Даже непредставляла что за месяц можно так измениться,испытовать чувство беззащитности,слабости.А самое страшное это осознавать,осознавать то что ты без чьей то помощи неможешь.Постоянно нужно чтоб был рядом человек который будет тебя повсюду сопровождать.В этот момент себя чувствуешь по особенному паршиво,когда ощущаеш жалость со стороны других и несмотря на это тебе хочеться жаловаться в надежде что тебе станет хоть немного легче.Ты жалуешься жалуешься и все это бесполезно,все как было так и остается.Поддержка это приятно но жаль что это ощущение спокойствия временное,пока человек рядом,а потом все заново.
За последний месяц я так устала,устала быть зависимой,хотя насамом деле худшие дни у меня позади.Я вспоминаю то время со страхом и некогда в жизни нехотела бы пережить это еще раз.Те бессоные ночи и ту боль которая постоянно присутствовала независимо день это или ночь, хотя ночью мне в особенности было плохо,боль от которой хотелось кричать,я готова была отдать все на тот момент чтоб она была хоты бы чуть чуть послабее, чтоб я могла поспать хотя бы некоторое время чтоб эта ночь пролетела быстрее.Я когда то считала что самая сильная боль это душевная и зубная,а остальную боль можно пережить.Так нет бывает боль намного хуже,боль при которых любое обезболивающее несможет помочь.Есть люди у которых боль в миллионы раз сильнее моей ,да и положение намного хуже.
Только попав в такое состаяние я начала что то осознавать.Я поняла что места роднее дома нет, а самые близкие люди это те которые с тобой рядом в сложную минуту (это родные),а друзья это просто пафос,нет друзей,друзьям ты нужен когда ты здоров и полон сил,а "тело" который нуждается в помощи,поддержке это так ради приличия позвонить и спросить "ну как ты там?"
То время я некогда незабуду,и как я говорила буду вспоминать со страхом,те три самых сложных дня когда даже руку было трудно протянуть за бутылочкой с водой,а повернуться на бок или сесть это вообще запредельная мечта.Но время идет и с каждым днем становится толи лучше толи просто привыкаешь к этому состоянию и ждешь только того момента когда тебя отправят домой.Я сейчас навреное немогу представить себя без боли,но я знаю что скоро этого всег не будет,к сожалению это "скоро" наступить еще несовсем скоро.
Нахождение в четырех стенах это скарее режим ожидания когда ждешь когда все наладиться,и привычный режим жизни тебе кажеться не бональностью а прекрасным временем,когда ты был понастоящему свободен.Ведь свобода бывает разная душевная и телесная.Душевно я думаю мало кто понастоящему свободен,а вот телесная свобода это безграничность возможностей "куда хочу туда иду" и это прекрасно.
Но мне до этого еще долго,больше всего боюсь что придется заново учится ходить,как бы глупо это сейчас не звучало но я непредставляю уже как я буду ходить без гипса,я боюсь наступать на ногу...Боюсь наступлю и все заново.Но это уже заморочки...
Одно радует что это временно .

Старнное чувство проживает внутри незадумываясь что оно тут лишнее.Оно всегда говорит STOP и ставит блок памяти.Только недавно я поняла чего мне насамом деле нехватает.В недавнем времени все это было,но постепенно я отдалилась.Да причем тут это.Просто я стала такой,другой.Я хотела всеголишь изменить свой характер,но переборщила.Мне интересна игра то одно лицо,то другое.Я даже наверное не помню какая я настоящая...Что люблю ,во что верю, о чем мечтаю.И самое главное что чувствую я по настоящему.
Многие считают что классно ничего не чувсвовать,на все забивать,и не обращать внимание на очевидные вещи.А вот и нет это все в сотни раз сложнее чем биться в истерике,париться из за каждой мелочи.Но мне так наверное легче,или просто потому что по другому я не могу.
Я немогу сказать,просто что то держит.Моя улыбка и девизом "все классно" насамом деле просто приследует.
Я совершенно не сдвинутая на голову.Я просто когда то была очень одинока....
Обо всем и не очем вот моя тема разговора.Некто про меня наверное ничего незнает,да я сама о себе ничего не знаю.Такое чувство что меня несет по течению,а я просто пытаюсь не утануть,Если кричу некто не слышит.
Я полна сил,но держусь чтоб не упасть от бессилия. Я не чем не рискую,но иду по тоненькой ниточки боясь вот вот сорваться.
Каждый раз оборачиваюсь назат и только иногда смотрю вперед.Я незнаю что я хочу увидеть позади,может то что я когда то потеряла?Себя.
Хотя вот я,только немного другая.В стаде,но одна.Боюсь сказать ,но кричу.Ведь крик души некто не слышит.Жду помощи,но нехочу ее принимать.
Да, я такая.

