....

В глазах все расплывается, какие-то галлюцинации, все вокруг чего-то говорят, хотят, бегут, а мне все равно, что все вокруг прыгает и бесится. Мне хорошо и ничто не может вырвать меня из этого облака счастья, на котором я оказался. Такая маленькая таблеточка, но после нее ты смехом изойдешь, пока тебе будут отрезать голову тупым кухонным ножом. Очень странно ведь она такая маленькая, а я такой большой, И облако такое мягкое, и ничего не болит. Теперь я понимаю мультик про медвежонка и ежика, которые собирали ромашки для зайца, и хотели улететь на облаках в страну Телемилитрямдию. Еще немного таких таблеток и я бы сам помчался в эту страну вместе с ними: “Облака! Белокрылые Лошади!” Какие здоровские таблеточки, надо было их побольше раздобыть, дали то всего 2 штучки, а потом что? Опять переключаться на Алив, так от него на облачках не полетаешь. Ну почему нельзя было дать 30 таблеток, ведь мне для дела, не просто так, мне же больно, какая им нафиг разница? Они наверное себе все оставили, сидят там теперь и на облаках летают, а я по земле опять буду ходить. Ой, как тошно-то, кому-то все, а кому-то ничего, вся жизнь проходит и ничего в ней не остается: А все бегут, бегут, бегут, и вот только сейчас я остановился и вот только-только осмыслил свою жизнь, по новому взглянул на все, а магических таблеточек уже и нету. И опять надо бежать, хотеть, толкаться, а золотые облака достанутся кому-то другому. Слезы в глазах, катятся по щекам ручьем, больше нет, и не будет полетов, грустно, очень грустно смотреть на это все, так грустно, что прямо повесится что ли, но сначала надо попить чего-нибудь. Какие странные все-таки эти банки, наверное часов шесть прошло пока смог открыть, банку с соком, оставленную рядом со мной, обормоты какие-то делают их, OБОРМОТЫ—ну что за слово такое идиотское? Кто такой Обормот, а может это Айболит? Обормот- это такой Айболит, че-то я, как-то, совсем как та Алиса в зазеркалье, сейчас тупыми стихами заговорю, она тоже там ела и пила все что ей говорили. “Съешь меня” - сказали две таблеточки в маленьком бумажном стаканчике. А кто мне их дал? Блин! Я тоже за белыми кроликами помчался что ли? 

....

А братик приобрел себе новый холодильник.

Он не просто новый, в смысле купленный взамен старого, а новый в смысле того, что этот белоснежный двухметровый монстр, начинен таким количеством электроники, что первые космические корабли, просто, слюнями бы обтекались. Вообще, технологии развиваются с огромной скоростью, но все еще не полностью окружили человека своей заботой. Я, вот, например, точно знаю, какой должен быть холодильник будущего.

Сейчас уже есть, например, холодильники со встроенными экранами, но они еще не приблизились к совершенству. В добавок к хорошему жидкокристаллическому, не меньше 10 дюймов, экрану, холодильник должен иметь беспроводной интернет и сканер штрих кодов. Прежде чем положить продукты в холодильник нужно провести кодом по сканеру, ну, по типу, того как это делают на кассе супермаркетов. Все это для того, чтобы умный холодильник знал, какие и сколько продуктов хранятся в его чреве. Вот захотелось хозяину приготовить какое-нибудь блюдо, холодильник через интернет находит рецепт и сравнивает список ингредиентов с тем, что имеется внутри, после чего сообщает возможно ли приготовить выбранное, с тем количеством продуктов, которые имеются. Если этих продуктов недостаточно, то холодильник может предложить другой рецепт или связаться с магазином и заказать доставку нужных продуктов. Если сказать холодильнику сколько персон будут вкушать приготовленное, то он закажет именно столько продуктов сколько нужно. Не надо ходить в магазин, не надо покупать больше чем нужно, не надо думать купил ли ты слишком мало. Очень удобная фигня получается.

