В колонках играет - slipknot
Настроение сейчас - Fuck

...С тех пор как я туту была многое изменилось..даже слишком многое....

...Рассказывать не хочу...всё осталось в обрывках памяти о лете о счастливой ночи н адаче с любимым....обо всём я прекрасно помню и никогд ане забыду до самой старости.

Вопрос к самой себе? что может меня беспокоить? 

да собственно ничего или вернее сказать так многое что теряюсь в мыслях...

...МЫ всё так же друг другу врём-во всём...

да,да,да я стала врать и похлеще него...

"Эта тема не сработает"

Но и что?*)

 я продолжу вести свою игру пока всё распреко=расненько закончиться. я не держусь сейчас не за что.наобороот.я не хочу ни к чему привыкать.

отвыкать и только.

...Я давано хочу уехать.меня сдесь больше ничего не держит...пару друзей? родители? мой икс мэн? н уи что????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

...не хочу жаловаться, и не буду. напишу так. что в моём стиле. для памяти как говориться. ..

.наверно я не захочу через пару месяцев вспоминать о том что случилось в о мной с тех самых пор когда я последний раз здесь писал. невероятно больно вспоминать этот ужасный месяц. месяц потерь. неудач и разочарований. у каждого человека, да соглашусь, есть чёрная полоса есть белая.

Но я не уверена что у меня в жизни было что то на столько "белое" что мне щас не обходимо что то чёрное... ужасный месяц май.

полный сумбур в голове. полный дибилизм. я больше так не могу. я должна кому то это рассказать. а не кому. потому что не хочу советов. не хочу просьб забыть простить и любить дальше... хочу что бы меня молча выслушали...как разговор с зеркалом..и всё. ...переплетенье мыслей. мне просто не дали время подумать. может я сама виновата?

 может что то я не так сделала? нет, нет, говорит внутренний голос, во всем виноват он и только. и не смей винить себя в том что у него зачесалось в одном месте и он не продержал и 10 дней без мня...ему обязательно надо было с кем нибудь и ещё так что бы мне побольнее было...так противно. так больно. так по хамски это всё...ненавижу. что б он в аду сгорел вместе со своей этой сукой. что с одной что б со второй и с третей!!!! и целуется и трахается пусть с ними...мне плевать... ...

наверно я и вправду сама виновата? но в ём тогда? что предыдущие мои отношения были такими же? что я была сучкой? что изменяла парню который любил меня? ...и что? теерь когда я полюбила я должна мучиться? в током случае я должна заставлять его употреблять наркотики и смотреть как он обштренный мучается и сидит на лавочке ....совершенно один и ничего не хочет... пускай тогда так будет! что б всё было в конец по честному:( а что?...друзей у меня больше нет, я и не хочу...я чувствую себя не такой как они...похожей возможно ..но не такой..и не хочу не с кем дружить..хотя мозгом свои -то я понимаю что без этого не возможно...но я не хочу заставлять себя общаться с людьми которые мне безразличны...у который мозги на одном повёрнуты...не хочу... ...мне плевать. мне стало плевать на всё! и всё это за один только месяц! столько обещаний столько планов. столько стараний...стлько драк. секса, слёз. крови, столько бессонных ночей...ужас. я просто не знаю как дальше.... ....а что дальше? дальше как ни странно нет ничего. Побойся Бога машенька, что ты такое говоришь? а что?

действительно что дальше нет ничего...просто невозможно забыть обиду... я так скучаю по прошлому когда я была свободна, свободна от мыслей. от всяких каких либо негативных эмоция...я помню как было хорошо. и даже когда было плохо я помнила как была счастлива.... ..я всегда говорила что бывших наркоманов не существует. к этим мыслям я возвращаюсь всё чаще и чаще.с более обдуманной силой...мысли одни только мысли ....

