...не хочу жаловаться, и не буду. напишу так. что в моём стиле. для памяти как говориться. ..

.наверно я не захочу через пару месяцев вспоминать о том что случилось в о мной с тех самых пор когда я последний раз здесь писал. невероятно больно вспоминать этот ужасный месяц. месяц потерь. неудач и разочарований. у каждого человека, да соглашусь, есть чёрная полоса есть белая.

Но я не уверена что у меня в жизни было что то на столько "белое" что мне щас не обходимо что то чёрное... ужасный месяц май.

полный сумбур в голове. полный дибилизм. я больше так не могу. я должна кому то это рассказать. а не кому. потому что не хочу советов. не хочу просьб забыть простить и любить дальше... хочу что бы меня молча выслушали...как разговор с зеркалом..и всё. ...переплетенье мыслей. мне просто не дали время подумать. может я сама виновата?

 может что то я не так сделала? нет, нет, говорит внутренний голос, во всем виноват он и только. и не смей винить себя в том что у него зачесалось в одном месте и он не продержал и 10 дней без мня...ему обязательно надо было с кем нибудь и ещё так что бы мне побольнее было...так противно. так больно. так по хамски это всё...ненавижу. что б он в аду сгорел вместе со своей этой сукой. что с одной что б со второй и с третей!!!! и целуется и трахается пусть с ними...мне плевать... ...

наверно я и вправду сама виновата? но в ём тогда? что предыдущие мои отношения были такими же? что я была сучкой? что изменяла парню который любил меня? ...и что? теерь когда я полюбила я должна мучиться? в током случае я должна заставлять его употреблять наркотики и смотреть как он обштренный мучается и сидит на лавочке ....совершенно один и ничего не хочет... пускай тогда так будет! что б всё было в конец по честному:( а что?...друзей у меня больше нет, я и не хочу...я чувствую себя не такой как они...похожей возможно ..но не такой..и не хочу не с кем дружить..хотя мозгом свои -то я понимаю что без этого не возможно...но я не хочу заставлять себя общаться с людьми которые мне безразличны...у который мозги на одном повёрнуты...не хочу... ...мне плевать. мне стало плевать на всё! и всё это за один только месяц! столько обещаний столько планов. столько стараний...стлько драк. секса, слёз. крови, столько бессонных ночей...ужас. я просто не знаю как дальше.... ....а что дальше? дальше как ни странно нет ничего. Побойся Бога машенька, что ты такое говоришь? а что?

действительно что дальше нет ничего...просто невозможно забыть обиду... я так скучаю по прошлому когда я была свободна, свободна от мыслей. от всяких каких либо негативных эмоция...я помню как было хорошо. и даже когда было плохо я помнила как была счастлива.... ..я всегда говорила что бывших наркоманов не существует. к этим мыслям я возвращаюсь всё чаще и чаще.с более обдуманной силой...мысли одни только мысли ....

....из окружающих меня людей я никому этого не говорю, боюсь меня не поймут!.ему тем блее. Я вообще не могу с им разговаривать не о чем вообще. он меня не понимает.он не понимает саого главного. ненавижу когда люди позволяют мне ими манипулировать. ненавижу. я не понимаю его.он меня.но это он та наверно думает. я частично знаю о чем он думает в той или иной ситуации. я пытаюсь предугадать его действия на три шага вперед, а получается предугадать всего лишь на шаг. когда в свою очередь он пытается предугадать меня на десять шагов вперёд но у него это получается только частично

...это вообще надо видеть. мы никогда не разговаривали кк бы мне хотелось по настоящему...я выдохлась возможно? не знаю...возможно мне бы хотелось быть с ним чаще и более качественнее что ли...но не получиться....