Пролетают дни, недели, месяцы. Всё менятся и при том остается прежним. Новые люди, новые лица. Они уже почти стали родными, своими. Теперь больше забот и ответственности, но так даже интереснее. Университет, учеба... Это так выматывает, но приносит тихое удовлетворение от мысли, вертящейся в голове: "Я смогла".

Трудности? Преодолеем!

Неприятности? Исправим!

Просто think positiv.

Несколько месяцев назад из-под моей легкой руки выползло очередное творение. Выползло благополучно, я его положила в стол и забыла. А сегодня вспомнила. И очень вовремя. Что называется, "в тему".

 Фантазия о прошлом.

 Мы с тобой могли бы быть лет на 60 моложе.
И ждала бы нас война и концлагерь тоже.
Я была бы медсестрой,
А ты стрелял с передовой.

Жизнь заслала меня далеко,
Туда, где без машин пройти нелегко.
Чтоб там раненых я находила
И в госпиталь на себе их тащила.

Какой-нибудь мальчик-солдат в меня бы влюбился
И письма писал, и обещал жениться.
А от тебя ни строчки...
Но не врем на жизни ставить точку.

Ты где-то там, а я скучаю.
Помню, но не понимаю,
Неужели ты меня забыл
И новую любовь ты в сердце возродил?

 А ты в полях, не зная сна и отдыха
Бил бы врага без промаха.
Ты думал бы лишь обо мне: где я и с кем?
И если я люблю другого, то зачем?

В незнание своем ко всем бы ревновал,
Но ты меня любил - заранее прощал.
Ты бы знал, что не вернуть назад
Наш с тобой прощальный закат. 

Но верю я - меня бы ты нашел.
Вот счастье - я ждала и ты пришел!
Не надо слов, ни болтовни,
Если любишь - обними.

 Но в наше время все иначе -
По пустякам мы только плачем.
А если б были мы с тобой лет на 60 моложе,
То ждала бы нас война. И концлагерь. Тоже.

декабрь 2007

Болезнь - это всегда как-то не эстетично. Куча таблеток, сиропов, капель, спреев и прочего горой возвышается на прикроватной тумбочке или лежит на столе на кухне. И чувство, что мне надо так много сделать, а сил так мало. На ногах теплые вязанные носки, теплый свитер, но выглядит это отнюдь не мило.
 
Вот если бы можно было болеть красиво... Представим двухэтажный дом где-нибудь во Франции. На втором этаже красивая светлая спальня. На тумбочке небольшая ваза с полевыми цветами. Среди кучи мягких подушек под теплым пледом лежит болеющая. И пусть ей плохо, но в таком красивом месте и выглядеть надо красиво.
 
И к Мадемуазель приходит Месье. Служанка говорит, что Мадемуазель слегка нездоровится. Месье извиняется за беспокойство и уходит.Через полчаса возвращается с букетом засушенного зверобоя. Получает разрешение увидеть Мадемуазель минут на пятнадцать. За время, что Месье ходит за зверобоем, Мадемуазель привела себя в порядок. Она выслушивает пожелания здоровья, на все вопросы отвечает так, будто ее болезнь - это пустяк, но не упускает возможности пожаловаться на ужасное самочувствие.
 
И вот Месье уходит. И он еще месяц будет гостинцы таскать выздоравливающей Мадемуазель...

Считаю дни, как до дембеля. Вот как иногда получается - в самом конце люди проявляют себя иногда так мерзко... Но ничего... Осталось совсем немного. До первого вступительного 5 дней. А от этой зубрежки уже плывет перед глазами и голова кружится.

А так все ведь хорошо: весна, цветочки, небо голубое до умопомрачения, вечная музыка в плеере, звучит в голове какая-нибудь прилипчивая мелодия, свободное (почти) посещение школы... ...и детства нам немного жаль...

Последний звонок, экзамены, выпускной... Ах, скорее бы, скорее!

