За всеми переездами и депрессиями, совсем забыл написать о моей мести своему начальству. Спасибо всем кто ответил на мой опрос, за помощь в решении вопроса мстить или нет. Ну, что, как я и думал, большинство решило, что мстить начальству нельзя, надо успокоится и проглотить свои обиды, в общем, поступить благоразумно и не нарываться во времена великого кризиса. Умный, ведь, в гору не пойдет, умный гору обойдет. Но! Никто не говорил что я умный. Мы не ищем легких путей! Мы сами эти пути прокладываем, а потом кусаем локти и плачем о невезении! На самом деле я не такой уж и смелый, и решил прислушаться к мнению большинства, но тут уж постарался случай, и во время одного совещания я предложил план действий, который к моему удивлению, после некоторых доработок, был принят большинством заговорщиков. Целый месяц шла подготовка этого грандиозного события, массы людей были привлечены к этому проекту, хотя большинство не знало всех деталей операции и были использованы вслепую.

 

Небольшая предыстория: наши компьютерные умельцы закончили очередной проект по модернизации нашей рабочей системы, которая, по их мнению, должна уменьшить количество ошибок связанных с перепутыванием имен пациентов. У многих людей одинаковые фамилии и имена, а иногда и дни рождения совпадают, да и без этого мы иногда пишем отчеты, перепутав имена. Так что наши компьютерщики, получив строгий приказ от самого Большого Белого Господина, придумали следующую пакость: теперь при загрузке данных на пациента в углу экрана появляется отсканированная фотография этого товарища и висит там, на протяжении всей работы с делом. 

 

Так как фотографировать пациентов, почему-то там, запрещено, а просить пациентов приносить с собой свою фотографию не логично, то IT-шники просто сканируют идентификационные документы, будь то паспорт или права на вождение или еще какой-нибудь официальный документ. 

 

Нет, ну идея на самом деле хорошая, только вот существует одно большое “НО, ” ведь фотографы, делающие фото для официальных документов, они ведь гениально талантливые люди. Их талант в том, что любого даже самого фотогеничного человека они, с помощью своей камеры, превращают в совершеннейшего зомби-подобного урода. А мы обречены на созерцание этих страшилищ в течение всего дня, очень неприятно, и особенно это достает моего начальника, который не может молчать, и шлет гневные послания, чтобы у него эту функцию отключили. Страдали от этого, конечно же, IT-шники, но и сделать ничего не могли и вот, мы привлекли этих людей на свою сторону. 

 

ДЕНЬ “Д”

 

 

День “Д”, начался совершенно обычно, моя задача была выполнена на все 100 процентов, перед началом дня я сообщил нашим IT-шным товарищам, над какими пациентами будет работать начальник и они, заменили отсканированные фото на те, с которыми они поработали в каком-то графическом редакторе. Графические редакторы, оказывается,, великая вещь, для тех, кто хочет над кем-то поиздеваться. В нем можно, например, сделать так, что люди на фото будут улыбаться или подмигивать. Эффект от этого просто потрясающий, особенно если сделать так чтобы фото подмигивало с большим интервалом. 

 

