- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.
Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.
- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.
- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!
- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.
- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.
Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю - ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно "слишком короткое". Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже - зелёный.
Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета - ты меня прощаешь, в то время как меня "захлёстывает" едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?

Многие сталкиваются с проблемой лишнего веса, но немногим хватает времени ее решить. Существует несколько простых правил, которые не позволят жиру образовываться то здесь, то там. И помогут избавиться от уже накопившихся «излишков»
Правило №1
Уменьшайте количество потребляемого сахара. Если вы съедаете много сахара, организм тут же «откладывает» его про запас. Он просто не может израсходовать все полученные калории.

Правило №2
Интересуйтесь тем, что вы едите.

Выясняйте всегда, какого рода калории вы потребляете, и готовьте себе пишу сами вместо того, чтобы есть еду «на вынос» или питаться в городе. Кто знает, что поступает в ваш организм, когда вы едите в кафе!

Правило №3
Ешьте меньше жирной пищи.

Урезайте количество насыщенных жиров, таких, которые содержатся, например, в красном мясе и в жирной или в жареной пище.

Правило №4
Не верьте глазам своим.

Перестаньте доверять «обезжиренной пище», поскольку большая ее часть содержит «скрытые» жиры, которые являются либо искусственными, либо заменителями жиров, которые наносят вам еще больше вреда, чем насыщенные. Такие жиры называются транс-жирами или гидрогенизированными жирами.

Правило №5
В еде соблюдайте чувство меры.

Какая бы ни была еда, слишком большое ее количество организм не сможет переработать и использовать, а потому сложит «про запас». Прислушивайтесь к своему телу, и оно даст вам знать, когда насытится.

Правило №6
Меньше углеводов, больше белка.

Вы не хотите урезать количество потребляемых углеводов, потому что они являются хорошим источником энергии. Тогда выберите из здоровых комплексных углеводов такие углеводы как сладкий картофель, коричневый рис, цельнозерновой хлеб и вегетарианскую пасту. Из курицы, индейки, белой свинины, постного красного мяса, рыбы и яичного белка для себя выбирайте постное мясо и нежирные продукты.

Правило №7
Едите вне дома? Ешьте только диетическую пищу.

Когда вы не готовите себе сами, то заказывайте только постное мясо или вегетарианскую пищу, и никакой жареной или тушеной картошки, жареной курицы и «сочных» и жирных бургеров.

Правило №8
Ешьте 5-6 раз в день небольшими порциями.

Всегда старайтесь есть понемногу, по крайней мере, 5-6 раз в течение дня. Это позволит вам поддерживать метаболизм на высоком уровне. Никогда не пропускайте приема пищи, потому что это замедляет метаболизм и организм откладывает больше жира.

Правило №9
В конце дня принимайте самую здоровую пищу.

Старайтесь во второй половине дня есть постное мясо и зелень с овощами. Никаких углеводов и сахара! Метаболизм снижается.

Правило №10
Большей пейте.

Большое содержание воды в организме очень важно для здоровья иммунной системы, кожи и «ясной» головы.

Правило №11
Пейте больше чая или кофе..

Если вы хорошо переносите кофеин, выпивайте небольшую чашечку кофе или чая по утрам. Это подбодрит вас.

Правило №12
Обязательно ходите пешком или выполняйте любые другие упражнения для сердечно-сосудистой системы в течение не менее 20-30 минут в день.

Компания BSN предлагает продукт под названием NITRIX, который способствует увеличению аэробной активности, «наполняемости» мышц, мышечному «пампингу», выносливости, васкуляризации и помогают скорейшему восстановлению после тренировок.

Правило №13
Ходите пешком как можно больше.

Не упускайте ни одной возможности пройтись, даже если вы на машине. Ее ведь можно припарковать немного дальше обычного?!

Правило №14
Отказывайтесь от лифта и эскалатора в пользу все той же ходьбы..

Ходьба усилит ваш кровоток и позволит вам сжечь еще немного жира.

Правило №15
Приступайте к тренировкам с отягощениями либо сами, либо с инструктором..

Начните с двух-трех подходов по 10-15 повторений. Почаще делайте растяжку, чтобы улучшить свою гибкость и увеличить циркуляцию крови. Тренировки с отягощениями способствуют росту мышц, которые помогают сжигать жир даже тогда, когда вы спите.

Правило №16
В отпуске занимайтесь спортом.

Когда вы на отдыхе, постарайтесь заниматься спортом каждый день. Это поможет вам сжечь дополнительные калории, которые вы потребляете, и избавит от чувства вины, когда вы вернетесь домой.

