.
 Увидев, что Аня на неё смотрит, тётя улыбнулась: 
 - Ну, доченька, ну что же ты сидишь, не бежишь к своей мамочке?-  и протянула к девочке руки с толстыми пальцами. - ну иди же к маме....
     - С-с-светлана Пе-пе-тровна,- дрожа, и шёпотом обратилась девочка к воспитательнице,- а это не моя м-м-мама…
 - Аня! Да что ты такое говоришь!?- Возмутилась Светлана Петровна,- Посмотри хорошо!!! Это же твоя мама. Она за тобой пришла, и сейчас ты оденешься и пойдёшь с ней домой!!! – Всё это было сказано тоном, не терпящим возражений. И добавила,-  Мама тебе вкусные конфетки  купила…
      ....Воспитательница что-то ещё продолжала говорить, но Аня уже  не слушала. Девочка с ужасом, широко раскрыв глаза, смотрела на зубы Светланы Петровны, -  за широкой улыбкой воспитательницы, хорошо просматривались, два ряда  кривых,  грязных , треугольных зубов.
     Анечка тихо  икнула,  в ужасе уставившись в рот воспитательницы.
       - Вы… вы… вы... не Светлана Петровна,- взвизгнула малышка , и бросилась прямо на четвереньках в спальную комнату.
   Там она забилась, под самую угловую кровать, свернулась калачиком и  вжалась  в холодную стену. Попыталась замереть и не дышать,  - ни чего не получилось.  Воздуха вокруг не хватало. Анечка задыхалась. Зубы предательски стучали, сердце колотилось и выскакивало вон.... 
В спальне раздались шаги.
 - Аня, ты где-е-е-е?- услышала она голос тётеньки, которая похожа на маму,- иди ко мне,  моя девочка. Это же я, твоя мама пришла! Анечка, ау-уууууу…
Ещё шаги, и голос воспитательницы:
 - Ну, и где же ты прячешься,...- секундная  пауза и...-  маленькая сучка?!  Вылазь девочка. Не хорошо старших не слушаться!!! А ну-ка  иди к своей мамочке!!!
     Внезапно Аня почувствовала, как под ней  начала растекаться тёплая лужица. И как не парадоксально, но, не смотря на страх, девочка почувствовала  стыд. Настоящая мама, ей говорила, что она большая девочка, и Аня уже давно не писалась.  - "И вот как она теперь, об этом расскажет настоящей маме?"- пронеслось не естественное в детской головке...
   От страха и ударившего в нос запаха мочи, у девочки  подкатилась к горлу тошнота. Первых, два спазма Аня  ещё выдержала, но на третий, - её обильно вырвало.
 Быстрые шаги, и со словами,- Аа-а-а, вот ты где мерзкая сука,- воспитательница больно схватила её за руку и вытащила из-под кровати. Мамочка же, вытянув  свои толстые  пальцы вперёд, быстро к ним приближалась....
    Аню, ещё раз вырвало  и прямо на воспитательницу, после чего она что есть силы, вцепилась зубами в держащую её руку.
 - А-аа-ааааи-ии-ииии-ыыыыы…- Дикий визг Светланы Петровны   сорвался на не естественный рёв и пальцы разжались.
    Аня почувствовала , что её никто не держит, и бросилась бежать.:  Одна, дверь..... Вторая..... Коридор.... Линолеум..... Поскользнулась....  Упала.... Больно... Поднялась.....
   Бежать! Бежать! -  стучало в висках и  гулкий голос по коридору , - « Анечка, ну где-же ты? Куда  же ты убегаешь, девочка?  Иди же к своей мамочке!!!»
 Ещё дверь..... Столовая...... Дверь..... Комната..... Дверь..... Кухня..... Дверь...... Тупик.
  Гулкий голос приближался :- «Анечка, смотри, что я тебе дам. А у меня конфетка есть!!! Хочет Анечка конфетку?»
 Аня увидела огромный столовый нож. Она знала, что с ножами играть нельзя, и что, балуясь можно порезаться. И что  будет очень больно.
 Две детские ладошки, сжали ручку ножа.  Взгляд на дверь,  - спина прижата к столу. Нож  прижат ручкой к животу лезвием  вперёд, и сжатый детскими пальчиками обеих рук.
 - Анечка!!! Ты где?- и вот последняя дверь открылась, и Аня с визгом, выбрасывает руки с ножом  вперёд и чуть  вверх .  Нож  мягко погружается в живот тётеньки,  очень  похожей  на маму.  Аня его выдергивает  и ещё раз погружает. Потом   ещё раз, ещё раз , и ещё раз.  Тётенька, пукает  и заваливается на бок. -  « Анечка, Анечка... я ж твоя мама!!! Анечка…» - хрипит  тётенька , и у неё  со рта текут красные пузырьки.
- «А какие они красивые»,- думает  Анечка. Девочка  обмакнула пальчик в пузыри, а потом осторожно облизывает  его.  - « …И вкусные тоже», отметила она про себя.
   Тётя похожая на маму, смешно подёргалась и  затихла. С пару минут ни тётя ни Аня не шевелились, а потом девочка  обнаружила, что страха она  больше не чувствует. Девочка смотрит, как под тётенькой, растекается красивая, красная лужица...,
 Анечка о чём то задумывается, потом она  улыбается, облизывает  лезвие ножа и уходит искать Светлану Петровну....

