...нолучше не стоит.
ну чё я поступила в универ.и блин лучше б я жопу ...
да фиг с этим:)))
короче вот чё .лето прям мощь....
в турции были с моим мистером икс!
а ещё у меня столько планов на осень))))но это останеньться н алисточке в той самой тетради)))))
чё ещё рассказать?:)))

...то ж этому дневнику уже года три наверно:))))))))ну круто....

ладно,не об этом.

 

жизнь пошла на убыль... Стареееюююю 60000000000000

ну так вот!

если бы ты знал как прошли мои эти почти два года вместе с мистером икс..ты бы либо судорожнои исторично смялся либо громко плакал.поверь.

расскажу всё попорядку.типо подведу итоги. это ужастно.его семья.сам он.подстава смех слова слёзы боль.секс радость улыбка.слёзы...ААа...

непереношу на дух.

 

есть планы?

окай детка.

только ты меня понимаешь и ...

я намерена...

у...х....пгонимаешь с полуслова.

можно в принцеи дальше не писать.

как я хочу сойти с ума и  что бы к этому все нормально относились.что бы можно было показать всем то что у меня внутри и не переживать ни за что)))))))))))))))))))))))))))МЕЧТЫ,,.....

 

Я туту подумаа о кое каких перемнах....но  я оставля их на листочке

...они   -_-_-  лучше нас? да,это мысль вчера пришла мне в голову перед тем как я легла спать.

это как ученик никогда не превзойдет своего учителя.если только между ними не возникнет чувство соперничества,а не подражания.

в еде это уже есть.

так что надо стараться взять себя в руки и действовать.

но с тобой мам,это нереально!

прости.

 

...чё за тупая фраза ,я не пойму.почему? почему девочки все такие одинаоквые.ипочему мне постоянно достаютсья непредсказуемые парни?

Ну не скажу что все,но последние два это уж точно!

Мне почему то не везёт.я обяясню почему.

каждый год,точнее весь декабрья планирую всь след.год почти до минуты.просто паронойно хожу туда сюда и думаю.а почему всё так.надо что то измениь.

и вот,вуаля!

Постоянно что то меняю....точнее птаюсь.и каждый хреновый раз эта "жизнь с нуля" оканчиваеться пьяным бредом на второй же день!!!!!

но вот  парадокс,дневник,представь себе дувочку,просыпаеться он азначит утром. и реально я бля с утра вс ё подругому. впервые она просыпаеться

у своего парня дома,всё ночь протрахавни ему...догадайся что??...проавильно....МОЗГИ!

с утра она закатывает истерику с соплями слезами,что полон дом его розственников,а её надо в вану и она стесняеться выйти и пройти через всё квартиру и всё такое!

ну а об остальном лучше умолчать,лично я когда перечитаю это через десять лет.мне станет всё понятно!

ну вообщем этот год реально с чистого листа....

 

 

В колонках играет - slipknot
Настроение сейчас - Fuck

...С тех пор как я туту была многое изменилось..даже слишком многое....

...Рассказывать не хочу...всё осталось в обрывках памяти о лете о счастливой ночи н адаче с любимым....обо всём я прекрасно помню и никогд ане забыду до самой старости.

Вопрос к самой себе? что может меня беспокоить? 

да собственно ничего или вернее сказать так многое что теряюсь в мыслях...

...МЫ всё так же друг другу врём-во всём...

да,да,да я стала врать и похлеще него...

"Эта тема не сработает"

Но и что?*)

 я продолжу вести свою игру пока всё распреко=расненько закончиться. я не держусь сейчас не за что.наобороот.я не хочу ни к чему привыкать.

отвыкать и только.

...Я давано хочу уехать.меня сдесь больше ничего не держит...пару друзей? родители? мой икс мэн? н уи что????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

...как умело ты умеешь просить прощенья...такие сладкие слова...

...ты почему то думаешь что я не схожусь  с людьми...на самом деле не  так всё!