Правило №17
Спите не менее 8 часов в день. Если потребуется, можете вздремнуть днем..

Вы должны спать не менее 8 часов ночью. Крайне желателен и дневной сон от 30 минут до 1,5 часов. Такой режим позволит оставаться сильным не только вам, но и вашей иммунной системе, и вы будете ощущать бодрость в течение всего дня.

Правило №18
Исключаем стресс.

Сведите к минимуму все стрессовые ситуации, чтобы потом эти самые ситуации не приходилось «заедать».

Правило №19
Воспользуйтесь пластырем для похудания или поясом для похудания.


В сочетании со здоровым питанием они помогут Вам быстро сбросить лишний вес.

Правило №20
Купите бриджи, брюки или шорты для похудания.

Одежду для похудения можно применять как дома, так и на улице в летнее время года. К примеру, в брюках для похудения Вы можете заниматься спортом или просто уборкой по дому, параллельно сжигая излишки жира.

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___BLAZER____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___MARTINI____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

ВЕСЕЛЬЕ ПРИНОСИТ И ВКУС БОДРЯЩИЙ! ПРАЗДНИКА ВКУС ВСЕГДА НАСТОЯЩИЙ....))))))((((((

Ходили вчера с подругой на фильм Код Апокалипсиса
Мне понравилось, только я оставила в кино билетики, а я ведь их собираю ))

Производство: Свет, Россия, 2007
Кинопрокат: Каропрокат
"Код Апокалипсиса" (2007)
боевик / приключения / детектив
Режиссёр: Вадим Шмелев
Сценарий: Денис Карышев
Продюсеры: Сергей Жигунов, Сергей Грибков
В ролях: Анастасия Заворотнюк, Венсан Перес, Владимир Меньшов, Алексей Серебряков, Оскар Кучера, Олег Штефанко
Террорист №1 Джаффад Бен Зайиди похитил с затонувшей американской подлодки четыре ядерные боеголовки, спрятав их в крупнейших мегаполисах мира. Заряд активируется четырнадцатизначным кодом, узнать который можно лишь собрав воедино цифры, известные трем приближенным Джаффада, которых никто не видел в лицо. Но террориста убивают при странных обстоятельствах, а его бывший напарник по прозвищу Палач намерен привести бомбы в действие. По его следу пускаются объединившие усилия ФСБ и ЦРУ, чей агент Мари несколько лет назад внедрилась в группировку Джаффада. Теперь под новой легендой ей предстоит спасти мир.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Заебись тридцатилетие отпраздновал…

§ Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

§ Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

§ Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

§ Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

§ Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

§ Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

§ Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

§ Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

§ Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

§ При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

§ Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

§ В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

§ Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается

§ Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

§ Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

§ Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

§ Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

§ Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

§ Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

§ Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

§ Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

§ У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

§ При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

§ Руки моют после еды, а не до нее.

§ Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

§ Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

§ Все случайные пьянки имеют повод.

§ Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

§ Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

§ Все секретные военные заводы известны населению.

§ Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

§ Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

§ Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

§ Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

§ Кактус лучшее средство от радиации.

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Группа «Серебро» — это новое женское трио продюсера Первого канала Максима Фадеева. Одна из девушек Ольга Серябкина работала бэк-вокалисткой у Ираклия Пирцхалавы (также проект Фадеева), вторая – Марина Лизоркина пела в некоей группе «Формула». А вот третья – ни кто иная, как Елена Темникова – участница проекта Первого канала «Фабрика звезд – 2». Кроме того, г-жа Темникова является также лучшей подругой дочери одного из руководителей Первого канала. Поэтому выбор на «Евровидение» артиста вовсе не удивителен. Единогласие же такого решения достигнуто общеизвестным способом – кнутом и пряником. Тех экспертов, которые поняли, чего от них требуют, Первый канал теперь в знак благодарности щедро пиарит в своих развлекательных программах. Ну а тех, кто в прошлом году высказывал мнения, отличавшиеся от «линии партии», в этот раз в экспертный совет… попросту не позвали!