Сказочка для взрослых

http://www.liveinternet.ru/community/4677619/post256249159/

Девочка и шарик...
.....

... поговорке,- "сытый голодного не понимает" и вся глобальная суть людская.
  Хотя, кто там Достоевский , вроде сказал ещё,  что  и голодный голодного не всегда поймет.

Ну,  я бы ещё и от Беггара добавил бы,
 -"Пока не накормите, и понимать не собираюсь"

Поэтому как и обещал.
Старая темка, которую  Хлебникс не взял в ЧД по своим видимо моральным соображениям. 
А может и вправду фегня, слишком перенавороченная)
..............................................................................................................................................

 ОБРЕЧЁННЫЙ город
( Типо, почти сплагеатил название)

На город медленно, но неотвратимо снисходила  беда.  
   Ледяное дыхание ночи  укутывало в дымку   уличные  фонари. Луна,  куда-то пропала нафег , провалившись в бездонные глубины неба , а  на улицы   вывалилась тьма.  
  Сгустилась тишина,  и  замерла в невообразимом  ужасе.
     ....Так  никто  и не узнал, что местный батюшка  окончив в этот вечер   службу , хоть и подумал  аминь,  но   прошептал    -«пиздец" и  предательски   пёрднул.  
  Это, кстате,   и послужило сигналом, для всякого рода нечисти, нежити, тваре , и иной  всякой нехристи выползти  в ночь безликую и  безлунную,  из своей ,  адом пышущей,  клоаки,
  Кароч,- по открывались врата ада,  и иже сними дерьмо всевозможное!
 Ну, и как следствие  : чудовища ,  монстры не поддающие классификации, маньяки , педофилы , бандиты  и  пьяницы , и всякие иные  асоциальные типы и элементы,  вот в  этот раз   и почувствовали:  что пришло их время,  пробил  их час, настала их ночь,  типо, - пора  уже, и  дальше ждать некуда ….
 И вот они  медленно  и неуклонно  стали выползать,   на  эти,  уже  жуткие, ужасные  улицы обречённого города….
……..
      Кларочке  Чимодановой, жене  бухгалтера Пети,  приснился кошмар. С криком ужаса она подскочила  и   жопой плюхнулась на  холодный, не укрытый  ковриком пол.
Кошмар продолжался и наяву: выпученным от ужаса одним глазом ( второй ещё никак не открывался)  она наблюдала, как её супруг Петя,   весь  укутанный в простынь, медленно  выпивал   из горлышка её  любимые духи.  После чего Петя   крякнул, занюхал  тихо поскуливающей   собачкой,  что-то прошептал( похоже весёлое и матерное),  и  сел заполнять налоговую декларацию.
  Кларочка  визжала в ужасе. А возможно и нет. Возможно, это только ей  так казалось , что визжала.  А  она только ртом    кавкала,  в рефлекторных  попытках заглотнуть воздуха.
   А в противоположном    углу  , по мимо  её супруга Пети, копошилось  ещё какое-то существо:  горбатый, худой старик,  в дупель пьяный и с красными от слёз глазами.  На жопе у старика  был хвост, и он  был абсолютно голый. Не хвост голый, а этот старик  был абсолютно голый. Хотя  и хвастаться там , кроме хвоста,   и нечем было.   Ваще-ваще   нечем было хвастаться , оговорюсь для особо любопытных .   
  Ах, да! Это был, кстати  Плакальщик. Плакальщик, вертел хвостом, шатался, ругался, спотыкался, рыгал, чуточку блювал и  ковырялся в носу, также  чесал за ухом, косил одним глазом, и естественно горько  плакал по невинно  им же и убиваемой  жертве, то есть по бухгалтеру Пете.  Но, как он горько не рыдал, а  верёвку для бухгалтера Пети намыливал  неотвратимо.