Люди добрые, проголосуйте за меня! Очень прошу!

http://www.cosmo.ru/yourcosmocover/full.php?full=189644
   

Омерзительное зрелище - фальшивые друзья. Их поддельные улыбки, неискреннее сочувствие. Я хочу иногда, нет, даже часто быть одной - я к этому привыкла. Лучше считайте меня сумасшедшей, чем пытайтесь меня понять. Я чувствую себя лучше в обществе книг, чем подделок. Не утешайте меня, лучше не напоминайте мне ни о чем. И вообще, не трогайте, если вам нечего мне важного сказать. Не лезьте со своими проблемами ко мне, они мне не нужны так же, как вам - мои. И будьте уверены, если вы не в силах мне помочь, то я не пойду вам жаловаться. Корыстная я? Да, может быть. Даже если вы мне поможете, это не значит... да это вообще ничего не значит.

Я не хочу притворства и подделок, фальши и ненужного мне общения. Я живу в своем мире. А вы просто считайте, что я спятила. Нам всем будет легче - вы же не пойдете к сумасшедшей?

Тех людей, с кем я готова разделить их радости и неприятности, можно пересчитать по пальцам...

Спасибо на внимание.

*Подразумевалось много людей, особенно: Ю.С., не обижайтся; Л.Л., С. А., А. О., Ж. Г., спасибо!*

Почему иногда жизнь несправедлива? И по какому принципу она выбирает "несправедливые" моменты? И почему, когда больно, всегда найдется человек или два, которые ударят по этой самой уже не затянувшейся ране?

... Прошло несколько дней. Кажется, город уже привык ко мне. Как причудливый зверек, он осторожно с любопытством вылезает из своей норки,  чтобы понюхать мою вытянутую к нему вперед раскрытую ладонь. Он принюхивается, шевеля своим морозным снежным носиком. Подходит ближе, опасливо озираясь по сторонам, позволяет прикоснуться к себе. Моя рука уже свободно скользит по его шелковистой шкурке. Но заслышав малейший шорох, он быстро прячется обратно в свою норку. И только два блестящих огонька наблюдают за происходящим вокруг.

Хорошо, когда морозным вечером нет ветра, а в ясном небе сияют звезды, напоминающие рассыпанные неаккуратным учеником ювелира только что огранынные алмазы по черной бархатной ткани. А луна напоминат "Бриллиант Надежды", который хванится в национальном музее Вашингтона. Идет снег. В такой мороз снежинки совсем маленькие, напоминают алмазную пыль, которую стряхивает с бархата ювелир, ругая своего ученика за неосторожность. В ярком электрическом свете фонаря они двигаются в причудливом танце, наглядно иллюстрирую Броуновское движение ...

В последние дни уходящего года хочу сказать некоторым людям, которые занимают много места в моей жизни. В первую очередь, моей любимой Богдашке Sunny Spark. Это бесконечно солнечный человечек, полный оптимизма. И в эту же первую очередь Нюке Nuka. Вы даже не представляете, какой это добрый и бескорыстный человек, бесконечно умный и понимающий!

А еще моей Лизочке, с которой мы хоть редко, но все еще лопаем пирожные в химфаковской кафешке, оттираем парту, которую сами наполовину исписали. Женечке за ее юмор. И в перерыве на химии мы вместе кормимся на первом этаже. и Кате Фиеста. Пусть мы давно не виделись, но это ни в коем случае не означает, чот я ее забыла.

А еще спасибо Лесе, Ксюше, Оле и Кристине. Просто спасибо. Без комментариев.

Отдельное спасибо Мише за то, что он такой хороший человек. Просто хороший, добрый, воспитанный, отзывчивый, невредный, выдержанный, спокойный и т.д.