И конечно есть модификации умных монстров. Первая модификация для холостых мужчин, нет, даже не так, для “реальных мужиков”. Этот холодильник обладает автономным источником питания, колесами и способностью реагировать на простые голосовые команды. Так, чтобы по команде: “Ко мне!” холодильник срывался с места и подъезжал к нужной точке, а по команде “Место!” или, там, “Домой!” уезжал и вставал обратно на свое место. Это жизненно важная функция для “реального” мужика. Вот сидишь ты, смотришь телевизор, и тебе хочется холодного пива, неужели придется вставать и подходить к холодильнику отрывая удобно устроившуюся в кресле задницу. Во время рекламы для настоящего мужика найдется чисто” мужитское” дело. Как какое?  Попереключать каналы, конечно, ведь какое бы ни было интересное кино, на другом канале может быть что-то интересней. Так вот сидишь, смотришь, щелкаешь дистанционником, кричишь “Ко мне!”, и холодильник подъезжает. Ты берешь оттуда пиво или бутер и отправляешь его на место. Очень удобный вариант для холостяков. Для женатых можно покупать обычную модификацию ведь вместо: “Ко мне!” можно, просто, докричатся до жены.

Следующая модификация для женщин. Это обычная модификация с одним маленьким дополнением. Как только дотрагиваешься до ручки, чтобы открыть холодильник, из-под него выдвигаются напольные весы. Они служат эдаким кодовым замком для открытия холодильника. Встаешь на весы и если вес совпадает с заранее заданным, то холодильник открывается. При открытии можно задать новый вес или оставить на прежнем. Таким образом проблема “вечного”лишнего веса становится вполне решаемой. Кстати, так же имеется функция блокировки открытия холодильника ночью, но это такая вещь, которая пригодится для всех модификаций. 

А вы разговариваете с незнакомыми людьми?  Нет?  Вы считаете это чем-то запретным или неприличным? Я, в принципе, тоже не разговариваю, нет, когда-то очень даже разговаривал. Ведь надо было каким-то образом знакомиться с девушками, но будучи более 10 лет женатым человеком уже давно ограничиваю эту свою привычку. Я не считаю полноценным разговором высказанную вслух благодарность за придержанную дверь или пожелания здоровья чихнувшему прохожему. Но, иногда, смотря на какого-то человека возникает странное желание поговорить. И не то чтобы поговорить, не рассказать ему о своих бедах или интересоваться его переживаниями, а просто, вот так взять и сказать ему или ей что-нибудь доброе или успокаивающее. Просто сказать, что все будет хорошо. Вот прямо свербит где-то внутри от этого желания. Я как больной Обсессивно-компульсивным расстройством борюсь со своими мыслями и пытаюсь избавиться от них каким-нибудь утомительным образом. Я читаю неинтересные книги, я играю в игры на телефоне только для того, чтобы не поддаться своему желанию. К счастью это все-таки не невроз навязчивых состояний и иногда меня пробивает и я начинаю говорить. О! Меня несет, в смысле, у меня пробивается словестный понос. Я не могу ограничится одной фразой, мне необходимо выпустить из себя все слова, которые я сдерживал в себе долгое время. 

Разговор

Приступил к Санаевскому Раздолбаю. Миша и Мартин - я так понял, что это те самые два непонятных персонажа, которые появляются на плечах героя и советуют ему как поступать в следующей ситуации. Мартин естественно стоит на левом плече. Надо обязательно узнать, как правильно называются эти персонажи. Нет, я понимаю, что это полномочные представители дьявола и бога, но наверняка у них есть какие-то специальные имена.

А кстати, как я читаю? Ну как? Это зависит от книги и моего настроения. Если книга тусклая и не интересная то я могу вообще ее не дочитать, хоть и пытаться, но когда нет, прости господи, драйва, то его нет, не идет и все. Запинаешься за каждое слово и даже смысла прочитанного понять не можешь и читаешь одно и то тоже предложение по десять раз и в конце концов чувствуешь себя, совершенно, тупым. Но вот если книга мне интересна тогда процесс чтения увлекает меня настолько, что я перестаю реагировать на раздражители внешнего мира. На все, скопом, хотя я все равно читаю долго. Я останавливаюсь, перечитываю некоторые моменты иногда даже по нескольку раз. Мое чтение похоже на жизнь одного шизофреника, впрочем немного отличается. Я не могу полностью забыть о своих потребностях, и я слишком сильно люблю себя, чтобы забыть о себе самом. Так что у меня наблюдается некая форма эгоистической шизофрении с некоторой долей деструктивной деятельности, ибо я безжалостен к книгам, которые читаю. У меня нет отдельных тетрадок как у Пловца, книги - это мои дневники.  Я подчеркиваю понравившиеся строки и пишу на полях свои мысли. Я зачитываю книги до состояния опилок, но никогда их не выбрасываю. Именно поэтому я не беру читать книг в библиотеках и никому не даю читать собственные. И еще хоть я и переключился на электронные читалки, я все равно покупаю понравившиеся книги в бумажном формате и безжалостно их зачитываю. 