Сначала человек ничего не замечает, затем, мозг начинает ловить изменения, пойманные периферийным зрением, человек начинает концентрироваться на увиденном и тут явно видит, как на отсканированном фото ему подмигивают. Человек не верит своим глазам, зажмуривается, трет глаза руками и снова начинает смотреть на картинку, до следующего моргания, которое вызывает бурную реакцию. С вырвавшимся криком Б..Я! Человек отпрыгивает от стола и смотрит на экран большими круглыми глазами. Затем он проходит в туалет, незаметно оглядываясь по сторонам на реакцию окружающих, но у всех все нормально, все работают, как положено. Умывшись, человек возвращается к своему компьютеру, и смотрит на фото, которое и не думает меняться (ведь кто-то позвонил компьютерщикам и сказал поменять фото этого пациента на нормальное). Успокоившись человек заканчивает данное личное дело и открыв новое, обнаруживает, что новое фото иногда улыбается. “What the F..ck!!”- Вскрикивает человек и идет к своему другу, начальнику другого отдела, приведя которого показывает совершенно нормальные фото. Человек доказывая что-то, много раз повторяет:"I’m telling you" и "really", пока друг смотрит на него сочувственным взглядом. Пожелав всего хорошего друг уходит, а человек загрузив новое дело видит подмигивающую фотографию, со всех ног, уронив офисные принадлежности и опрокинув урну, бросается догонять друга, приводит его обратно и тыча в экран на подмигивающую рожу, гордо выкрикивает: “You SEE! “ Друг, смотря на экран, сообщает, что не видит ничего экстраординарного, фото как фото, ничего такого. Человек вне себя, он зовет первого попавшегося человека, меня, и спрашивает, что я вижу. Я, невзирая на изменяющееся фото, описываю все, как ничего особенного, подтверждая тем самым рассказ друга, и интересуясь, собственно происходит и что они там наблюдают? Меня, без объяснений, отсылают обратно, и вызывают другого работника, который так же не видит ничего особенного. Самое сложное для всех нас это не заржать в голос, и продолжать работать. В офисе, человек закрыв лицо руками сообщает, что ему нужно пойти домой, сходить к доктору отдохнуть, друг помогает собираться и сильно чихает. Совершенно разбитый человек: опущенная голова, поникшие плечи, в сопровождении друга, выходит из офиса и видит своих подчиненных, которые под музыку из “Ghostbusters” несут ему торт. Хлопают хлопушки, вылетают шарики, a человек, со словами: “mother_ckers! I thought, I was losing my mind! I’m gonna kill you all”, врубается в происходящее. 

 

Человеку сегодня стукнуло 50 и мы все посчитали, что стоит устроить праздник и не работать! Погуляли классно, посмотрели видеозапись всего, что происходило в офисе начальника, он торжественно пообещал нас всех убить нафиг, но я думаю, в конце концов, ему понравилось, ведь не для всякого начальника подчиненные будут так стараться.

 

И чего? Чегой-то за вопрос такой? Я так понимаю, вопросы задаются для того чтобы узнать подходит ли соискатель, к той работе, какую ему предстоит делать. Я, на секундочку, не в психиатрию пришел устраиваться. Что, мой ответ может обо мне показать? Что они ждут? Раз уж мы все такие “концептуальнинькие” может встать и запеть песню, про дерево? Честное слово, очень хотелось встать, да не просто встать, залезть как минимум на стул и спеть песню Ивасей, слова ведь подходят, жалко, что не поняли бы они ни слова, так что пришлось сдержаться. 

 

Вот как правильно ответить на поставленный вопрос? Про сосну спеть нельзя, дубом быть не хочется, “ясень пень”, тоже, как бы, не подходит, да и цветочком каким-нибудь не являюсь. Брякнул, не подумав, кактус, а меня в ответ просят пояснить почему. Конечно, мог бы им рассказать, что кактус в иголках и его голыми руками не возьмёшь, а внутри он мягкий и пушистый, а при правильном уходе еще и цветет. Мог бы, вот так ответить, но меня переклинило, после таких вопросов при устройстве на работу в лабораторию, понимаешь, что еще долго будешь просиживать штаны на своей нынешней работе. Так что в ответ я удивленно заявил, что в лаборатории без кактуса никак не можно. Как же так, лаборатория и без кактуса! Ведь здесь компьютеры стоят, а еще в Советском Союзе было доказано, что правильно поставленный, по фен Шую, кактус поглощает большинство вредоносного излучения. Вот возьмите меня на работу, я у вас в сторонке стоять буду вредные лучи поглощать. 

 

Ну, все, “зафактапал” собеседование, слишком я для них продвинуто-концептуальный, и точно буду еще долго сидеть на своей работе. А на работе противно и скучно и совсем все надоело, особенно отсутствие денег. 

 

Компьютерщики, в целях улучшения защиты и увеличения работоспособности уже второй час жестоко насилуют сервер. Делать нечего, и каждый развлекается, как может. Кто-то идет в магазин, кто-то разговоры разговаривает, а кому-то, судя по ответам на собеседовании, со всей силы стукнула в голову моча. Тепло, несмотря на календарное лето, пришло совсем недавно, и чувство поиска приключений на свою пятую точку, которое обычно просыпается ранней весной, пробудилось только сейчас.