....из окружающих меня людей я никому этого не говорю, боюсь меня не поймут!.ему тем блее. Я вообще не могу с им разговаривать не о чем вообще. он меня не понимает.он не понимает саого главного. ненавижу когда люди позволяют мне ими манипулировать. ненавижу. я не понимаю его.он меня.но это он та наверно думает. я частично знаю о чем он думает в той или иной ситуации. я пытаюсь предугадать его действия на три шага вперед, а получается предугадать всего лишь на шаг. когда в свою очередь он пытается предугадать меня на десять шагов вперёд но у него это получается только частично

...это вообще надо видеть. мы никогда не разговаривали кк бы мне хотелось по настоящему...я выдохлась возможно? не знаю...возможно мне бы хотелось быть с ним чаще и более качественнее что ли...но не получиться....

...порой я теряюсь в красках собстевенного дня, иногда еле успеваю расхлёбывать серость моих будней...

...сейчас, вот именно сейчас я как никогда не хочу писать красиво,правильно ,без ошибок.

..хочу написать для себя что бы потом сесть и подумать на все мтем говоном что я делаю...над тем что я делаю неправильно...

ведь я всё делаю не так, и это совсем не писимизм, это реализм...

 все говно всё говно, из моих уст звучит порой на столько предсказуемо что аж страшно становиться!

 я никогда раньше не думала, что смогу на столько контролировать себя, свою жизнь, руководить своей судьбой,и наконеч то пояла тчо могу само всё решать...

...но кроме одного...у меня вечная проблема с привыканием о всему хорошему и вечная тяга ко всему плохому, измене, курения,и того хуже...я усиленно борюсь, но я чесно слово на гране...

...а ещё меня бесят люди не понимающие чего от меня они хотят, позволяющие вести себя со мной как им вздумаеться,и которые завидуют мне

...(*а щас пафосным внутренним голосом*)

"...очнись, хэй, малышка, ты же такая умница разумница, тебе всё подсилам, и забей хуй на всяких дёшевых тварей вроде ...,..., и ...,

думай лишь о своём усепехе, и помни что круче ьебя нет никого, ни у кого нет столько шмоток сколько есть у тебя, столько лаков дорогих духов, дорогой косметики,бижутерий,акссесуаров ипрочего брохла!ни у кого нет такой внешности, такого папочки и такого парня с таим большим. "кхм кхм" ..здесь я пожалуй промолчу!"

так тчо вот так!!!! и не надо тут мозги трахать себе.....чёрт..да я просто супер..(*говорю уже сквозь слёзы*)

безполезное существование обернулось офигенной жизнью!

всё просто так заебись!!! я в шоке....

 последний месяц просто  такая тема, столько друзей,людей вокруг, событий!!!

я просто в шоке...

я так измеилась...

а ведь могло бы всё быть иначе...

 иногда я думаю.а что если бы этот ужас продолжался...всё бы оставалось как и тогда....

 блять, такой бред..

п.с. огромно спасибо мему зайке!

...да. с 4 ноября я написала очень мало записей, хотя стольковсего произошло...

....я..я..я.не знаю...

...всё, плачу,опять...

 не опять а снова.заебалась уже.

 верну старый дизайн в днев. надоело это розово плюшевое наигранно настроение...

...не привыкла... или привыкла...

 хотите услышать хоть раз правду. что со мной происходит...

...да да, открою тайну веков для...

...никто об этом ещё не слышал и не услышит...

...зачем он всегда. кожды день говорит мне что я другая . что я не такая как все, что...

... что я отличаюсь...

зачем? специально что ли?

 не хочу я отличаться. надоело, люди отдаляються от меня, они понимают что я не они, что им со мной сложно.

 что мне не интересны ни клубы, ни бары ....что я боюсь этих мест.

 я боюсь глаз,глаз гламурных девиц,знающие клубную жизнь...

я рвусь туда,зачем не знаю, ведь я не ттакая...

 но слепо хочу...

 хочу выглядеть обычно, ходить в клубы, тусоваться. что бы у меня были подруги, и быть свободной!!!

