Её мы видим каждый день независимо от нашего желания. Сначала я возмущалась, потому что ее количество превышало все допустимые пределы, а потом просто перестала замечать, но есть отдельные ролики, которые невозможно не заметить. Итак, слово о рекламе.

На мой взгляд, наша реклама - самая непредсказуемая реклама. Когда я впервые обратила внимание на этот ролик, я читала книгу, отрываться от которой я естественно не собиралась. Выдернула меня из мира книги фраза "Опять упал". Мы тогда вместе с подругой смотрели телевизор. Услышав это, мы переглянулись и захихикали. И уж точно я не могла подумать, что таким образом можно рекламировать туалетную бумагу. Скорее, виагру какую-нибудь.
Наша реклама самая извращенская, если можно так сказать. Наверное, все видели рекламный ролик шампуня от перхоти, в котором парень отмораживает себе голову (а может и еще какие-нибудь жизненно важные органы) в холодильнике. Моя первая мысль была: "Что он делает с холодильником? Фу, извращенец".

А еще она мегалогичная. Меня поражала логика в рекламе. Точнее, ее отсутствие. Вот например, типичный дачный участок, вторая половина дня. Только что пообедала, судя по количеству грязной посуды, рота солдат. Мужик с радиоприемником в рука топчется на месте в поиске лучшего положения, чтобы слушать футбол без помех. И тут к нему подходит тетка, видимо, законная супруга. Она ласково улыбается и будто с сочувствием спрашивает: "Хочешь футбол?". У мужика на лице появляется блаженная улыбка, что наконец то его поняли, как вдруг ее улыбка превращается в оскал, она отнимает у дядечки приемник и сует ему средство для мытья посуды. Дядечка с ужасом осознает, что вляпался. Еще его пугает холодная вода. И откуда он так хорошо знает, что посуду лучше мыть если не горячей, то теплой водой? Неужели жизнь его так жестоко наказала? Но дядечка молодец, не только справился, но даже втянулся. Позитив, видите ли.

Еще от нашей рекламы в жилах кровь стынет. А новые ролики Икеи похожи на фильм ужасов. Ребенок, у которого на лице отсутствуют все признаки эмоций, смотрит не моргая в одну точку, постоянно повторяя, что все изменится, а потом его лицо освещается улыбкой и ребятенок достает из-за спины новый каталог магазина. С таким лицом скорее пророчат конце света, который обязательно наступит уже совсем скоро.

Наша реклама самая шизофреничная. А когда я смотрю рекламу йогуртов "Чудо", меня интересует вопрос: что курил автор? Я тоже хочу! Что там только не летало: и фрукты, и ложки, и прочая ерунда, которую предлагают в обмен на крышечки.

А еще реклама самая невоспитанная. Или газировки "Ботаник" чуть ли не прямым текстом посылают Ньютона с его законами лесом. Грубо ведь... Или автор тоже что-то курил, или его мама плохо воспитала. Вероятно, шалфей. Физику, конечно, можно не любить, но Исаака уважать все-таки надо.

И наша реклама самая невероятная. Меня радуют рекламы всевозможных чистящих средств "на наших глазах" происходит воскрешение плиты из убийственно грязных. И меня опять мучает вопрос: "А как это они так умудрились ее загадить?" Ведь это действительно постараться надо было...

И единственный вывод, который у меня нашелся - рекламе верить нельзя, но смотреть можно с удовольствием.