 

Настроения никакого, моча фонтаном бьет в мозг, а приходится сидеть и ждать победы компьютерщиков над разумом. Но тут на глаза попадается пачка сигарет, забытая коллегой ушедшим в магазин, а в голове всплывает недавно прочитанная статья про привычки, точнее, про то что люди многие вещи делают на полном автомате, и особенно курильщики. Ну, дык, еще Пушкин отписался: “ Привычка свыше нам дана: Замена счастию она." (чей-то меня последнее время на стихи тянет?)

 

Доставание сигареты из пачки и прикуривание доведено до состояния рефлекса, т.е. полного автоматизма, а значит мозг, в данном процессе, участвовать не должен. Вполне можно устроить проверочный эксперимент, берем забытую пачку и переворачиваем все сигареты вниз фильтром. Ах, как концептуальненько получилось. Результат: мозг включается только на третьей испорченной сигарете с прикуренным фильтром, затем мозг вообще отключается, т.к. идет, совсем, неадекватная реакция на, в общем-то, небольшую шутку. Но настроение повысилось, тем боле, что закончилась только первая фаза эксперимента. Завтра я планирую заменить сигареты нарезанной, по форме сигарет морковкой. 

 

Супермаркет работает 24 часа в сутки и, заходя туда после работы, я встречаю одну и ту же продавщицу. Красивая девушка, явно, понимающая по-русски.

 

Обычно мои покупки примитивны: Пиво, чипсы, какая-нибудь газировка, на все эти покупки продавщица реагирует безразличным: “ Have a good night”

 

При покупке презервативов: “ Have a good night”, сопровождалось хитрой улыбкой. Через две недели, при покупке теста на беременность, дежурной фразе предшествовал удивленный и, почему-то, сочувствующий взгляд. 

 

Вчера что-то меня стукнуло. Иногда мне что-то стучится в голову, наверное, моча, и я начинаю действовать со слегка непонятной, даже для меня самого, логикой. Так что к кассе я подошел с набором, в котором были: молоко, соленые огурцы, Имодиум и пачка с шестью рулонами туалетной бумаги. На удивленный взгляд девушки я невозмутимо сказал: “I love to experiment” и подвигая к сканеру Имодиум с туалетной бумагой добавил: “but safety is first” Девушка очень красиво смеётся, мне понравилось. 

 

Я последнее время пребываю в препоганейшем настроении, но видимо сезонная депрессия, понемногу, отпускает, если мозги решили пойти в отрыв. Как интересно, меняется  продавщица в зависимости от предметов покупок. Если бы я был математиком я бы, наверное, вывел какую-нибудь функцию, нарисовал график.

 

А еще у нас на работе проводятся уроки Русского языка:

Кстати, забыл написать, что некоторые баловались фотографией на корпоративе. Точнее баловались со своими iphon-a-ми и вот так поизваращались надо мной:

 

“ Кассио : Доброе имя, доброе имя, доброе имя! О, я утратил мое доброе имя! Я утратил бессмертную часть самого себя, а то, что осталось, - звериное. Мое доброе имя, Яго, мое доброе имя! “

(Шекспир "Отелло, венецианский мавр" Акт 2 Сцена 3)

 

Чего-то я, наверное, не понимаю. На работе меня обвинили в воровстве общественной туалетной бумаги. Не конкретно меня, но на экстренном собрании был поднят вопрос о том, что ночью кто-то тырит народное достояние, вследствие чего будут установлены дополнительные камеры наблюдения. Так как ночью работаю только я, то многие взгляды обратились именно ко мне. 

 

Я, конечно, понимаю, что иногда веду себя немного ненормально, но не до такой же степени. Или они решили что я, таким образом, готовлюсь к концу света? Типа, будет очень страшно, и я решил подготовиться, разжившись аж тремя рулонами туалетной бумаги. Если бы я что-то и своровнул, то уж что-то стоящее и так что никто бы на меня не подумал, но репутация уже заработана и даже недавно подтверждена, и на меня продолжают смотреть косо.

 

"А что, если я лучше своей репутации? " Как говаривал Пьер-Огюстен Карон де Бомарше.