Вот тут вздумалось мне поумничать и я рассказал, как прошли мои девятнадцать лет. Прошли они, собственно, довольно скучно, если учесть, что в то время я учился в Brooklyn College и самым любимым времяпрепровождением были разнообразные пьянки. Весь тот год складывался из водки, ссор с родителями и еще более тесным знакомством с водкой. Изложив квинтэссенцию того времени, в кратком: Новый Год - ссора с родителями - Новый Год, я, неожиданно, влетел прямо в флешмоб и вот уже вынужден вспоминать, что же происходило в моей жизни когда мне исполнилось 7 лет. Казалось бы, господин Себастьян поставил меня в тупик, ведь не так то легко вспомнить то, что случилось 27 лет тому назад, но, на самом деле, это был довольно-таки памятный год. Именно в этот год во мне зародилось понимание того как надо воспитывать сына.

Когда мне исполнилось 7 лет, родители решили чем-то занять мой досуг. Не сказать, чтоб у меня было много свободного времени. В тот момент я как раз пошел в первый класс общеобразовательной школы и занимал свои мозги изучением алфавита и заучиванием гимна Союза Советских Социалистических Республик.

Кстати, вот скажите мне, кто-нибудь из моего поколения, из тех, кто одевая пионерский галстук, мечтал о комсомоле, а попал в джинсы Мальвины, лосины и ужасные китайские свитера. Кто-нибудь из этих людей знает слова гимна России новой редакции Михалкова? Я спрашиваю потому, что для меня с детства знакомые аккорды музыки Александрова навсегда ассоциируются только с партией Ленина и силой народа ведущей нас к торжеству коммунизма. Но я как обычно отвлекаюсь.

Так вот вернемся в Советское прошлое. Я считал, что времени мне катастрофически не хватает. Половину дня я проводил в школе, затем меня заставляли делать домашнее задание после чего мне, буквально впритык, хватало время посмотреть телевизор или поиграть в солдатики, а уж на погулять с друзьями его совсем не оставалось. Конечно приходилось рассказывать родителям что в школе нам вообще ничего не задают чтобы хоть как-то оставалось время на действительно важные вещи, но, не знаю уж почему, моим родителям все время казалось, что я наглым образом бездельничаю и они все-таки решили добавить мне нагрузок. In their infinite wisdom, а может быть потому, что еще до моего появления на свет, вся семья усиленно мечтала о девочке, меня не отдали в ни в какую спортивную секцию. Меня повели в музыкальную школу. Там по просьбе тети в непропорционально больших очках я пропел несколько нот и ритмично прохлопал в ладоши. Уж не знаю, чего я там нахлопал, но, по результатам моих экзерсизов, тетя с очками, заявила, что я, вполне, могу учиться игре на скрипке.

Моими родителями это утверждение была встречено с непонятой мной гордостью и буквально через месяц я начал свои занятия в музыкальной школе и хотя я многому научился в стенах этого учреждения, скрипку и все с ней связанное я ненавижу до сих пор. Кстати, саму игру на скрипке я благополучно забыл едва только бросил ходить в этот дом музыки, ведь учился я спустя рукава точнее не учился вообще. Домашнее задание я делал во время поездки в школу. Я садился в трамвай, открывал ноты и заучивал заданное давя пальцами левой руки на запястье правой, ну используя правое запястье вместо грифа скрипки. В первый же год я умудрился сломать два смычка. В те времена я, рассказывая друзьям о музыкальной школе, обычно выдавал живописную историю о фехтовании на смычках во время репетиции. На самом же деле на один смычек я неудачно сел, а другим пытался выскребать из-под плинтуса какую-то бумажку забытого в следствии времени содержания. К концу первого года обучения я решил полностью забить на сольфеджио. Там нужно было думать и чего-то еще слушать, да и преподавательница мне совершенно не нравилась. В моем понимании она была какой-то старой высохшей грымзой и сильно напоминала мою учительницу младших классов в общеобразовательной школе, что так же не играло в ее пользу. А через пару лет обнаружив в подвале музыкальной школы ящик с баночками канифоли я полностью перестал посещать уроки сольфеджио и познакомился с дядей Колей. Дядя Коля торговал на радиорынке и с удовольствием покупал у меня канифоль, каковых денег мне как раз хватало для покупки шоколадки или жвачки в только-что открывшихся по всему городу ларьках. А вот Историю Музыки я любил, я вообще люблю историю так что на этот предмет я ходил и всегда первый отвечал на заданные вопросы. Но самое главное, что я вынес из этих стен это понимание того как правильно растить сына.

