Шагни в новый день с улыбкой!

Позитивные фразочки, а куда же без этого, утро пятница, последний день рабочей недели, впереди, то, что мы ждем 5 дней, каждую неделю, выходные!  Так давайте подымем себе настроение и проведем этот день весело, на позитиве! Так и день проходит быстрее, веселее и проще!

От нашего мышления, зависит наше и настроение. Позитивное мышление - залог хорошего настроения!

Вот и началась новая рабочая неделя, наверное немного позитива в этот день не помешает. Именно поэтому предлагаю вашему вниманию позитивные фразочки в картинках

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?
5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд
7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой — из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?
9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?
10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?
11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?
12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. «Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией», — сказал черноволосый. «И правда…», — сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?
13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.
14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?
15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

Ответы здесь

Чем глупее ошибки, тем сомнительней опыт.
Это был испытанный метод – на нем многие свернули себе шею.
Он даже чушь нес гордо, словно знамя.
Слово ведь можно обронить и на свою голову...
Труднее, чем покорить горы, только не свернуть себе шею.
Стремлению что-то сделать помешало желание ни за что не отвечать. 
Настоящий прокурор отдыхает лишь там, где ни один адвокат не рискнет защищать посаженную им картошку. 
Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!
Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить.
Отставка, ничего не подпишешь!
Каждому дано познать ту степень отчаянья, до которой он сумеет себя довести.
Я - не последний человек, за мною тоже идиоты…
Всех объединяла только одна мысль - две в голове не помещались.
Стороны пришли к взаимопониманию, что согласия ждать не стоит.
Если вести переговоры по всем правилам, то зайти в тупик они смогут гораздо быстрее.
Кому-то – ветер перемен, а нас опять надули…
После отправления посылок самой востребованной по-прежнему остается услуга по их розыску.
У нас победителей не судят – сразу на части рвут.
Привет данайцам! Заносите!
Как правило, подкову на счастье дарят с таким видом, что лошадь тебе абсолютно ни к чему. 
Важен не подарок,а внимание данайцев.
В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах!
В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным.
Полномочия - не перочинный нож: сложишь, да в карман ничего не положишь.
Под тяжестью денег партийная линия становилась все прерывистей...
После стольких лет помощи слаборазвитым странам невозможно не возглавить их список.
Встреча в верхах - еще не повод к столкновению лбами.
В историческом плане нам повезло больше всех: наше прошлое настолько прекрасно, что трудно чего-либо ждать от будущего.
Пока народ верит обещаниям, надо найти в нем силы их выполнять.
Все, что связывает нас с Европой,- это окно, двери нам по-прежнему не открывают.
Если нашей целью и был коммунизм, то мы ее успешно поразили.
Политическая фантастика! Отчет правительства - за треть цены от предвыборной программы президента!
Борьба за уровень жизни все больше смахивала на харакири.
Созданные сегодня проблемы - это занятость будущих поколений.
Чем незначительнее политическое течение, тем больше его несет...
Говорят, что страна катится в пропасть, но недоговаривают - откуда.
Если из народа выходить крадучись, то могут и не заметить, откуда тебя принесло.
Политическая жизнь - как взбитые сливки: все под пеной, вкус - приличный, а веса ни у кого нет.
Уровень жизни у нас растет, выживаемость падает...
Марионетки по-прежнему за укрепление ниток.
Пока существует политическая кухня, каждый лизоблюд будет мнить из себя шеф-повара.
Чем тверже веришь в правильность пути, тем вероятней, что идешь не той дорогой…
Взвешенность нашей политики как основа подвешенности состояния.
Даже в правовом вакууме левые умудряются испортить воздух.
Политик испытывает удовлетворение, когда ему предоставляют либо слово, либо зеркало.
Как оказалось, и правые не прочь сходить налево!
Любое качество политика имеет не только свою цену, но и свой счет.
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
На вид – политические тяжеловесы, на деле – олигархические пони.
На какую только глупость не пойдешь, лишь бы не выделяться.
Как сходил в полицию? По большому..

