Вместо развода. Кризис совместной жизни
В жизни каждой семьи рано или поздно наступает момент, когда: "вместе тесно, а врозь - скучно". Психологи называют разные "критические" сроки для семьи. Кто-то говорит - два года, кто-то - три, а есть такие, что утверждают, будто "кризис" происходит раз в четыре года.
Возможно, вы пока из числа тех счастливых людей, которые что-то слышали о семейных неурядицах краем уха, но к себе эту проблему не относите. В вашей семье нет проблем по определению, а самые страшные беды, которые вас касаются, это несчастья ваших друзей. Значит, или вы недавно замужем (женаты), или интуитивно чувствуете, как на самом деле сохранять семью, или вас в этом убедил психолог.
На самом деле, такой подход - убедить себя в том, что проблемы нет - один из способов борьбы с кризисом. Удачи вам в этом и в дальнейшем!
Но я знаю, что где-то сейчас обязательно есть женщина (и не одна), громко рыдающая в подушку, или тихо грустящая перед чашкой чая (рюмкой коньяка, телевизором или ещё чем-нибудь подобным). И в голове у неё один вопрос: "Почему? Почему всё так происходит? Почему всё всегда было хорошо, а стало плохо?"
Я могу ответить: потому, что кризис. И причину могу объяснить, и, попозже, непременно это сделаю, но сейчас важна другая постановка вопроса: "Что я могу сделать, чтобы это исправить? Или хотя бы улучшить."
Способов много, но цель у них одна - сделать себя новой. Купить новое платье - непременно красивое. Сходить в салон красоты. Покрасить волосы. Сменить духи, прическу, мужчину (ой! его-то как раз пока не собирались). Тут главное - знать меру. Чтобы муж не спросил строгим голосом, открывая дверь: "Здравствуйте. А вам кого?"
Можно и нужно заняться йогой, аэробикой, а лучше всего - арабскими танцами, эти забавные виляния задом почему-то очень быстро ставят мозги на место и поднимают настроение. А домашние заготовки перед танцклассом улучшают настроение вашему мужу.
Гораздо проще, чем себя, изменить окружающую обстановку. Например, поехать с мужем отдохнуть куда-нибудь в тёплые страны или в Европу (если ваша вторая половина не выносит жары). Если весь отпуск вы самоотверженно ремонтировали квартиру, то можно сводить мужа вечером в кино или в театр, на выставку. Даже если вы просто пообедаете вместе вне дома - это уже хорошо. В выходные постарайтесь утащить супруга гулять в парк. Это тяжело, но возможно.
Совместный отдых вполне может быть экстремальным, и в некотором смысле он даже лучше "цивилизованного". В любом случае, выбирайте тот фон, на котором будут хорошо заметны ваши достоинства (возможно, ещё не известные ему), а главное, чтобы не очень бросались в глаза недостатки.
Если же вы вдруг чувствуете, что муж подавлен вашими достоинствами и уже уверен в том, что вас недостоин, то срочно показывайте какой-нибудь милый маленький недостаток, и находите огромное достоинство в муже, чтобы в меру громко хвалить его.
Отдых может быть и не совместный. Но главное, чтобы при этом он не затянулся. За месячное отсутствие можно забыть того человека, с которым живёшь. Оптимально ваше или его отсутствие - не больше недели и не чаще, чем раз в месяц. Я знала семью, которая очень крепко держалась на командировках. Как только одному из супругов становилось тесно - он уезжал на два-три дня, а потом возвращался, и всё было прекрасно. Не думаю, что они изменяли друг другу - просто отдыхали.
Тряхните стариной, вспомните, что когда-то муж пел вам под гитару что-то душещипательное и романтичное, вручите ему инструмент - пусть поёт. Вспомните, что когда-то вы много разговаривали - и возобновите ваши с ним посиделки за чаем.
Можно почитать друг другу детские сказки (они короткие) и не забудьте про свои взрослые к ним комментарии (если, конечно, они никого из вас не раздражают).
Не хуже отдыха сближает совместное дело. "А при чём тут изменение себя?" - спросит кто-то. Просто вы теперь становитесь не только любовницей, но и партнёром, соратником, другом. С совместным делом, главное, не переборщить, а то можно так надоесть друг другу, что жизнь после развода покажется вам тихим раем.
А теперь - почему приходит кризис. Изначально, эволюционно, семья создается человеком, чтобы делать себе подобных. Кризис - это тот момент, когда прошло некоторое количество лет, а детей не появилось. Подсознательно мы считаем, что наш партнер бесплоден, даже в том случае, когда сами тщательно предохранялись.
Союз с бесплодным не имеет перспектив, и наши инстинкты толкают нас искать другого (а его - другую), того, что сделает нас матерью (а его, соответственно, отцом). А перед тем, как мы упадём в чужие объятия, инстинкт "разводит" нас, чтобы не было мучительно больно. Или стыдно.
Совета немедленно делать детей, чтобы прекратить кризис, я дать не могу. Если "трещинка" между вами небольшая, то да, это поможет, но если вас уже "унесло" друг от друга, или если кто-то из вас просто не любит детей, то обзаведение ребенком только ускорит процесс разрыва.