Только представьте, несколько раз в неделю мне приходилось со скрипкой наперевес идти через весь двор до остановки трамвая, после чего ехать на нем 30 минут и там уже другими, чужими, дворами идти от остановки до школы. Затем после уроков возвращаться тем же путем домой. В результате чего практически каждый день жители нескольких дворов, примерно моей возрастной категории, пытались подстеречь и сбить денег или “накрайняк” избить еврейчика со скрипкой. Так что драться и бегать я учился по Бразильской Системе, ну помните старый ералаш. Чаще мне удавалось убежать, но иногда конкретно доставалось и это дало мне необходимое понимание вопроса. Со времени музыкальной школы я знал, что если у меня будет сын то я первым делом отдам его в секцию самообороны, а еще лучше бега, а уж потом буду задумываться о культурном развитии ребенка. И если уж придется отдавать его в музыкальную школу я выберу такой инструмент, который не надо будет носить с собой и демаскировать себя.

-Алло?
Пап! Я покакал!
-И чего?
Мне надо попу вытереть!
-РебенЫк! Я на работе, позови маму.
Во первых мама девочка, во вторых она не будет вытирать, она будет мыть а мыться мы будем вечером когда ты придешь.
-Что ты хочешь чтоб я сделал сейчас?
Вытри мне попу или разреши ходить с грязной.

-Алло!?
-Пап! Привет!
-Привет сына. Как дела?
-Хаошо! Ой в смысле ХоРРРРошо! Ой! Нет! Евирефингисфайн!

Он живет в хаус, а мы живем в билдинг! Билдинг больше, но хаус просторнее.

Пап! Если он Андрей и я Андрей это значит он для меня как зеркало? 

Как когда-то писала Fringe в своем блоге:

Топор есть! Кувалда тоже, не хватало только одного ингредиента для полного счастья. Вчера она появилась. Теперь я ЛЕТАЮ!

Наверное у каждого человека есть слова которые он не переносит. Слова вызывающие только негативные эмоции, даже не зависимо от смысла этого слова. Для многих эти слова неприличные или супер-интимные, как например у героини Пелевинской "Священной книги оборотня", хотя я знаю одну девушку, болезненно реагирующую на слово "хлопок", уж не знаю почему, но она предпочитает говорить английское "коттон" и судорога проходит по её телу, когда она слышит это слово в употреблении кого-то ещё. Я, в свою, очередь довольно толерантно отношусь к любым словам, в том числе интимным и нецензурным. Это на страницах блога я стараюсь не употреблять сильные словечки, а в жизни я вполне способен завернуть какую-нибудь заковыристую тираду.

Я способен без какого-либо смущения употреблять "определенно-неопределенный" артикль русского языка и иногда удивлять даже таких профессоров обсценной лексики как сапожники и автомеханики. Если бы они хоть чуточку знали моих учителей, на их лицах не возникало бы такого удивления, но они даже представить себе не могут с кем мог общаться хороший еврейский мальчик. Никто и не догадывается каких откровений можно наслушаться таская канифоль на радио рынок или общаясь с начинающим бандитом Ваней, с которым когда-то играл в машинки в дворовой песочнице. А уж общение с моим знакомым ирландцем вообще можно сравнить с курсом в высших учебных заведениях. Конечно, мне ещё далеко до виртуозности этих мастеров, да и последнее время, с тех пор как ребенЫк решил дословно повторять произносимое папой, я стараюсь не использовать эти знания, но учёба не прошла даром и лексиконом я владею. И не вижу в этом ничего зазорного, есть время камни разбрасывать, есть время материться их собирая. И только одно слово выводит меня из себя. Это слово меня бесит в любом упоминании. Оно настолько мной неприемлемо, что я не могу его даже читать. И слово это: "сиськи" Я отнюдь не являюсь борцом за права женщин и бешусь не от того, что считаю это слово унизительным для женщин. Знавал я женщин, которые пользовались словами и по хуже. Это слово у меня ассоциируется с полным непониманием женщин и стыдом, ну ещё и музеем изобразительных искусств (Brooklyn Museum of Art).