Обман...он по всюду.Мы все друг другу лжем.Неважно на какую тему или какой смысл у этого бесполезного вранья.Врать это значит повышаться в глазах у собиседника.Мы так много врем что сами верим в это,как бы начинаем жить той жизнью которую мы придумали когда то.И со временем не сможем отличить реальность это или ложь.
Знаете самое гнусное это врать себе.Обманывать себя закрывать глаза на реальность и просто говорить "да ладно что там..жизнь не такая"
Я думаю что я один из тех людей который врет ,покрайней мере себе больше чем другим.Я переубеждаю себя придумывая какие то более простые отмазки.Оптимизм это канечно хорошо,но не тогда когда он тебе закрывает глаза на самого себя.
ТАк больно слышать правду...Ложь лучше звучит,с ложью жизнь в какой то степени проще.Она закрывае тебе глаза и строит свой собственный мир,а ты наслождаешься этим миром и чувствуешь себя в реальности..
Я думаю одна из тех кто это признает,каждый человек себе врет например : с целью самоутвердиться он говорит себе что он "классный" хотя в нутри он понимает что он ничтожество и все его знакомые непризнают его, или даже когда жизнь теряет смысл все рушиться приближаються проблемы ты говоришь себе "да ладно, все наладиться я это знаю" да, ты в это начинаешь верить что все будет классно и сам начинаешь принемать в этом участие,ты сам делаешь чтоб было все классно,рыпаешься из последних сил чтоб не лохануться и всем знакомым сказать "Я же вам говорил ,подругрму быть неможет".Наверное именно тут я узнаю себя в фразе "все будет хорошо!по другому быть и не может!"
Приблежаясь к этому моменту я боюсь попращаться со всеми но фраза "все будет хорошо" меня поддерживает.Я сама внушаю себе что я не из тех кому не везет!Насамом деле я не такая пофигистка и нетакая бездушная,просто обманом своим я сама себе все облегчаю.Все кто меня знают все говорят что я безумно пофигистичная и плыву по течению жизни.Да может это где то так (просто удачно плыветься пока что)А где то я может рвусь из последних сил чтоб показать свою пофигистичность,я молчу и смеюсь где нужно крикнуть "что за черт".Прост сильный внутринний мир.Хорошее терпение и убудительное вранье.Главное наверное самой верить,мечта материальна и неприменно в моей жизни появиться все то о чем я мечтаю)Опять сладкая ложь держащая меня на на ногах.Я в нее верю нечего для этого не делая.Ну чтж жизнь покажет.

Она любит когда нелезут в ее жезнь,она любит часами смотреть в звездное небо,она любит мечать и знать что ее мечты некогда не превратяться в реальность,она любит полагаться на удачу,она любит смотреть в одну точку и неочем недумать,она любит пропускать тысячи слов мимо ушей,она любит придумыать для себя какие то грандиозные планы,она любит впускать сотни тысячь людей в свою жизнь и сразу забывать о них когда они уходят,она любит наблюдать за окружающими,она любит прятать свои слезы,она любит преодалевать трудности,она нелюбит бональностей,но как нестранно до ужаса бональна.Так можно бесконечно перечислять ее любовь к чему либо....
Но больше всего она любит счастье,простое женское счастье когда милый рядом и есть какая то надежда на будущее.Как часто она представляла себе счасливое будущие которое после заканьчивалось разочарованеим,хм..как всегда создавала себе очередную иллюзию в которой хотелось жить вечность,но вечные разочарования научили только мечать зная что это все бесполезно.
Но однажды рано или поздно ты начинаешь верить что "женское счастье" далеко не миф,а реальность к торой просто долго нужно идти пытаясь преодолеть какие то трудности и набераться жизненного опыта.Все разрушенные мечты несбывались по глупости,а может даже потомучто тебя ждал тот человечек который заставил поверить в эту ценность которая со всеменем для тебя казалась устаревшим мифом.
Вроди бы уже и плакать разучилась,но слезы так просяться,В нутри ощущение непохожие на остальные.Нет нет,вы что, это совершенно не обида,не разочарование ,и особенно не боль,всему этому она уже давно научилась непредовать значения,ведь проще улыбнуться и наклеить лейбл "ПОФИГ" это особенные ощущения до безумия отличающие ся от других,они приятны,до боли приятны,это слезы радости.На мой взягляд этому ощущению можно даже дать определение,Слезы радости-это момент когда ты начинаешь вериить в то что сказка всетаки есть,и твоей личной сказке больше не кто не помешает,это когда ты достигаешь такой точки наслождения когда уже нет сил спротивляться с эмоциями,это когда ты закрываешь глаза и тебе пофиг что будет через минуту ты просто наслаждаешься моментом и тебе всеравно сколько это продлиться.
А если она заплачет,точнее покажет слезы?что она скажет"извини я просто наконец поверила в нашу сказку"? Нет ответ неверный,это будет глупо звучать,нужно просто смахнуть слезу и пытаться отвлечься от его слов чтоб не разрыдаться!А потом он обнимет ее и у нее сново в голове "хоть бы не заплакать,хоть бы не заплакать,хоть бы не заплакать......."

Состояние головного моза "разряжено",но малейший здвиг заставляет его принимать "отрицательную энергию" бешенство переполняет меня.Хоть сама может и понимаю глубоко внутри вину.Но все же нелюбовь к тому когда у меня отберают мое личное пространство и распоряжение на управление личной жизни сильнее "внутренней совести".Так отвыкла от "зарядов" которые переходят в головную боль,что немогу так сразу смериться.Понимаю что это только начало,но наивность твердит о конце.

Зависимость сигаретного дыма опасна.Она перекрывает тебе всю жизнь...Она направляет тебя против всех либо весь мир против тебя....Он ослабляет нервы и заставляет желать себя.Единственная вещь с чем справиться сложно .она какбудто управляет тобой.И ты думаешь:хоть бы несорваться.Она становитбся как воздух для тебя.Эти огромные облока дыма которые затуманивают твой мозг и все вокруг тебя.Иногда тебе кажеться то за это ты готов убить.Только отвлекаясь на что то ты забываешь про это,но единый запах сново заставляет тебя держать себя по последней капли.
Курение это единственная вещь которая заставляет забыться,занять время и получать удовольствие когда песочные часы жизни постепенно утекают с немного высокой скоростью чем обычно.Пройдет год и всравно она будет напоминать о себе как старая рана или первая любовь.Она заставляет тебя нервничить и наслождаться запахом...Обоже как порой этого нехватает.Иногда хочеться сорваться на всех чтобы добиться этой "маленькой поедающей тебя из нутри слабости".НО очередной раз убеждаешь себя что ты сильный держа себя в руках до последней капли.