И самое особенное спасибо человеку, благодаря которому я стала такой, какой меня сейчас все знают. Он не позволял мне вешать нос и опускать руки, когда было грустно и несправедливо. Он для меня открыл новый удивительный мир, о существовании которого я раньше даже не догадывалась.За то, что он меня понимает и поддерживает. За то, что иногда он совершает подвиги для меня. Этот человек прощает мне все мои выходки. Он исполняет мои капризы и потокает моим желаниям, балует меня. Спасибо тебе, Сашенька, за то, что ты есть в моей жизни и наполняешь ее светом и теплом, заботишься обо мне и столько делаешь для меня! Весь этот год был наполнен тобой и, поверь мне, он был самым лучшим! Спасибо!

И спасибо людям, которые в меня  верят и поддерживают меня. Без них я бы не справилась.

Импровизаци, или так опять могло бы быть

- Знаешь, иногда то, к чему стремишься, не принсит радости. Просто в один момент я начинаю смотреть на все иначе. Ты знаешь, как это у меня бывает: проснулась утром и поняла, что меня обманули. Жестоко. Дразнили. Предложили игру, объяснили правила. Когда поняли, что я выигрываю, они их изменили. Разве это честно? За этот год многое изменилось: ты, я, мы.

- Не опускай руки. Ты ведь сильнее

- Понимаешь, я устала всем все доказывать. Я уже устала ото всего. Хочу исчезнуть. И пусть меня никто не найдет.

А так все хорошо. даже прекрасно. А скоро Новый Год. Я хочу одно, он хочет другое. Но праздновать хотим вместе, но в разных местах. Разделиться бы мне надвое. Хочу все и сразу.

С наступающим!

Замятинское "Мы"  и "Нате!" Маяковского будто примеряю на себя, добавляя "Дивный новый мир" и "Скотный двор" Хаксли и Оруэлла соответственно. А если в качестве среды взять Пушкина и слегка присыпать Есениным, то может получиться что-то не страшное совсем. А если добавить "Сагу о Форсайтах" и "Войну и мир", получится перченая почти взрывоопасная смесь. Достаточно стабильная и устойчивая. В качестве фундамента использовать "Начала химии" Кузьменко, Еремина, Попкова, пособие по математике и еще что-нибудь важное и умное. Примешаю Пелевина и Бегбедера, добавлю к ним для изюминки "Отцов и детей" Тургенева.

Получилась довольно устойчивая система. Я разрушу ее одним - Ландсбергом

- Знаешь, а я тут нашла людей, с которыми очень давно не видела. И мне вдруг показалось, что эти люди совсем не изменились. И еще я поняла, что те обиды, совсем давние, они самые сильные. Но некоторых было безумно приятно найти.

- Ну что ты! Зачем тебе помнить обиды? - ты мог бы меня спросить. Я бы лежала, положив голову тебе на колени, ты бы перебирал в руках мои волосы и сражался со своей программой, ловко орудую мышкой.

- Я и не хочу их помнить, но я помню, как было обидно тогда.

- Так прошло уже почти 10 лет, как ты никого из них не видела, - сказал бы мне ты, отдав приказание компьютеру на своем неведомом мне языке. - А что осталось прежним?

- Я отлично помню август 1997. Как раз за неделю до 1 сентября. Первый раз в первый класс. Вот та девочка на фотографии с большими глазами далеко не всегда была такой. Я ее помню совсем другой. Так вот, дружба у нас с ней особо не складывалась, но я как-то очень стремилась с ней подружиться. Все банально - у меня была "соперница". А в тот день мы гуляли в нашем дворе. Мы жили в одном доме, в соседних подъездах, я - на втором, она - на третьем. Она тогда гордо заявляла: "Ведь мы теперь первоклассницы". А тут я недавно ее спросила о том, как у нее дела, она ответила, что учится усердно, "ведь она теперь одиннадцатиклассница". Забавно...

- Так зачем ты с ней общаешься, если это вызывает у тебя столько воспоминаний, которые ты так долго хотела забыть? - спросишь ты, перейдя с Delphi на нормальный русский.