 

Ведь чего я собственно такого сделал? Ничего! Просто не смотря на то, что я уже взрослый человек, в голове моей живет маленький ребенок, находящийся в постоянном поиске приключений на нашу общую задницу. Он чувствует себя эдакой героической личностью и намеревается сражаться с каждой встреченной мельницей. Нет, даже не так ему нравится, чтобы я ставил мельницы, а уже потом их побеждал. 

 

Ну, подшутил немного над новенькой девушкой, ну так это не повод, чтобы так думать. Тем более что она сама виновата и, конечно же, компьютерщики наши тоже виноваты. К ним я пылаю особой любовью, и они в свою очередь испытывают ко мне столь же сильное чувство. 

А в вашем IT отделе, программисты и системные администраторы тоже считают себя величайшими компьютерными гениями? У нас это именно так. Они вообще у нас такие молодцы. Сделали какой-то непонятный upgrade на все компьютеры, после чего у половины, компьютеры зависли, это у тех, у кого старенькие машины стоят, а вот у начальства и любимчиков стоят компьютеры поновее, так что они продолжали работать, но очень медленно. Компьютерщики попытались восстановить работоспособность наших машин, но потерпели поражение, и решили полностью переустановить систему. При этом они усиленно перекладывали вину за случившееся на нас, т.к. по их мнению, мы, в рабочее время, лазили по незаслуживающим доверия сайтам, и нахватали там много нехороших программ, пагубно влияющих на работу компьютеров. Мало того нам еще в пример ставили "работающие" компьютеры начальства и его любимцев. Чтобы работа не простаивала, нас перевели работать на компьютеры IT-шников. Мы посчитали себя жутко оскорбленными этим фактом, я не знаю, как можно работать в комнате захламленной скелетами и внутренними органами компьютеров, мало того, оказалось, что у компьютерщиков стоят самые быстрые и новые машины, которые вроде как уже обещались нам. Так вот работники IT отдела, как все компьютерные гении, думают, что если ты не великий хакер, то компьютер ты можешь использовать, только, как печатную машинку. Исходя из этого они даже и не подумали выключать свои, "процессы" просто пооткрывав нужные нам "окна". Совсем они нас не уважают, и забывают, что и печатая тексты можно подложить кому-то хорошую свинью.

 

Через какое-то время нам представилась возможность продемонстрировать свое умение. На один из компьютеров приходит вот такое письмо:

 

Dear tech support After your wonderful upgrading, my computer is moving very slow. Please advise what should be done. With Best regards, User ID: 456764

Дорогой технический отдел, После вашего замечательного усовершенствования, мой компьютер двигается очень медленно. Пожалуйста, скажите, что нужно сделать. С наилучшими пожеланиями, User ID: 456764

Ну, вот, совершенно случайно, залез в базу данных IT-шников, и узнал, кто такой "User ID: 456764", это любимчик нашего непосредственного начальника. Так что, видит Бог, нельзя пропускать такую возможность, пришлось помогать нашим великим хакерам и самим отвечать на заданный вопрос, не отвлекать же ВЕЛИКИХ от их дел. 

Dear User ID: 456764 You should not move your computer anywhere from your desk, and certainly not do it alone. For quick movement you should employ the help of professionals and contact your IT department in advance. Sincerely, Tech Support.

Дорогой User ID:456764 Вы не должны двигать ваш компьютер с вашего рабочего стола, И конечно же не делать этого одному. Для быстрого движения вам нужна помощь профессионалов и вы должны были заранее сконтактировать с вашим IТ отделом. С уважением, Технический отдел.

И понеслось:

На работе, как обычно, все глухо и скучно. Ничего веселого не происходит, все грустные и задумчивые, и ждут развертывания дальнейших планов по сокращению персонала. 

 

Сегодня к нам приходило Большое начальство. Большой белый господин изволили быть не довольны, ругаться и кричать на подчиненных, что в свою очередь активировало ярость маленького белого господина, которую он не замедлил вылить на своих подопечных. 

 

Когда буря миновала, все шёпотом и сквозь зубы начали возмущаться, о произволе начальственных лиц, при этом все пришли к выводу, что может быть еще хуже, а некоторые приводили примеры о более свирепом начальстве. Я, же, сидя в уголочке, тихо вспоминал песенку Шаова, о большом и малом начальстве. Нам не на кого выплескивать свои негативные эмоции, но очень хочется это сделать. Так что мы сидим с чувством вины за все проблемы больших и малых белых господ, а сами потихоньку ищем удобный случай на ком-нибудь отыграться. 

