счастлива!

Я в первый раз в жизни сделала маникюр! Это как девственность потерять, у меня теперь длиннющие ногти, я совершенно не дееспособна, не могу толком печатать, одеваться, причесываться) Не думала что всё это так сложно =(

я помню этот день, мой дорогой, такие светлые воспоминания. Мы сидим на пирсе, море под ногами, небо надо головой. Недавно был шторм, и непогода ещё не совсем стихла. Какие-то странные люди ходят позади нас туда-сюда, а мы сидим и смотрим на тревожные волны-барашки. У тебя такие светлые глаза, как небо вдалеке, и черные волосы, взъерошенные ветром. Мы сидим так близко друг к другу уже давно, и медленно разговариваем. Ты такой странный, мой дорогой мужчина, ты у меня уже 300 лет, но за всё это время я не потеряла к тебе ни капли интереса. Такие светлые глаза, такие черные волосы, разве можно тебя разлюбить? Я замороченная до чертиков, а ты гениально прост, поэтому мы с тобой даже не пара, нет, мы - боевая единица, мы за одно! И сейчас порой я живу теми минутами, в голубом мареве на пирсе, где ты сидишь рядом, такой спокойный и расслабленный...

С тех пор как от меня уехал брат, я разговариваю сама с собой.

Мой директор, в лице моего бывшего любовника, о котром я тут пишу страдальческие посты, совершенно охуел - сложил все полномочия и съехал жить в деревню. ЧТО заставляет людей отказываться от того что они имеют? В какую цену может обойтись жизнь "в своё удовольствие"? Я впервые задумалась о том, чего же хочу я, и какие меры нужно предпринять чтобы достичь полного феншуя.
Я хочу уехать в Москву жить.
Я хочу выйти замуж и иметь семью.
Я хочу машину.
Я хочу реализовать свои творческие идеи, от которых у меня трещит бошка.
Я хочу чтобы было интересно.
Исходя из этого я буду действовать по плану в ближайшее время - нужно закидывать удочки!

В последнее время я зарабатываю хорошие деньги плохим дизайном, испытываю при этом глубочайший дискомфорт и ощущение того что обманываю себя, делая говно. Но отказаться от этого не могу, ибо деньги платят хорошие, а к деньгам я уже привыкла. Можно, в принципе, успокаивать себя мыслью о том что это временные меры на пути к абсолютному счастью, потом понимаю что абсолютное счастье заключается в том чтобы не наёбывать себя, и при этом оставаться довольной собой.
В общем не феншуй. А ведь есть люди, которые всю жизнь занимаются не своим дело и понимают это, как же они живут вообще?

Так вот о ебанутости! Сейчас, знаешь ли, модно быть ебанутым, или, как говорится, не от мира сего. Я знаю, ты ведь тоже считаешь себя ебанутым, друг мой сердечный! Нравится тебе чтоли это, считать себя странным и охуенно неадекватным, но, понимаешь, для меня твоё поведение очевидно, я могу предсказать каждый сантиметр твоей ебанутости. Просто стечение обстоятельств, плюс настроение, плюс чьё-то присутствие, и бабах - очередная предсказуемая выходка, которая кажется тебе пиком оригинальности. Ты обычный до глубины корней твоих волос, дорогой, и оригинален не больше чем другие.
Мне всё это очень странно - я, например, считаю себя абсолютно адекватным человеком и даже этим горжусь, ну не верю я в ебанутость)

Туман в голове. Я не хочу возвращаться домой, там я погружаюсь в гнетущую атмосферу собственных мыслей. Они как желчь обжигают меня изнутри каждую минту. Мысли о чьём-то счастье. Зависть к нему? А ведь завидовать там на самом деле нечему, я знаю всё в мельчайших неприятных подробностях. Я узнала давно много неприятного о бывшем, когда ещё он был моим тайным мужчиной, а его навая женщина просто нелюдима, и всё, больше о ней нельзя сказать ничего, никаких эмоций не вызывает. Она просто никакая. Нет никаких отрицательных качеств, нет положительных, просто ходит, смотрит, сидит. Привет утром, пока - вечером, и то не всегда. Один раз я слышала как она решила что-то рассказать из своей жизни про студенческое время, и всё. Мы с ней такие разные: я вся наизнанку, нараспашку, на эмоциях как на иголках, могу закричать, рассмеяться, разреветься навзрыд, я эпицентр, понимаешь? Я везде, я творец! Тебе же это так нравилось блин! Почему вдруг она? От безысходности? Назло? Простое решение наболевших проблем? Ты разрываешь меня на кусочки мыслями о том, почему же это всё-таки она.

От меня ушёл любовник. Шок! У него тепреь другая женщина с которой он счастлив, как говорит. После довольно долгого периода безвременья в его жизни, он вернулся к своей старой распрекрасной женщине, которая, оказывается, всё это время его ждала, ебать их обоих в жопу. А я что? Я чувствую себя так, как будто у меня отобрали игрушки. Эти двое работают со мной в одном кабинете. Не хочу ходить на работу, не хочу смотреть на эти счастливые ёбла рядом со мной. Не знаю как себя вести, как себя позиционировать. Не могу есть, не могу спать, не могу думать ни о чем другом.
Я вся извалялась в эгоизме, наверное мне надо лечиться. Хотя, наверное, такое поведение - это очень по-женски.