- Ты же знаешь, что я у тебя существо противоречивое. Давай ты мне лучше расскажешь про что-нибудь интересное, например ...

-

Октябрь

Привет! ... Нет, не так
Здравствуйте! ... А это слишком... формальное.
Добрый вечер! Как у Вас дела?

Ноябрь

У тебя же день рожденья! Ну почему я так поздно просмотрела твою инфу?

Декабрь

А. и К. обещали утопить меня в кислоте серной концентрированной, если ты еще хоть раз на меня посмотришь. А ты ведь на меня и не смотришь. Или я одна этого не замечаю?

Январь

Мы не виделись, и я скучала. Правда.Исписывала кучу листочков раздумьями о тебе. Зачем? Что у нас вообще может быть общего? Я не хочу думать о тебе, слышишь? Не хочу! Уходи из моей головы!

Февраль

Ну уйди, ну пожалуйста. Или... уеду я... Ненадолго.
*Я сидела на широком подоконнике в малюсенькой комнате французской гостиницы. Вид был не самый замечательный - в пяти метрах, через дорожку, был жилой дом. В окне напротив я видела компьютер, подключенный к беспроводной сети. Я хакерски подключилась к ней, чтобы разговаривать с тобой*
А до этого ты дергал меня за уши. 16 раз. Единственный человек.

Март

Ты уехал. Совсем не надолго, а я не нахожу себе места. Все время вспоминаю наше первое свидание... Концер органной музыки. Я не просто не уснула, мне даже понравилось.

Апрель

Мир перевернулся. Я летаю в облаках. Все чудесно.

Май

Знаешь, я боялась 22 мая... Три месяца всегда казались мне незримой границей, через которую мне никогда не удавалось переступить

Июнь

Лето, все замечательно. Ты учишь меня химии, издеваешься - ты заставил меня писать электронную конфигурацию урана. Я его на всю жизнь запомнила.

Июль.

Тебя почти не было рядом, но я писала тебе длинные-предлинные письма обо всем на свете. Казалось, в такие минуты ты был совсем рядом. Удалось поймать тебя буквально на пару дней. Море - наше. Небо - наше. Звезды - наши. А помнишь, мы загадывали желание вместе и кидали монетки в мое? Мое желание уже сбылось, а твое?

Август

Тебя нет. Нет. НЕТ. Как это невыносимо. Чувствовать пустоту вокруг. 1 месяц, 1 неделя, 1 день... Я дождалась!

Сентябрь

Знаешь, с твоим возвращением моя голова куда-то уехала. Я совершенно не думала о том, что я делаю. Хорошо все то, что хорошо заканчивается, а у нас все только начинается!

Октябрь

Мы - понятие неделимое. Меня подруги уже и не воспринимают как самостоятельную единицу общества. Они уже привыкли, что разрешение пойти куда-нибудь я спрашиваю не у мамы, а у тебя. Ты всегда будешь меня старше... Значит... я всегда буду маленькой...
А помнишь, я неудачно упала и частично потеряла способность ходить? Ты все бросил и приехал. Привез мне книжку. Интересную. Спасибо!
А потом я опять упала, ты ругал меня за неосторожность. А потом все равно жалел.

Ноябрь

В этом году я исправилась - первой поздравила тебя с Днем рождения. Выходные в Питере. Только наши. Было сначала страшно и непривычно, но оказалось, что твои родственники не мечтают съесть меня под соусом карри.

Спасибо всем за хорошие слова к предыдущему посту.