просто раньше у меня были люди с которыми мне было хорошо..друзья...

...а теперь просто меня не окружают те люди которые мне  бы были приятны...

и код ая гворю что это из-за тебя это совсем не значит точ ты виноват а то что я "променяла" всё своё прежнее окружение на одного тебя...в надежде что ты заменишь..и что у меня появятся новые друзья...правда не много другие..но всёже..но вскоре я поняла что у меня обсалютно нет шансов что б так было..потому что либо ты изменяешь мне с нормальными девчёнками и всему помеах ревност..либо люди не качественные....

..Я порсто так не хочу....

а друзей прежних оченьб не хватает....потому что поддержка была..и не малая в своё врея..за что им отдельное спасибо...

...Хорошо что хоть Альбина умная и мо девочка...не тупит с тобой как некоторые..

фу..вообще противно....всё.пока

п.с. не навижу вообще всех дураков...город дураков.шоула дураков.общество дураков. мы с альбиной вообще тут самое салютные и точка!!!

...вчера всё было как нельзя лучше. я почувствовала его мужественность в голосе настойчивость.я здесь.я снова здесь...как никогда...

...меня замучили все.я устала....хочу любви...

..если он не сможет в течении нескольких недель сделать меня  счастливой..мы попрощаемся.

 

...не хочу жаловаться, и не буду. напишу так. что в моём стиле. для памяти как говориться. ..

.наверно я не захочу через пару месяцев вспоминать о том что случилось в о мной с тех самых пор когда я последний раз здесь писал. невероятно больно вспоминать этот ужасный месяц. месяц потерь. неудач и разочарований. у каждого человека, да соглашусь, есть чёрная полоса есть белая.

Но я не уверена что у меня в жизни было что то на столько "белое" что мне щас не обходимо что то чёрное... ужасный месяц май.

полный сумбур в голове. полный дибилизм. я больше так не могу. я должна кому то это рассказать. а не кому. потому что не хочу советов. не хочу просьб забыть простить и любить дальше... хочу что бы меня молча выслушали...как разговор с зеркалом..и всё. ...переплетенье мыслей. мне просто не дали время подумать. может я сама виновата?

 может что то я не так сделала? нет, нет, говорит внутренний голос, во всем виноват он и только. и не смей винить себя в том что у него зачесалось в одном месте и он не продержал и 10 дней без мня...ему обязательно надо было с кем нибудь и ещё так что бы мне побольнее было...так противно. так больно. так по хамски это всё...ненавижу. что б он в аду сгорел вместе со своей этой сукой. что с одной что б со второй и с третей!!!! и целуется и трахается пусть с ними...мне плевать... ...

наверно я и вправду сама виновата? но в ём тогда? что предыдущие мои отношения были такими же? что я была сучкой? что изменяла парню который любил меня? ...и что? теерь когда я полюбила я должна мучиться? в током случае я должна заставлять его употреблять наркотики и смотреть как он обштренный мучается и сидит на лавочке ....совершенно один и ничего не хочет... пускай тогда так будет! что б всё было в конец по честному:( а что?...друзей у меня больше нет, я и не хочу...я чувствую себя не такой как они...похожей возможно ..но не такой..и не хочу не с кем дружить..хотя мозгом свои -то я понимаю что без этого не возможно...но я не хочу заставлять себя общаться с людьми которые мне безразличны...у который мозги на одном повёрнуты...не хочу... ...мне плевать. мне стало плевать на всё! и всё это за один только месяц! столько обещаний столько планов. столько стараний...стлько драк. секса, слёз. крови, столько бессонных ночей...ужас. я просто не знаю как дальше.... ....а что дальше? дальше как ни странно нет ничего. Побойся Бога машенька, что ты такое говоришь? а что?

действительно что дальше нет ничего...просто невозможно забыть обиду... я так скучаю по прошлому когда я была свободна, свободна от мыслей. от всяких каких либо негативных эмоция...я помню как было хорошо. и даже когда было плохо я помнила как была счастлива.... ..я всегда говорила что бывших наркоманов не существует. к этим мыслям я возвращаюсь всё чаще и чаще.с более обдуманной силой...мысли одни только мысли ....

