Сегодня, когда таким долгожданным весенним утром выпал снег, несколько лет спустя - зашла сюда - на Бастетку. Зашла для того, чтобы связаться с человеком, до которого поиначе не могу никак достучаться. Ну и заодно обновить страничку.
Смотрю в окно и хочется чего-то другого. Сегодня приценивалась к гостиницам Испании и Германии. Да, хочется в ДРУГУЮ Европу, а не в ту чухонь, в которую я имела неосторожность сЬездить.

...А может это просто весна неудачная получилась?

Что-то неспокойно стало последнее время вокруг. У всех какая-то движуха началась, массовый психоз что ли. Стою на асфальте обутая в лыжи и с удивлением смотрю вокруг себя. Люди и события сменяются с дивной скоростью, оставляя за собой серые и цветные шлейфы. Пока не определила какие лучше. Чувствую только, что становится жарко. Всех резко перестает устраивать их работа и личная жизнь, ни с того ни с сего сотовый оператор настоятельно просит погасить кредит по счету, люди уже не знают куда себе засунуть свои деньги, лишь бы с ними ничего не случилось, а кто-то и вовсе бежит затариваться солью и спичками. И чем дальше продолжается эта порнография, тем сильнее мне кажется, что ажиотаж создан и нагнетается искусственно. Но одного я даже и представить себе не могла - как экономическая депрессия может отразиться на остальных межличностных отношениях. Поймала себя на мысли, что пока это всё не затронет и меня - я должной степени так и не допру что тут к чему. А может и не стоит оно того? Что, кто-то уже обрел бессмертие, чтобы позволить себе, такому же смертному, прессовать мировую психику. А все ради чего? Ради поддержки спекулятивной экономики?
Ну и к слову об "экономическом кризисе" - меня просто удивляет с каким цинизмом с нас в очередной раз стаскивают портки и ставят раком. Раз в 16 миллионов лет ученые запускают коллайдер - закон баша, раз в 10 лет рулевые устраивают кризис - закон жизни. 10 лет вполне хватило, для того, чтобы матушка-Россия сумела чуть-чуть набрать жиру, значит пора эту свинью резать на сало. Построить автономную экономику крайне сложно, да и невыгодно в нашем случае (хуле, нефтеевры с нефтедолларами, а мясные, хлебные и молочные рубли, ну и какая-то там мануфактура нас не возбуждает), даже у совков не получилось. А мировая экономика как дешевая шлюха - от одного схватила - лечиться будут все.

Так! Мы все уже решили!
Я окручиваю бедного парня, довожу его до состояния "без ума от нее", потом женю на себе и рожаю ему ребенка. Мы уже все обдумали с одним известным человеком - он будет свидетелем на моей свадьбе, а потом и крестным моему чаду. Но есть одна загвоздочка... счастливый муж и отец, а по сути и никто мне - еще не нзает о том, что МЫ уже все решили. Если его сразу не долбанет кондратий, значит мои шансы услышать "да пошла ты нах. со своими закидонами увеличиваются".

Если кто-то из тех, кто это сейчас читает любит путешествовать - посоветуйте, куда можно податься на недельку, имея 4-5 тысяч рублей, не имея друзей и вписок в других городах и без спутников, т.е. в одиночку. Буду очень признательна за дельные советы.
Москва стала совсем невыносима...

Бывает же такое, вроде бы почти забросила лиру, но сейчас возникло жжжжгучее желание написать что-нибудь куда-нибудь, а эфир ЖЖ занят славянским бульваром. Ну что ж, и ты сгодишься, милый...

Посмотрела в свой контакт аськи и почему-то подумалось о том, что мысли должны быть актуальнее. Задним умом мы все хороши, но с сожалением отмечаю, что у меня ЗАДний ум - единственный реально функционирующий. На все в этой жизни должна быть какая-то реакция. И чем быстрее следует эта реакция, тем здоровее ум человека. У меня эта опция где-то потерялась. Осталось только понять где. Не на страницах ли забытых мною книг? Безумно хочется остановиться, чтобы вдруг понять какую-то истину. Но всегда находится что-то, что сподвигает бежать дальше, глотать не прожевав. Кажется я тупею. И это самое страшное.
А еще пора забыть про слово "Я". Без него любая мысль воспринимается гораздо лучше. Чего стоят наблюдения маленького человечешки? А ведь могли бы стоить больше, если бы в них было на 1 букву меньше.

Большая к вам просьба, ребят - откомментите этот пост ---> http://paragemona.livejournal.com/41089.html если у кого есть ЖЖ. Там статья о НАШЕСТВИИ. Все дело в том, что меня ЧУДОМ аккредитовали, но нужна статья-постфактум с бешеным количеством комментариев, иначе на следующее нашествие у меня аккредитоваться шансов уже не будет. Чуть позднее опубликую и на Лиру с той же просьбой, но это чуть позже, все никак от феста не отойду...
Если это не затруднит - попиарьте у себя в дневниках, мне правда это очень нужно и важно. Заранее всем спасибо большое за помощь!
П.С. - есть еще снимки, если вдруг кому приглянутся - могу подарить в качестве.

