"Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах".
Материя есть объективная реальность, данная нам в ощущениях. А тактильная гносеология все более озадачивает. Ибо все чаще и чаще возникает стойкое ощущение какой-то нереальности происходящего. По описанию подходит под симптомы шизоидных манифестаций. Ощущение, что проживаешь не свою жизнь, а наблюдаешь за тем, как она проживается кем-то, очень похожим на тебя. Но не тобой. Ты бы прожил ее совсем по-другому. И уж точно не стал бы заниматься всей этой ерундой.
Я бы бросил все дела, хотя бы теоретически сулящие барыш. С каждым таким гешефтом словно вычерпывается еще один ковшик из озера души твоей. И уже обмелело озерцо. Уже зацвело чуть-чуть по краю мелкой ряской. Уже чуть пахнуло гнильцой, и скользкий жирный ил колыхнулся у берега. Ковшик за ковшиком. Придя однажды к озерцу, можно застать только грязную лужу с грудой водорослей и водой, протухшей на жаре. Даже тебе понятно - ты не смог заработать столько, чтобы стать свободным от "идола базара".
Я носил бы каждый день старые джинсы и водолазку, отрастил бы гривастую шевелюру, завел бы усы и бородку. Я купил бы гитару и развлекал кота блюзами. Ел бы пельмени из картонной пачки и курил трубку. Я пил бы не чаще раза в неделю и только с друзьями, которые рады видеть меня. Я ходил бы пешком в жару и холод, дождь и ветер. Каждое лето ездил бы в Анапу, ставил палатку возле ореховой рощи, весь день шарил бы по дну, а вечером щурился на алый закат.
Я бы защитил наконец отложенную в ящик докторскую. Я бы уехал жить в Питер - там лучший в стране архив. Там ждут меня миллионы "единиц хранения", миллионы дел, из которых несколько тысяч еще не держал в руках ни один историк. Я стал бы доцентом на кафедре истфака. А потом стал бы профессором. Я писал бы монографии о Синоде. Я болтал бы босыми ногами в Неве. Я просидел бы весь воскресный день в царскосельском парке. Ходил бы смотреть на наводнение. Жил бы один. Я уже пробовал. Это совсем не страшно и совершенно не скучно.
Но тот, другой, сильнее меня. Шаткое равновесие ему дороже. Сомнительный комфорт и рутина впились в него. Какой же он кретин! И трус, к тому же. Уж я бы все сделал не так...

"Как сообщает агентство Рейтер, на КПП на подъезде к Белому дому один из сотрудников секретной службы случайно выстрелил из табельного оружия. В результате один из охранников Буша ранен в ногу, другой – в лицо. Полученные агентами ранения угрозы для жизни не представляют"./ Эхо Москвы

Если вдуматься, то какие могли быть варианты? Случайно выстрелить можно в двух случаях. Или ты загнал патрон в патронник, поставил на предохранитель и забыл о патроне. Или ты передернул затвор, не сняв палец со спуска, и рефлекторно спустил. В смысле нажал на спусковой крючок. Тааак. Секретный агент, говорите? Ладно, значит воевать с Америкой можно. С оружием обращаются не очень.
Едем дальше. Сотрудники секретной службы пользуются оружием скрытого ношения. Пистолеты с автоматическим ведением огня для этого мало подходят - чересчур габаритны. Да и предохранитель на автомат там ставится через fool-proof. Пистолет одиночного огня может выстрелить очередью в том случае, если он грязный и разношенный. Их разбирать одно удовольствие - сами разваливаются в руках. Ну, это вряд ли. Оружие у охраны президента, полагаю, хорошее. И что получается? А получается то, что либо агент стрелял дважды, либо лицо одного охранника и нога другого были на одной траектории (иначе как их ранила бы одна пуля?). Попытался мысленно совместить лицо и ногу. Нет, чем они там занимались?!))) Не удивлюсь, если агент выстрелил, поперхнувшись соленым крендельком. Похоже, Буш подбирал охрану лично:-)

Где же я видел этого человека?))) (Автор - new ars - уверяет, что не шоп)