Сегодня мы ездили на сборы. Ни с чем не сравнимые ощущения. К восьми утра надо было придти (для сравнения - уроки начинаются в девыть). Там нас ждали обыкновенные грузовики, в которых перевозят военных. Папа любовно назвал из "теплушками". Ехали примерно час, ничего не было видно сквозь запотевшие окошки. Много поворачивали. Потов приехали, зашли, нас построили. Потом было три пары. Особо отличились вторая и третья. На второй мы пришли в музей. Там нам лекцию читал почти музейный экспонат - летчик времен второй мировой. Рассказывал много про Америку, про Украину и Грузию. Иногда он говорил глупости, что-то вроде надо построить заводы, где работали бы химики и делали что-нибудь из газа, не требуя зарплаты. Без коментариев.

А на второй паре у нас был дядя-взяточник. Так хорошо сказал, что если мы понакупим лотерейных билетов, то троек за зачет никто не получит. Будет 2-3 четверки на класс. Благодаря энтузиазму и авантюризму некоторых моих одноклассниц наш класс был просто супер патриотичным. Деньги от продажи билетов по идее идут на покупку патронов и противогазов. Еще его постоянно заносило в сторону во время лекции.

Потом в школе нам дали логины и пароли, чтобы мы могли подгодготовиться к предварительному егэ. Даже не знаю, как к нему относиться. А я уже устала. Все чаще хочется плакать, бывать одной. Сама себе противоречу. Делаю домашку за других за спасибо. Надоело. В школе чувствую себя умной, на курсах - дебилом. Я запуталась и потерялась.

А завтра опять сборы... Учить опять надо будет много...

И зима пришла...

Вчера был год как мы познакомились.

Взаимопонимание - великая вещь. Я безумно рада, что мое солнышко не обижается на меня по пустякам. Я терпеть не могу ссоры и выяснения отношения. За то время, что мы вместе, мы еще не ссорились по-крупному *стучу по дереву*, да и мелких ссор почти не было. Это невероятно. Я раньше думала, что если с одним человеком проводить очень много времени, то со временем наступит чувство пресыщения. Но у меня получается, что все свободное время я провожу с ним одним, но мне все равно его мало. Я по характеру лидер, но предпочитаю ему подчиняться, а он тоже ведь лидер.

В общем, все так хорошо, что мне самой не верится. Товарищи, старайтесь понять друг друга, не обижайте и прощайте тех, кто вам дорог, принимайте своих близких такими, какие они есть, со всеми их недостатками. Просто не обращайте на них внимание, ведь не за них вы людите.

Sunny Spark, все будет хорошо, не переживай и не расстрайвайся

Часто после химии в школе слышу за моей спиной такое: "Ну да, ей легко, она же курсы ходит" Ну, во-первых, что им самим мешает тоже ходить на курсы и не завидовать, что экономистов и лингвистов-переводчиков химии не учат в принципе?

А во-вторых, теперь поясню, что значит это "легко" для меня:

- это мои бессонные ночи, в которые я занималась химией
- это я трачу в сумме три часа на дорогу до университета и обратно
- это удовольсвия, в которых я себе отказываю ради занятий
- это уже тихая обида подруг, когда на вопрос: "Пойдем в киношку?" я отвечаю, что у меня учень много домашки
- это тихая печаль мамы, когда ночью она проходит мимо моей комнаты, а там горит свет и я сижу над книгами
- это недоумение папы: "Откуда в семье физиков взялся химик?"

А ответить на вопрос школьного уровня после такого, действительно, легко. Да, велика цена у такого "легко"

- Да что ты меня-то спрашиваешь? Вот юный химик *тыкает в меня пальцем* она все знает
- А тебя не учили в детском саду, что пальцем показывать неприлично?
- Ну ничего себе! Я тебе комплимент сделал, а ты еще возмущаешься!
- А с каких пор у нас констатация факта комплиментом считается?

 

 Печаль ресниц, сияющих и черных,
     Алмазы слез, обильных, непокорных,
     И вновь огонь небесных глаз,
     Счастливых, радостных, смиренных, -
     Все помню я... Но нет уж в мире нас,
     Когда-то юных и блаженных!

