О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом.Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по- пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья – заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно- рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки»:

Заповедь 1. Все делай с легкостью и любовью. Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен – счастливые мужья.

Заповедь 2. Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых. Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум – либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

Заповедь 3. Я никому ничего не должна. Чувству долга ( «я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы : «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так : « А по- моему только любовь имеет всем управлять».

Заповедь 4. Мне все равно, что скажут люди. Главное – что о себе думаю я.А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе – это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы – богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

Заповедь 5. Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках – да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа – нет!Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики – в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких – выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?

Заповедь 6. Если стоит выбор между сексом и готовкой борща – выбираем секс.Только «тетки» говорят «нет сил»!

Не знаю, но может кому поможет.

Все сталкивались с этой проблемой, когда не разберешь, что в рецепте выписал доктор. Оказывается есть специальный "Русско-врачебный алфавит в помощь пациентам и фармацевтам". Алфавит конечно нигде не утвержден официально, но помочь может.

А кто-нибудь знает кто такая Katya Energy?

Недавно наткнулась на её видео в YouTube. Поняла только что русская девушка живет в большом и красивом доме на берегу моря где-то заграницей.  Что 90% её общения происходит на английском языке, по-этому она иногда на русском выражается карявенько  (как и я сейчас)

Классные занятия по фитнесу на дому. Из сопутствующих предметов: матрасик для фитнеса, бутылки воды вместо гантель, диван или стул для отжимания или качания преса. Некоторые упражнения я уже испробовала на себе, довольно таки эффективные, теперь главное не лениться.

Кто ещё не видел вот http://www.youtube.com/user/KatyaEnergy/videos

Правила этикета
РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ:

ЗОНТ НИКОГДА НЕ СУШИТСЯ в раскрытом состоянии – ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить.

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

Вы когда-нибудь слышали что-нибудь про Тест Люшера? Прочитала про него в одном из дневников, нашла, прошла, офигела.
От куда оно знает столько про меня? Именно сейчас?
Кому интересно пройдите и поделитесь впечатлениями.
tests.kulichki.com/lusher.html

Этот текст разработан обществом PASA в США в 1988-1989 гг.

НАДО УМЕТЬ:

* Иногда ставить себя на первое место.
* Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
* Протестовать против несправедливого обращения или критики.
* Иметь собственное мнение, убеждение.
* Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.
* Предоставлять людям самим решать свои проблемы.
* Говорить: Спасибо, нет, Извините, нет.
* Побыть одному, даже если другим хочется вашего общения.
* Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
* Менять свои решения или изменять свой образ действий.
* Добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает.


ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

* Быть безупречным на все 100%.
* Следовать за всеми.
* Делать приятное неприятным вам людям.
* Любить людей, приносящих вам вред.
* Извиняться за то, что вы были самим собой.
* Выбиваться из сил ради других.
* Чувствовать себя виноватым за свои желания.
* Мириться с неприятной вам ситуацией.
* Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
* Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
* Делать больше, чем позволяет время.
* Делать то, что на самом деле вы не можете сделать.
* Выполнять неразумные требования.
* Отдавать что-то, что вам отдавать совсем не хочется.
* Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.
* Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было.

Наткнулась на сайт игры "Что? Где? Когда?" На сайте есть энциклопедия игры, где описаны истории черного ящика, волчка, музыки звучащей на игре... 

Интересно

http://chgk.tvigra.ru/encyclopedia/

Уррррррра, миндаль зацвел. Весна. Весна. Весна. Весна. Весна. Весна............

Сделала мужу валентинку по этому видео

http://www.youtube.com/watch?v=LzAoAMWwC_k&feature=player_embedded

Помнится меня ещё бабуля этому учила, я офигивала от результатов.

А меня как-то учили на 9 умножать на пальцах. Тоже гениальная вещица;)))

Растопырьте пальцы на обеих руках и поверните руки ладонями от себя. Мысленно присвойте пальцам последовательно числа от 1 до 10, начиная с мизинца левой руки и заканчивая мизинцем правой руки.