бешусь от утраченного внимания другого мужчины. Давно не видела его. спрашиваю "ты приехал?" - скупое "Да" в ответ смской. Просто "Да" А где же всё остальное?
Парадокс - мужчина больше не нужен, но невнимание с его стороны тревожит и угнетает. Эгоизм блин.

Ты сказал "Заечка моя, дурочка, я тебя так люблю, прямо жить без тебя не могу. Ты не как другие." В первый раз. В первый раз за 3 года. Наверное я таки заслужила, раз ты это всё-таки сказал. В первый раз)

я часто думаю о тебе, моя тайна, и большую часть записей посвящаю тебе, никак, видишь ли, не могу разобраться, кем мы с тобой друг другу приходимся. Отношения превратились в фарс, свелись до минимального напряжения. У меня другой мужчина, у тебя другая женщина, мы оба в курсе, но всё же интерес не падает, скорее наоборот, растёт день ото дня. Ты говоришь что любишь меня одну, а я так к тебе привыкла, колбаса, что с удовольствием верю и радуюсь, какое, нафиг, значение имеют остальные мужчины и женщины. Черт, я лукавлю, имеют.просто не бросай меня, ладно? Просто будь, пожалуйста, ведь я так к тебе привыкла.

Знаешь,я хочу долго говорить с тобой. Но я не знаю о чём с тобой можно долго разговаривать, ведь ты такой молчаливый. Я хочу любоваться тобой, но ты не в моём вкусе - ты умный и по-своему красивый, но не по-моему, как жаль, мне правда жаль. Я ХОЧУ тебя любить, очень хочу, бросить другого мужчину и уйти с тобой, ведь для меня это будет лучше, но я не понимаю почему сейчас я должна это сделать. Порой я бросаюсь в безрассудства, хочу вдруг прийти к тебе посреди ночи, но боюсь что ты меня не ждёшь,...хотя нет, ты всегда ждёшь меня, я знаю, просто сегодня я не прийду. Мой дорогой тайный мужчина, мне так жаль что я не хочу уйти к тебе на совсем, ведь ты на самом деле заслуживаешь гораздо большего чем я, а я просто очередная засранка на твоём жизненном пути. Я рада что ты наконец решил от меня отказаться, может быть так и я от тебя откажусь быстрее, и каждый из нас будет счастлив порознь. Но, знаешь, я хочу сказать тебе - мне будет не хватать этого чувства, когда я знаю что что бы ни случилось, кто-то меня любит и ждёт.

Я почему-то вызываю у мужчин приступы откровения, не знаю, может видом своим, а может и чем другим. Общаешься с ним изо дня в день, радуешься ему и любуешься, думаешь - какой мужчина! И вдруг однажды, за бутылочкой пива, из него вдруг начинает сыпаться: бабы не дают, никто меня не любит, а Люська вообще коза драная, а ещё скалеоз у меня и простатой мучаюсь...
И что-то не хочется больше любоваться ими. Зачем мне ваши откровения, господа? Да не нужны они мне.

Я возвращаюсь к этому дневнику. Странная закономерность - от хорошей жизни не пишется сюда, значит можно сделать вывод о том что всё это время я жила, славааллаху, хорошо, чего и всем желаю)
Читала старые записи, удивлялась этой депрессии, страшно что год назад со мной это происходило.

Я не люблю тебя, блондин, как ни крути, уж прости меня. Ты был нужен мне, но теперь всё прошло. Оставь меня в покое и не тревожь больше, не зови, не пиши и не звони. Я не хочу отвечать, но отвечаю только лишь потому что я женщина, и не могу отказать себе во флирте. Мне не о чем с тобой поговорить, блондин, мы слишком разные - я горячая и красная как кровь, а ты - ледяная вода. Мне не интересно рядом с тобой, ты не сможешь удержать моего внимания. Замуж? Нет, блондин, я никогда не выйду за тебя замуж, ты слишком унылый и тоскливый, я лучше убегу в ночь, буду гулять по мокрому асфальту на каблуках, смеяться над тобой и петь песни о том что я тебя не люблю!

Болит сердце за родных мужчин. За отца, за брата, за их одиночество и тоску. Если бы я могла передумать все их мысли, пережить всё горькое, перетосковать всю тоску, взять себе часть той самой мужской ответственности. Так и живу в глупых попытках быть сильной по-мужски. Единственное что может выбить из колеи, заставить заплакать навзрыд - то солнечное, глянцевое, на мыльничных фотографиях, где мы все вместе так давно. Только бы у брата всё было хорошо, только бы всё хорошо. Очень по нему соскучилась.

какая же я стала больная и старая от своей любви.

ложное эго - это когда чётко знаешь что он , это тоже я, и, следовательно, моё. Как побороть проявления ложного эго? Прочитала где-то что у человека должна быть любовь а не собственность. Полностью согласно, но. Я женщина, уж извините, в полном смысле этого слова. как женщине прожить без всех её бирюлечек? Без всего того, что является частью её самой?

Я буду.
Пока вертится мир, я буду.
Пока ты рядом - я буду. Пока дороги бело-красные от огней - я буду. Пока небо над головой - я буду. Если тебе не интересно где я была, что ела на завтрак, о чём я переживаю - ничего страшного, я всё равно есть рядом, я буду.
Пока летом ночью мокрый асфальт и можно ходить на каблуках, отражаясь в лужах - я буду.
Пока большой город - я буду.