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:

Приколы с форумов о похудении.

• Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

• Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

• Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

• Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

• Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!

• Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?!

Пятница, нас ждет суббота, воскресенье, отдых, надо подымать себе настроение, чем - то веселым, смешным, позитивным.

Эти фразочки думаю самое то:)

35 прикольных фразочек в картинках

Cмешные, с юмором картинки, фразочки. Здесь  юмор и ирония, всего понемногу. Все, для того чтобы поднять настроение себе, окружающим вас людям. На работе, когда есть свободная минутка или дома, после работы, такой позитив очень даже кстати.
 

Прикольные и умные мысли в картинках

Женская мудрость гласит, что идеальная жена одна и она есть лишь  у моего мужа!..И что интересно - мужчины соглашаются...

Доброе утро друзья!

Всем желаю хорошего дня и хорошего настроения.

Не много анекдотов думаю не помешают;))))))))))

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Судят мужика за изнасилование. Дали 10 лет. Подсудимый, догадываясь что с ним за такую статью на зоне сделают , просит адвоката, чтобы тот договорился со своим кумом, судебным исполнителем, заменить ему статью в приговоре...
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б...
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Вышел на волю и встречает как-то своего адвоката:
- И что за такую хорошую статью ты мне подсуетил?
- 73.....изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом....

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Коля плохо знал химию, это можно было понять как по оценкам, так и по ожогам.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

• • Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
    Путин:
    — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

     

    • Приходит молодой парень в аптеку:
      — Мне пожалуйста один презерватиф.
      Аптекарь:
      — Только один?
      — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
      Немного подумав:
      — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
      Подумав еше:
      — Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
      Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
      Подруга:
      — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
      Парень:
      — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

       

      Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

       

        Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

       

       

      14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

      •  
      •  
      • Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

1.Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы . 2.Адам - первый счастливчик, потому что не имел тёщи. 3.Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 4.Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 5.Вошло вино - вышла тайна . 6.Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей. 7.Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут. 8.Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума - никто. 9.Бойся козла спереди, коня - сзади, дурака - со всех сторон. 10.Знания много места не занимают . 11.Гость и рыба через три дня начинают попахивать. 12.Человек должен жить хотя бы ради любопытства. 13.Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. 14.Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. 15.Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих . 16.Если бы благотворительность ничего не стоила - все бы были филантропами. 17.Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 18.Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. 19.Издали все люди неплохие. 20.С деньгами не так хорошо, как без них плохо . 21.Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. 22.Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость. 23.Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. 24.Седина - признак старости, а не мудрости. 25.Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить . 26.Плохая жена - хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. 27.Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. 28.Господи! Помоги мне встать на ноги - упасть я могу и сам. 29.Если жизнь не меняется к лучшему, подожди - она изменится к худшему. 30.Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь . 31.Когда нечего делать, берутся за великие дела. 32.Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. 33.Лучше умереть от смеха, чем от страха. 34.Опыт - это слово, которым люди называют свои ошибки. 35.Старея, человек видит хуже, но больше . Взяла здесь Люба-Любушка

Серия сообщений "разное":

Мои личные посты

Часть 1 - А Вы так умеете?
Часть 2 - Скороговорка от Ларисы Гузеевой
...
Часть 23 - “Двуличная” кошка Венера
Часть 24 - Итальянские мудрости
Часть 25 - 35 мудрых еврейских пословиц

-    -    -    

Господи, дай мне сил, сделать уроки с ребенком и при этом остаться умной женщиной и любимой мамочкой!!! ААА… и еще адекватной соседкой)))

-

Мама спрашивает у дочери-второклассницы: — Что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали.)))

-

Если у жены получается очень вкусный БОРЩ, значит муж очень старается ночью…

-

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

-

Нееее, я не любитель искать приключения…, я — ПРОФЕССИОНАЛ !!!

-

Ох уж эта безответная любовь… Я люблю кофе, а меня любит мартини…))))))

-

Слезно Всех прошу, Помогите найти того долбо@@а, который писал, что не может уснуть из-за того, что язык неудобно лежит… 
Я теперь ващщщще уснуть не могу!

-