 

Нам всем обязательно нужен выброс негативных эмоций, ведь не хочется нести это все домой и вываливать на родных, поэтому каждый начинает придираться к другому и устраивать скандалы. Потихонечку у всех испортилось настроение, не помогла даже беседа об ампутации пальцев на ногах. Вспыхнувшая, было, дискуссия должен ли человек с ампутированными пальцами получать скидку на педикюр (мы все циники и все попадем за это в Ад, у меня даже есть предположение, что с каждой циничной фразой врата Ада приоткрываются еще чуточку, призывно маня нас) быстро сошла на нет. Начали цепляться к русскоговорящей части нашего коллектива, оказывается, мы не правильно произносим слово: "Dear" при обращении к кому-то и из-за странности нашего произношения и жуткого акцента у нас получается слово: "Deer". На что русскоязычные заявили, что так мы обращаемся только к одной девушке, и имеем в виду именно "DEER", потому что ее умственное развитие не отличается от диснеевского олененка Bambi. Языковой вопрос поднимается постоянно, оказывается для Американцев, Русский язык звучит очень строго и жестко, мы же, невольно, переводя интонации родного языка в язык, Английский получаем какую-то смесь мягкого и приказного. Недаром, меня, во время учебы, просили не разговаривать с профессорами, и постоянно напоминали, что я не в Армии, оказывается мой Английский с Нижегородскими интонациями, для многих звучит, как будто я приказываю и требую исполнения этих приказаний. 

 

Вот вспоминаю, когда я приехал в Америку меня постоянно учили, что нельзя прости прийти в офис и буркнуть: "Hi" проходя на свое рабочее место. Надо, обязательно, улыбнуться, сказать “Good Morning”, и у ближайших co-workers поинтересоваться как у них дела, ответы выслушивать не обязательно, потому-что все равно ответят "It's all good". Я так делать до сих пор не научился да еще к этому прибавляется неумение растягивать свое лицо в постоянной обязательной улыбке. Ну не могу я постоянно улыбаться, у меня мышцы лица начинают болеть. У жены моей тоже был конфликт на тему улыбок, когда она работала в call center. Ее тогдашняя начальница просто из себя выходила, что жена во время разговора по телефону не улыбается. На все ответы жены, что у них не видео звонки, она говорила, что люди даже по телефону чувствуют, когда им улыбаются. Вот так, у нас не только грубый, на слух, язык, но и сами мы грубые и не воспитанные люди, хотя сами же сказали не называть ту девочку Bambi и быть толерантными к другим людям. Кстати, о толерантности, я долгое время считал, что я вообще весь из себя толерантный, так как мне все люди полностью "по барабану". Оказывается толерантность, это еще и сопереживание, не просто плевание с высокой колокольни на извращения или тупость или и еще чего-то там, а еще и сочувствие, и установление себя на место кого-либо идиота. 

 

Вот так и продолжался рабочий день, перемежаясь циничными спорами и обвинениями в плохой ассимиляции. Как только прозвенел звонок, все похватали свои вещи и попытались быстро убежать домой. На выходе из офиса сидел птенец голубя. Достаточно оперившийся, но явно не умеющий летать. Толерантные, добрые и мягкие американцы переступали через птенца, некоторые боясь его, с криками отбегали подальше.

 

Нет, не правы американцы, есть в нас добро, и проявляется оно именно к сирым и убогим по типу "солдат ребенка не обидит", но всех других порвет как знаменитый Тузик. Птенец, был такой жалкий и так смешно пытался взлететь обратно на крышу, размахивая своими неокрепшими крыльями, что мы просто не смогли пройти мимо. Собравшийся консилиум не внял своему же умному изречению, что жалко, конечно, но голубок все равно издохнет, а так же были проигнорированы циничные предложения о розыске голодной кошки. Сбегали в магазин притащили хлеба, поставили в блюдечке воды, жара ведь на улице, а бедное животное хочет пить. Птенец не притронулся ни к еде, ни к питью, и только грустно смотрел на крышу и раскрывал крылья. Что делать, пришлось отлавливать глупую птицу. Притащили лестницу и пойманного голубя, перенесли на крышу, туда же переложили хлеб и воду. Довольные собой пошли по домам.

