я не знаю. у меня опять какие-то сомнения.
надо что-то делать.так оставлять нельзя.
либо биться дальше либо отпустить.
только я никак не могу понять,чего хочу сама.
какое-то разочарование в человеке,не знаю с чего.
я не знаю.

наверно все-таки пора попрощаться с этой частью моей жизни.
с частью меня.
наверно,да.
отпустить.забыть,но помнить.
как главный урок в жизни,как настоящую любовь,которая была со мной три с лишним года.
как же это сложно.черт.
меня разрывает на части.
мне нужно отбросить все эти наверно и принять решение.
но мне страшно. я боюсь.
я боюсь трогать эту тему.она слишком болезненна.
но надо,надо что-то делать.
но что?
мне нужно решить.мне нужно время.
надо подумать.

боже,как сложно..

я теперь не только пишу,фотографирую,танцую.я теперь и рисую.
огромный альбом и пастель.
и я так счастлива.колоссальное удовольствие.
творчество.творчество.вот от чего я в кайфе.
вот что заряжает мой мозг и питает меня.
единственное расстройство сейчас мне приносят весы и школа.
но с первыми то я борюсь.
а вот школа. Школа сакс,это самой собой,но мне еще полтора года..
и если за эти полтора годая я не укбью почти весь мой класс - я сильно удивлюсь.
бездарные,тупые,пустые дети.быдло по своей сущности.
если б не мои любимые boys and girls,преимущественно boys,я бы умерла.
спасибо им большое.хоть какая-то радость в этом мерзком здании.
а еще я давно не фотографировала и не писала что-либо глобального, и меня это смущает.
надо перестать носится и посидеть день дома.
и всегда тогда будет совсем хорошо.
иначе я взорвусь от переполняющих меня идей и задумок.

а еще я безмерна рада тому,что Моя Любимая Тишка теперь совсем рядом со мной=).
но мне становится безумно грустно от того,
что Мое Любимое Дитятко Юльчинка грустит=(

а ещея никак не могу отойти от своего сна.
по-моему,это уже сумашествие.так нельзя.
но,блин,это любовь,да.
мне кажется,что по-настоящему я люблю только сейчас.
совсем совсем глубоко.люблю.

и несмотря на весь этот хаос в голове,я все равно счастлива.

Нет,не получается не думать о тебе. А все потому наверно,что слишком сильно люблю и скучаю. Ты опять мне приснился и я проснулась за семь минут до будильника:в 5.53.Проснулась абсолютно счастливой,даже странно.ведь ничего не произошло. Просто сон. Но он все таки был особенный,очень особенный для меня. Не думать о ком,кого любишь,не говорить,не писать о нем - невозможно.Бессмысленая затея,хотя за те два дня,в которые я пыталась воплотить ее,я все равно многое пересмотрела и жить стало чуть легче.

и все-таки я ебнутый оптимист.видимо.это и есть то,что меня все время спасает.

"Он коварен намного более, чем красив. Он не произнес ни одного слова без злого умысла. Каждая девушка, у которой он добился успеха, жалеет об этом. Держись от него подальше"

(с) "Жестокие игры"

вот вроде пока все идет хорошо.
цели поставлены,планы намечены.
у меня грандиозные цели,желания и мечты.
замахиватся на такое для кого-то верх наглости и идиотизма.
но не для меня.
я слишком амбициозна,целеустремленна и тщеславна.
я просто знаю,что если не добьюсь того,чего хочу,то
жизнь будет прожита зря.
а вот этого я совсем не хочу.

хм. сколько людей меня пытались переубедить и доказать мне,
что надо быть более приземленной.
надо кому-нибудь другому,кто довольствуется тем,что есть
и кто не хочет стремится выше.
а я хочу.и у меня все для этого есть.
все таланты,мозги и внутренние качества.

и такую себя я сделала сама.самовоспитание очень полезная вещь,если хочешь чего-то добится.я воспитываю себя уже очень-очень давно. ломаю и перестраиваю.
делаю такой,какой хочу быть. творю себя своими же руками.
и верю,верю в себя.и знаю,что у меня все получится.

а все остальные будут еще восхищаться и завидовать мне.
в зависимости от чистоты души.
потому что Богами не рождаются. Ими становятся.

Надо расставлять приорететы и трезво смотреть на жизнь.
Надо закрыть на время тему тебя.
Потому что, сорри за каламбур, не время для нее.
Я смогу это сделать, я знаю.
Просто сейчас я не хочу тратить свои нервы и время на пустое,никому ненужное.
Специально тебя я не поймаю никогда,а только сделаю хуже.
Так что тем моей любви закрыта для обсуждения.
Я смогу сделать над собой такое невероятное усилие и прекратить витать в мечтах.
Я просто не могу жить одним тобой. Это неправильно,неверно.
Тратить себя на человека,который меня не любит? Нет,я так больше не хочу.

Теперь все по-другому,хоть моя любовь и никуда не делась.
Просто я Другая. Резкая перемена. Переворот.
Переосмысление себя и своей жизни в целом.
Просто
Я ХОЧУ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ.
А не для того,кому это не нужно.
Хватит,пора остановится. Нельзя так. Нельзя.
Моя любовь отходит на второй план. Так надо. Прежде всего мне.
Называте меня эгоисткой,сукой,говорите,что не люблю.
Мне все равно.
Потому что только я могу знать правду о самой себе и судить себя.

Это все.