Сразу начну с совета всем моим друзьям и ПЧёлкам: настоятельно рекомендую, не разрешайте родителям садиться за комп после 11 вечера!!! Потом фиг выгоните...
Сегодня была на даче... По дороге "сдавала" папе экзамен по вождению. Есть кое-какие помарочки, но вывод был просто супер: "Учитывая, что ты за руль села во второй раз, ты уже отлично можешь переключать скорости, и ориентироваться при обгоне". Вот такая я умница!:aplayer:
На дачу Таня приехала сегодня поздно... Правда, на песчаные карьеры мы все ж съездили. Меня (ну традиция уже, что поделать?) парни кинули в воду прямо с берега. Орала я, конечно, круто. Когда я упала в воду,а потом вынырнула, Партос (зачинщик этой "традиции") спросил: "Ну и чё ты орала?". Все зашлись в дружном хохоте...


Немного подзагорела... Теперь я действительно стала оттенка кофе с молоком...

Танькин диагноз, в конце вечера: Возвращение к нормальной жизни.
Побочные эффекты: дебильная улыбка, веселое настроение, любовь в неограниченных количествах.

Долго искала эту заметку... Нашла... Оля, помнишь, я тебе рассказывала тогда? Вот он...
Дневник нерожденного ребенка

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают.
Я девочка, у меня будут русые волосы и голубые глаза.
Все уже определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек.
Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб.
Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября. Я уже умею открывать рот.
Подумать только, через год я научусь смеяться, а потом и говорить.
Я знаю, что моим первым словом будет "мама".

25 октября. Сегодня начало биться мое сердце.

2 ноября. Я каждый день понемножку расту.
Мои руки и ноги начинают принимать форму.

12 ноября. У меня формируются пальчики - смешно, какие они маленькие.
Я смогу гладить ими мамины волосы.

20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцем.
Как она, наверное, счастлива!

23 ноября. Мои папа и мама, должно быть, думают, как меня назвать.

10 декабря. У меня растут волосы, они гладкие, русые и блестящие.

13 декабря. Я уже немного вижу.
Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов.

24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца?
Оно бьется так ровно.
У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря. Сегодня моя мама меня убила...

Сегодня был... Неплохой день...
С Таней обошли все магазины что есть в городе. Устала. Потом сидели у меня...
Завтра еду на дачу (или сегодня??). Надо собрать сумку... Не забыть купальник.... В общем, будет весело! Приедет половина компашки... Возможно останусь ночевать... Но...

Будет, что вспомнить ночью... Поскольку моя комната на даче - копия комнаты моего Антошки в зеркальном отражении...

Вчера он сказал, что я Его. Его и ничья больше... Мне так еще никто не говорил... Я люблю его... И верю, что у нас есть будущее...

Фотка меня в Его футболке...
В ТУ ночь...

Очередная порция сериала "Секс в большом городе", теплый душ и любимая страница в инете...
У меня хорошие новости: аборта не будет. Так же как и ребенка. Я не беременна. Пусть и пока не на 100 %, но согласитесь, 65% - это тоже неплохо. Вроде немного и обидно даже... Хотя...
Передо мной снова выросло будущее... Как через 2 месяца я получу права, как сдам зимнюю сессию на пять...

Я живу... Люди... Я живу....

Знаете, какая мысль меня сейчас посетила? Что если бы мой дневник был в странице рейтингов, он бы сейчас побил все рекорды по посещаемости...
Спасибо всем, кто пытается помочь нам с Антошкой. Стервоза - тебе особенно. Я с тобой поговорила вчера, даже легче стало...
Сегодня была у врача. Ничего особенного она мне не сказала. Сказала, что четыре дня - это еще маленький срок, чтобы делать какие-то диагнозы. Но принимать таблетки уже поздно :( Я ей в кратце всю ситуацию обрисовала. Она решила меня осмотреть. Господи... Что она там смотрела и как я не знаю, но живот болит офигенно. В целом сказала, что все хорошо, никаких внутренних повреждений и осложнений нет (спасибо тебе, Мой Зайчонок). Еще успокоила замечательной фразой: "Шанс забеременеть сейчас у тебя очень мал. День цикла благоприятный был. Но как только задержка будет больше пяти дней - бегом на аборт. Срок маленький как раз будет, в больнице проведешь дня три максимум. В универе пропустишь мало. Обойдется - в чем я почти уверена - придешь ко мне. Выпишу таблетки. Плохо от них не будет тебе, а ему и подавно. "
Хорошо, когда врачи тебя понимают...