     Откуда же являешься ты мне?
     Зачем же воскресаешь ты во сне,
     Несрочной прелестью сияя,
     И дивно повторяется восторг,
     Та встреча, краткая, земная,
     Что бог нам дал и тотчас вновь расторг?

Нашла случайно в сети. Понравилось. Зацепило.

Этот пост я собираюсь посвятить одному очень дорогому мне человеку. И все равно, как бы много я тут ни написала, этого будет недостаточно.

Сегодня у нас был вечер воспоминаний. Вспоминали, как у нас все начиналось, сколько было сомнений и нерешительности, сколько раз хотелось что-то понять. Мы начали общаться по аське. Довольно примитивная программа, но эффективная. Помню, как я боялась просто постучаться, а он ответил так легко и просто. Сразу нашлись темы для разговоров, какие-то общие интересы. Но я сейчас собираюсь писать не об этом.

Года 3 назад я общалась с одним хорошим мальчиком. Он рассказывал мне о вечности, о том, как будет вечно любить меня, а я тогда думала лишь о том, что он говорит мне такую глупость. Я считала, что ничего вечного нет, а уж тем более любви. Прошло 3 года. И сейчас я с каждым днем понимаю, что то, о чем говорил мне тот мальчик, вовсе не выдумка и не фантазия. Я точно знаю, что есть на свете 1 человек, которого я хочу любить вечно!

Потом, мне просто очень хорошо с этим человеком. И мне уже все равно, что происходит в мире, кто что о ком думает, что будет завтра. Я живу настоящим моментом. И я счастлива, когда этот момент занят им. На душе удивительно тепло, светло и спокойно.

А еще я очень люблю его руки. Так хорошо бывает просто держать его за руку и рассказывать что-нибудь о том, как прошел день, что случилось или какие-нибудь воспоминания.

Я люблю его глаза. Смотрю в них и хочется улыбаться. В них столько тепла и нежности, что можно в ней утонуть. Она волной накрывает меня с головой.

Я люблю его губы. Я вообще люблю целоваться с ним. =)

Я люблю его за то, что он уверен в себе и знает, чего хочет. За то, что он заботится обо мне. За то, что он стал мне самым близким и самым родным человеком. За то, что ему можно рассказать все на свете, а он обязательно выслушает.

Вечность, она всегда рядом. Она существует, пока я люблю, а любить я буду вечно!

Признаюсь, присать мне нечего. Просто я безумно счастлива! Это не описать словами! Просто я безумно сильно люблю. Спасаибо ему, что он есть, что он со мной. Оглядываясь назад, я не понимаю, как я могла жить без него. Каждый их тех дней, что мы вместе, стал особенным и незабываемым. А еще мы поедем в Питер в ноябре. Я очень рада)

А еще я сегодня была в школе. Генеральная репетиция или что-то вроде того. Как водится в нашей школе, без пафоса не обойдется. Может, так и надо. Пафосно. Чтоб запомнилось. Я уверена, что мое последнее 1 сентября в этой школе мне запомнится. Подробнее обо всем постараюсь написать, когда все закончится. Будет много фоток, будет море эмоций.

Я так счастлива, что мне самой не верится, что это происходит со мной!

Теперь у меня есть персональная страница на Я.ру — <b><span class="b-yauser"><a href="http://beta.ya.ru/MaiskiyLandysh/"><span style="color:#f00;">М</span>айский ландыш</a></span></b>!<br /><img src="http://bs.yandex.ru/resource/spacer.gif?sign=27789271.d0e54e105ba1caf97585a7a52bc94747.1188326978.4e7528e78c25d4b7637221114b56f30a" width="1" height="1" /><br /><small>Это новый сервис Яндекса, который сейчас проходит ограниченное тестирование и регистрация в нём пока доступна только по приглашениям.</small>

Страна тюльпанов!

Уже собрала вещи. Завтра уеду. Вернусь в воскресенье вечером, а в понедельник, 27, вернется мой ненаглядный.

