хм...странно...в голове сейчас пульсирует вопрос..."может разлюбила?!" такое ведь возможно...
просто моё чувство само себя съело...ведь в нём только я...
а ему остаётся только бешенная желчь собранная месяцами, состоящая из неудовлетворённости, страха, злости и отчаяния...
любовью больше и не пахнет...
вспоминаю его...ЛЮБЛЮ...
а стоит вернуться в реальность и в мыслях вновь столкнуться с тем кто он сейчас...или тем какой он сейчас со мной...понимаю что кроме раздражения, обиды и иногда смеха...этот человек не взывает ничего...хотя и люблю...безумно люблю
и самое страшное что это всё может быть ОБМАН...выдумка...игра моего больного эгоцентричного воображения...
так же стоит отметить что между нами тысячи километров...а он по складу ума никак не гуманитарий поэтому даже толком слов двух связать не может или я просто никогда не затыкаюсь, дав ему слово....хотя наверное и то и другое...
вобщем я запуталась...
жутко, больно, страшно и обидно...
Ненавижу его...ненавижу себя...и ненавижу эту сраную кашеварку на своих плечах...
Не могу больше думать...больно думать...а кнопку выключания закоротило и процесс самопоедания неостановить...
и остаётся только винить его...потому что он не видит и не чувствует как мне плохо...не может успокоить...или в конце концов заткнуть мой фонтан идиотизма...
ну вот буквы стали расплываться...а щёки стали мокрыми...всё только из-за тупого сознания и херовых нервных импульсах в мозгу...зачем...
вот иногда хочется сделать себе операцию как в фильме "будь со мной"- правда станешь счастливой амёбой...
это пугает, хотя и хочется...ведь я как дура верю что меня любят за тонкость моей душевной организации)))
хотя если так...то очему никто(особенно он) и никогда не скажет мне..."да, Юль, ты права" или "я на 100% согласен"...почему?
почему мне говорят что я умничка и всё такое только люди на которых я срала бы с высокой колокольни...? Почему?
почему никто(он) не может сделать нашу жизнь, наши отношения другими...не такими как у всех...Почему?
или почему хотябы не попытаться???
или почему я не вижу того что он делает для меня? ПОЧЕМУ????
Я НЕ ХОЧУ ЭТОЙ УРОДСКОЙ ЗАНУДСКОЙ ЖИЗНИ!!!...Почему я должна хотеть?

Я больше так не могу, не хочу, не буду!!!

*Делайте что хотите, живите как хотите...я больше не с Вами! ОПЯТЬ.

блин я безумно люблю его...от этого и страдаю...
на самом деле страдаю от собственной чокнутой фантазии потому что я выросла на красивых фильмах...трагедиях...и мне кажется что всё познаётся в сравнении...
если я так несчастна без него то буду безумно счастливой с ним...
и я очень хочу чтобы он был счастлив со мной...поэтому и пытаю его...чтобы он говорил мне о своих чувствах о переживаниях чтобы я всё могла исправить...
а в ответ "ты как маленькая...тебе всё надо разжевать"
наверное и правда я маленькая...расту только в мыслях целях и планах...а в отношениях я совсем ещё ребёнок...

надо было пройти к мысу..
я уже ходила туда...но это было трудно...чтобы не утруждать маму я отколола кусок скалы и мы могли пройти совсем спокойно...
стоя на самом краю начала подниматься вода...что аж начал мочить ноги..
вода была тёплая...хоть это и тихий океан...
мы стояли и любовались охотой нерп...или это были морские котики...
они правда очень красивы...
а моя яхта стояла на краю мыса прям позади меня...вода поднималась...я сорвалась с камня...и смотрела как свет пробивает сквозь воду отделяя тенями тела нерп...
мне казалось что меня тащит именно одна из них...я не паниковала...ведь могла дышать...
я выплыла...встала на тот камень и была сухая...только джинсы снизу были мокрые...
был жуткий ветер, но было тепло...
а яхту от напористости волн то накрывало, то поднимало вверх...
то ли дом то ли мы в каюте яхты...
надо спать...хоть и светло...внутри много кроватей с советскими полосатыми матрасами и окна как на даче у Юли Ковтун...
но все кровати не нравились мне...где то пружина...где то двойная...надо спать с кем то...
мне не хотелось...я одна была в этой истории...одна выбиралась...и спать одной хотелось...
а может это просто я так говорю...на самом деле я просто обошла все кровати и легла на кровать рядом с окном...
окно было открыто...а я мёрзла...закрыла его...
лежала клубком...потому что кровать была детсадовского размера...
кто то в тёмном подошёл открыть окно...я сказала "не надо! мне холодно!"

