Этот западный теплый ветер со вкусом корицы и сладкой ваты должен развивать мои волосы, доожен ласкать меня твоими руками, должен целовать меня и обязан укрывать меня от этого мира.
Он должен это делать.
Я хочу в это верить.
Когда-то давно, когда мне было немного больше чем, я еще мог сосчитать, я верил во множество богов. Я верил в бога солнца, в бога неба, верил в существование бога громовержца и в существование прекрасной богини любви. Я верил в них, и верил им. Это было когда-то давно.
С тех пор прошло много времени, и мимо меня пронеслось много ветров, пролетело множество дней и ночей. Множество жарких, упоительных отношений, множество жестоких и ненужных слов. Прошло много времени с тех пор, как я верил в этих богов. С тех пор, как я верил им.
Но эти боги слишком эгоистичны, они слишком человечны, чтобы я дарил им свою веру, чтобы доверял себя. Боги должны быть прекрасными и нерушимыми созданиями совершенства. Мои боги перестали таковыми быть.
Я научился считать, писать, думать, видеть, анализировать мир, применять теории современных и древних ученых. Я получил знания. И это было моей самой большой и самой страшной ошибкой.
Знания - это запретная амброзия. Запретный плод совершенства, который, вкусив, люди или осознают, что совершенства, как такового, которое заключено в богах, нет, или, только вкусив этот плод, люди осознают и видят пути самостоятельного достижения этого совершенства. В любом случае, Боги умирают.
И единственное, на что мы способны в конце нашей слепой веры, позволить богам умереть красиво и трагично, как и подобает таким совершенным существам, как те, в которых мы верили.
Вот и мои боги умерли. Умерли по праву красиво и трагично. Умерли символично, развеяв свой прах на закате солнца, вызывая тем самым моим жаркие слезы, которые могли вызвать только они. Только их смерть.
Я когда-то давно хотел стать одним из таких богов. Хотел стать таким же совершенством. Но видимо я не стал. Ибо я точно знаю - в меня никто не верит. Мне никто не верит, да и я сам не верю себе давно. Я сам давно перестал в себя верить.
Ложь - это другая сладкая амброзия, вкусив которую, мы сами становимся или прекращаем быть богами. В любом случаем, все равно, мы ложью убиваем наше совершенство и совершенство мира.
В нашем мире столько прекрасных слов, столько знаком, столько красоты. В нашем мире столько воображения. Но где оно? Где это все? Оно умирает во лжи, вместе с ней, в ней.
Ложь - это сладкий мед, который покрывает наши крылья, который из-за свой же сладости не позволяет нам взлететь, не позволяет расклеить крылья. Навсегда приковывает нас к земле. А мы лжем. Мы лжем и видим в своей лжи полеты над невиданными планетами, мним себя Богами, мним себя совершенствами. Мы лжем. Мы меняем свое воображение. Но оно не меняет нас. Мы остаемся такими же жалкими и безликими тенями. НА нас лишь немного пыли от мечтаний, на нас лишь немного боли от желаний, на нас лишь немного старой фольги совершенства.
А мы хотели бы летать. Хотели бы быть Богами.
Станем ли мы когда-нибудь ими? Захотим ли мы прекратить врать?
Ведь ложь - это единственный наркотик, который нас приближает к нашим детским верам в Богов и нерушимость мира, приближает нас к исполнению желаний.
Все мы наркоманы, только кто-то об этом признался, а кто-то нет.
А тот, кто нет, все еще лжет.
А кто признался, стал Богом.
Для себя. Своим собственным Богом.
Поверил в себя.
