Химический элемент "Женщина".



ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

• Тает при определенном воздействии.

• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Читать далее...

Прикольные фразы и афоризмы

—

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

—

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

—

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

—

Что, думал в сказку попал?? Неее… Это ты в жизнь вляпался.

—

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

—

Пешеход всегда прав. Пока жив.

—

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

—

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

—

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного…

—

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

—

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы!

 

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Скажите, у Вас в роду беременные были? Тяжело в лечении – легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошел.  Хирург - вооруженный терапевт Анализы он сдал, но их вернули.

Читать далее...

ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)

• Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

• Продается русский голубой кот. Без документов.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Часть 2 - МУЛЬТИКИ
...
Часть 28 - Веселых выходных
Часть 29 - ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ МАРТА.
Часть 30 - ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)

Сало............

Бывает в жизни, так тебя достало, Не весел, не приколен, не игрив, Тогда берёшь, и режешь тонко Сало, На хлебушек на чёрный положив. И с наслажденьем сей продукт вкушая, Осмысливаешь, а невзгод то мало, Не очень то и жизнь уже плохая, Когда ты можешь кушать когда хочешь Сало!

Читать далее...

Будьте начеку - женщины за рулем!!!

А наверное инструктора у них на курсах были мужчины. Скажи мне кто твой учитель... Дорогие читательницы, а как водите вы?

Это 2-е видео, от которого я смеялась до слез.

Женщины за рулем

Порция юмора:)))


В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды…
***
Пасьянс.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
***
Решил муж избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...
***
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет!

УЛЫБНИТЕСЬ )))

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

Забавная штука жизнь. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть с тобой в шахматы.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я практически кекс!!!

Что бы тебя любили-надо быть хорошим каждый день, что бы ненавидели-напрягаться не приходится вообще.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

СОВЕСТЬ - она, как пьяная женщина: То покоя не даёт, То уснёт внезапно...

Сама накосячила, сама виновата, сама удивляюсь?! Какая же я, черт возьми-самостоятельная...

Если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом...Попробуйте пережить потрясение самостоятельно...

Я сегодня просто прелесть какая гадость.



http://blogs.mail.ru/mail/superbabushka58/2F0D0EB2...page=#comment_20B863EDBBA69AD6

Ефим Шифрин. Семен Альтов - Кающаяся Мария Магдалина


Эль Греко « Кающаяся Мария Магдалина » Ок. 1589 г. Музей изящных искусств, Будапешт.


Ефим Шифрин - Кающаяся Мария Магдалина Эль Греко
Читать далее...