Даже непредставляла что за месяц можно так измениться,испытовать чувство беззащитности,слабости.А самое страшное это осознавать,осознавать то что ты без чьей то помощи неможешь.Постоянно нужно чтоб был рядом человек который будет тебя повсюду сопровождать.В этот момент себя чувствуешь по особенному паршиво,когда ощущаеш жалость со стороны других и несмотря на это тебе хочеться жаловаться в надежде что тебе станет хоть немного легче.Ты жалуешься жалуешься и все это бесполезно,все как было так и остается.Поддержка это приятно но жаль что это ощущение спокойствия временное,пока человек рядом,а потом все заново.
За последний месяц я так устала,устала быть зависимой,хотя насамом деле худшие дни у меня позади.Я вспоминаю то время со страхом и некогда в жизни нехотела бы пережить это еще раз.Те бессоные ночи и ту боль которая постоянно присутствовала независимо день это или ночь, хотя ночью мне в особенности было плохо,боль от которой хотелось кричать,я готова была отдать все на тот момент чтоб она была хоты бы чуть чуть послабее, чтоб я могла поспать хотя бы некоторое время чтоб эта ночь пролетела быстрее.Я когда то считала что самая сильная боль это душевная и зубная,а остальную боль можно пережить.Так нет бывает боль намного хуже,боль при которых любое обезболивающее несможет помочь.Есть люди у которых боль в миллионы раз сильнее моей ,да и положение намного хуже.
Только попав в такое состаяние я начала что то осознавать.Я поняла что места роднее дома нет, а самые близкие люди это те которые с тобой рядом в сложную минуту (это родные),а друзья это просто пафос,нет друзей,друзьям ты нужен когда ты здоров и полон сил,а "тело" который нуждается в помощи,поддержке это так ради приличия позвонить и спросить "ну как ты там?"
То время я некогда незабуду,и как я говорила буду вспоминать со страхом,те три самых сложных дня когда даже руку было трудно протянуть за бутылочкой с водой,а повернуться на бок или сесть это вообще запредельная мечта.Но время идет и с каждым днем становится толи лучше толи просто привыкаешь к этому состоянию и ждешь только того момента когда тебя отправят домой.Я сейчас навреное немогу представить себя без боли,но я знаю что скоро этого всег не будет,к сожалению это "скоро" наступить еще несовсем скоро.
Нахождение в четырех стенах это скарее режим ожидания когда ждешь когда все наладиться,и привычный режим жизни тебе кажеться не бональностью а прекрасным временем,когда ты был понастоящему свободен.Ведь свобода бывает разная душевная и телесная.Душевно я думаю мало кто понастоящему свободен,а вот телесная свобода это безграничность возможностей "куда хочу туда иду" и это прекрасно.
Но мне до этого еще долго,больше всего боюсь что придется заново учится ходить,как бы глупо это сейчас не звучало но я непредставляю уже как я буду ходить без гипса,я боюсь наступать на ногу...Боюсь наступлю и все заново.Но это уже заморочки...
Одно радует что это временно .