Предновогодние дни..а приближение праздника совсем не чувствуется..впервые такое, потому  что очень люблю новый год..не знаю как буду отмечать, очень не хочется дома с мамой и сестрой, это было бы грустно чувствовать такой облом что никто из знакомых тебя не пригласил( Хотя один человек уже приглашал, но думаю теперь после некоторых обстоятельств быть не к месту это мягко сказано..))) Не представляю что теперь меня ждёт, очень хочется верить в хорошее, хоть и глупо и наивно, чувствую что совершаю много глупостей, одна за другой... не думаю что это общение хорошо для меня сейчас, чувствуется какое то отвержение изнутри((  Эх..дурочка...) ну что ещё можно ко мне сказать)) не складывается ничего у меня,а так хочется. чтобы всё было просто и легко) 

 Вот нафоткалась, выложила в контакт, а мнения разделились..а вам как фотки?

 

 

 

 

 

 

и представить себе не могла что стану такой..дерьмо просто

Все мои проблемы в том, что не могу не думать о плохом..единственный благопллучный сейчас для меня выход - просто забить..но нееет..это не для меня! Надо прежде сожрать себя с потрахами..попытаться выжать всё плохое из ситуации..ну не могу просто так угомониться..
И это бесконечный процесс..сама я не в силах с ним справиться..остаётся лишь ждать чуда!Что очень характерно для меня..наивность, она то губит, то спасает..даже не знаю, что на этот раз

 Докатилась...опять пишу на лиру.. просто заняться нечем..совсем плохо, обычно в таком состоянии иду бродить одна, а сейчас и это нехочется, на улице кошмар просто... =(

 Ещё раз убедилась, что абсолютно ничего не смыслю в людях..и жизнь меня ничему не учит..я просто дура! как можно так ошибиться???вот и сиди рассплачивайся. плачь от своей жалости..одна...да  не позвонит! знаю... но не верю и всё равно жду...

 

 снова в дневе..единственное место , где могу излить эмоции. пишу для себя. Сложно перерабатывать чувства в текст, но выбора нет..нет рядом никого кто мог бы выслушать меня и понять, нет друзей, кому можно было бы довериться(

Хочется плакать..очень больно прощаться с мечтой, которая стала всем смыслом жизни, возрадила душу,зажгла её новым пламенем, позволила вновь почувствовать себя счастливой....Но сейчас от неё уже почти ничего не осталось, мозг устал обманывать себя надеждой.И Никто не идёт её спасать..все слишком закопались в себе..

 Всегда проблемы создаю только я ..Никому не надо заглянуть немножко глубже и понять почему..ничего не бывает просто так...и все мои истерики не пустое. всему есть причина. для всего одна

 А всё что нужно-немого тепла..разве я так многого прошу, что никто не может мне этого дать

  Привет, пчушки!!))снова тут пишу!))))чёт тянет жутко излить эмоции в днев)))а больше и не кому)

 Я невероятно счастлива!!)))Наконец то всё закончилось:школа,экзамены и поступление в инст!!!))))И терь я свободна))еееее...)))Посрать какие по егэ результаты, лишь бы не 2)))

 Вчера была на красной дорожке премии муз тв 2009))Т.ч. мя должны показать по телеку)))XD

 Встречала sum41 с их официальным фан клубом) Нам с настюном невероятно повезло, прорвались вперёд и взяли у каждого автограф)))и руки им пожали)))аааааа....до сих пор не отойду!!))

 Жаль конечн на сам коцерт не попали, но они полюбак приедут ещё осенью)))

 

  Фотки моей сеструхи)))

 

 

   Пишет мне автограф)))

 

 

 

 

    Жмёт настьке руку)))

 

      арррр...))Дерик...))

 

 

 

 

 

И снова я одна.....(

 

  Настолько у меня сейчас всё хорошо, что даж боюсь сглазить...)))мечты сбываются...))но я даже не думала что всё произойдёт так скоро....)))но эта спонтанность даже к лучшему..чувствую, что влюбляюсь..и с каждыми часом всё сильней))я благодарна судьбе , что она подарила мне его...