....из окружающих меня людей я никому этого не говорю, боюсь меня не поймут!.ему тем блее. Я вообще не могу с им разговаривать не о чем вообще. он меня не понимает.он не понимает саого главного. ненавижу когда люди позволяют мне ими манипулировать. ненавижу. я не понимаю его.он меня.но это он та наверно думает. я частично знаю о чем он думает в той или иной ситуации. я пытаюсь предугадать его действия на три шага вперед, а получается предугадать всего лишь на шаг. когда в свою очередь он пытается предугадать меня на десять шагов вперёд но у него это получается только частично

...это вообще надо видеть. мы никогда не разговаривали кк бы мне хотелось по настоящему...я выдохлась возможно? не знаю...возможно мне бы хотелось быть с ним чаще и более качественнее что ли...но не получиться....

...порой я теряюсь в красках собстевенного дня, иногда еле успеваю расхлёбывать серость моих будней...

...сейчас, вот именно сейчас я как никогда не хочу писать красиво,правильно ,без ошибок.

..хочу написать для себя что бы потом сесть и подумать на все мтем говоном что я делаю...над тем что я делаю неправильно...

ведь я всё делаю не так, и это совсем не писимизм, это реализм...

 все говно всё говно, из моих уст звучит порой на столько предсказуемо что аж страшно становиться!

 я никогда раньше не думала, что смогу на столько контролировать себя, свою жизнь, руководить своей судьбой,и наконеч то пояла тчо могу само всё решать...

...но кроме одного...у меня вечная проблема с привыканием о всему хорошему и вечная тяга ко всему плохому, измене, курения,и того хуже...я усиленно борюсь, но я чесно слово на гране...

...а ещё меня бесят люди не понимающие чего от меня они хотят, позволяющие вести себя со мной как им вздумаеться,и которые завидуют мне

...(*а щас пафосным внутренним голосом*)

"...очнись, хэй, малышка, ты же такая умница разумница, тебе всё подсилам, и забей хуй на всяких дёшевых тварей вроде ...,..., и ...,

думай лишь о своём усепехе, и помни что круче ьебя нет никого, ни у кого нет столько шмоток сколько есть у тебя, столько лаков дорогих духов, дорогой косметики,бижутерий,акссесуаров ипрочего брохла!ни у кого нет такой внешности, такого папочки и такого парня с таим большим. "кхм кхм" ..здесь я пожалуй промолчу!"

так тчо вот так!!!! и не надо тут мозги трахать себе.....чёрт..да я просто супер..(*говорю уже сквозь слёзы*)

...всё так элементарно и просто...

жизнь без говна не возможна...

один человек любит  десять других ненавидят.

в моей жизни есть одна очень простая закономерность...ты теряешь всё то то легко приобретаешь...

я уже на собственном опыте поняла что главное это ставит цель и точно знать что именно для неё нужно...

не все знают что у меня. так и у любова лругова шизика есть тетрадочка.. куда я записываю всё вамое личное, без систематики без лишник бредовых задумок...хоатичные записи,не на память ....а просто так...

 в основном там цели, те которые нудно исполнить...

начиная с того что купить новую настольную лампу, заканчивая тем как и с кем надо общаться...

...глупо?возможно...

несмотря ни на что, то что там написанно исполняеться ....

реь на самом деле не об этом.дело всё в том,ячто я хочу пожаловаться на всех...

у всех есть свои подружки. я качевник.мой бывший парень заметил что я общаюсь с людьми не больше двух месяцев...а потом бросаю их..

как шавок...я сначала не заметила...а потом поняла, что только редкие особи могут держаться рядом со мной...

и при этом это мне не в кайф...

я избегаю сама себя,людей,игнорирую обество...

чёрт... я впервыя сейчас понимаю. ято была не прова...

