если оторвать таракану голову то его туловище без головы будет продолжать жить в течении 10 минут.И вопрос не в том сколько будет жить таракан после отрыва головы,а в том какой нахер больной ублюдок отрывает головы тараканам и считает сколько они живут поле этого?!

Моем ушки.Для начала надо создать вакуумное пространство перекрыв приток воздуха.Затем создавая определенную частоту колебаний впускать некоторое количество воздуха в вакуум из за чего не прикрепленные предметы притянуться к предмету создающему колебания.После этого предмет создающий колебания вытягиваеться из вакуума вместе с прикрепленными к нему предметами.
Работало в космосе сработает и в ухе.

Купил себе ремешок красный такой красивый яркий!Теперь когда хожу в туалет каждый раз как будто подарок открываю - сначала красную ленточку,обертку и ТА-ДА!!Каждый раз что то новое и приятное.

3:30 утра
узнал как сделать бомбу.Спешу поделиться с вами мои маленькие друзья.Хлор и йод смешиваем в бутылке 5:1.Потом ждем выпадения осадка.Осторожно выливаем все содержимое кроме осадка.Осадок собираем на тряпочку или оставляем тамже.Когда просохнет все - небольшое повышения температуры или сотрясения достаточно.В книжках про Дика Трейси работало.Не знаю зачем мне это в 3:30 утра.

See my brainscanner results

Проснулся в 6 30 вечера сегодня.Первая мысль была что я сделал большую ошибку проснувшись так рано.Но ничего можно же перевернуться на бочек и спать дальше!Но тут я с ужасом осознал что мне надо в туалет.В борьбе за сон я ворочался как мог.Предложением поступившим от моей ленивой части было сделать все сдесь.Предложение я отверг так как счел что дальнейший мой спокойный сон будет не возможен в таких условиях.Подсознание предложило послать мою астральную сущность но сущность наотрез отказывалась идти без тела.В момент размышлений одна из моих нелепо и беспорядочно разбросаных конечностей свалилась с территории кровати на пол.А это была уже територия кошки которую она решила защищать доконца, укусив конечность за большой палец.Взревев как умирающий слон,с глазами разяренного носорога ,с перекошеным лицом африканского идола(я настаиваю на африканской тематике сдесь)я вскочил на ноги в поисках дикого зверя сделавшего такую гнусность.Поняв что бой проигран (но не война!) дикий зверь юркнул в шкаф для мусора.*Ну есть шкафы для бумаги а уменя это...*Но тут я вспомнил что я в одних трусах,а встречаться с диким зверем в трусах по меньшей мере глупо.Смущенно покраснев и прикрыв интимные места я перебирая одними пальцами добрался до стула-переодевалки где кучей были накиданы мои одеяния.Дикие звери а именно кошачьи имеют свойство исчезать в одних местах а появляться в других.Именно так застав меня врасплох дикий зверь накинулся на мой поврежденный палец и почти уничтожил его укусив.Адреналин бежал по моему телу.Ярость с которой я шлепнул по кошке носочком была безгранична!Победа была за мной.Медленно *я бы даже сказал - медленнно* что бы не расплескать кишки по комнате кошка капитулировала в шкаф.Я облачился и приведением выплыл в корридор.
Продолжение истории на Фишки точка нет!
Друзья у вас есть уникальная возможность помочь автору придумать лихо закрученый сюжжет с ироничекой наклонностью (ну куда же без этого в наш век дешевых иронических книженок которыми кормяться толстые тетки!!!Прим.Автора).Вам всего то и надо отправить на его домашний номер смс с кодом Yadebil и написать в прилогаемом к смс письме свои пожелания насчет сюжетов!Все предложения рассматриваються (автором как попытка к изнасилованию мозга)!
Баничка!Вы - тысячный наш читатель!Вам предлогаеться БЕСПЛАТНАЯ возможность стать нашим ПЧ и наслаждаться нашим похмельным бредом еще несколько суток!Поздравляем!
Окина!Я дебил а не шархан!Хавал жеваны штаны!*Мне нужен твой сканер Окина.И я не перед чем ниостановлюсь что бы достать его!!!Перевод Т.Жухрина*
Охотнег!...Привет.Каг дива?Хавашо?
О!А вы видели мою новую фоту?Ну Вова видел *сцуко становись ПЧ* а вы нед.

Что делать если не можешь спать?Сегодня выбора у меня небыло...то с чего я начал эту ночь была шарлотка с чаем.Сделал я это зря но если бы я мог прожить эту ночь еще раз я поступил также.
Вы дресируете домашних питомцев?Я дресировал кошку что бы она охраняла место для еды...Теперь путь к холодильнику мне был заказан.Но приняв отчаяный ход конем а именно бросив тапком в тощее злое создание я с боем прорвался внутрь холодильника.Повеяло могильным холодом и смрадным запахом запустения...Из еды остались кусок сырого мяса и шарлотка.И дохлая отравившаяся мышь,как доказательство чо один из предметов волшебном шкафу отравлен...Как я заблуждался тогда...
Я вытащил шарлотку.
Решив окончательно освоить профессию повара я поставил чайник.Чай в моем доме - это целая церемония.Сначала нужно взять чашку.Постепенно вытряхивая из нее тараканов поднести к раковине и очень тихо чтобы не разбудить соседей вымыть.По старинной комунальной традиции ночью чай заваривается в заварочном чайнике соседей,главное в этом деле выбрать момент.Когда чай был готов я взял шарлотку и насвистывая и громко шаркая двинулся в свою комнату.
Делом вторым было игра в ниньзю.Игра без смысла.Вы одеваете черный балахон,черные штаны,маскируете лицо маминой косметикой,двойные носки на ноги,и вот вы готовы выйти в ночь.Для того что бы играть вам надо выбрать обьект который вы собираетесь сьесть\убить\украсть\позыреть.Моя цель была в ванной,а именно бритва что бы сбрить аномально быстро растущюю щетину.
Ну что сказать.Я выполнил миссию отчет пришью позже.
И тут началось.Сел за комп и понял что меня тошнит.Маскировка уже была не нужна я двинул в сортир но тот был заперт.И я блевал в ванну.М-м-м этот привкус корицы и яблок!А так же горькой желчи и чувства расставания с чемто что к чему ты уже привык.Я очень торопился.Видели бы вы лица соседей когда они вышли из сортира...они смотрели на меня так -> 0_0
Пришел в комнату разбитый искусаный морально опущенный.Буду сидеть и слушать музыкальный центр (ха ха) потому что плеер сломан!