А мамка все недоумевает... Почему именно Антон, а не Саша... А вот потому что...

Настроение сейчас - Путевое...
В колонках играет - БИ - 2 "Ангелы"

Умереть... Исчезнуть... Забыться...

Я люблю его. Но никогда еще не было так сложно и трудно...

Странноватые записи - это стало моим особым знаком...
Честно говоря, мне очень хочется уехать. Хотя бы на выходные, на ночь остаться на даче. Я не хочу никого видеть... Общаться? Разьве что по телефону... Мне вообще ничего не хочется...
Я живу словно на автопилоте... Кто-то живет за меня мою же жизнь. Кто-то. Но не я сама...
А идея с дачей - это возможность вернуться в прошлое. Побыть наедине с собой. Вспомнить все. И разобраться. В себе...
Хочется стать маленькой, едва заметной песчинкой. Смешаться с кучей таких же...
В ту ночь я стала убийцей. Убийцей самой себя. Прежней. Я уже никогда не стану той маленькой девочкой, которая жила в моей душе все 19 лет... Я не смогу. Я убила ее. И от этого просто ужасно...

...она из воздуха и льда
дотронешся едва ли
ее прозрачные глаза
меня не отражали

стеной разлука до самых звезд
летит со мной

если бы ангелы твои оставили меня
там, где в тихой пустоте нить держит тонкая
если бы ангелы смогли однажды рассказать
сколько лун не назови, я буду ждать...

Ночь с Ним... И я уже настоящий маленький Дьяволенок...
Странное ощущение, когда ты балансируешь на грани... Беременна или все-таки обошлось?... Вчера, когда вернулась с Олей домой, плакала, уткнувшись в подушку... А что если да? Как сказать об этом родителям? Что делать? Рушить все планы и рожать? Или же ломать свое будущее, но менять настоящее? Странные ощущения... Мир вокруг словно перестает двигаться. Вроде бы все как обычно, но ты как будто стоишь. Словно это не ты, а твоя душа... А в мозгу только одно: "Что мне делать? Боже, КАК ты мне сейчас нужен!! Умоляю, не бросай меня, чтобы ни случилось!!!"

...А результат оказывается отрицательным. Ты понимаешь, что внутри тебя еще нет никакой жизни. И вроде бы рад. Но все-таки состояние уже не то. Словно ты совершил преступление. И от этого никуда не деться...

Была сегодня на даче... Хочется уехать туда. На неделю. Спрятаться, сбежать, исчезнуть... Побыть одной... Не понимаю, что со мной такое... Ведь Он Любит Меня. И Я Его. Но... состояние, как будто меня опустошили. Как после несчастной любви... Вырвали сердце и выкинули...

Жизнь странная вещь... Но как с этим смириться?

В колонках играет - БИ-2 "Ангелы"

Я не знаю, что писать... Я просто... Мне хочется плакать и смеяться...
Губы болят... Состояние такое ...

Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!! И... несправедливо, что мы не живем вместе!!!

А так, я с Олей. И это хорошо.

Завтра приедет Оля-ля... Сейчас сидим в чате... Супер...
Гуляли с Зайчонком сегодня... Так не хотелось расставаться... Целовались... Он обнимал меня... КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!
Так нельзя. Честно.
В общем, я полна счастья, любви... И впереди целая суббота с Зайчонком....

Так и хочется сказать: остановись мгновенье! Ты прекрасно! Или еще лучше: Остановите Землю. Я сойду... Потому что я очень сильно его люблю...

Зайчонок... Я тебя очень люблю....

"За окном какие-то серые тучки намекают на то, что будет дождь... Очень хочется сейчас оказаться у себя на даче, в своей комнате в объятиях Антошки...
Сегодня поняла, какой же я была весь год дурой... Год, пока мы были с Ним знакомы... Я ведь никому не была нужна. Ни Сашке, ни Андрею... Только Антону. Помню один наш разговор, когда у меня была истерика. То ли я тогда с Саней поругалась, то ли что... Не важно... Но досих пор помню несколько его фраз из разговора... Помню как его нежный голос произнес: "Одному мне ты нужна... Возвращайся ко мне, Зай..." А сколько раз он принимал меня обратно?... Бог мой... Как слепы мы порой бываем..."