совсем совсем!!!

п.с. ...я сама себя всего лишаю, мой удел упиваться слезами по несбывшимся мечтам... видимо так и будет...

 

...Не может у меня быть хоршего настроения, даже Макфлури Делюкс с карамелью и шоколадом н поможет...

..Как не старайся.

Глупо всё это.Заебала я уже всех:этот дневник,людей,родителей, его наверно...

...Не дай Бог мне потерять его...

нет нет это не возможно.

В школе одно дерьмо.Все лицемерят и те люди с кем я общалась пару дней назад...

они просто избегают меня.

Невозможное возможно говорите?

ХРЕН ТАМ БЫЛ.

п.с.Кстати, вчера было полное и офицальное знакомство с родителями моего будущего мужа.

...Мало кто может сказать, что у них Идеальный парень...

И я тоже...Знаю, знаю, я до этого всегда говорила и с гордостью заявляла, что у  меня просто суперский парень!

в принципи я не отказываюсь...Но мне не хочеться его видеть.совсем. совсем. пачимутак?

Чесно сказать не знаю, все эти праздники я искала повод что бы не видеться с ним. Боже, ятак отдахнула..и теперь я жду когда он приедет...

 Мучительно ожидать... я боюсь, мне страшно...

я хочу его бросить...зачем? не Знаю...

хочу уехать...а некуда...хотя...наверно всё же есть куда...

 боюсь, этого он в конец не переживёт.

п.с. новый парень?

... я вседа, или нет, наоборот, никогда, не стремлюсь выглядеть лучше на фоне других...
моя главная проблема.
У меня в классе проводили тест на самооценку. у меня ниже всех.чёрт, так стыдно.
хотя тут ничего в этом нет!
просто.вообщем я просто такая и всё. мне хватает оченки. не знаю...

...а под ногами опора, и мне нечего бояться.
теперь я точно на опоре,теперь точно всё будет хорошо, не как прежде,а иначе...

... я повзрослела, проснулась и начала мыслить иначе просто иначе не нкак раньше...
теперь я рассчитываю время, куда то опаздываю,пытаюсь найти время для него,
я так себя ещё никогда не чувствовала,
...хотя и мелкая пиздюшка, десятиклассница,
но я могу владеть собой,пускай, плевать, я мать твою, конттролирую сетуацию и я всё могу...
чёрт,Я давольна! Полюбому...
п.с. Я отличная девушка, я хороший и внимательный человек,я очень привлекательная девушка, я супер МАша...Да да да да...

Нервный тик прекратился.всё закончился. инкубационный период тоже.
Я на воле.я сама по себе. я я свободна!!!
Мило....
Весь круг общения стёрся...всё "друзья" разошлись по разным клубам...
я чувствую себя одиноко и при этом на пороге нового...
Мило....

Я человек,...да определённо я индевид...я личность...возможно...
мне часто говорят что во мне есть что то особенное...не думаю...или думаю...

...
я никогда не заблужусь в городе,я никогда не перепутаю транспорт,никогда не потеряю мобильник или никогда не захочу думать о себе всерьёз...
низкая самооченка...определённо...все школьные тесты показывают это...
и мне становиться стыдно...
я уже подумываю, что бы пойти к неврологу, последние 4 дня у меня нервный тик...

п.с. тик.тик.тик...тик..

Кто то не любит ездить в общественном транспорте, кто то наоборот обожает метро.кто то не любит осень...я не люблю осень...
кто то курит кто то нет...я не курю...
кто то пьёт а кто то опять шляется по улицам без дела...
у кого то мало времени ...у меня мало времени...даже на себя саму на него...
хочу вовлечься во что нибудь ...что то иное новое...постоянно меняющееся...
хочу быть самостоятельным и сдержанным человеком...
хочу чувствовать поток мыслей в моей голове.Знать и видеть всё вокруг... наслаждаться вибрациями города ...не большова но всё же...
шум дождя и стук в двурь любимый с цветами и всё по новой...
мая жизнь...мои мысли... мой дневник...мая жизнь...мая смерть...мой конец.. и больше ничей...мой!