 

Действительно, плохое настроение испорченного рабочего дня ушло после операции по спасению грязной птички. Может правда хорошими делами прославиться нельзя, но настроение улучшилось. 

 

А за окошком месяц май

Месяц май, месяц май

А в белой кружке черный чай

Черный чай, черный чай

А в доминошне мужички

Мужички, мужички

Да по асфальту каблучки

Каблучки, каблучки 

(Гарик Сукачёв - За окошком месяц май )

 

 

Нет, конечно же, за окном Февраль месяц, но погода стоит просто чудо, температура поднялась, бешеный ветер не донимает, ну прямо весна наступила. Так хорошо, что даже птички запели. А у меня в голове начался полный бардак. Голова решила что наступила весна, И даже не помогает прочитанный прогноз предрекающий холод И очередной выброс снега. Нет, голова уже почувствовала тепло и как обычно с приходом весны началось помутнение мозга.

 

Видимо это что-то гормональное, ничего с собой сделать’ не могу И каждую весну мои гормоны выходят из себя и моя голова ищет общения, а Опа приключений. А может быт’ у меня действительно психические отклонение и по весне у меня кризис? А может я в прошлой жизни был котом, И во мне просыпаются остатки бессонных, мартовских концертов. Не знаю я, что со мной и как бороться с этим. Хочется общения, друзей нет, а жена уже прячет голову под подушку от моего словесного поноса. Говорить сам с собой? Это только подтвердит психопатию, че делать?

 

На работе тухло, и хочется на улицу, но надо сидеть работать, деньги хоть они и не большие, но нужны. Вообще как правильно Шаов пел, вместо денег зарплата. Так что пока переговариваюсь со всеми сослуживцами. Голова совсем не работает, так что мой подверженный потеплению мозг отдал все бразды правления речевому аппарату, и он отрывается по полной. Обычно мозг хоть как-то тормозит те слова что вылетают из меня но сейчас мозг не работает совсем.

 

Так например вдруг разговор зашел про воздушные шарики, И тут оказалось что одна девушка боится воздушных шариков. Странная такая фобия, интересно у нее есть какое-нибудь специальное название? Ну что в конце слова будет фобия это понятно, но вот как воздушные шарики будут по гречески? Не знаю, но вообще интересно было бы узнать’, google сволочь’ пишет что-то по гречески: ???????? лажа какая-то. Ладно, для себя я уже определил что болезнь’ эта называется воздушношарофобия! Прямо как в том мультике, я страну придумал телемилитрямдию всю ночь ее выдумывал там все говорят Трям что значит здравствуйте. Блииин! О чем я говорил? Пришлось перечитать то что написал, совсем ход мысли потерял, я все-таки шизофреник наверное. Так вот у девушки очень специфическая болезнь: воздушношарофобия. Я естественно поинтересовался, боится ли она воздушных шариков или вообще изделий из латекса.

 

Боже! я опять шовинистская свинья. Мозг попытался объяснить, что я не имел ввиду презервативы, но мой не контролируемый речевой аппарат, не смог правильно все выразить. Ноги и руки все сделали сами, мы решили поставить эксперимент, под названием испугается ли она надутых презервативов. В обед купил презервативы, выбирал дешевые они покрепче, потом долго в цветочном магазине объяснял, что и чем мне нужно надуть. В общем, когда девушка вернулась с обеда к ее креслу были привязаны надутые, гелием, презервативы. Разноцветные, пару попались с какими-то шипами, они медленно покачивались в такт работы кондиционера. 

 

Не оценили, мой эксперимент, начальство не вняло объяснениям, что это не Я виноват это все Весна! Пришлось извинятся. А бред продолжается... Как избавится от этого весеннего наваждения?