Уезжаю к родственникам. И работать в больнице. Думаю, не стать ли мне хирургом, потому и решила попробовать себя в качестве помощницы медсестры.

Эх, удачи мне и вам!

PS На фотке моя сестра, к которой я еду, справа

Её мы видим каждый день независимо от нашего желания. Сначала я возмущалась, потому что ее количество превышало все допустимые пределы, а потом просто перестала замечать, но есть отдельные ролики, которые невозможно не заметить. Итак, слово о рекламе.

На мой взгляд, наша реклама - самая непредсказуемая реклама. Когда я впервые обратила внимание на этот ролик, я читала книгу, отрываться от которой я естественно не собиралась. Выдернула меня из мира книги фраза "Опять упал". Мы тогда вместе с подругой смотрели телевизор. Услышав это, мы переглянулись и захихикали. И уж точно я не могла подумать, что таким образом можно рекламировать туалетную бумагу. Скорее, виагру какую-нибудь.
Наша реклама самая извращенская, если можно так сказать. Наверное, все видели рекламный ролик шампуня от перхоти, в котором парень отмораживает себе голову (а может и еще какие-нибудь жизненно важные органы) в холодильнике. Моя первая мысль была: "Что он делает с холодильником? Фу, извращенец".

А еще она мегалогичная. Меня поражала логика в рекламе. Точнее, ее отсутствие. Вот например, типичный дачный участок, вторая половина дня. Только что пообедала, судя по количеству грязной посуды, рота солдат. Мужик с радиоприемником в рука топчется на месте в поиске лучшего положения, чтобы слушать футбол без помех. И тут к нему подходит тетка, видимо, законная супруга. Она ласково улыбается и будто с сочувствием спрашивает: "Хочешь футбол?". У мужика на лице появляется блаженная улыбка, что наконец то его поняли, как вдруг ее улыбка превращается в оскал, она отнимает у дядечки приемник и сует ему средство для мытья посуды. Дядечка с ужасом осознает, что вляпался. Еще его пугает холодная вода. И откуда он так хорошо знает, что посуду лучше мыть если не горячей, то теплой водой? Неужели жизнь его так жестоко наказала? Но дядечка молодец, не только справился, но даже втянулся. Позитив, видите ли.

Еще от нашей рекламы в жилах кровь стынет. А новые ролики Икеи похожи на фильм ужасов. Ребенок, у которого на лице отсутствуют все признаки эмоций, смотрит не моргая в одну точку, постоянно повторяя, что все изменится, а потом его лицо освещается улыбкой и ребятенок достает из-за спины новый каталог магазина. С таким лицом скорее пророчат конце света, который обязательно наступит уже совсем скоро.

Наша реклама самая шизофреничная. А когда я смотрю рекламу йогуртов "Чудо", меня интересует вопрос: что курил автор? Я тоже хочу! Что там только не летало: и фрукты, и ложки, и прочая ерунда, которую предлагают в обмен на крышечки.

А еще реклама самая невоспитанная. Или газировки "Ботаник" чуть ли не прямым текстом посылают Ньютона с его законами лесом. Грубо ведь... Или автор тоже что-то курил, или его мама плохо воспитала. Вероятно, шалфей. Физику, конечно, можно не любить, но Исаака уважать все-таки надо.

И наша реклама самая невероятная. Меня радуют рекламы всевозможных чистящих средств "на наших глазах" происходит воскрешение плиты из убийственно грязных. И меня опять мучает вопрос: "А как это они так умудрились ее загадить?" Ведь это действительно постараться надо было...

И единственный вывод, который у меня нашелся - рекламе верить нельзя, но смотреть можно с удовольствием.

Сколько можно ждать? Ждать и надеется, что скоро все изменится... Теперь мне уже кажется, что я все себе выдумала, что ничего и не было, но ведь есть улики, которые говорят об обратном.Фотографии, где он и я... вместе... Без него все валится из рук. Считаю дни до его возвращения, пытаюсь убедить себя, что все действительно было...

