в последнее время я вообще перестала отличаться умом и сообразительностью.
то, что так долго и упорно приобретала, почти потеряла.
с другой стороны, я вас понимаю.
мне бы тоже, в какой-то степени, не доставляло вселенского удовольствия общение с человеком, который не совсем дружит со своей головой.
я старалась, как только могла, но теперь поняла, что все, что раннее сделано - было лишним.
и сделать вид, что теперь все хорошо ну или хотя бы ничего не произошло, не получится уж точно.

все, сейчас я не знаю, что и как делать, и если есть возможность, то каквсе исправить.

да что творится со мной?
нет, я, конечно, знаю, что ни с кем другим не происходит столько идиотских инцидентов, но неужели я такая особенная... настолько!?
уже месяц почти не живу спокойно. я опять решила что-то напридумывать себе и жить во всей этой куче непонятно чего.
иногда ловлю себя на мысли:"зачем тебе?"
я никогда не искала легких путей, но и усложнять себе жизнь попросту не хотела.
я просто хочу то, в чем нуждается каждый.

и еще мне никогда не научиться, видимо, выражать мысли граммотно. и особенно - не научусь ценить настоящих людей.

procul ex oculi, procul ex mente

"за что? за что терплю и бедствую?..
отцеловал колесовать, другую целовать ответствую"

я так устала, кто бы знал.
да никто не знает, не узнает, наверное.
это видно со стороны, но, боже, я ни в коем случае не хочу, чтоб что-то вскрылось, стало ясным; я никогда бы не хотела повторить недавный опыт, хоть и знаю, что такого точно не повториться (не обещания, а реальное слово).

волосы встают дыбом, сердце замирает, хотя и так оно, мое больное, почти не бьется.
к черту жалобы и нытье, я не стараюсь надавить на нее.
мне просто очень плохо, очень.

запахи заставляют возвращаться в прошлое, как будто, намекая, что прошел ровно год.
не знаю, но я зачем-то все время считаю и, наверное, чего-то боюсь... хотя знаю, чего именно, просто больше всего боюсь себе в этом признаться.
а еще хуже всего происходящего - сны.
единственное, что мне поможет - это отсутсвие этих запахов и снов.
да и еще спасение будет заключаться в том, чтобы навсегда покинуть это место, так и мне спокойнее и... не знаю. это моя мечта.
будем верить, что осуществимая.

если же ты так сильно хочешь быть моим другом, то где ж твоя дружба?
а на самом деле, мне надоело уже посвящать добрую половину своих записей тебе.
с этого момента я перестаю заниматься этим бесполезным делом.
у меня своя жизнь, я знаю, чего хочу, знаю зачем, знаю, теперь наверняка, кому нужна и кто меня по-настоящему ценит.
ты просто моя ошибка, неудавшийся опыт... к счастью; болезни.
и в какой-то мере, просто предельных скачок гормонов, который лучше бы было сдержать на тот момент.

все так, как будто бы никогда и не было

вылюбила.

будь счастлив, улыбайся, живи.
а за меня не беспокойся, мне легко и радуюсь я искренне.

не могу себя понять никак: то ли у меня уже отлегло от сердца, то ли еще не совсем.
меня почти не интересует, как ты, с кем ты, но я по-прежнему проверяю твою страницу, может, даже жду твоего звонка.
хотя я настолько уже занята, что мысли о тебе не доставляют каких-то было сильных эмоций.
единственное, что осталось - это то, что я не хотела бы как-то пересечься с тобой на улице, особенно, находясь одной.
и еще то, что я нервно оглядываюсь, когда слышу треск велосипедной цепи где-то позади себя.
но, несмотря на все это, я даже знаю, что тебе говорить, если вдруг неожиданно встречусь.
я буду улыбаться и смотреть в глаза, чтобы ты увидел, как мне было плохо.
хорошо, если б ты это понял и немного мне посочувствовал.
и все, большего не надо.