НА ДАННЫЙ МОМЕНТ:
После дождя я очень хотела оказаться в своем Садоводстве... Как в старые добрые времена сидеть с Танькой после дождя на крыльце, ждать когда за нами придут парни и мы все пойдем гулять... Я тоскую по всей нашей компашке... Лучшая, наверно, для меня на всю жизнь... Жаль, что больше ее нет...

Фото: без комментариев. Немного эротики (как сказал бы Зайчонок).

Никогда не думала, что 15 минут с любимым могут принести столько радости и счастья... Всего 15 минут... В его объятиях... А потом когда прощались... Я думала мы были вместе целую вечность... Люди, я сейчас как мороженое... Растаю...
Сегодня денек выдался на редкость веселенький... Во-первых. случился курьез во время уборки. Я вчера вымыла фильтр от пылесоса. А высушить его положить на окно не додумалась. Сегодня поставила его, включила пылесос... Мамка заходит с комнату с вопросом: "Че у нас по квартире грязными носками воняет?? Это от пылесоса что ли??" Короче, надо было фильтр высушить, а я...
Потом мы смотрели "Шрек 2" в переводе Гоблина... Господи, я валялась на полу от смеха... Особенно когда Пиноккио Шрека пришел спасать... :"Ну давай соври что-нибудь, Пиноккио!", "А Что?", "Ну скажи что носишь женские трусы?", "Ладно. Я ношу женские трусы..." (нос ни капли от вранья не вырастает у Пино) Осел Шреку: "Че, правда что ли??" Мы как с мамой заржем...

Огромное спасибо Трише за сипатяшку...

Вот такой денек... Фотка какая-то странная... Вроде фоткала комп, а вышли ноги...

Настроение сейчас - Парю... где-то на 7 облаке...

Давно мне не доводилось плакать... Сегодня вот случилось снова...
Я не понимаю, что происходит со мной. Почему так?
Мама уже по-моему догадалась, что я вновь с Антошкой. Теперь так намекает на это...
Вчера едва не поссорились с Антоном... Только настроение испортили друг другу. В итоге я полночи провела пялясь в потолок... Вроде бы все должно быть хорошо: мы любим друг друга, мы вместе... Но... Чем больше я в него влюбляюсь, чем больше говорю ему: "Я тебя люблю", тем дальше и дальше он от меня становиться...
Что это?... В итоге на даче была сегодня в плохом настроении. Вовка, Партос и Динка пытались развеселить... Только сделали хуже, я наорала на них... А потом час ревела у Динке на плече, хорошо хоть она не просила ничего объяснять...

Депресняк...

Настроение сейчас - Грустное...
В колонках играет - СПЛИН "Выхода нет"

ENERGO сделал себе страничку на Ли.ру... Без комментариев...
Вчера ничего не написала... Сегодня тоже не хочется. Делиться-то нечем... Новостей мало...
Приехал Антон. Это радует... Гуляли с ним вчера... Потом часа 3 трепались в аське... Разговор решили с моей инициативы сделать откровенным: я ему вопросы (любые!), он мне честные ответы. По-моему получилось. Но я после таких подробностей спала плохо. На утро что-то приснилось, но что не помню. Проснулась с дурацкой улыбкой до ушей и хорошим настроением, несмотря на дождь...
В четверг приедет Оля (Ledi_D). Странно, она вчера сама позвонила, попросилась приехать... Сдается мне, без Вовки тут не обошлось...

Фото ее - Ledi_D у ENERGO в гостях.

...состояние какое-то непонятное. Психовано-идиотское. Наверно, стоит оставить на время дневник и подумать...
...читаю Его смс-ки...
"Домой еду! Живой и невредимый! Очень сильно соскучился по тебе...и НИ КАПЕЛЬКИ тебя не разлюбил...", "Приеду поздно. Спать буф, часа в 3...а может позже. ЛЮЮЮБЛЮЮЮ!!", "Глупышка! Конечно же ЛЮБЛЮ!:kissyou:"...

Всеееее.... Не могу без него больше.....

В колонках играет - ALEX F "Crazу Frog"
Настроение сейчас - Нормальное...