Мне страшно.
Но если через это не перешагнуть - оно наступит на меня. И раздавит.

Огромная просьба ко всем - сбросить в аську 177868677 номера ваших мобильников.
Заранее спасибо, у меня и правда утеряна связь с вами.

Настала весна. Серая холодная весна.
А вместе с ней тяжелый взгляд и депрессия...

.

Я пытаюсь. Честно пытаюсь.
Но у меня ничего не получается.
Тупик.

Иногда бываю ничего. иногда бываю ничем.
Мда...

Боже, какие же они пустые. Искренние, добрые, но пустые...
Я может быть завтра допишу этот пост, если будет настроение, а сейчас мне хотелось сказать то, что я собственно и сказала. Мне НУЖНО было это сказать.

Так обычно и бывает. Вечером кажется, что мир рушится, что кругом сплошное говно, выходы сами-собой закупориваются и прекращают свое существование, варианты кажутся абсурдными, а советы - глупыми и ничего не стоящими. Но... стоит лишь заснуть, как все меняется. Проснувшийся утром не сразу вспомнит о своей проблеме. Привычка даст свое. Сперва он встанет, почистит зубы, выкурит сигарету, выпьет кофе... а дальше вернется проблема. За ночь выстраивается какая-то необъяснимая защита от сумасшествия. Именно поэтому мне искренне жаль тех, кто ночами не может уснуть. Часто бывает так, что с утра мне на эту проблему вообще становится плевать. Это значит, что отмерло еще что-то...

Есть к вам вопрос. Податься особо некуда, так что спрашиваю тут в робкой надежде на то, что кто-нить в курсе.
После торжественного разъебения телевика (единственного моего объектива и разосрачки с хозяйкой одолженного мне кита (18-55), его придется отдать. А посему надо задумываться о новом объективе. Телевик я, допустим, починю.... а вот широкоугольника у меня как не было так и нет. И безумных денег на родные "кеноны" тоже нет. Присмотрела сигмочку, конечно наверно не верх крутизны, но по идее мне подходит. Вот хотелось бы услышать мнение сведующих.
Объектив мне нужен для съемки "пейзажей" (читай - бездарных говнофоток с полным отсутствием всякого присутствия композиции, экспозиции и S-образными руками фотографа)
Вот ссылка на модельку --> http://www.fotoplus.su/good535&cat=42&rand=6780444904#
заранее спасибо откликнувшимся.

В колонках играет - детеныши пищат
Настроение сейчас - однозначно хорошее

под катом снимки моей солнушки, если кому интересно - смотрим.

Зайка

Но вы только посмотрите какие ножки...

Настроение сейчас - плохое

Безудержно и неумолимо хочу светла. Чтобы закрыть глаза и улететь куда-то далеко-далеко. Светло повсюду, но это не мое светло, а я хочу своего... маленького уютного светла.
Надо идти спать...

довольна как слон.

Настроение сейчас - отвратительное

В колонках играет - музыка боли
Настроение сейчас - депрессивно-циничное

сабж от заголовка, а посему оставлю на время жж и вернусь сюда.
В свой маленький лирушный срач. НО он мне нравится...
И буду писать о чем захочу. Про свою плюшевую кошь, уютненько сидящую кувшинчиком на ноуте, про белый пушистый снежок, который становится грязным дерьмом, стоит лишь человеческой ноге на него наступить, про вежливость "уважаемых пассажиров", про время и деньги, про забытые умирающие места, про душевный покой и вечный поиск, про мечту и про страх...
Знаете, господа, ведь во мне есть нечто большее, чем 219 косичек, торчащих из башки и жопы, не подходящей под ГОСТайны... Да... вместе с телом рвется куда-то обезумевшая душа. И пусть она маленькая и жалкая душонка, но ведь есть. Бывает, что и этого нет. Радуюсь. Искренне радуюсь.
Все чаще стала вспоминать песни БГ. Взрослею...
Когда-то 5 или 6 лет назад мой парень пытался научить меня понимать эти песни. Естественно бесполезно. Добился он лишь одного... чего - не важно. Мы расстались. А потом они сами стали всплывать в моей памяти. Так получается... безотказная фраза. Так получается...
Очень хочется сейчас одеться, кинуть за плечи рюкзак и уехать. Доехать до окраины города и бегать-бегать-бегать до полной потери сил и памяти. А потом хлебнуть чего-нибудь крепкого, свернуться на снегу и заснуть. Может быть даже и замерзнуть. Но одна не могу - неразумно. А больше таких психов как я в моем поле зрения не наблюдается. Все осторожные. Все любят жизнь. Я тоже люблю, только на 100% уверена, что от такого праздника души ничего плохого не случится.
Дура?
Почти угадали...

Настроение сейчас - сонное, вторые сутки, млин....

Уже писала в другом блоге, но не сдержалась и еще напишу тут.
Осторожно - ненормативная лексика...
дальше слоганы про п....ц