начала всерьез задумываться над своим поведением.
вернее не так.
я начала задумываться о твоем поведении, и, как следствие, моей реакции на него.
да я любить-то толком, наверное, не умею. и писать красиво. и жить так, чтоб для себя, даря любовь тебе и своим близким.
а получается, что я отдала тебе все: я отдала тебе свои мысли, воспоминания, отдала тебе сердце и себя.
ни на кого больше не осталось.
а тебя это даже неинтересовало совсем, больше никогда не заинтересует.

в мире так много хороших людей, они все мне улыбаются.
ну а меня ж никто не нужен только ты... хотя ты ничто, по сравнению с ними.

классных мальчиков лучше всего кормить барбитуратами

надавать бы тебе этой дряни, чтоб ты хоть как-то вошел в мое положение!
хотя нет, не надо. живи

когда меньше всего чего-то ожидаешь, это и случается.
я устала, очень устала делать то, что хочешь ты и не получать ничего взамен.
все, больше не буду.


людям жутко хочется найти разгадки ко всем тайнам...
особенно любознательны мужчины.
им непременно нужно побывать на каждой горе, везде оставить свой след, свою отметину.
пописать на каждое дерево.
а потом забыть о нем.

что-то опять становится хуже.
да сколько это может уже продолжаться?
и как же я заколебалась задавать одни риторические вопросы!
теперь я понимаю, что в жизни есть еще одна ужасная вещь - это неопределенность.
это хуже, чем "да" и "нет", клянусь.

я много, чего жду.
и вот больше всего жду твоего звонка. я так хочу, чтобы ты позвонил... ЧТОБЫ, БЛИН, НЕ ВЗЯТЬ ТРУБКУ!!!

- Напиши или позвони ему!
- И что я ему скажу? С какого хуя тебе на меня похуй?...

я вряд ли знаю, что делать дальше.
все, что мне известно, так это то, что в настоящий момент я нуждаюсь в чем-то определенном.
чем бы ни закончилась вся эта история, я уже не смогу вернуться к нормальной жизни.

прошло ведь достаточно времени, чтобы все расставить по своим местам?
достаточно.
но я не могу довести все это до логического завершения.
всегда имев при себе такую дурацкую привычку, - бросать все на пол-пути, только сейчас понимаю, что это мой определенный минус. от которого бы я пожелала непременно избавиться.
я слишком много думала, слишком мало спала.
зато хоть смогла понять, что две дороги, по которым идут два человека. в этот раз никогда не сойдутся в одну.

слишком разные, чтобы быть счастливыми.
это самое искреннее и верное высказывание, самое чистое и обязательное, которое я когда-либо слышала.
обидно, наверное, только от того, что я даже не смогу тебя возненавидеть в один прекрасный момент.
а, может, это и к лучшему.

В колонках играет - Noize Mc - Выдыхай
никогда не думала, что одно твое имя будет доставлять мне столько боли.
хотя, что я жалуюсь? я же должна была быть готовой к такому исходу.
меньше надо было строить воздушные замки, грандиозные планы на будущее...
ну да, теперь я не думаю о будущем, которое почему-то так ясно себе представляла. разумеется, с тобой.
сейчас все, о чем я думаю, - это прошлое.
оно тоже было сказочным, особенно, самое начало.
и все эти песни, которые связаны с тем временем... я слушаю на репите только их, не знаю, зачем.
и, думая, вспоминая, мне становится только хуже.
все, о чем я только прошу сейчас , - это силы и безпамятство.
пожалуйста, дай мне дышать воздухом, а не тобой.
пожалуйста, забери мои воспоминания.

— А если, после всего плохого, тебе вернут день вашего знакомства, ты познaкомишься с ним вновь?
— Да.

у меня внутри все переворачивается, когда я смотрю в твои глаза и не могу найти того, чего бы очень хотелось.
да никто меня не поймет все равно. для кого я стараюсь.
и как-то даже выплакаться не получается, так бы, наверное, легче стало.
ну ладно... все проходит, и это тоже пройдет.

В колонках играет - Люмен - Гореть
о дааа, все такие счастливые и радостные, что аж повеситься хочется!
только никто не хочет узнать, что и как мне: о чем я думаю, когда я в последний раз улыбалась от души и сколько раз плачу в день.
ну и не надо, я сама как-нибудь со всем справлюсь, без вашей помощи.
только потом не будьте рядом.
и я не буду.