Допустим, хотим умножить 9 на 6. Загибаем палец с номером, равным числу, на которое мы будем умножать девятку. В нашем примере нужно загнуть палец с номером 6. Количество пальцев слева от загнутого пальца показывает нам количество десятков в ответе, количество пальцев справа - количество единиц. Слева у нас 5 пальцев не загнуто, справа - 4 пальца. Таким образом, 9·6=54.

 вот ещё

Рука со сжатым кулаком обозначает цифру 5.

Каждый разогнутый палец добавляет к этой цифре 1. Таким образом, если вы разогнули 2 пальца на левой руке, то левая рука обозначает цифру 7.

Теперь каждая рука представляет собой множитель от 5 до 10.

Теперь как получить произведение двух чисел, которые символизирует каждая рука?

Для итогового результата каждый разогнутый палец на каждой из ваших рук равен 10. Поэтому посчитайте разогнутые пальцы на обеих руках, умножьте их число на 10 и запомните результат.

Теперь, сосчитайте согнутые пальцы на каждой руке. Умножьте их числа.

Чтобы получить итог, сложите полученные два числа.

Поясню на примере:

Допустим, мы хотим умножить 6 и 8.

Сжимаем руки в кулаки. На одной разгибаем 1 палец – это 6. На другой руке разгибаем три пальца – это 8.

Теперь у нас 4 разогнутых пальца. По предложенному правилу, умножаем их число на 10 и запоминаем 40. Думаю умножение не составит труда!

Также на первой руке у нас осталось 4 согнутых пальца и на второй – 2 согнутых пальца. Умножим их числа 4Х2=8. . Думаю, тут тоже не сложностей не возникнет!Последний шаг – складываем 8 и 40. В результате получаем 48. Проверьте? Правильно?

Как видите, все вычисления легко производятся в уме.

По наводке  девчонок из Парижа (Жень спасибо) начала копаться в инете в поисках online-магазинов. Нашла. На некоторых сайтах пишут что у них скидки 50% - 70%

Я аж прям загорелась. Конечно одежду я так покупать себе не буду, я придя в магазин то себе нормально размер подобрать не могу, но аксессуары, некие мелочушки кухонные, белье постельное класное и т.д. мне уже понравились и цены действительно не кусаются даже с учетом цен за доставку.  Осталось только иметь денюшку на счету и вперед.

Вот, кому интересно:

http://es.buyvip.com

http://es.strawberrynet.com/main.aspx?region=ES

http://www.dreivip.com/core/preInscripcion?sc=vasilenkoanna.422561.FVJB7S

http://www.privateoutlet.es

http://www.glamounity.com

http://www.vipventa.com

http://www.ofertix.com

http://es.vente-privee.com

http://www.kelkoo.es

http://www.alimentacion.carrefour.es carrefouronline

и ещё ссылки на некоторые магазины http://www.ciao.es/Tiendas_on_line_30063_3

Только что оба компьютера дома сами перевели время на летнее.

А вы помните?

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

*****

Мы всё время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?

*****

Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят!!! –?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят

*****

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило
о подорожании проезда в метрополитене.

*****

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей–клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

*****

–Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
— Синку, це олiгархiв вiн тiльки “косньотся”, а нам пIздец

*****

Один дворник спрашивает другого:
- Вы в каком банке раньше работали?

*****

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

*****

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

*****

К концу года цены на бензин устаканятся.
PS: Цена будет - доллар за стакан...

*****

И НЕМНОГО НЕ ПРО КРИЗИС  (Моим экзаменам в июне посвящается)

Вчера я ехал на работу. В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?  Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

*****

А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!

*****

Сделала себе грудь. Теперь она просто супер! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

*****

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

*****

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

*****

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

*****

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

*****

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.— Повидали бы свет...
— Этот или тот? — спрашивает муж.

*****

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

*****