*много что было реально...а много что просто лаконично описала моя творческая особа дабы удовлетворить свою фантазию)
**выдуманы только связи между действиями...
***всё было там...фотал Лёня...

Who ran with the wind
and formed the horse
simply from joy?
who dared give the stallion
hooves of steel to dance;
to fly upon the earth?
It was you, yes you,
you saw your work
fearfully and wonderfully made
and said that it was good.
Who saw the stars in their place
spinning dreams of freedom
into form?
Who taught the hawk to soar
and the eagles to live at skytop heights
so near the stars?
Who saw all the world
and said that it was well?
who formed me to worship
to adore?
It was you, in all, it was you.
who wove my heart to sing
and my soul to dream of the sky?
It was you, yes, it was you

В колонках играет - Kraked Unit-L'air Des Cendres

хы...совсем не романтичная история...))
...мы учились в одной школе...он на год старше меня...ходил к кожанной куртке с барбиподобной бландинкой под ручку...
я училась в ДХШ и времени почти на себя не было...да и не надо было)...
хоть мы и были там тогда...мы были абсоолютно разные...гопчик и мини альтрокерша))) мы не знали друг друга...да и не хотели...
когда я начала интересоваться мальчиками, поступила в колледж и никак не могла бы я его тогда заметить))...перед глазами только и был что тимошин..))напевающий нежным голосом унылые мотивы)))
а познакомились с Мокрожопишем мы на рок-концерте в родине...был последний концерт группы the Brightest Side of Saffering...вобщем я тогда выступала с ними...и была жутко пьяна...потом выяснилось, что знакомилась я с ним около 5 раз)))познакомила нас Таш
...потом задружились угорали))...
потом я решила что без любви больше жить нельзя...и начала его потихой совращать...своей разносторонностью и разнообразием моих образов...жутко совращала его...при этом строила из себя недотрогу и дурёху...думала если не любовь то чудно поиграю...а сама понимала что без него мне плохо...искала встречи, под любым предлогом
...а потом он как то сказал "делай что хочешь...можешь и дальше смеятся надо мной...но ты для меня никак не друг"...я блин разревелась жутко...потому что подумала что потеряла его...упустила доигралась...)...
дальше наступала пора сессии и курсовой...) сломан комп...и телефон...5 недель меня нет среди живых...я учусь...как зомби...
"Юля, ты куда пропала?! тебя муж (кстати забыла сказать что мы стали мужем и женой гдето в середине апреля, до того как я потеряла надежду) потерял!"...хором кричали мне Надя и Таш...я подумала типа а что такое?? " да нравишься ты ему!"...хы ( "нравишься"...так по-детски мило...)
появилась связь с миром...нашёл меня и постоянно звал то к себе в гости, то гулять, при этом всегда был мил и делал такие милые вещи как, курточку на плечики мне накинуть, мак сорвать, стереть что-то с носа, писал смски с текстом.."посмотри на небо)" тем самым раскрывая себя не как БАСИСТ (этим всё сказано), а как просто милый парень с достаточно красивой доброй, ромнтичной душой...
а потом он позвал меня на виски пати в пятницу 13...мы напились и только тогда мы осмелились прикаснуться к друг другу губами))) хы...как будто случайно...
всё...и началась любов)))...
первые поцелуи по трезвости были очень трепетные)...а про первый раз я вообще молчу)))
вот уже 1год и почти 3 месяца мы вместе...и можно даже не стесняясь сказать мы счастливы вместе)

*место для цитаты* "Она плюёт на всё то, что не часть замеса. ты понимаешь что Лёха-свет. И всё что тебе нужно. Ты счастливый человек. Ты себе даже не представляешь насколько.(с)
** эту историю...он бы рассказал совсем подругому..."гы"))))

Сейчас душа стоит на месте...
Спасибо что выслушал...
ведь именно тебе когда то давно я посвящала строки в этом дневнике...

когда то я должна была сказать тебе что просто была дурой...
спасибо...прости...и теперь можно для меня и непонятных моих переживаний просто поставить жирную точку, касающуюся только нас,
тех малолетних дураков.
у меня теперь новая жизнь...