30 сен. 23:49
В моей памяти навсегда остануться такие яркие моменты как наша первая встреча, первое свидание,Первый поцелуй...Но конечно же главным впечатлением будешь ты сама!:)Приятно любить и быть любимым, знать,что ты со мной, а я с тобой!Спокойной ночи, ты самая хорошая,Мая машенька!Твой муж!

По поводу его друзей.
"..Без тебя я чувствую себя одиноким и потерянным...Не говори что это не правильно..на самом деле жизнь и так без меня протукает как и должна,Без тебя в обществе всё как то не так... а бывает иногда компании, в которых я вижу тебе скучно,вообщем проводимое время с тобой мне достаточно, что бы не чувствовать себя одиноким..."

И постоянно он мне пищет
"...Юбью Масю маю..."
"...Я люблю тебя, жёнушка моя!!"
"моя жена самая лучшая!"


п.с. Так мило...

...Вот пока собиралась писать он мне позвонил с Диминова номера.Сказал что сегодня будет в сети...Я люблю его.
Мой Артёмчик, мой любимый, самый лучший.лучше мне не нужно, для меня это самое то ..то чего я хотела...то чего я заслуживаю...
Вчера он улетел.но обещал вернуться!:)
В это Турцию,страна разлучница... :)
Хм,столько всего изменилось, наверно так всегда, мир меняется, меняемся мы, меняются обстоятельства, наши мнения и мысли...
Как и всегда .. так и должно быть...
Я не спорю...
Больше не спорю с собой...я до конца разобралась в себе,решила свои проблемы...
всё, парой думаю что я счастлива, и так и есть, но знаю закон жизни...всё в силах вернуться...
Вернуться на свои места, и всё будет так как и должно быть...
я открыла в себе веру, веру в бога, только богом Это не называю...вера в себя, вера в силу, которая должна мне помагать от начала моей жизни и до самого конца...
Я люблю и любима,я засыпаю с мыслью о приятном будущем и просыпаюсь с мыслью о счатливом настояшем!
Готова сейчас ставить кучу смайликов и готова как все писать "..Йа васс ТАк ФСехх Лю..." ...Глупо...
Не корю себя за прежнии ошибки,и больше не плачу, больше ничто не сможет меня заставить это сделать, разве что искрене сказанное Я тебя люблю!
Мой молодой человек меня ценит, люди меня ценят и уважают...Родители доверяют...
а я... а что я?!
я счастлива...