 

(2/16/2011)

На работе все глухо, пропустил несколько недель т.к. не было работы как следствие денег нету и не предвидеться совсем.. плохо... ну сеДня пришел и увидел такую картину. Девушка берет lolipop.... Кстати как по-русски “lolipop”? Когда жил в Раше мы называли такие конфеты "Chupa-Chups“ но ведь должно же быть другое название ну не говорить же конфета на палочке? На палочке ведь обычно далеко не конфетка? Посмотрел в google и попросил перевести “lolipop” на русский вот ответ: “Лолипоп”... ну не лажа ли? Как обычно моя “Circumferential speech” увела меня в сторону от проблемы. Так вот, девушка берет конфету, типа, “lolipop”, а потом берет ножницы и отрезает палочку и из “лолипопа” получается обычная конфета типа барбариски. Мне стало интересно, почему она так делает, а она отвечает, что если она будет сосать конфету на палочке, то это со стороны выглядит очень плохо. Я, немного, тормоз видимо, потому как я спросил, как именно это будет выглядеть. Она сказала, что это выглядит не правильно т.к. это выглядит как будто: she gives a blow job. Я сказал, что я бы хотел посмотреть как она ест конфетку именно на палочке потому что я не представляю себе как ее можно есть чтобы все подумали про “oral sex”. В общем, был послан далеко - далеко да ещё и обозвали хамом и почему-то шовинистом, но это уже после того как я спросил как она ест банан.... Если честно до сих пор в поной непонятке....

Если ты проиграл битву за "читалку" и не имеешь возможности заполнить мозги чтением, то поездка на работу в метро, превращается в, совершенно, скучное времяпрепровождение. Приходится , почти всю дорогу, стоять, пока за окном пробегают черные стены подземки. Станции не приносят радости, это не московский метрополитен, с его, музее-подобными, подземными остановками. Метро Нью-Йорка занимает, заслуженное, первое место по грязи, обшарпанности и вони. Своими здесь чувствуют себя, только, крысы. На том маршруте которым я пользуюсь для достижения работы, единственным красочным моментом является проезд моста между Бруклином и Манхеттеном.

 

Этот переезд – настоящее чудо. В окне открывается бесподобная панорама Манхеттена, за что, кстати, пешие прогулки по Нью-Йорским мостам, пользуются заслуженой популярностью среди безденежных влюбленных романтиков и туристов. Даже, обычно, хмурые жители "Большого Яблока", невольно улыбаются смотря на солнечные блики играющие в стеклянных громадах бизнес центра.

 

Но мне, как обычно “везет” и я подпираю собой, именно те двери, в окна, которых не видна эта картина. Окна в которые я смотрю выходят на вечно тянущуюся реновацию моста, сопровождаемую постоянной дорожной пробкой и вялым переругиванием водителей и рабочих. Сколько живу в Америке, столько вижу эту реставрацию мостов, пока рабочие докрашивают мост до конца, пора начинать покраску сначала. При взгляде на эту картину, не может возникнуть никаких романтических настроений, но сегодня, поезд едет медленно и я смог заметить интересный дорожный знак: 

 

 

 

Детский рисунок, превращенный в знак, предостерегающий водителей словами :”Здесь работает мой папа”, напоминает мне о другом детском рисунке увиденном в истории болезни в детском онкологическом отделении.

 

В то время, все госпитали, судорожно, переводили свои записи в электронный формат. Официально, чтобы показать как они забоятся о вырубке деревьев, неофициально, чтобы сэкономить деньги и побороться, хоть как-то, с вечной проблемой “поРчека” людей связанных с медициной. Так вот, каждая запись, в истории болезни (кстати, почему-то, мне намного легче употреблять слово: “chart”), имеет четкую структуру. Начинается запись, всегда, с жалобы пациента, продолжается краткой историей, лабораторными данными, обследованием пациента, перечнем проблем и планом борьбы с ними. Если человека выписывают, то последним в записи будет слово "Discharge", после которого, непременно, надо определенно поставить место, куда человек выписывается. Будь то домой, или в реабилитационный дом, или дом престарелых, но в обязательном порядке за словом “discharge” следует предлог “to” и объяснение куда именно, например: “Discharge to home”. И вот одна из записей вернулась в отдел, с резолюцией, что она не может быть переведена в электронный формат и требует переработки.