 

  Моё солнышко...

  

 

 

 

 

 

 Привет  моим ПЧ!))Хочу всех поздравить с прошедшими праздниками))НГ и Рождеством) Пусть удача и счастье сопровождают вас в новом году))Думаю отпраздновали все оч хорошо...))что касается меня, то тож неплохо , были с сестрой у Ани(Sweet_Like_a_Candy)  на даче))) В этом новом году решила уделить внимание многим моим знакомым. но мало кто ответил взаимностью...очень обидно получилось(

 Я всё ещё думаю об одном человеке..и эти мысли не покидают меня ни на день..многие уже знают о ком я..)В конце прошлого года я позвонила ему...и к   огромнейшему удивлению..он согласился говорить со мной.. болтали целых 2 часа по его же желанию...говорили о всяком бреде..о экономике..учёбе..работе..и ни слова о нас.После разговора было очень странное чувство..и долга не могла понять что же это..мне показалось , что я тогда разговаривала совсем ни с Гошей , которого я знала, а с кем то чужим...(((Он стал совсем другим..и изменился не в лучшую сторону.. разговаривать с ним было уже не так легко как когда то..(( возможно я ошибаюсь..ведь мало что можно понять из одного разговора..но позвонить ещё раз что то мешает..очень боюсь..и сама не знаю чего..возможно ещё большего разочарования..(( Наверно пора уже давно забить, но я не могу..(

 

 Воть фота))я сестрёнкой..

  

 

 

 

 

 

 

Приветик, пчушки мои)))))засранка я...не коменчу никого)спасибо тем, кто ещё ко мне заходит)оч приятно что добавились в контакт))а терь вкратце что произошло за последнее время...

Недавн мне настюн проколола нос, в третий раз...аррр...мне так нравилось,но проблему создала моя

мать, 3 дня ничего не замечала, а когда запалила...мало не показалось, видите ли ей не понравилось ..так воть пришлось снять((..жалко...

Всё по прежднему хожу на курсы...рисую..а вот на работу времени стало совсем мало..и с учёбой ужос грузят, но я терь проще стала относиться к школе,забила на свою серебряную медаль..т.к. по сути   дела она мне не нужна...распиздяйничаю)))если можн конешн про меня такое сказать)))вчера школу на новый год оформляли, ёлку украшали..так мило))мы будем ставить новогодний спектакль для малышей)))от роли снегурки отказалась)))терь я с гелькой будем играть двух мышей)))))она чёрная, я белая))))XDD

Вчера мя в парихмахерской порубали вообще жестоко...сказала подкоротить кончики..так мне всю почти длину убрали..терь волосы короткие, по плечи...жалко оч конешн...ну чтож теперь..остаётся только привыкать)так вот по салонам расхаживать в рабочее время)))))

 

моя фотка

Всё таки добралась до днева)))всё это время оч хотелось написать, но время не позволяло и собственная лень..))Терь чаще сижу в контакте, добавляйтесь ко мне, буду оч рада))воть ссыль... http://vkontakte.ru/id16162782?22465

  Теперь я человек рабочий)))раздаю листовки тату салона))за это мне возможно вскоре переделают мою хернюшку на клёвую тату...аа...скорее бы!!!оч хочется)))А вообще работка весёлая)))с одной стороны ничего особенного раздовать листовки)))но не было ещё дня когда чё нить не происходило...)))Вот вчера  познакомилась с оч классной девочкой, мега позитивчик она))тож листовки раздаёт, будем терь наверн вместе работать)))

 Я так рада, что у мя появился один очень хороший друг пацан))Столько уже лет учимся в школе и только в этом году обратили друг на друга внимание...))И теперь он мне говорит, что я его лучшая подруга))чувствую, что этому человеку действительно можно доверять))В общем он очень клёвый...)))А вообще я благодарна всем своим друзьям, если бы не их поддержка, то я бы точно не пережила разлуку с Гошей...единственное обидно - чувствую они не верят , что я смогу его вернуть..но что касается меня, то я очень даже в себе уверена))хочется как то измениться, чтобы при встрече понравиться ему..только вот пока не знаю что..Может чё нить посоветуете??))