То, что на «Евровидение» отправят именно группу «Серебро», было известно почти за неделю до оглашения официального решения: крупные СМИ уже тогда начали пиарить этот никому не известный проект. А кое-кто из артистов продюсерского центра Фадеева и вовсе проговорился, что с «Серебром» уже все давно решено. Эксперты же выбор Первого мотивировали главным образом тем, что посылать вообще некого, а песня «Серебра» оказалось самой хитовой из всех представленных на их суд. И что девушки, как выяснилось, умеют петь: члены совета лично выезжали в один из клубов прослушивать трио. Минусов же, которые так старательно умалчиваются, у «Серебра» хоть отбавляй. Во-первых, группа новая, гастролей у нее пока нет, а значит, и нет опыта работы на сцене. Что в случае таких больших площадок, как «Евровидение», особенно важно. Ведь не приведи господь, чтобы у вроде бы хорошо подготовленного артиста при выходе на «евровидийную» сцену вдруг начали дрожать коленки! Во-вторых, это самое «Серебро» даже у нас вообще никто не знает. А известность конкурсанта при прочих равных условиях значит очень много. Например, «Тату» с абсолютно провальным выступлением удалось получить на «Евровидении» третье место исключительно благодаря их известности. В-третьих, сам продюсер Максим Фадеев крайне непредсказуемый человек. Никто не может гарантировать, что в самый ответственный момент он опять не кинет свой проект на произвол судьбы и не откажется ехать поддерживать его на «Евровидение», как когда-то произошло с Юлией Савичевой. Наконец, на момент вынесения Первым каналом решения, у группы «Серебро» не было ни полноценной студийной фонограммы конкурсной песни, ни даже названия песни – одна лишь рабочая демозапись.

Солистки группы Серебро

Марина Лизоркина Родилась в Москве. Безумно люблю водить машину. Если 2 дня не посижу за рулем, меня просто клинит. Не могу пройти мимо больного или голодного животного. Люди часто попадают в беду по собственной вине, а несправедливость к животным меня очень задевает. Я люблю рисовать маслом. Пишу в основном существ гуманоидного вида – обитателей других миров. Правда, мои картины на людей производят странное впечатление. Каждый видит в них что-то своё, и это очень прикольно. Музыку я предпочитаю не разделять на жанры и стили, люблю самую разную. Очень не люблю лицемерие и трусость – и в мужчинах, и в женщинах. Но в целом я люблю людей, люблю этот мир и воспринимаю с позитивом всё, что вокруг меня происходит.



Ольга Серябкина Родилась 12 апреля 1985 году в городе Москве. С 7 лет начала заниматься бальными танцами. В 17 лет получила звание кандидата в мастера спорта. Участвовала в международных оревнованиях. Окончила школу искусств по отделению «эстрадное пение». В 2006 получила диплом о высшем образовании по специальности перевод и переводоведение. Люблю танцевать. По натуре - боец. Ненавидит сидеть без дела и мыть полы. Получает кайф от спорта и шоколада



Елена Темникова Родилась 18 апреля 1985 года в городе Кургане. "Музыкой я начала заниматься в 5 лет. Помню, что у моего преподавателя по скрипке был гигантский размер ноги, и я от этого очень кайфовала. Сейчас времени не остаётся практически ни на что, кроме работы. Даже с друзьями встречаться некогда. Но я лучше пожертвую сном, но от общения с ними не откажусь. А ещё не могу отказаться от книг. Сейчас больше всего скучаю по салонам красоты и сауне – очень я это люблю. Людям я готова простить всё, кроме глупости. Точно знаю, что никогда не смогу быть нормальной среднестатистической женой, потому что ни один мужчина не сломает мой характер. Наверное, так всю жизнь и буду жить в окружении музыки и… любовников!» Вообще я много чего не люблю – кислотные цвета, наши газеты, Интернет-чаты. От чего я получаю в жизни кайф? От сцены, секса, машин. Ещё люблю руководить людьми, культивирую еду.



Текст песни,
Song №1

Стихи Даниила Бабичева
Музыка Максима Фадеева

It's a dirty money track
Yeah
Girls kick the flow!
Listen to me
All my girls get ready
We'll make it easy
When I catch you picking me
You better get a chill
Boy you wanna take on me
Cuz I'm your killing pill
Can't you see the way I move
My dress my flashy skin
Listen up you know I got
The place you've never been
Slow down
Boy you don't wanna let me down
You better stop you know what!
Oh! Don't call me funny bunny
I'll blow your money money
I'll get you to my bad
ass spinning for you
Oh! I'll make it easy honey
I'll take your money yummy
I've got my bitches
standing up next to me
So come and check it (3раза)
My bad ass spinning for you (2x)
Watch out!
Keep on taking over you
It's kinda getting free
Baby boy you know I still
Got sexy freak in me
Gotta tease you nasty guy
So take it don't be shy
Put your cherry on my cake
And taste my cherry pie
Maybe I'll take you with me tonight
Maybe you'll show me
another way
And find a reason for me to stay
But something I must tell you!
Dance part:
Feel my vibration
Get it!