В колонках играет - Высоцкий - Песенка сентиментального боксера

Тема не о высоком. О боксе. О Валуеве и Чагаеве. Позволю себе наглость прокомментировать - все ж таки в относительно далеком прошлом был МС по боксу. У Валуева очень слабая техника. Он плохо двигается. Он медлителен. Он не панчер. Все правильно. Но из 46 боев(не считая последнего) 34 закончил нокаутом.
О технике - неплохо бы ему тренера сменить. Причем сменить именно на бывшего супертяжа, который на себе знает особенности их физики. Нынешний тренер никак ему не помогает. Не растет с ним Валуев над собой. Николай, конечно, пофигист еще тот. Но для того и нужен тренер, чтобы своим авторитетом подхлестывать, организовывать, стимулировать. В противном случае достаточно просто по три часа в день спарринговать с хорошими партнерами - результат будет тот же.
О движении и медлительности. Ну не может боксер таких габаритов двигаться быстро. Он нормально тренирован, но скелет не выдерживает таскать такую массу. Если Валуев начнет суетиться на ринге, он выдохнется к 7-8 раунду, и его можно будет брать голыми руками. Он об этом знает. Ему и не надо мельтешить. Валуев спокойно держит на дистанции, просто вытянув вперед руку. Но его еще учить и учить, что держать надо постоянно. Особенно таких мелких, как Чагаев.
О панче. Замах медленный, удар не доводит. Но при постоянном преимуществе в длине рук и весе Валуеву хватает и того, что есть. Когда он просто бьет с разворотом, в противника прилетает удар, который по динамометру весит чуть больше полутонны. Такие удары доходят даже сквозь перчатки. При этом уронить Валуева может ну разве что Кличко - только у него, пожалуй, хватит силы врезать до нокаута. Все остальные могут в Валуева попасть (что при его габаритах несложно), но ему эти удары до фени.
Почему выиграл Чагаев. Потому что четко уловил единственно возможную тактику. На длинной и средней дистанции шансов не было. Валуев держал намертво и время от времени лениво тыкал левой (частенько попадая). И Чагаев не испугался прижаться к Валуеву. Оказалось, что его мелкость (по сравнению с Валуевым) здесь превратилась в козырь. От боковых он уходил, просто приседая (даже не нагибаясь). Чтобы попасть сбоку, Валуеву приходилось бить "от пупка", а тут сильно не ткнешь. То же самое с апперкотом. Валуеву чуть не на корточки приходилось садиться, чтобы попытаться подцепить Чагаева. Прямой накоротке вообще не пробьешь, а у Валуева согнутые руки сразу оказывались возле ушей Чагаева. Габариты в ближнем бою сыграли с профессором Плейшнером злую шутку. Валуев зажался, поскольку любое его неосторожное движение вело бы к удару по затылку или по спине соперника (а Чагаев так и подставлялся). Чтобы не бить сверху, при 30 сантиметровом преимуществе в росте, Валуев дрался враскорячку, что скорости отнюдь не прибавляло. Чагаев же, пользуясь преимуществом в скорости, резко кидался на сближение, обходя медленную левую руку Валуева, легко уходил от бокового и кроссом через руку раз за разом смазывал Николаю по лицу. Никакого реального эффекта удары не достигали и достичь не могли, но формально сие засчитывается как результативный удар.
Резюме: Валуеву прибавлять надо не в скорости, а в технике. И тщательно учиться бою с "мелкими" боксерами. Отрабатывать молниеносный и точный удар правой, чтобы попасть один раз, но хорошо. В общем, как кричала его жена на одном из боев "Бей, Коля, бей!"

Только что. Я понял, что я - тупой. Или меньше надо работой заниматься - не знаю. Буду краток. Отвечаю на один звонок, тут же беру вторую трубу, и одновременно щелкаю поиск в Яндексе (безо всякой посторонней мысли, что имел в виду, то искал!) "глубинный вибратор купить". И увидел я результаты поиска. И понял я, что это - хорошо)))