Хотела этот пост написать на другую тему,но так как в очередной чувства меня преодалели я была вынуждена написать этот внеплановый пост.

Как я уже говорила воспоминания некогда не умирают.Они всегда рядом.Как иногда грусно вспоминать прошлое.Вспоминать то что уже некогда не вернуть.Ту наивность,то легкомыслие.И вообще ту жизнь.Как сложно осозновать что такого больше повториться.
Тех глупых ситуаций,тех наивных воображений.Этот год многое для меня сделал многое решил,много изменил.Только когда время пролитает около тебя ты начинаешь понимать что это все "БЫЛО" . Но ведь сложно наслождаться просто наслождаться моментом.Я думаю мало кто обладает таким искусством.Ты живешь моментом неочем недумая,и даже не предпологаешь о том что спустя год ты захочешь прожить этот же момент,только медленно и наслождаясь им,расстягивая каждую секунду того драгоценного момента.Еще раз заглянуть в глаза всех тех кто когда то был рядом и сказать очередной раз "СПАСИБО" спасибо за то что ты сейчас рядом,спасибо за то что именно с тобой случилось все это.Спасибо что ты была рядом и я не одна выставляла себя на показ с глупой стороны.Спасибо что переживала со мной все те до ужаса глупые,но прекрасные моменты.Я не капли не сожалею о прошлом.
Ровно год назад я была совершенно другим человеком: я боялась говорить,говорить то что думаю,боялась быть самой собой.Вспоминаю....Прошлогидние дни..Осенние дни,осенние переживания.Первый снег..Зима....Затем весна..и лето это наше лето....Если выбрать любое из тех мест которое мы с тобой посещали,наверное мы всегда вспомним что то интересное.
Я незнаю что еще можно написать чувств уйма слов нет.
Как жаль что сюда многово не запишешь,навреное просто лень.Но эти легенды будут храниться вечность.
Многие истории остануться за кадром,а о некоторых узнает весь мир.
Но в любом случае мы сорожи нашего "прошлого"

Все же вечность существует...
Вечность-это наша память,где миллион историй сохраняються на веки.Все остальное это приходящее и уходящее.
Как мы порой не ценем что мы имеем.Людей которые были всегда рядом,или же просто моменты жизни.
Мы не ловим момент и не наслождаемся им,а просто проживаем как должное.А как грусно осознавать что людей которые когда то были рядом,нестало.Как мы многово не успели им сказать.Поблагодарить за счасливые моменты,которые они нам подарили.
Время идет,одни люди сменяються на другие,и только некоторые остаються в моем сердце на веке.
Чесно признаться я уже нестала придавать значения тем лицам которые спантанно врываються в мою жизнь,и так же быстро из нее исчезают.А самое обидное что разучилась ловить те самые счасливые моменты.
Неужеле я научилась осознавать то что прошлое уже не вернуть,так же как и тех людей которые были когда то рядом.
Недавно открыв вльбом детских фотографий,я увидила старый кадор.....И тут я осознала что этого человека больше нет рядом.
Да пусть у нас нетак было много времени для общения,да я и не видила ее толком,и даже непопрощалась....Но стоя у гроба,я не узнавала этого человека,и до недавнего времени даже неосознавала что больше его некогда неувижу.
Незнаю почиму но я это пишу здесь и сейчас,спустя столько времени.Мне стыддно,очень стадно.Мне обидно за себя.

Я немогу сказать что я бесчувственна...просто я нгемогу показать все чувства живущие внутри меня(неважно радость это или печаль)
может даже я часто от этого страдаю...я незнаю что сделало меня такой.
Может быть все то количество людей которое по очереди оставляло шрам на сердце той "наивной девочки"?
Возможно..А зачем показывать все свои чувства тем кому это не интересно.
Наверное теперь этот принцип остался во мне и распространяеться на дорогих мне людей.

Я безумно хочу высказать все что в нутри меня.но к сожалению это все ограничиваеться дневником,наверное только сдесь я могу все написать сдесь.

Осень-время каких то определенных пространственных мыслей....Время года которое заставляет здуматься о жизни и о смерти,о том что вечности не существует...
Деревья сменяют свои надяды на красиво спускающиеся вниз листья...Зеленая трава теряет свой привычный цвет и постепенно угасая погибает...
Я люблю осень,нет совсем не потомучто у меня день рождения в это время года ,а потомучто природа становиться восхитительно красивой,она какбуд то прощаеться со всеми наряжаясь в яркие краски для того чтоб ее запомнили.
Особенно люблю клен,обожаю клновые букеты ,окуратно поставленные в вазу...В комнате появляеться ощущение осени...какбуд то часть природы посещает твою комнату....
Наверное мои самые любимы времена года это Осен и Весна...они особенно красивы...И пахнут как то по особенному.
Оснь славиться пролевными дождями,но я люблю солнечный осенний день или дождливые осенние ночи...
С наступлением осени у меня началось что то на подобии апатии...У меня пропали все эмоции.Безумно хочеться плакать,нет не от обиды и не от счатья,а просто так..Но я не могу себе такое позволить,просто нет сил.
Меня что то вечно тревожит,а вот что я даже сама не могу понять.
Может я путаю ощущение тревоги с чем то еще....
Например с чем то поедающим меня из нутри,с тем что у меня скрытот глубако в утри пытаеться выбраться на ружу?
Незнаю...
Столько всего в нутри чего я нехочу не показывать не рассказывать....Но я знаю одно что я это преживу...
Сново настроение не очень хочетья лечь в теплую постель и спать,спать,спать....до Весны.
Половино написанного я удалила...нерешилась это отправить..
В голове чтолько всего...Получаеться бред но все же.