...Сегодня за день произошло несколько вещей. Во-первых, самая радостная новость, что Зайчонок приедет в город уже сегодня ночью...
Во-вторых, я нашла папе подарок: купила ему новый телефон Samsung. Ему мобилки этой фирмы давно нравились. В-третьих,...
В-третьих, надо описать отдельно. Днем мне звонил Андрей... Снова... Поражаюсь способности этого человека чувствовать меня. Едва мне стоит подумать о нем, или просто немного задержать взгляд на его номере, как он тут же появляется... Это уже не раз было. Впервые это случилось осенью прошлого года. Он прислал sms, потом когда я была на юге и вот сейчас. Я конечно, человек не особо обращающий внимание на всякого рода "знаки судьбы", но тут поневоле задумаешься. Такое ощущение, что какая-то невидимая нитка сама переплетает наши судьбы и делает все, чтобы мы вновь соединились... Ведь тогда, два года назад, именно с ним первым я начала общаться...
Господи, что же это?...

На меня сегодня едва депресняк не свалился...
Дело в общем-то довольно деликатное... Но совет нужен...
В общем дело касательно меня и Антона. Вчера я разговаривала с его бывшей. Она неожиданно для меня задала такой вопрос:
- Почему ты Антоху так динамишь с плане секса?
У меня удалось отшутиться: - Что, плакался какая я неприступная?
А на самом деле задумалась... Действительно, мы ведь давно знаем друг друга, не раз встречались-разбегались-встречались... Почему именно на этот шаг я еще не решилась?? Да, я хочу этого. Да, с ним. Но... Может в мозгу я и осознаю это. Но(бред просто) внутри своего организма не ощущаю этой надобности. Да и нет уверенности... Уверенности, что все будет нормально после... Черт... Ему ж всего 16, а если потом бросит?... Гружусь...Что делать - не знаю... Ждать? Уже просто его жалко. А с другой стороны, ну если так нужна ему я, а не секс со мной, то и подождет... ААААА!!!!

Еще зарядное к телефону полетело. Вообще не пойму в чем дело... Работало работало и на тебе... Не знаю, что папе на юбилей подарить... Господи, я умру в мучениях, да??

В колонках играет - GORILLAZ "Feel Good Inc"
Настроение сейчас - Хорошее...

Заговорили с Динкой сегодня на тему: каким я вижу будущее свое? Я сначала так задумалась, потом отвечаю: «Да буду учителем иностранного языка в школе. Жить пока буду одна, ну для компании пса заведу». Дина лишь спросила: «А ты сама-то хочешь такое будущее?» Я задумалась основательно уже…
Вообще-то нет. Я поняла недавно, что учусь в педагогическом лишь бы где учиться. Да, цель-то у меня одна есть: хочу выучить английский не только в переводческой сфере, а в общем. Реально, мне очень хочется стать журналистом… Брать интервью, вечно куда-то бежать, чтобы жить 24 часа в сутки, общаться и узнавать новых людей… Вот это мое. Значит после педа подамся на журфак.
На крайняк, пойду на дизайнера. Это дело я тоже люблю. Но только если потом буду заниматься дизайном интерьеров. Это тоже мне близко…
После этой идеи захотелось что-то сотворить со своей комнатой на даче… Надо будет подумать… Разрисовать стены, как когда-то сделал мой брат. Только, если он там всяких чертей рисовал и тексты песен группы «Гражданская Оборона», я же придумаю что-то иное…

Блин, да что меня так часто такие философские мысли-то стали посещать????

P.S.: Скоро уже мой милый Тон приедет... Поскорей бы... Обнять его, поцеловать, прижаться к нему... В его глазки зелененькие взглянуть...

Фотка меня после гулянки...

Задумалась сегодня над смыслом клипа "Горилок" "Feel Good Inc". Как раз мы с Динкой сидели у нее на кухне. Посмотрели его раз 20. После чего та заявляет:
- Вот смысла я вообще никакого не нахожу, а клип мне нравиться. Как так?
- Дин, он тебе нравиться из-за того рисованого чуда, что на бас гитаре играет?
-Ну,.. в целом - да. Как его, кстати? Мёрдок? (Я пожимаю плечами) Ну не важно, короче. Жаль он рисованый... В жизни прикольней был бы... Такой высокий, худенький - как у тебя Саня был, и брюнет.
Я задумалась - наверно действительно, парень симпатичный был бы...

В целом больше ничего особенного не произошло. Я почти здорова (кашель только противный), жду Антошку своего сладкого... Кстати, вот вам пара стишков напоследок:
Стою на полустаночке,
И пиво пью из баночки...

Кроха сын к отцу пришел
И спросил у Лоха:
"Что такое западло?
Это очень плохо?"

Фото от которой я просто бешусь: Энерг и его бывшая...