Настроение сейчас - лирическое

Нет. Не города. Не архитектура. Не картины. Не сонные от солнца пляжи. Стихии – вот что помнишь.
Сначала – метров на пять, без акваланга, в одной только маске. Здесь светло и уютно, только чуть холодно. Минут по пять висишь вниз головой, воздух почти и не нужен. Еще немного – и сольешься с морем, легкие больше не понадобятся. Ну-ка, ну-ка… Точно, осколок амфоры. Все равно не вывезти. Лежи уж. Ладно, наверх пора.
На двадцати метрах стискивает виски, выдавливает пузыри из груди, вода будто становится вязкой, свет постепенно гаснет, как над самолетом на полной высоте. Жутковато и не оторвешься. Угрюмые рыбы, гигантские медузы, водоросли немыслимых форм и размеров, легкие мурашки по позвоночнику при виде осьминога. Другая планета.
Со скалы над Цемесской бухтой под ногами идеально гладкое зеркало. Ни малейшей ряби. И не можешь поверить, что видел, как бора в этой бухте швыряет, словно щепки, стотонные танкера, не успевшие отойти от пирса. А на дне её – корабли. На шестнадцати метрах становится виден труп затонувшего тральщика – черное, стальное чудовище, покрытое илом. Уже различаю рубку. Сердце частит от нахлынувшего ужаса – эта бухта усыпана кораблями. Там лежит весь черноморский флот. Наверх, к солнцу! Зябко становится смотреть в чернеющую глубину, плывя на поверхности, когда догадываешься, что там может быть.
Вдох перехватывает порыв снежной крупы. Говорили же – иди на Ирик-чат летом! Оскальзываешься, больно врезаясь коленом. Ах ты! Сдирая кисти, ползешь к краю обрыва. Да какого обрыва – пропасти! Глядишь, глядишь вниз, завороженный – не бывает такой высоты. Трясешь головой, пытаясь отогнать тошное кружение. Смутно различимы башни вершин, кажется, что совсем рядом. Нет. Туда сил не хватит. Прокуренные легкие выворачивает кашлем.
Лезть невысоко, метров двести пятьдесят. Пролезем? Вход, похоже, не больше метра. Угол семьдесят, слегка наклонившись, упираешься руками в склон. Влезаешь, останавливаясь в недоумении. Вход в штольню пять на пять. Метров. Камаз въедет спокойно. Свет от входа не достает до противоположной стены. Коридор, метров десять, распахивается в огромный зал с колоннами, вырубленными из породы, 4-5 метров в поперечнике. «Подземелья Мории», мелькает мысль. Щелкают галогены-миллионники. Лучи ощупывают колонны, пробегают по своду, усыпанному летучими мышами. Тихо. Как здесь тихо. Ну что, пойдем? Д-давай… Где второй вход? Справа? Из одного зала в другой, под ногами что-то хрустит. Не кости, надеюсь. Боком по проходу. Обратно. Второй вход все-таки слева. Не погасли бы фонари. Три вперед, два назад. Чтобы вечная кисельная тьма не гладила холодной лапой шею. Проходим, ежась от тишины и мрака.
Мыс Рока. Ветер, разбежавшись от американского берега, толкает тебя в грудь огромной ладонью. Солнце ослепляет, рушась с небесной синевы. За спиной 16 тысяч километров суши, а впереди 3200 морских миль океана, отражающего небо. А ты – над ним. И взлетел бы, взлетел!
А вдруг? А если стропы запутаются?! В подвздошье пусто и прохладно. Встали! Карабины позвякивают на штанге. Выпускающий ощеривается снисходительной улыбкой. Бледно щеримся в ответ. Распахивается люк. Пошел! Уворачиваясь от дружеского пинка, ныряю в свистящую пустоту. Поток кувыркает, будто катишься по склону. Руки-ноги в стороны, несколько бесконечных секунд полощутся щеки, воздух режет глаза. Как хорошо, что не завтракал, и заблаговременно в туалет сходил! Великан гулко хлопает в ладоши и дергает меня за шкирку. Основной купол раскрылся. Медленно-медленно-медленно под ногами плывет земля, постепенно разгоняясь тебе навстречу. Восторг рвется из груди дурным криком, машешь летящим рядом, «матрос на суше не дешевка!» Тянешь, тянешь за управляющую стропу, чтобы не снесло на провода, не видя, что до них не меньше километра. Локти прижаты, носочки вытянуты. Удар о землю в одно мгновение вышибает из тебя воздух, валишься набок, подворачивая ногу, обжигаешь ладони, гася пенистый купол, медленно оседающий лопнувшим шариком. На истошный крик летящего следом «Отойди! Отойди!» смеешься – тебе с земли видно, что его пронесет еще метров на пятьдесят. И, весь еще в полете, не чувствуя боли в лодыжке и тяжести скомканного в сумке парашюта, улыбаясь, шагаешь по степи, пахнущей сухой травой и раскаленной пылью, навстречу «таблетке», подбирающей воздухоплавателей.
И как передать в смске красоту Байкала? «В общем, это очень сложный вопрос».