А ведь совершенно не сложно взять и в чем то перебороть себя,поставить точку где обычно ставили запятую,посмотреть реальности в глаза а не прятаться от нее.
Иногда мне кажется что нужно жить так как велят чувства,не бояться ни чего и показывать окружающим- себя реальную,а не какую то очередную копию.Но это сложно,не каждый сможет так себя вести.Многие люди стесняются открыться,т.к бояться что их не примут такими какими они являются.Эти люди пытаются походить на других людей забывая про свою индивидуальность,которая со временем утеривается.Конечно,я не отрицаю необязательно говорить что думаешь и показывать все что чувствуешь,но и не надо копировать чужие слова и чувства только потому что они пользуются успехом больше чем твои.
На мой взгляд нужно постепенно разбираться в себе анализируя себя,управляя своими чувствами и мыслями.Где то нужно себя вести сдержанно,а где то наоборот выкладываться.И тебя воспримут как что то новое не похожее на остальных "цитатров",ты уже будешь представлять из себя личность(возможно не совсем сформировавшеюся,но личность).
Главное на пути к самосовершенству-это осознавать все свои ошибки,промахи и недостатки.Если ты их осознаешь и будешь работать над их исправлением,то думаю все получиться.

С моей последней записи прошло уже пол года ,даже незаметила как быстро пронеслось время.
С тех пор в моей жизни произошли некоторые изменения.
Мой внутренний мир приобрел новую структуру,появились новые мысли и новые идеи на пути к так называемым "счасливым моментам жизни".Но все так же как и раньше я выражаю свои чувства на этой странице.

Ее устраиволо все,ей даже нравилась эта новая жизнь.Новые ощущения впечатления,новые чувства непохожие на все остальные.Ей нравиться проводить с ним время вдвоем,и все больше и больше этого порой не хвотает ей.Она не думает о будещем,ее порой будещее пугает,она незнает что будет завтро,да и нежелает этого знать(в ее голове живут мечты о "новом счастье") .В нутри нее столько чувств что она боиться в этом признаться...иногда ей хочеться плакать...Нет не от обиды,а от счастья,от ее собственного счастья а не от како то "очередной" "выдумонной несчасой любви".
"О боже сколько она не плакала...сколько всего ей приходилось держать в себе...Приходя дамой и устав от всего хотелось просто рухнуть на кровать и просто плакать...Но нечем, слезы бльше не идут..они пропали...
А тут хочеться плакать...Но это уже будет глупо...Плакать от счастья и от страха будущего....Из за ее боязни стать слабой,беззащитной.А самое страшное, что она перевоплощаеться в его руках в ту хрупкую беззашитную девочку...Но боиться в этом презнаться сама себе.
Она боиться давления с его стороны которое подавит ее "маленькое,уже сформировавшееся Я" ,боиться что эта "сказка" скоро законьчиться и заставит ее сново страдать.Она не хочет переставать верить в свое "маленькое счастье",даже иногда кажеться что это "счастье" ей дает надежду на будещее,оно помогает ее бороться с чем чего она боться...Может это очередное испытание?Испытаение того что она должна стать еще сильнее!?Что же будет с ее миром если она потеряет его(о боже с этой мыслью у нее прошлись легкие мурашки и к горлу подошол ком)
Да ничего неслучиться,она будет все так же жить как и жила,очередные молодые люди,развлечение,мечты о прекрасном надежда на которое уже давно потерена...Если так случиться то она наверное уже разочаруеться во всем...Нет-Нет! Невкоем случае не в себе!Она наоборот станет сильнее и продолжет бороться только уже за свою личную и одинокую жизнь(будет жить для себя).А разочарование будет всеголишь в маленьком слове"люблю".Тогда она будет мечтать о сынишке и полюбит его так как некого раньше не любила.Это будет единственнй мужчина в ее жизни ради которого она будет вырываться из последних сил!И она знает одно: Этот мужчина ее некогда не предаст..
А что если все сложиться все так как она желает?...Она закрыла глаза и представила:

Маленькая хиженка на лозурном берегу океана(почему она представила именно океан?может
это что то огромное и чистое как ее любовь которую она готова подарить?Возможно..Но это только предположения) На берегу стоят Он и Она и любуються рассветом..Ои такие счасливые что казалось бы это просто кем то написанная скакзка...Они не целються,не смотрят со страстью друг на друга,они просто смотрят в восхищением на рассвет как на что то новое,обнадеживающее..Расвет в знак нового дня,новой жизни,новых начинаний и целей.Она крепко прижалась к нему и чувствует его запах ставший за это время родным и близким, а Он закопался в ее волосах развивающихся на ветру и обещает себе некогда ее неотпускать....
Они долго так стояли...Пол часа,а может и час,но время не считалось время было то щитанныи секундами,то вечностью..в этот момент каждый думал о своем(им было хорошо просто стоя рядом и обнимая друг друга),но они даже немогли себе педставить что через три года они будут так же стоять на берегу океана с сыночкоми маленькой дочкой.и в тот момент им будет казаться что у них появился свой маленький сказочный мирок где существуют только они и целая вечность для их семейного счатья...

Мечьты ли это или будущая реальность еще не извесно.....Время идет переплетаясь с реальностью и исполнениями желаний.