       У  Кларочки, нервишки были  в говно.   Поэтому  она , рефлекторно по распахивав  с некоторое время   ртом , и  всё таки недополучив свою   долю нужного   кислороду , наконец-то  рухнула  и прямо к себе под ноги, если так можно выразиться. Да, да!   Без  чувств  и на пол, хотя могла бы и в постель.  Но,  промазала. Однако,  в любом случае рухнула она  ,-  к счастью.
    Так как  если бы она не рухнула , то  она бы  увидела такую неприглядную картинку:  как её муж поставив последнюю точку в декларации,  сначала вывалил  свой  толстый, лиловый  язык  к себе на бороду. Потом  взял у Плакальщика услужливо протянутую верёвку и тихо  повесился.  То есть , повесился сам, добровольно и не по принуждению.
   Ещё бы ей пришлось бы смотреть и это:, как голый  старик, горько рыдая над телом её мужа,  достал неведомо откуда огромнейший нож и зачем-то удалил Пете  аппендикс.   Вот так:  - чик и   удалил, вместе с печенью и половыми органами.  Видела она бы и,  как  этот старичок  пуская жёлтые  слюни,  долго пытается   зашить вырезанную им, кривую и неправильную,   дырку в пузе. И как у него ничего не выходит.   
И если б она и  после этого не рухнула в обморок, то она бы наблюдала и дальше: как дырку в пузе старик  в конце- концов заклеивает скотчем .   Лиловый бухгалтерский язык , после чего    пробивает дыроколом,  и бухгалтерской скрепкой  прикрепляет  к бухгалтерской   ноздре. Потом  , дотошно осматривает  висящего Петю , смахивает   слезу, и смирённо шепчет:
- Теперь порядок, братка.  Болтайся с миром, Петя.-  и … выскакивает  в окно.
На  полу оставлена остывать  огромная лужа крови и  маленькая  кучка   говна…..
Но,  и  даже в этом случае Кларочка Чимоданова  не знала бы ещё , что Плакальщик выскочил в окно ,  - на улицы   уже  обречённого  города….

………………………………
З.Ы.  Продолжение,  как всегда, вряд ли последует….

Я всегда счетал что повторение, мать её  учения....
Кароч, иногда я буду тут реанимировать сказики и иную типо   ...ню , которая  в СОО не прошла, или просто мне захотелось  ещо раз повыёпываться в стиле ретро.
      Кароч, пишется мне уже не так как ранее,  а обновлять странички в дневничке  хочетцо.
    Типо так....
Та и кто тут в архивах моих то ползает?  Если токо Зузза, та и та только  в качестве принцесс....
 ...................................................................................................................................
  Сегодня правда не сказик, а стишко старенький.  
 Ну,  нравитцо мне как я его напесал... 
Хотя, если откровенно, то  мне каждая буквочка напечатанная моими  пальчиком нравитцо)
Вот такой я эгоцентричный, шо люблю щетать шо каждая озоновая дырка в небе,  лишь для того что б я туда свой нос в сунул....

***
Лица,лица,лица,лица,
Винегрет,салат и пицца,
Карусель спешит крутиться
В уголок куда б забиться...???
...
Взмах крыла,- взлетает птица
Вольным небом насладиться....
...Выстрел жаждает забыться,
-Что на взлёте,-гибнут птицы...
...
Люди, Люди, Люди, Люди...
Женщин лапают за груди
Простыня в бачке стиральном
Кувыркается печально
...
Стелет путь, и не один...
Только я не Насредин
И не Витязь на развилке
Просто ,  борщик ем я вилкой.
****