смотрите фото моих жгутосов

Фотографии Beautiful____Soul : мои фотки

 Наконец  то заставила ся написать в днев))))Много чего произошло в последнее время))Для начала я отпразновала своё д.р.))мне давольна таки понравилось))старалась в этот день по максимуму не думать о Гоше))Много кто поздравил))всем ещё раз спасибо))

 И ещё...я наконец таки выбрала куда я буду поступать)))решила в МХПИ) записалась туда на курсы готовиться))сёнь было первое моё там занятие))в группе в основном девчонки и кажись 1 или 2 пацана))вродь люди нормальные))надеюсь полажу со всеми))эхь...терь у мя свободного времени вообще не будет...школа...репетиторы...музыкальная школа...и курсы на выходных...ужос....)))))

 Ровно неделю назад ездила к Гоше в район....да-да..нет у меня никакой гордости, когда дело касается его...не смогла ся больш контролировать...приехала без предупреждения...прождала его как дура около дома 3 часа...он не отвечал на телефон,  потом вообще обнаглела и позвонила в кватриру))))...тож не открывает...хорошо, что потом пришла его мама и увидев меня в таком состоянии пригласила к себе и заставила гошу со мной поговорить)конечно, разговор не был хорошим, он просил больше ему не звонить, но сказал, что сам когда придёт время позвонит))теперь я и живу этой надеждой))возможно он не хочет со мной расставаться навсегда , а просто ему нужно время отдохнуть...

 

                                                                            

 

  Начну с того, что мне стало сейчас намного легче.Я осознала, что зацикливаться на том что уже случилось бессмысленно, надо жить настоящим  и стоит хоть иногда задумываться о будущем...Я в полной растерянности,что почти все мои одноклассники ходят на курсы ,готовятся...а я до сих пор даж инст не выбрала...сама не знаю чего я хочу...ужасно мучает эта неопределённость...мда..пора уж взяться за голову)))а так в школе ща офигенно))на счёт того что по урокам вообще не запаривают))каждый день гуляю))помогаю подруге работать за татуху))на каникулах тож так собираюсь поработать))главное мне сейчас не отсиживаться дома,надо отвлекаться и не придётся убивать себя)))))

 В последнее время вообще много всего происходит...самое угарное, что запомнилось...Это когда ко мне и Настюну стали клеиться лезбиянки около метро, причём бешеные фанатки ТХ)))Ну эт был вообще финиш...В этот же день пошли в тату салон, там мега челы работают))о боже...как мы тогда угарали над ними....в общем офигенно у них посидели))нам даж штангочку подарили ))так-так))а терь маленькая реклама...все кто собирается сделать татуху или пирсинг советую вам этот салон в Сокольниках! вот ссыль на их сайт     http://tats.ru/contacts/   Люди там работают проверенные))и цены вполне приемлимые))дешевле чем в других салонах которые я знаю)воть так вот))

 Скоро днюха у мя намечается, через 3 дня))думаю как получш провести этот день, куда сходить можно, пока ток 1 вариант макдак)))ахах)))люди,куда ещё можн??мож чё нить посоветуете??))

                                                           

 И опять у меня депрессия...Не представляю как дальше жить, с этой постоянно угнетающей болью...от неё никуда не деться, она внутри меня!А пряча глубоко в себя, всё равно рано или поздно она всплывает...и снова мучает с новой силой...И отныне так всегда,пока не настанет мой конец,которого я так жажду и боюсь...