В вечном ожидании чего то.Наверное каких то перемен.Новых счасливых моментов.Иногда хочется просто стать другим человеком, с другой жизнью.Иногда одеваешь маску чтоб скрыть свое иное лицо.В нутри тебя скарее страх.Страх к безразличному отношению окружающих к тебе.Да это насамом деле страшно,миллион раз из наших уст вырывалось: "мне пофиг как ко мне относятся окружающие,я такой какой есть". Тебе пофиг?Нет...Глубако в подсознании мы желаем чтобы нас все любили и ценили.Мы желаем уважения к себе.Мы стараемся показать окружающим какие мы хорошие,хотябы бональной милой улыбкой в адрес какого либо человека.Мы пытаемся быть похожи на кого то,а может и большее количество людей.Мы стараемся перенять какие то качества.Пытаясь улучшить себя.Но не смотря на это мы миллион раз повторяем:"полюбят и такой". Как все странно получается. Мы нарушаем свои слова даже не замечая этого.
Незнаю как ваша жизнь,но моя требует перемен.И я незнаю как осуществить свое маленькое желание.Мне насамом деле верится что Весна все изменит.Я в ожидании весны. Она придет и моя жизнь изменится,она меняется каждый раз когда приходит весна. Я выхожу из той зимней спячки,становлюсь более активной и обоятельной.Моя внешность,впринципе так же как и мой характер меняется с каждыйм временем года.Хочется глобальных перемен.Хочется стать другим человеком.Да именно другим человеком.Говорят что человек вправе менять свою жизнь,человек вправе упроавлять своими чувствами так же как и своим разумом.Только стоит этому научится.Так я именно этому и собираюсь нучится: научится управлять своими чувствами.Мне ненужна любовь,мне нужен флирт,много флирта,и в любляься в каждого мч который уделяет внимание более чем обсурдно.
Из всех моих ситуаций,и запутанных мыслей есть выход.Он единственный(до тех пор пока не придет весна).Это клуб.В клубе миллионы людей.Они все разные ,с разной жизнью,с разными доходами...Но на танцполе все выгледят одинаково.Здесь многие люди видят друг друга первый и последний раз...Поэтому нет той замкнутости стеснительности что в реальной жизни.В клубе все жизннорадостные,пьяные,счасливые.У всех все хорошо и их неволнует завтрошний день.Они отрекаются от всех проблем реального мира.И мне это нравится.Мне нравится быть за пределами этой жизни.Мне нравится не думать не о чем,ни чего не ботся,показывать себя такой какая я насамом деле.Мне нравится тот придуманный и постоенный мир мной самой.

Мы чего то ждем,чего то хотим,желаем, о чем то мечтаем...У каждого свои желания,мечты....И самое обиное чо мы искренне глубоко в душе верим в это!Мы думаем об этом и переодически себе представляем это до такой степени четко ,что происходит такое ощущение что это уже было,как будто мы возвращаемся в прошлое....А знаете если очень сильно чего то захотеть это обязательно произойдет...это произойдет однажды,когда ты забудешь про свои "давно потерянные мечты"....Но все же приятно это получить..ведь ты когда то только и жил мечтами об этом....Так хотелось этого добится....добивался старался....а теперь вот это лежит перед твоими ногами..но уже ненужно!Ты желаешь чего то большего...Это закон..Самый главный закон мечты!Щас я просто несу чушь,т.к у меня в голове столько разных мыслей что даже немоогу их высказать...
Одна из тех которая меня задевает больше всего..это мысль о нем...Эта мысль меня все больше и больше беспокоит...Я лювлю себя на мысли что я стараюсь перебить все мысли о нем....Все что было то прошло..Но почему сново я и сново забиваю себе голову разной фигней?Почему именно я?Знаете у меня улыбка на лице каждый день потому что мне есть о ком думать...И даже мне порой кажется что мы живем по принципу:"неважно кого "любить"нлавное любить,и именно это вызывает в нас стремление к жизни,к испонеию желаний".Дада я слово "любовь" я поставила в кавычки,потому что это ничто...это просто слово которое в наше время употребляется на уровне "привет!Как дела?" слово "люблю"не несет в себе больше тех теплых значений,которые вселяют в себя надежду на совместное будущее...Может у меня такой периуд в жизни когда ничего нехочется..ничего кроме "вписок","тусовок" и подобных бессмысленных типов прожигания жизни..Хотя я считаю что это какрас таки не прожегание....Чем насыщеннее молодость тем спакойней старость))))

Хм а что в этом плохого!?Чего плохого в "сегодня вместе,а завтро забудем!?"...Нежные поцелуи,взгляды в глаза просто молчание и переодические усмешки!Каждый из нас понимает что это все только на несколько часов,На одну ночь.....Некаких обязательств и вечных клятв в "любви".....А кому это нужно?Нужно жить данным маментом,нужно чувствовать каждое мгновение и отдаваться совим желаниям.Если ты хочешь сейчас быть с этим человеком,прижаться к его груди и чувствовать ритм его сердца,ощущать его руку у себя на пече,чувсвовать его ладонь в своей лодони.Действуй..Непускай такой момент!Только смотри невлюбись,таких как ты у него куча,впринципе как и у тебя.Всю ночь они првели вместе держась за руки,два совсем неизвесных друг другу человека.Вы добезуминя разные,но на тот момент их ничего неинтересовало(не возраст,не увлечения....)В ту ночь даже ненужны были слова...Она слышала ритм его сердца,чувствовала его запах(какойто до боли знакомый и родной),держала его за руку и ей некто ненужен был,ее не интересовало что будет завтро....Он смотрел а нее неотывая глаз,но ничего неговорил..Интересно о чем же он думал?Он просто смотрел и гладил ее по лицу.....Какой же он всетаки интересный человек......В его взгляде сталько нежности,тепла....Что хотелось утонуть в его зеленых глазах...Ночь полная романтики...Можно ли это так назвать!?Незнаю...Нокак жаль что нельзя управлять временем....Наступило утро и она исчезла.....на вопрос:"когда мы сможем увидиться?"она ответила"когда ты позвонишь" ......Встретятся ли они еще!?Или может это была первая и последняя их встреча....Неизвестно....Но какая хотя разница!?Это уже совсем другая история......