 ДА Я БЫЛА НЕ ПРОВА!!!ВСЕ ЛЫШАЛ???Я ПРИЗНАЮ СВОЮ винУ!!! чёрт!!! так жжалко! или словсем не жалко...

нет всё таки жалко, только не себя, а людей которые были со мной...и которые будут...

и жалко не из-за высокомерия...из-за возможно человеческих чувств...хотя какой из меня человек!?

дура нибитая... и только!

п.с. чертовски плохо...давненько так не было!

безполезное существование обернулось офигенной жизнью!

всё просто так заебись!!! я в шоке....

 последний месяц просто  такая тема, столько друзей,людей вокруг, событий!!!

я просто в шоке...

я так измеилась...

а ведь могло бы всё быть иначе...

 иногда я думаю.а что если бы этот ужас продолжался...всё бы оставалось как и тогда....

 блять, такой бред..

п.с. огромно спасибо мему зайке!

...ПОБЫСТРЕЕ ХОЧУ ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ...

ЧТО БЫ НЕ ОСТАВАЛОСЬ ВОПРОСА " НУ КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЁ КОНЧЕТСЯ!..."

...да. с 4 ноября я написала очень мало записей, хотя стольковсего произошло...

....я..я..я.не знаю...

...всё, плачу,опять...

 не опять а снова.заебалась уже.

 верну старый дизайн в днев. надоело это розово плюшевое наигранно настроение...

...не привыкла... или привыкла...

 хотите услышать хоть раз правду. что со мной происходит...

...да да, открою тайну веков для...

...никто об этом ещё не слышал и не услышит...

...зачем он всегда. кожды день говорит мне что я другая . что я не такая как все, что...

... что я отличаюсь...

зачем? специально что ли?

 не хочу я отличаться. надоело, люди отдаляються от меня, они понимают что я не они, что им со мной сложно.

 что мне не интересны ни клубы, ни бары ....что я боюсь этих мест.

 я боюсь глаз,глаз гламурных девиц,знающие клубную жизнь...

я рвусь туда,зачем не знаю, ведь я не ттакая...

 но слепо хочу...

 хочу выглядеть обычно, ходить в клубы, тусоваться. что бы у меня были подруги, и быть свободной!!!

совсем совсем!!!

п.с. ...я сама себя всего лишаю, мой удел упиваться слезами по несбывшимся мечтам... видимо так и будет...

 

...Не может у меня быть хоршего настроения, даже Макфлури Делюкс с карамелью и шоколадом н поможет...

..Как не старайся.

Глупо всё это.Заебала я уже всех:этот дневник,людей,родителей, его наверно...

...Не дай Бог мне потерять его...

нет нет это не возможно.

В школе одно дерьмо.Все лицемерят и те люди с кем я общалась пару дней назад...

они просто избегают меня.

Невозможное возможно говорите?

ХРЕН ТАМ БЫЛ.

п.с.Кстати, вчера было полное и офицальное знакомство с родителями моего будущего мужа.

Настроение сейчас - "пока смерть жива"

...Не много кто знает, и не много кто видел лицо человека когда ему врачи говорят что у него раковая опухоль кости....

Знаете, слёзы, которые не от печали или от грусти, а от боли?от горечи страдания?

п.с. ?

...Мало кто может сказать, что у них Идеальный парень...

И я тоже...Знаю, знаю, я до этого всегда говорила и с гордостью заявляла, что у  меня просто суперский парень!

в принципи я не отказываюсь...Но мне не хочеться его видеть.совсем. совсем. пачимутак?

Чесно сказать не знаю, все эти праздники я искала повод что бы не видеться с ним. Боже, ятак отдахнула..и теперь я жду когда он приедет...

 Мучительно ожидать... я боюсь, мне страшно...

я хочу его бросить...зачем? не Знаю...

хочу уехать...а некуда...хотя...наверно всё же есть куда...

 боюсь, этого он в конец не переживёт.

п.с. новый парень?