 Даже не верится...неужели я больше никогда не испытаю того счастья быть рядом с тобой...ценить каждую секунду и минуту когда мы вместе.И ради чего тогда жить???Жизнь без тебя бессмысленна!Ничего больше нет и быть не может...это лишь пустое существование,которое надо быстрее прекратить!И всё закончится,когда умрёт надежда....

 "ты мне больше не родная", "я не люблю тебя","я не хочу тебя видеть, мне больно".....с каждой его фразой она всё больше иссякает...каждое слово как ножом в сердце

 Говорит "нужно время чтобы всё забыть"...так зачем он убивает это чувство,вместе с тем убивая и меня.Если ему сложно, то какого тогда мне!Но  он не хочет этого понять...

 

                                                                     

 

 Сегодня звонила ему...просто больше не смогла выжидать это время,так хотелось его услышать...говорили всего 5 минут от силы...и мне и ему просто нечего было друг другу сказать...старалась быть на пазитиве...на вопрос "как дела"  ответила, что всё отлично, хотя впринципе такого не может быть когда я без него...он говорил так сухо...как будто мы чужие и ничего больше нас не связывает...хотя чего другого я могла ожидать от этого разговора...ну почему он так изменился по-отношению ко мне...я его слушала и не узнавала...кажется, что это  уже не тот Гоша,которого я знала...все говорят что он изменился  в последнее время...и никто не может его понять,даже друзья...

 Я загнола себя в тупик...не знаю как дальше развить наши отношения...я не хочу становиться с ним чужими...если не девушка, то я и рада быть подругой...только не уверена , что он этого захочет...просто знаю,он сам мне уже не позвонит...

 

 Начну с того, что спасибо всем тем кто поддержал меня в прошлом посту)и вообще , что прочитали мой тогдашний бред....хотя я обычно только его и пишу...мда...таким как я над вообще запретить дневы вести)))в оправдание могу сказать, что тогда было ужасно тяжело...и то что я с жизнью хотела покончить это реал, а не пиздёшь на публику...но всё же я жива,обстоятельства так сложились,  что при всём желании мне сдохнуть не удалось...а ща я понимаю шо эт прост везение)и я рада , что всё обернулось именно так, а не по-иному...))и я жива))эта жизнь ещё стоит того чтоб помучаться..может что нить да получится))))не знаю на скоко это реально...но мне всё ещё хочется вернуть Гошу...но это желание уже не настолько переполняет меня...конечно без него стало как то пусто в душе...не хватает его....но уже не могу утверждать , что это 100% любовь...возможно просто дело привычки...каждые 3 дня созваниваться...и встречаться на  выходных...и так целый год......я запуталась в своих чувствах...по вечерам я часто думаю о нём и так хочется чтобы он просто взял меня за руку и посмотрел в глаза  тем взглядом когда он ещё был не равнодушен ко мне...а ведь не так много времени разделяет меня от этого момента...всего лишь 2 недели назад всё было именно так.....возможно меня мучает даже не столько эта утрата...как непонимание...не могу понять его поступка...не удивлюсь, что он сам до сих пор не понял что натворил.....обидно оч , что не звонит мне...хотя всё решает время...наверн стоит ещё немножко подождать.....

 Всему рано или поздно наступает конец...вот и настал мой черёд..сегодня вечером мне сказал Гоша,что не любит меня и не хочет больше быть со мной вместе...вот как и всегда бывает...любишь всей душой и отдаёшься этому чувству,а человек просто отварачивается от тебя..знаю, никто не виноват....но я просто не способна пережить это...я слаба и ничтожна...я не могу и не хочу жить без него...люблю его больше жизни...всё только для него...не хочу страдать... я так хочу жить..но не могу без него...мне так больно...я не знала раньше что действительно значит боль...так плохо...скорее бы настало завтра и всё кончится...жалею, что не смогла сделать это сегодня...остался всего лишь шаг,но я просто не сумела преодолеть себя...но завтра всё получится,я уверена!даже не верится...ещё только утром всё было прекрасно...люблю его!!!знаю...он не сможет это прочесть...надеюсь ,если я смогу это сделать, то он ничего не узнает...не хочу ему делать плохо...всё!будущего нет!эх...а если это только сон и завтра всё будет как прежде...появилась надежда...но сможет ли он мне дать последний шанс...не знаю...