Как сказал Максим Горький "Для свободных - все высоты достигаемы." Свободный человек подобен Кошке -
ее грациозная походка,ее гордый взгляд с высока на проезжающие мимо машины,ее ловкость и хитрость,умение быть ласковой когда провинилась....Кошка -одиночка,но любима.Она своя в стаи чужаков.Может быть я в чем то не права....Но это по силам не каждому,быть таким как это гордое существо.Она одинока,а значит свободна!У кошки нету смысла жизни,она живет одним днем,ее неинтересует что будет завтро,она не живет по сценарию как многие люди,люди этого даже не замечают нписанного зарания ими же их "Сценарий жизни",они живут сегодня и уже знает что будет завтро,после завтро,через неделю,через год.....Люди стремяться к своему "HAPPY END" называя его целью своей жизни.Может у всех одна цель!!?Разобраться в чем смысл жизни
!?Мы очень часто пытаемся разыскать тот самый смысл!Мы незнаем чего ищем..Как мячик в темной комнате,мы ищем блуждаем пока совершенно случайно не пнем его!И что!?Все конец жизни!?Смысл найден!?Нет.....он неможет быть найден!Так как его просто не существует...это иллюзия ,которую мы не хотим рзрушать....Получается мы всю жизнь ищем то что не существует...Такого неможет быть!!Может нашь смысол жизни это просто жить и скать свой "HAPPY END"!?Добиться того самого счасливого конца.....Того безграничного счастья,душевной радости и светлой любви!!!!

Я незнаю верю ли я в любовь!?Я противоречу сама себе,то я говорю что любвь не существует и это иллюзия придуманная нами,то мне хочется обнять кого нибуть крепко и сказать "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"...Возможно любовь и случается но только 1 раз в жизни а все остальное простые слова типо "Привет!как дела?",я не отрицаю,сама говорила это много раз хотя на тот момент казалось что я выражаю переполняющие меня чувства одним простым словом -люблю.Врала ли я!?Незнаю.....Я это говрила поросто так,потомучто должна была это говорить!Это были сильные чувства которые я путала с "любовью".Щас смотрю вокруг и видя в эти клятвы о любви меня начинает тошнить,мне становиться пративно,пративно от этих всех соплей и "я тебя люблю больше жизни" посмотрим на них кого они полюбят когда пушку им к виску подставят!!!Раздрожают эти рисунки в контакте...все раздрожает!!Гуляя по торговым центрам противно смотретьна парочки,особенно когда парень неотпускает свою девушку не на минуту даже стоя у прилавка при покупке какойнибуть кофточки!Это так противно!Какбудто если он ее отпустит то ее сразу же украдут!!!Так и хочется ответить -"Мальчик непереживай она кроме тебя некому ненужна!"....Любила ли я когданибуть!?Думаю нет..Но чувствовала очень сильные чувства,которые становились все слабее и слабее.........

Мы уже не вместе а ты кажешся близким но чужим,вроди все было но как давно?!Просто как сон,воспоминания после сна,даже незнаю при виде тебя замирает сердце и хочется убежать скрыться где то далеко!Хочется попасть в другой мир и забыть обовсем !Я незнаю почиму у меня такая реакция....может досихпор чувство вины перед тобой!?Я незнаю.....Смотрю на фотографии с тобой и ты кажешся мне чужим,совсем чужим,твои черты лица почти невызывают воспоминаний,почему же?неужели 3 недели так изменили мою жизнь!?Неужели как я и хотела ты стерся из моей памяти!?О боже в моем сердце сново начилась панека!Оно стучит в бешенном ритме!Зачем же все это?!Зачем обещание в вечной любви,зачем столько лишних слов!!?Мы столько всего наговорили друг другу за это время,Но несказали самого важного,несказали то что глубоко в сердце!Только лишь время помогает поставить точки где когда то стояли запятые!Время оно неспеша идет и расставляет все на свои места,оно к сожалению не исправляет ошибки.У меня в голове творится беспорядок,то я мечтаю встретить того самого любимого,то меня тошнит от проходящих мимо парочек.Мне даже противно смотреть на их повадки,на то как парень неотпускает девушку ненаминут и каждые 5 минут говорит что любит ее...Фууу как же это всетаки противно!Неужели я стала мужененависницей,или мне это так наскучило что наступило отвращение!?УУххх куда катиться мооой миир!!!!

В жизни происходит много неудачных моментов,но нестоит опускать руки и уходить полностью в себя,закрываться от всего мира и строить из себя какого то изгоя!Жизнь еще незаконьчена и нефакт что все дальше будет так плохо!Хоть жизнь непредсказуема,мы всеравно знаем чего хотим и к чему стремимся.И чего бы неслучилось нужно твердо и упорно идти к своей цели сметая все невзгоды на своем пути!Если вдруг что то потеряли,не растраивайтесь преобретете что тото лучше,а если вы непреобрели нечего значит вы просто непрелогали к этому немолейших своих усилий,это не я так говорю это такой закон жизни!!Каждый мечтает в своей жизни свернуть горы,но не все этого добиваются...Знайте все зависит от вас и только от вас ,судьба здесь непричем ,сколько вы вложите своих сил в свою "гору" на столько она и "свернется".

