Без заголовка |
Дневник |
...С тех пор как я туту была многое изменилось..даже слишком многое....
...Рассказывать не хочу...всё осталось в обрывках памяти о лете о счастливой ночи н адаче с любимым....обо всём я прекрасно помню и никогд ане забыду до самой старости.
Вопрос к самой себе? что может меня беспокоить?
да собственно ничего или вернее сказать так многое что теряюсь в мыслях...
...МЫ всё так же друг другу врём-во всём...
да,да,да я стала врать и похлеще него...
"Эта тема не сработает"
Но и что?*)
я продолжу вести свою игру пока всё распреко=расненько закончиться. я не держусь сейчас не за что.наобороот.я не хочу ни к чему привыкать.
отвыкать и только.
...Я давано хочу уехать.меня сдесь больше ничего не держит...пару друзей? родители? мой икс мэн? н уи что????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
|
Без заголовка |
Дневник |
...как умело ты умеешь просить прощенья...такие сладкие слова...
...ты почему то думаешь что я не схожусь с людьми...на самом деле не так всё!
просто раньше у меня были люди с которыми мне было хорошо..друзья...
...а теперь просто меня не окружают те люди которые мне бы были приятны...
и код ая гворю что это из-за тебя это совсем не значит точ ты виноват а то что я "променяла" всё своё прежнее окружение на одного тебя...в надежде что ты заменишь..и что у меня появятся новые друзья...правда не много другие..но всёже..но вскоре я поняла что у меня обсалютно нет шансов что б так было..потому что либо ты изменяешь мне с нормальными девчёнками и всему помеах ревност..либо люди не качественные....
..Я порсто так не хочу....
а друзей прежних оченьб не хватает....потому что поддержка была..и не малая в своё врея..за что им отдельное спасибо...
...Хорошо что хоть Альбина умная и мо девочка...не тупит с тобой как некоторые..
фу..вообще противно....всё.пока
п.с. не навижу вообще всех дураков...город дураков.шоула дураков.общество дураков. мы с альбиной вообще тут самое салютные и точка!!!
|
...только дай мне сил что б встать с колен... |
Дневник |
...не хочу жаловаться, и не буду. напишу так. что в моём стиле. для памяти как говориться. ..
.наверно я не захочу через пару месяцев вспоминать о том что случилось в о мной с тех самых пор когда я последний раз здесь писал. невероятно больно вспоминать этот ужасный месяц. месяц потерь. неудач и разочарований. у каждого человека, да соглашусь, есть чёрная полоса есть белая.
Но я не уверена что у меня в жизни было что то на столько "белое" что мне щас не обходимо что то чёрное... ужасный месяц май.
полный сумбур в голове. полный дибилизм. я больше так не могу. я должна кому то это рассказать. а не кому. потому что не хочу советов. не хочу просьб забыть простить и любить дальше... хочу что бы меня молча выслушали...как разговор с зеркалом..и всё. ...переплетенье мыслей. мне просто не дали время подумать. может я сама виновата?
может что то я не так сделала? нет, нет, говорит внутренний голос, во всем виноват он и только. и не смей винить себя в том что у него зачесалось в одном месте и он не продержал и 10 дней без мня...ему обязательно надо было с кем нибудь и ещё так что бы мне побольнее было...так противно. так больно. так по хамски это всё...ненавижу. что б он в аду сгорел вместе со своей этой сукой. что с одной что б со второй и с третей!!!! и целуется и трахается пусть с ними...мне плевать... ...
наверно я и вправду сама виновата? но в ём тогда? что предыдущие мои отношения были такими же? что я была сучкой? что изменяла парню который любил меня? ...и что? теерь когда я полюбила я должна мучиться? в током случае я должна заставлять его употреблять наркотики и смотреть как он обштренный мучается и сидит на лавочке ....совершенно один и ничего не хочет... пускай тогда так будет! что б всё было в конец по честному:( а что?...друзей у меня больше нет, я и не хочу...я чувствую себя не такой как они...похожей возможно ..но не такой..и не хочу не с кем дружить..хотя мозгом свои -то я понимаю что без этого не возможно...но я не хочу заставлять себя общаться с людьми которые мне безразличны...у который мозги на одном повёрнуты...не хочу... ...мне плевать. мне стало плевать на всё! и всё это за один только месяц! столько обещаний столько планов. столько стараний...стлько драк. секса, слёз. крови, столько бессонных ночей...ужас. я просто не знаю как дальше.... ....а что дальше? дальше как ни странно нет ничего. Побойся Бога машенька, что ты такое говоришь? а что?
действительно что дальше нет ничего...просто невозможно забыть обиду... я так скучаю по прошлому когда я была свободна, свободна от мыслей. от всяких каких либо негативных эмоция...я помню как было хорошо. и даже когда было плохо я помнила как была счастлива.... ..я всегда говорила что бывших наркоманов не существует. к этим мыслям я возвращаюсь всё чаще и чаще.с более обдуманной силой...мысли одни только мысли ....
