1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Клаустрофобия (страх замкнутых помещений) открывает список самых распространённых страхов на планете. Кстати учёные связывают их развитие с несовершенством вестибулярного аппарата и мозжечка, которые отвечают за поддержание равновесия, координацию и ориентацию в пространстве. Если ты чувствуешь себя ты чувствуешь себя неуютно за порогом квартиры спотыкаешься на ровном месте и плутаешь в трех соснах, вполне естественно опасаться незнакомых улиц, площадей и природных ландшафтов.
Трискадекафобия – страх перед цифрой «13». Заставляет многих зарубежных домовладельцах пропускать её при нумерации зданий, квартир и этажей.
Гемофобия – страх при виде крови
Аэроакрофобия – боязнь высоты
Обезофобия – боязнь растолстеть
Ритифобия – боязнь покрыться морщинами
Дисморфофобия – один из наиболее распространенных женских страхов – перед купальником. Девушке кажется, что её тело выглядит непрезентабельно, хотя фигурка у неё что надо! И никто не убедит ее в обратном.

моё мнение
насчет цифры 13:
у меня друг родился в пятницу 13
суперский парень, красавчик, стильный, живёт замечательной удачной жизнью, очень хороший мой друг
тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не зглазить

1) Сделайте в дневнике такую запись
<*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>
2) Уберите *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета! )))

Baunti

Я узнал, что у меня есть огромная страна
И тропинка и лесок, в поле каждый колосок
Речка, небо голубое - это всё моё, родное
Всё люблю на свете я - это РОДИНА моя

Что могут о тебе сказать глаза,
Когда душа открыта и понятна?
Но что же сердцу слышится невнятно
И сразу разобрать еще нельзя.
Глаза расскажут - что они не раз
Туманились внезапною слезою.
Расколотые жизненной грозою
Вдруг стекленели от жестоких фраз.
И не хотели ни на что смотреть,
И прятались от чьих-то глаз искавших,
Не находили чьих-то глаз пропавших,
Чей взгляд украден той, чьё имя - смерть.
И сотнях взглядов - что со всех сторон,
Так трудно отыскать на свой похожий.
Влюбленных глаз что может быть дороже?
И тем отрадней видеть в них огонь.

Прикол
От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу

2. открыть на двадцать третьей странице

3. найти пятое предложение

4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией

и вот результат...

"Неуемное стремление отравить, настолько возможно, жизнь Гарри сочеталась у них со страхом перед его способностями, и это заставляло их каждое летозапирать чемоданс его школьными вещами в чулан под лестницей"

Гарри Поттер и Кубок огня, книга моего брата

Услышала когда-то по радио....

Девочка рассуждает:
В 5 лет: «мама всё знает»
В 10 лет: «мама не все знает»
В 18 лет: «мама ничего не знает»
В 30 лет: «мама всё знает»

Бесконечность, это значит:
1. вы сможете видеть друг друга до конца жизни
2. ты будешь делиться с ним (с ней) самым интересным в твоей жизни каждый день
3. рядом с тобой или в твоем сердце (если он (она) вдруг ухал(а) ненадолго) всегда есть друг, готовый понять, а не критиковать
4. вы будете заступаться друг за друга
5. больше не придется скучать до слез, когда не видишь его два дня, потому что знаешь, что впереди целая вечность
6. ссориться до умопомрачения и знать, что вы все равно помиритесь
7. беситься вместе, пока живот не начнет болеть от смеха
8. вместе делать домашние задания, готовить ужин, ходить в супермаркет
9. заботиться друг о друге, когда кому-то из вас плохо
10. дарить/получать подарки, когда кто-то из вас совершенно этого не ждет

- вставать с постели с правой ноги.
- выходя утром из дома, увидеть грудного ребенка (если не у себя под дверью)
- получить в подарок какую-нибудь вещицу из серебра
- встретить на улице одновременно трех монашек, разбить чашку в субботу (конечно, нечаянно)
- если летите в самолете и у вашей соседки есть что-то красное на одежде
- увидеть вечером мужчину в смокинге (это уж верная удача, где ж его взять-то?)
- чихнуть перед трапезой (ждите хороших вестей)
опять же не зацикливайтесь

Вот довольно интересные приветы, которые я откапала в какой-то газете. Здесь мои комментарии, может это вам пригодится, но главное на этом не зацикливаться. Это просто интересно
Кстати, а каково ваше мнение?
ДО ВОСХОДА СОЛНЦА НЕЛЬЗЯ рассказывать сон, иначе он обязательно сбудется (кстати, а что если сон хороший? Тогда быстрее нужно бежать и рассказывать его всем? Ха...прикольно тогда, хотя может не стоит...  )
ЕСЛИ ПРИНИЛСЯ КОШМАР, нужно посмотреть в окно и трижды сказать: «куда ночь, туда и сон» (у нас в лагере все почему-то верили, хотя и к окну по ночам не ходили...ну и правильно...мало ли чего за окном с просони-то привидится...)
ЕСЛИ ПРИСНИЛСЯ ПОКОЙНИК, то это значит, сто он просит за упокой души своей. Нужно поставить свечку в церкви и дать за упокой. Покойники снятся еще и к непогоде, дождю, метели (ну...свечку можно и без снов поставить, а так на самом деле много существует всяких толкований такой приметы)
ЕСЛИ ПОКОЙНИК ЗОВЕТ К СЕБЕ (за собой) или говорит: «я тебя заберу», - то это очень плохая примета. (да уж,тут и без приметы практически понятно, что хорошего-то нечего ждать)
КОГДА ВО СНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАС КТО-ТО БУДИТ И ЗОВЕТ, не отзывайтесь и не выглядыавайте в окно – это кто-то из умерших родственников зовет вас к себе. (ну-у....кто ж ночью по окнам-то шарится будет, хотя я бы испугалась...)
СОН, ВИДЕННЫЙ В ПРАЗДНИК может исполнится не позже половины следующего дня, а в пятницу «действителен» весь день (ха...это желательно конечно, если сон хороший)
КТО ВО СНЕ ПЛАЧЕТ, тот наяву будет смятся (кстати я когда во сне плачу, я параллельно и реально плачу, просыпаюсь, а у меня слезы...недавно мне приснилось, что у меня очень короткая....это был шок...)
ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ (ИЛИ ЖЕНИТЕСЬ), то это плохая примета, следует сходить в церковь, прочесть молитву (мне такие сны пока еще не снились)
ЧТОБЫ НЕ ПОМНИТЬ СНОВ, надо подержать себя за темя (а мне наоборот некоторые сны хочется запомнить, а я их забываю...тогда-то что делать?)
ЕСЛИ МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК СМЕЕТСЯ ВО СНЕ, то в это время с ним играют ангелы. Будить или тревожить его в этот момент грешно (а зачем вообще будить маленьких детей, когда они спят, они такие милые)

Советы всем депрессивно настроенным гражданам.
Может они вам когда-нибудь помогут...
но решать только вам...
1. Жизнь - говно, будет еще хуже.
2. Никто никого не любит, все тупые равнодушные эгоисты.
3. Никто вас не понимает и не хочет понимать.
4. Все помрем. По любому.
5. Дождь будет идти вечно. Только сменится снегом зимой...
6. А сами-то кто?
7. Во-во, и жалеть вас тоже никто не собирается!
8. Я - тем более. Надоело выслушивать сопливые стенания о несчастных жизнях, любовях и прочей фигне.
9. Щасья не будет!!!
10. УБЕЙТЕ СЕБЯ, НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ТАК ОБ ЭТОМ ПАРИТЕСЬ! И проиграете...

Удачи...