Мир огромен,и все разные,все куда то едут,спешат у всех свои дела и заботы!Каждый живет своей жизнью и у каждого свой мир маленький тесненький мирок!Идя по метро понимаешь что этот день это обычный будний а ты для людей просто обычный прохожий "играющий свою роль" роль очередного проохожего в его большом театре!Ты нечего незнаешь о жизни других людей,а так интересно!!!Стоиш и смотришь и гадаешь,играешь мысленно в свою придуманную игру "расскажи о человеке" стоишь пялишся с интересом на кого то и думаешь о том кто он куда едет зачем!!!!По его манере и стилю одежды можно многое преположить!Например то что этой женьщине примерно 40 лет но она с помощью своей дорогой одежды и макеяжа пытается скинуть лет 10,она наверное едет на работу,она замужем и наверное у нее 2 детей.....вообщем так можно долго рассуждать переключаясь все на новых и новых людей!Но саму правду мы некогда неузнаем куда она ехала на самом деле что будет с ней после того когда она выйдет из вагона.Для нас это очередная загадка , впринципе как и вся жизнь!Мир огромен!Кто же всетаки мы в этом огромном мире!?Чьи то марионетки!?Или может мы плод чьего то воображения?!А может даже мы просто обыкногвенные смертные у которых стремление к идеалу,к "идеальному мыслющему индивиду"!!!Щас редко когда найдешь идеального человека,который может полностью лояльно контролировать себя!Но ты сменяя тела наконец то достигаешь этой цель!И всетаки это всего лишь мои догатки!Сам факт еще некому неизвесен!

Хм...Когда я его впервые увидела он скромно стоял около стеночки и смотрел на всех с интересом....Он показался нетаким как все с первого взгляда,в голову пришла первая мысль "красивый зараза"....После мы с ним встретились на паре как нестранно но он дал мне свой номер аси и мы немного пообщались,я даже не записала его номер аси...Только после поняла что такие люди 2 раз не предлогают!Шас сижу и смотрю на него,вроди бы он как все,но в нем есть какая то загадка....Что то то что притягивает думаю не только меня,однажды он посмотрел и улыбнулся я ему ответила тем же,так мило было! у него красивая улыбка!Улыбка довольного самолюбивчика!Меня редко такие люди притягивают,но он сразу же обратил на себя мое внимание!Иногда так хочется пообщаться с ним....Попытаться узнть его...Хотя он показал свою одну очень плохую черту-он часто несет полную чепуху и ведет себя неподобающими монерами таким образом пытаясь обратить на себя внимние!А так хочется с ним общаться.....Тогда он поймет что я за человек,ведь стоит человека узнать разу тя поймешь какой чувство к нему..Чувстро симпатии,отвраения или просто дружеские...Может и я изменю свое решение...Ведь однажды изменила,но что бы это понять понадобилось больше времени чем я думала.....

Вздохи при луне. Стихи. Нежные объятья. Цветы на первое
свидание. Желание что-то в себе поменять для нее или него.
Взгляд злаза в глаза, когда ты в ее зрачках видишь все, что
она чувсвует и готов только ради этого взгляда свернуть горы.
Страстный поцелуй, когда ее губы словно ожигают твои. Все
мысли только о ней или о нем. Всевозможные "телячьи нежности"
вроде смешных прозвищь или сюсюканья по телефону. Глупости,
которые мы мелем, когда видим объект своей любви. Страсть,
которую мы вкладываем в самые главные на свете слова... Голос
и тон, которыми мы говорим только с теми, кого старстно хотим.
Язык нашего тела, который не врет, и говорит за нас. Все это,
как мне кажется признаки того, что называется РОМАНТИКА...

Сердце бьется,лицо горит,хочется плакать!Она нелюбит его.....Но испытывает жалость к нему,хотя к мужчине нельзя испытывать жалость,но чувстро любви плавно переходит к жалости!Говорят от любви до ненавести один шаг....Любовь-это небо,Неновесть-это пропости,пытаясь переступить на другое облако мы проваливаемся в пропость!Она зделала этот шаг,надеясь что ее жизнь изменится....Господи как же сложно ей было сделать этот шаг...Она долго думала,и пришла к выводу: Все что не делается все к лучшему!Она еще молода и ее жизнь стремится в верх!Это вовсе не конец а начало!