Приблизительный перевод текста песни на русский язык

Эта песня о грязных деньгах.
Девочки, зажигаем!
Слушайте меня,
Девочки, приготовились!
Мы сделаем это!
Вижу, ты клеишься ко мне,
Но лучше поостынь.
Ты хочешь попытать со мной удачи,
Ведь я сразила тебя наповал.
Неужели ты не видишь, как я двигаюсь?
Обрати внимание на моё платье, сияющую кожу.
Знаешь, у меня есть место,
Где ты ещё не бывал. Сбавь обороты,
Малыш, ты ведь не хочешь,
чтобы я в тебе разочаровалась.
Поэтому перестань делать сам знаешь что!

Припев:
Не называй меня славной зайкой.
Я спущу твои денежки.
Я буду крутить для тебя своей красивой попкой,
И ты не сможешь оторвать от неё взгляда.
Дорогой, заграбастать твои денежки - Да для меня это раз плюнуть.
Мои подружки-стервы
Рядом со мной.
Ну, давай, смотри!
Ну, давай, смотри!
Ну, давай, смотри!
Я двигаю для тебя своей красивой попкой! (2 раза)

Будь осторожен!
Получая над тобой всё большую власть,
Я сама словно становлюсь свободнее.
Малыш, знай, что я по-прежнему
Сексуальная маньячка!
Я дразню тебя, плохой мальчик,
Давай, прими мой вызов, не стесняйся.
Положи свою вишенку на мой тортик,
Попробуй меня на вкус...
Сбавь обороты,
Малыш, ты ведь не хочешь, чтобы я в тебе разочаровалась.
Поэтому перестань делать сам знаешь что!

Припев.

Может быть, я соглашусь остаться с тобой
Сегодня ночью.
Может быть, ты проявишь себя с другой стороны
И покажешь, что мне есть смысл остаться.
Но всё равно я должна кое-что сказать тебе!

Припев.

Почувствуйте этот ритм! Молодцы!

Не отменяй свой рейс на самолёт.
Мне всё равно теперь, что станет с нами,
Ведь моё сердце жить мне не даёт
Лишь по твоей придуманной программе.

Ты всё сказал – я сразу поняла,
Что ты не тот, кого я так любила…
Да, ты простил мне то, что я ушла
А я бы, милый, это не простила.

Малейший звук из сладких твоих уст –
И я дрожу как лист под силой ветра.
А может просто я тебя боюсь?
Так пусть же нас разделят километры.

Не отменяй свой рейс на самолёт.
Это так просто, взять и распрощаться.
Ведь моё сердце – лишь прозрачный лёд,
А не огонь, как может показаться

http://inetfir.com/?93da3a6c0ee9e54ef57bc3846363e744

прикольная ссылка )) http://redday.ru/

просто прелесть

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух брюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

50. - Как зовут некрасивую блондинку?
- (Криком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

52. - Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.

56. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки прокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

62. - Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. - Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. - Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. - Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. - Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. - Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. - Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.

89. - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

91. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

92. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

93. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

94. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

95. - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

96. - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

97. - Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

98. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

99. - Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

100. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

101. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

102. - Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

Это для меня )))
http://www.forum.portal-tgma.ru/

Кошка сделана из меха, из желаний и загадки.
Кошка это не собака, у нее свои повадки.
Кошка чьей-то быть не может. Ценит ласку и заботу.
Очень тяжко приходилось ей без дома в непогоду.

Кошку выдумали люди, чтобы, приходя с работы,
Гладить, сидя на диване, забывая про заботы.
Кошка в дом приходит ночью, через форточку на первом.
Она знает много окон, просто быть умеет верной.

Кошка - дело настроенья, подойдет, когда захочет.
Если и одарит взглядом, тоже как-то, между прочим.
Кошке хочется на крышу, чтоб влюбляться под луною.
Помни, кошке не заменишь волю - только лишь собою…

Кошка в темноте все видит ярко желтыми глазами.
Мягкие у кошки лапки, только, правда, с коготками

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:
- Я не знаю, зачем я иду в этот мир. что я должен делать?
Бог ответил:
- Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. он всё тебе объяснит.
- Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
- Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
- Как и когда я должен вернуться к тебе?
- Твой ангел скажет тебе всё.
- А как зовут моего ангела?
- Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его "Мама.

http://inetfir.com/?93da3a6c0ee9e54ef57bc3846363e744 Click to copy to clipboard

http://inetfir.com/?34435e4a895e22a7919e99dc48d4bbaf