 

Вернулась она, как раз, в детскую онкологию и наделала переполох. Как вы понимаете, детская онкология, это, крайне, депрессивное место, где, практически, не слышен смех взрослых, хотя детский смех звучит постоянно. Взрослые, из кожи вон лезут, чтобы дети играли, рисовали, пели и танцевали. Дети, вообще, странные создания, упав во время игры и, даже, не оцарапав коленку они могут заливаться слезами, а проходя через мучение химией и операциями могут смеяться и не обращать ни на что внимание. Так вот, одно из любимых занятий это рисование. Взрослые, находят интересную тему для детских рисунков и получив кучу карандашей, дети самозабвенно рисуют, хотя, обычно, они не придерживаются темы и рисуют что-то свое.

 

Одна из пациенток, готовящихся к выписке, так как после множества неприятных процедур по выжиганию костного мозга, врачи добились ремиссии, решила отблагодарить врачей своей картинкой. Картинка была озаглавлена: “My life's zebra“ (зебра моей жизни). На ней красовалось изображение "лошади", раскрашенное полосками из самых разнообразных цветов и завершалась надписью: “Thank you all! Because of you my life will be like this!” (Спасибо вам всем! Благодаря вам моя жизнь будет как эта зебра!)

 

Дежурный врач, заполняя “chart” не стал ничего писать на последней странице и после слов "Discharge to" вклеил картинку с этой зеброй. Когда начали искать виновника, скандала, им оказался глава отделения. Со словами: "Мне плевать на правила! Я хочу, чтобы каждая запись о выписке оканчивалась только так." он наотрез отказался переделывать запись. 

 

И вот проезжая по мосту, я вспоминаю эту Зебру и, несмотря на унылый вид вечной стройки,у меня поднимается настроение и я улыбаюсь. Я хочу чтобы у всех жизнь была как эта раскрашенная зебра, у которой, кстати, не было ни одной черной полоски.

 

На осмотре у независимого медицинского эксперта, работа которого состоит в том чтобы оценить состояние пациента и решить нуждается ли пациент в дальнейшем лечении. Пациентка 34 летняя девушка жалуется на боль в спине и левой ноге, которая началась после несчастного случая на работе. В кабинет она заходит одетая в корсет для поддержки спины и эластичной повязке на левом бедре и колене.

 

Доктор: Здравствуйте, присаживайтесь и расскажите мне, что случилось?

Пациент: Закрывая тяжёлый ящик шкафа для бумаг я прищемила указательный палец правой руки и почувствовала острую боль в нижней части спины, в моем левом бедре и колене.

Доктор: Так травму чего вы получили ?

Пациент: нижней части спины, левого бедра и колена.

Доктор: А пальца?

Пациент: Хорошо и палец тоже, но основная проблема в моей спине и левой ноге.

Доктор: А как вы получили травму спины и ноги?

Пациент: Я уже сказала вам, ящик прищемил мой палец и я сразу почувствовала острую боль в нижней части спины, левом бедре и колене. Почему вы спрашиваете это снова?

Доктор: Я пытаюсь получить полную историю травмы. Так что вы делали в тот момент когда все произошло?

Пациент: Я закладывала документы в шкаф. А потом ящик задвинулся и прищемил палец.

Доктор: Вы были на работе?

Пациент: Да, я была на работе.

Доктор: А кем вы работаете?

Пациент: Я следователь в отделе мошенничества.

Доктор: Правда что ли???

Пациент: Да, а что?

Доктор: Нет, ничего. Вы, наверное, недавно начали работать?

Пациент: Почти 4 года.

Доктор: Да ладно!?!?!

Пациент: Что вы так удивляетесь??? Я работаю уже 4 года. Я следователь, в отделе мошенничества. Что в этом такого?

Доктор: Извините, но у меня вот к вам ещё вопрос. У вас нет конфликтов с начальством? Оно, может быть, недовольно вашей работой?

Пациент: Нет, все в порядке, я вообще не конфликтный человек и у нас замечательная обстановка на работе. Начальство мной довольно и регулярно даёт повышения.

Доктор: Последний вопрос, я обещаю. Вы случайно не знаете почему уровень преступности растёт?

Пациент: А это-то здесь при чем??? Как это относится к моей травме?

Доктор: Так просто. Мне кажется я начал догадываться почему это происходит. Знаете почему?

Пациент: ну и почему?

Доктор: Потому что работая следователем в отделе мошенничества вы должны бы быть в состоянии придумать лучшую историю получения травмы спины и ноги чем та фигня которую вы мне сейчас понарассказали.