Однажды мне очень хороший человек сказал это "не надо бояться. это жизнь. безошибочной она не бывает. пытайся. пробуй... Лучше жалеть о сделанном, чем о НЕсделанном." и это изменило мою жизнь в корне,мои стремление возрасли....и появилось некая уверенность в себе....Захотелось жить,существовать по своим принципам забить на все и жить так как я хочу!Жизнь всех людей идет к "ЖИЛИ ДОЛГО И СЧАСЛИВО" но не все идут по тому пути,многие слушают не сердце а разум.Многие люди стремяться к кошельку своего возлуюленного!И поэтому многие браки не совсем заканчиваются как в сказке.Жадность-это очередной порок человека который может разрушить его жизнь!Каждой девушке хотелось бы встретить "принца на белом коне" хотя всем извесно что в наше время их почти ненайти,только разве во сне возможно встретить того самого, парня своей мечты, который тебя спасает от бандитов,его мужественные черты лица,идеальное тело,яркие синие глаза в которых можно вечность смотреть и тонуть,тот голос который кажется совсем родным и одновременно загадочным....те манеры общение,изящный вкус одежды...и вдруг ты просыпаешся.Ты пытаешься вновь заснуть чтобы оказаться там рядом с ним,обнять и поцеловать того самого до боли близкого человека...Вернуть то чувство покоя,надежды....Но ты не можешь заснуть...В твоей голове целый день вертятся мысли о нем...Мысли сожаления о том что вы некогда больше небудите рядом....А как жаль!Но глубоко есть та капля надежды что однажды в глазах случайного прохожего ты почусттвешь именно то ,што то далеко не реальное,глубокое,то что в себе скрывает надежду,надежду на будщее....Ты сабываешь про все принципы,подходишь к нему смотришь на него и говоришь:
-Я знаю тебя, ты тот самый парень из сна!Как жаль что ты меня не помнишь....
У него на губах появляется совсем легкая улыбка,и он спрашивает твой номер телефона....Ты весь вечер ожидаешь его звонка...И вот он далгожданный звонок ,который казалось бы обычный звонок серых будней,но для тебя это чтото сказочное,ты подбегаешь к телефону боясь что он скинет.....И вот он тот казалось бы близкий и родной голос человека которого ты совершенно не знаешь!Вы проболтали пять часов подряд,и вот время прощаться!У тебя легкий страх того что он изчезнит раз и навсегда из твоей жизни...Вы прощаетесь...Но в душе не угорает надежда очередной встречи с ним....Ты два часа мучеешся в бессонице думая о нем,вспоминая то что было между вами,ту искорку которая подарила надежду при этом не существуя....Что то до боли запредельное и похожее на реальность.....Ты за сыпаешь....Но он тебе этой ночью не приснился.....Тебя разбудил раздрожительный звон телефона,ты еле разлепила глаза что бы ответить:
-Да я вас слушаю!?
И тут ты слышешь тот самый голос,голос который дарит радость в серый пасмурный день!
-Доброе утро,извени что я тебя разбудил!Я просто неудержался,очень захотел услышать твой голос!Я хочу увидеть тебя еще раз,Давай встретимся сегодня вечером в кафе!?
Твое сердце забилось так как некогда раньше,тот стук счастья разрывал твою грудь.
-Да канечно!
-Ну тогда до вечера!Я тебе позвоню......
В телефоне пошли гудки.....А ты села на кровать и задумалась...."А может быть и вправду этот сон был вещий?Может насамом деле это тот человек рдом с которым мне хотется быть вечность,держать его за руку и не отпускать не на минуту!!!?".......

И тут родилась надежда на то что тот "парень из сна" ее дорога к "ЖИЛИ ДОЛГО И СЧАСЛИВО".

Я завела этот дневник для того чтобы попытаться хоть каплю разобраться в себе и попытаться подсказать моим читателям что бы они не совершали моих ошибок!Я очень мечтательна и от жизни ожидаю чего то сногшибательного и вдохновляющего,щас в жизни у меня какой то кризис,кризис моральный.Я пытаю разобраться в себе уже как месяц!Я хочу новых ощущеней!Старая жизнь уже надоела!Уже как полтора года я разрываюсь между собой и своим возлоюбленным!Как же я его любила....Я хотела быть рядом и делала все ради того что бы быть рядом....Но...нетак все просто !Он пытался категорически изменить мою жизнь!!!Я этому не сопротевлялась!Отказалась от всего ради него !Только чтобы быть рядом!!!Целый год настоящих страданий !И полтора года жизни по его сценарию,я жила не своей жизнью,делала все до мелочи что хотел он!Это очень сложно!Но щас уже как месяц я поняла что я немогу так больше жить,своими выходками он сам разбивал нашу любовь!Рушил ее как песочный замок!Мне очень больно это осозновать но он был собственником!Полтора года мечтала что изменется он,но такие люди не меняются!Они все больше и больше причиняют боль,страдание!Я свободная птица и мечтаю об одиноком полете!Я Хочу расстаться но безумно этого боюсь!Я боюсь за него мне его жалко,он любит меня!!!!Знаешь...Ты говорил что парень должен быть ревнивым,и если он не ревнивый он тряпка!!Это не правда!Знаешь как ты ходил за мной попятам и неотпускал не на шаг от себя(в прямом смысле),я не могла сьездить некуда с подругой и почувствовать себя свободной не на менуту!Даже поездка куданибуть с мамой преследоваласбь званками каждые пятиь минут и вопросом ТЫ С КЕМ!!??НЕт настоящий парень не должен быть таким !Любовь это доверие,а ревноесть это самое ужасное что мжет быть в человеке!!!Ты говоришь что Боишся за меня!Знаешь я не маленький ребенок и могу постоять сама за себя!!!!Ты говоришь что я ненайду некого лучше тебя!!!Ты думаю не прав ДАВАЙ ПРОВЕРЕМ!???

Уважаемые ПЧ если поймете что ваша вторая половинка - РЕВНИВА то бросайте даже не раздумывая пока не втянулись как я!!!!С такими людьми очень сложно!Вы будите вроде не одни,но одиноки!Не повторяйте моих ошибок одумайтесь!Сейчас ревность ужасная,он вас неотпускает не на шаг от себя,все запещает,если зделаете не так как он хочет быдет скандал,он вам многое будет запрещать!А что потом!???Скандалы до драки,что то зделано не так как он обидется!И сново скандал и ты обвинена во всех смертных грехах!!Это ужано!!!Я определилась!Как бы я его сильно не любила все придет к одному и тому же!Я невижу нашего совместого будущего!!!Я соберу волю в кулак и стану свободной птицей!!Я ЗДДЕЛАЮ ТО ЧТО СНИТЬСЯ МНЕ ПО НОЧАМ- СТАНУ СВОБОДНОЙ!!!Поверьте я очень сильный человек и многое вытерпела!!!Но больше не могу мои нервы на пределе!!!Если есть какие то вопросы на эту тему можете писать мне в асю с радостью отвечу и помогу!

В этом дневнике я собираюсь записывать свои мысли и переживания,буду делиться своими моментами жизни!А главное можете узнать о моих мечтаниях...