Обычно я не пишу про то, как прошёл мой день. Но сегодня, как никогда я хочу потратить несколько минут именно на то, что бы записать, как прошло 31 августа.
День начался с того что я опоздала в школу. слегка поругалась с Катей и Русланом (мои родители).
Решила в школу не идти и поехать с Катей по её делам. поругалась. ушла из дома. стояла на балкончике в подъезде, на своем любимом 12 этаже.
Плачу и размышляю как чёртова эмо. 
Стою и думаю «…вот она щас пойдёт и я спрыгну…куда едут машины…я люблю маму…моя младшая сестра для меня геморрой…»
И всё в таком духе. Потом я подумала, что вот люди спрыгивают с балконов. Сами. по собственной воли. Наверно мне кто-нибудь скажет ты сильный человек, что не спрыгнула, у тбя есть сила мысли и само контроль…А другие бы сказали, ты слабая что не можешь сделать то что хочешь, что теряешь себя перед страхом.
В этот момент я склонилась на балконом. и мои глаза снова заалелись слезами, страхом.
Мне так знаком тот страх, который смешан с болью и безысходностью. Когда за то что бы это «ужасное чувство» прошло. Ты готов рассказать всё на свете….Такой страх похожий на страх смерти…Когда весишь над балконом…Хм.
Как-то давно мне Руслан рассказывал про страхи. Что самый сильный страх-это когда страх смешивается с болью, и балансирует вот-вот на грани! Что ещё в фильмах так показывают…
Страх и боль…жертву и представителя «Боли»!
«…отпустите я никому не скажу, только не убивайте, оставьте жизнь, я никому не скажу…»
-Вот оно, то самое, когда под страхом и болью готов на всё…
Сегодня был настолько продуктивный день …размышления…Хм.
Я поняла что от наркотиков нельзя избавиться. Просто нельзя. Наркотики превращаются в твою жизнь и живут в тебе со особой силой каждый день становясь всё сильнее и сильнее. Ты воспринимаешь их как отдельный объект, но который в один прекрасный момент становиться просто ЧАСТЬЮ ТЕБЯ…Как пенис у парней. он же часть их и как отдельное что то…
Он и думает по своему и не всегда слушается хозяина, делает то что хочет он как будто со своими мыслями, воспоминаниями…жесть…Пример конечно хороший…но наркотики во мне. в крови, в венах. в слизистой оболочке меня. И я не собираюсь от них избавляться…
П.с. думаю я ещё вернусь к этому разговору…

Привет дорогой дневник!
сегодня я ходила в школу.я знаю, что это глупо звучит,но я очень соскучилась по всем выродкам и обаплам,которые не знаю что такое драм.Я побыстрее хочу начать учебный процесс.потому что знаю, что именно тогда у меня начнёться лето.
разные лекарства, препораты,психоделики...
уиии...
я опять буду радоваться шарикам.Не ругай мен, дорогой дневник.
Я такая.Но я в своём роде единственная.
Мои нарощенные ногти потехоньку отламываются.
И ресницы....
боже, ресницы, какое красивое слово...
а ещё скульптура и мимика...
Так страно...
Ну вот и всё...это все новости к этому часу.смотритенас в следущем выпуске говна от меня...

Чувтво измучиной мартышки.так бонально.позитив.
столько знакомых не узнают меня на улицах.на улицах градус растёт.
Растёт возможность его бросить.Уже звоню другому парню.прошло ровно месяц.
С 28 по 28...
Кино.пусто...
п.с. опять ташнит.

Я вот думала.думала.А как интересно люди становяться личностью.Как они взрослеют.Я вот вспоминаю себя кагда мне было три гда, затем пять-не могу поверить что это была я.я даже осознать не могу.Поверить.
***всм людям приходиться взрослеть наверно.Всем приходиться проходить всякое дерьмо по жизни.Я долго могу расуждать о поступках других.
Я недавно узнала что моя мама хотела меня убить,сделать АБОРТ.Глупо так.

В колонках играет - 7раса-Первый круг ада
Настроение сейчас - ХреноваКарова

КОгда мне ктонибудь плюнет в спину, я необарчиваясь посмотреть кто это, прощаю его, или даже сама извенюсь!
Икс мэн уехал на дачу с Патриком что ли...Или Майклом.
Похуй.День через жопу.
БРРР...
Мы с альбиной купили одинаковы дневники...дибилизм.
моя жизнь скоро оборвёться.Кажеться.
меня опять ташнит по ночам.опять проспаюсь в бреду.Пью воду.ташнит.
***
Для, уже вся шшкола знает что я встречаюсь с икс Мэном.Откуда?Нах.

Не надо проверять меня на дружбу!Если мне надо я сма скажу тебе это! что я друг!рядом со мной опять никого нет!Не кому доверять, Да и пожалусто! Много Тайн оставлю ПРи себе!Думаешь, я напугаюсь, ТВоим шАНТАЖЕМ!? оШИБАЕШЬСЯ дЕТКА!
Думашь, рассказать моим радителям кучу правды?Поверят, но ты не добьёшся ничего хорошего для Себя...
Катя, иди ты на хуй!