Чиста клоун вернее два клоуна

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.

Таджикские хакеры впервые решили выйти в сеть...
Десятерых из них поубивало сразу!
220 вольт - это вам не шутки ...


Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: \"Налево пойдёшь - п@зды получишь,
направо пойдёшь - п@зды получишь, прямо пойдёшь - тоже п@зды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!"

Из жизни.
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам, Ветер северный..."

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

С увеличением градусов даже углы тупеют.


Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.




- Ёжик, а ты почему такой грустный?
- Это потому, что я стал мудрым ...
- А почему ты вчера был таким веселым?
- Вчера у меня деньги были .

Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал пятилетний контракт с ярославским Шинником...

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости открывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем деда?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады!
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста...
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице!
7) Извините, это у невесты грудь или живот?
8) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами...
Ну и наконец:
9) Ребята, а давайте драться!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро?!
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой…
8-е место. Закурить есть?
7-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
6-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
5-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
4-е место. Мужики, я это… Разбил бутылку-то…
3-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
2-е место. Ты меня уважаешь?
1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки...
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал…
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка напевает:
- Спят усталые игрушки...

Как-то в пылу спора жена моя выдала такую фразу: "Да ты… да тебе… В одно ухо - влетело, в другое - насрать!"

Я точно знаю, что такое одиночество - это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья...

Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их…
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их…
Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им…
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать…

“В мире животных” за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час!

Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошел по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала, что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его не находил, то пряталась бабка.

Стоит пьяный студент на улице, отливает. Мимо проходит женщина около 40 лет, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) Но, впрочем, давайте познакомимся!

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы... Студенческая мудрость.

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка!

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...

Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инценденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и спрашивает: Мама, вы уже там?

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

дет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, е* твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

--------------------------------------------------------------------
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

--------------------------------------------------------------------
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".

--------------------------------------------------------------------
У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

--------------------------------------------------------------------
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи%орасы.

--------------------------------------------------------------------
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

--------------------------------------------------------------------
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

В колонках играет - гимн УзбССР

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

--------------------------------------------------------------------
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

--------------------------------------------------------------------
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

В колонках играет - Гимн УзбССР