 Всё же зашла...Привет всем, кто ещё помнит...эхь...чёт в последнее время на ли ру вообще не тянет, ща в основном в контакте сижу(прав был Гошка)Но всё же днев бросать не хочу!и поэтому снова тут)))
 
  Жизнь идёт своим чередом...Хожу в школу...в этом году решила не халявничать и терь стараюсь хорошо заниматься и с учителями не конфликтовать...что реал оч сложно...Настюха неделю назад мне нос сбоку проколола... англичанка меня так на урок не пускала,приходится как лошара с пластырем на носу)))говорит шо терпит такое до конца месяца...придётся потом чё нить придумать...т.к. снимать точняк не буду....))
 
 Не могу не упомянуть в посте о своем пупсе)))терь видимся с ним крайне редко(((тяк скучаю...((Хорошо что у меня есть друзья с которыми можн поболтать по ночам)))только эт меня ещё спасает...)А звонить ему сама не могу...т.к. до меня дошло, что это абсолютно бесмысленно...он со мной разговаривает только когда сам звонит,а по-другому как со стеной общаешься...((остаётся ток ждать и надеяться...)
 

                                             


 

 Ну вот я тут)))...Оч хотелось написать в дневе много хорошего прошедшего за последнии дни, но  всё никак не удавалось...Надеюсь всё вспомнить и описать...)))бля ..уже второй раз пишу этот пост))))
 
 29августа.В этот день ко мне приехал мой любимый))Пошли гули...))Сначало пошатались немног по моему райончику с банкой отвёртки))Эть кстать самый мой лафный коктель)))...Потом поехали на ВДНХ))Решили попробовать пройти на смотровую площадку в останкинской телебашне,но ничего у нас не вышло.т.к. оказалось , что там уже 6 лет ремонт))))XDD...обидно конешн...тогда решили прост погулять...послухали одного чувака с оч приятным голосом))он пел русский рок))мне даж понравилося))...Когда дело дошло шоб возвращаться домой оказалось , что у Гоши размагнитилась проездная карточка...Ну чтож делать)))Решили пойти пешочком от ВДНХ до моего дома в Сокольниках))офигенно погуляли тогда!))Никогда ещё так не путешествовала по Москве))Не обошлось без приключений конешн...)))Заблудились немног...полазили по рельсам))мне было оч стрёмно...))экстримальненькая вышла прогулочка)))3 часа мы пидорили...в итоге в 12 были у меня дома))Восхищаюсь после этого моим зайкой!)))

 30августа.В тот день как и планировалось все пошли на Урбанию!юху!!!!по-моему хорошо там затусили)))Денег подзаработали на храм хомячкам)))))3 круга и у нас 150руб и сигарет больше пачки))))Обпились тама бёрна...шо языки были краснющие)))Конешн наделали фоток...)))

 Спасибо всем тем, кто поддержал меня а предыдущем посту!))да-да вы оказались правы)))эть значит , что всё у нас ща с Гошей хорошо!))мы уже встречаемся год и позавчера у нас была годовщина)))тякь вот...))вчера тож встречались...я приезжала к нему в гости...никого не было дома...и Гошка дал мне попробовать траву покурить))он мне уже давно обещал...ток вы не подумайте шо он какой -то там наркоман))))прост балуется с друзьями редко...хах))я даж не знаю чё мы толком курили..ну чёт лёгкое)Суть в том, что мне оч понравилось и было очень  хорошо...))но больше наверн не буду...т.к. знаю чё эт плоха...))
 А что у вас ,мои дорогие,нового? К кому зайти откоментить?))