....из окружающих меня людей я никому этого не говорю, боюсь меня не поймут!.ему тем блее. Я вообще не могу с им разговаривать не о чем вообще. он меня не понимает.он не понимает саого главного. ненавижу когда люди позволяют мне ими манипулировать. ненавижу. я не понимаю его.он меня.но это он та наверно думает. я частично знаю о чем он думает в той или иной ситуации. я пытаюсь предугадать его действия на три шага вперед, а получается предугадать всего лишь на шаг. когда в свою очередь он пытается предугадать меня на десять шагов вперёд но у него это получается только частично
...это вообще надо видеть. мы никогда не разговаривали кк бы мне хотелось по настоящему...я выдохлась возможно? не знаю...возможно мне бы хотелось быть с ним чаще и более качественнее что ли...но не получиться....
|
Без заголовка |
Дневник |
...порой я теряюсь в красках собстевенного дня, иногда еле успеваю расхлёбывать серость моих будней...
...сейчас, вот именно сейчас я как никогда не хочу писать красиво,правильно ,без ошибок.
..хочу написать для себя что бы потом сесть и подумать на все мтем говоном что я делаю...над тем что я делаю неправильно...
ведь я всё делаю не так, и это совсем не писимизм, это реализм...
все говно всё говно, из моих уст звучит порой на столько предсказуемо что аж страшно становиться!
я никогда раньше не думала, что смогу на столько контролировать себя, свою жизнь, руководить своей судьбой,и наконеч то пояла тчо могу само всё решать...
...но кроме одного...у меня вечная проблема с привыканием о всему хорошему и вечная тяга ко всему плохому, измене, курения,и того хуже...я усиленно борюсь, но я чесно слово на гране...
...а ещё меня бесят люди не понимающие чего от меня они хотят, позволяющие вести себя со мной как им вздумаеться,и которые завидуют мне
...(*а щас пафосным внутренним голосом*)
"...очнись, хэй, малышка, ты же такая умница разумница, тебе всё подсилам, и забей хуй на всяких дёшевых тварей вроде ...,..., и ...,
думай лишь о своём усепехе, и помни что круче ьебя нет никого, ни у кого нет столько шмоток сколько есть у тебя, столько лаков дорогих духов, дорогой косметики,бижутерий,акссесуаров ипрочего брохла!ни у кого нет такой внешности, такого папочки и такого парня с таим большим. "кхм кхм" ..здесь я пожалуй промолчу!"
так тчо вот так!!!! и не надо тут мозги трахать себе.....чёрт..да я просто супер..(*говорю уже сквозь слёзы*)
|
сложно было бы представить! |
Дневник |
безполезное существование обернулось офигенной жизнью!
всё просто так заебись!!! я в шоке....
последний месяц просто такая тема, столько друзей,людей вокруг, событий!!!
я просто в шоке...
я так измеилась...
а ведь могло бы всё быть иначе...
иногда я думаю.а что если бы этот ужас продолжался...всё бы оставалось как и тогда....
блять, такой бред..
п.с. огромно спасибо мему зайке!
|
Без заголовка |
Дневник |
...Не может у меня быть хоршего настроения, даже Макфлури Делюкс с карамелью и шоколадом н поможет...
..Как не старайся.
Глупо всё это.Заебала я уже всех:этот дневник,людей,родителей, его наверно...
...Не дай Бог мне потерять его...
нет нет это не возможно.
В школе одно дерьмо.Все лицемерят и те люди с кем я общалась пару дней назад...
они просто избегают меня.
Невозможное возможно говорите?
ХРЕН ТАМ БЫЛ.
п.с.Кстати, вчера было полное и офицальное знакомство с родителями моего будущего мужа.
|
о жизни. |
Дневник |
...Не много кто знает, и не много кто видел лицо человека когда ему врачи говорят что у него раковая опухоль кости....
Знаете, слёзы, которые не от печали или от грусти, а от боли?от горечи страдания?
п.с. ?
|
быть или не быть |
Дневник |
...Мало кто может сказать, что у них Идеальный парень...
И я тоже...Знаю, знаю, я до этого всегда говорила и с гордостью заявляла, что у меня просто суперский парень!
в принципи я не отказываюсь...Но мне не хочеться его видеть.совсем. совсем. пачимутак?
Чесно сказать не знаю, все эти праздники я искала повод что бы не видеться с ним. Боже, ятак отдахнула..и теперь я жду когда он приедет...
Мучительно ожидать... я боюсь, мне страшно...
я хочу его бросить...зачем? не Знаю...
хочу уехать...а некуда...хотя...наверно всё же есть куда...
боюсь, этого он в конец не переживёт.
п.с. новый парень?
|
ай хэв мач трабл! |
Дневник |
|
Вот и вся я.Я давольна собой.наконец то.я хожу с гордо поднятой головой... |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
|
поендульник день тяжёлый...вторник ещё хуже... |
Дневник |
|
Без заголовка |
Дневник |
Метки: советы |
Что происходит? |
Дневник |
Метки: икс мэн будни |
Без заголовка |
Дневник |
|
Zzzz... |
Дневник |
Метки: падарки |
нечего некому не о чём. |
Дневник |
|
Деь.Страх и боль. |
Дневник |
Метки: страх боль размышления день мама сказала жизнь мать вашу |
Ну вот и всё. |
Дневник |
|
нах. |
Дневник |
Метки: икс мэн жизнь мать вашу день |
Страницы: | [2] 1 |