" ... у него было меньше ахилесовых пят, чем понадобилось, чтобы снабдить ими сороконожку, но все же предостаточно ..." Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Я ждала, что он позвонит
И еще хоть что-то спросит.
Телефон-предатель молчит
На такой печальной ноте

Вот гудки. Один за другим,
Но не голос твой знакомый
Глядя вдаль, мы не спим -
Эта ночь была бессонной

Звезды падали с небес,
Падали в мои ладони
Кто я: ангел или бес?
Я потерялась в мира гранях.

Засыпают в небе звезды,
Укрывают тучи их,
Ах, мне бы быть с тобою, мне бы...
Делить счастье на двоих

Но любовь моя продается,
И пусть противно от мысли одной,
Что другому то достается,
Что по праву должно быть с тобой

Кто готов выгуливать меня или выгуливаться со мной. Скучно!

Желающие, стучитесь 296-817-685

Настроение сейчас - Осталось 18 дней!

Помнится, я недавно чуть ли не на каждом углу вопила, что линейки - зло, а теперь у меня у самой в эпиграфе нечто измерительное. Вот утром на нее посмотришь, а там уже на 1 день меньше ждать осталось. По губам пробегает легкая улыбка и думаю: "Скоро. Уже совесм скоро".  Ведь километры придумали люди. И почему чужая выдумка должна отдалять от меня любимого человека? Но вот когда вернется... почувствует на себе каждый километр, каждый день, что он далеко. И мало ему уж точно не покажется =)

Настроение сейчас - Остался 21 день!

Итак, всю прошлую неделю я жила на даче с подругой.Деревня у нас не то чтобы глухая, но на нашей улице редко кто ходит, так что жили мы в тишине и спокойствии. За эту неделю много всего произошло, но больше всего запомнилась пятница.

В пятницу у нас был страшный ливень. Капли размером с крупную горошину падали на крышу, разбиваясь вдребезги. Порывы ветра собирали их в стайки, которые образовывали большую каплю, размером с футбольный мяч. После удара молнии выключили электричество. Ничего удивительного. Из окна домика видна вышка, которая обеспечивает сотовую связь. На ней круглые сутки горят красные огоньки, сигнализирующие о ее наличии. Но во время грозы только эти огоньки были смутно видны под тяжелой завесой дождя.

А потом мой телефон отказался ловить сеть. Или это вышка отказалась мне ее давать. Я лишь успела послать сигнал SOS моему любимому.

Мы с Аней сидели внизу у камина. Дюжина маленьких свечей стояли на камине, мягко освещая комнату. На полу в подсвечнике стояла большая свечка, которая при желании могла полностью осветить комнату средних размеров. Я лежала на ковре и читала книгу, Аня слушала музыку, благо мой плейер позволяет наслаждаться различными звуками до 30 часов. У меня под боком лежат пес. Изредка я поглядывала на часы. Стрелка нехотя переползала от цифры к цифре.

Тут Джеррик заволновался, начал топтаться у меня на спине, а потом подбежал к окну. Я поняла, что, вероятно, мои маменька и папенька приехали, отстояв свое в пятничных пробках. Я поднялась наверх, чтобы увидеть, что происходит за воротами, на выходя из дома. Вы помните, как в фильмах показывают летающие тарелки? Так вот. Я увидела светящийся объект, который при том светился исключительно снизу, а сверху был обтекаемой формы и отражал свет частично. Разгоняя клубы тумана, она остановилась у наших ворот.

И до сих пор я не могу понять, как декоративная собачка, которая всю жизнь выполняет роль диванной подушки и моего охранника, смог почувствовать приближение машины, причем именно нашей?

А вчера мы случайно увидели в зоомагазине шиншиллу, и теперь она живет у меня =)

А вот ваша я