Я не Лев Толстой. Могу и помолчать. Но не хочу. Эстония все-таки начала демонтаж памятника Воину-освободителю. Я надеялся, что одумаются. Попытался вспомнить, что мне известно об Эстонии. И вышло так, что до конца Северной войны не было никакой Эстонии. И Лифляндии не было. Это "государство" никто не принимал в расчет. Так - разменный плацдарм. На севере Швеция, на юге Речь Посполита. До того там гешефтили ганзейцы, которым было наплевать на все, кроме прибыли. Ими, как возможными прихожанами, даже католики не интересовались. В составе Российской империи эта крохотная земля, ничем не привлекательная ни в экономическом, ни в географическом смысле получила права полноценной губернии. Это была провинция из провинций, по своей глухоманности способная соперничать с Олонецкой губернией (где медведи по улицам как раз хаживали). Никакой европейскости в Ревеле не наблюдалось (как и в Гельсингфорсе, кстати). Заштатнейшее местечко. Та же Варшава была намного блистательнее, и по праву могла считаться европейским городом. Что происходило в Лифляндии в эпоху Российской империи? Ничего. Вообще. Пока не началась Первая мировая о термине "миграция" там и не слыхивали.
После революции Эстония становится самостоятельной республикой. И опять там не происходит ничего. Жизнь течет вяло и медленно. Эстония следует даже не в затылок развитым державам, а так, плетется в хвосте. Европа вновь не обращает на нее внимания, как и 200 лет назад. После великой и ужасной аннексии 1940 года, сопровождаемой репрессиями столь мизерного масштаба (и вызванных элементарным дележом власти), что можно говорить о катастрофе в лучшем случае деревенского уровня, Эстония становится полноправной советской республикой, по-прежнему являясь полным нулем в стратегическом и экономическом смысле. Любой автономный округ в составе РСФСР превосходил ее по крайней мере в экономике. В Великую Отечественную войну наступает звездный эстонский час. Они задружились с самим Третьим рейхом! Сам Розенберг (или Риббентроп - не помню) поздравляет в 1943 году с тем, что Эстония стала "юденфрай". 20 дивизия СС, не щадя своей молодой эстонской жизни, бьется на фронте. За меньшие прегрешения целые народы дискриминировались, лишались всех прав и отправлялись заселять степь. Эстонии простили все. Еще 45 лет Эстония угодливо улыбалась России, шепча проклятья ночью в кровати под одеялом. Второй звездный эстонский час настал после распада СССР. Теперь Эстония умильно улыбается Европе, "посмотрите, какие мы хорошие, мы-одной крови, ты и я". Не замечает Эстонию Европа. По-прежнему Эстония ничего не значит в экономическом и стратегическом смысле. Ее подбадривают в меленьких, гаденьких пропагандистских акциях борьбы с уже не существующим СССР. Надеются, что Россия обидится на это. Мы не обидимся. Мы просто перестанем обращать внимание. Расковыряйте памятники, выкопайте тела павших. Но не забудьте тогда снести все, что было построено за последние два с половиной столетия - это ведь строилось в эпоху оккупации. А мы забудем о вас. Таллин? Это, кажется, ликёр такой...

Дневники у меня и в ЛиРУ, и в ЖЖ. В блогах я не живу, я по ним прогуливаюсь. Правда в ЖЖ совсем ничего не пишу. А не хочу. Всем хорош ЖЖ - авторитетные лорды виртуального пространства, интеллектуальная мощь брызжет во все стороны, "потому что мы - банда"(с) и т.д., а.б.в.г.д. Но по некой причине ЖЖ чрезвычайно притягателен для рафинированных эгоцентристов, мало имеющих представления о социализированном бытии. Попросту - люди в ЖЖ редко умеют общаться. И это бы полбеды. За мой недолгий срок блогования ко мне совершенно не по делу цеплялись и учили жизни именно жители ЖЖ. Даже тогда, когда в мессагах я не обращался ни к кому лично. И ладно бы глупости писал - так нет, пишу мало и только по темам, в которых копенгаген. Видимо, это заразно, и передается через посты))). Да, ЛиРу не столь польщен вниманием гигантов мысли и отцов русской демократии. Но вменяемых, адекватных людей, способных к нормальному общению без непрерывного распальцевания, здесь больше. Мир полон загадок))). Прогулка продолжается.
P.S. от 19 апреля 2007 года. В своем ЖЖ-дневнике вставил сообщение со ссылкой на этот дневник. Я конечно ламер тупой, но по скорости добавления сообщений и удобству сервиса лично для меня, дилетанта, ЛиРу явно превосходит ЖЖ. По скорости - раз этак в двадцать))).

сливки российской бизнес-элиты - жители Рублевки - неожиданно сплоченно выступили с гламурно-жестким заявлением по поводу недавнего пленения в Куршевеле олигарха Михаила Прохорова. В адрес «КП» пришло воинственное письмо от управляющего директора сети московских ювелирных бутиков Юлии Косован, которое начиналось решительно:
«В связи с известной ситуацией, произошедшей на днях во французском курорте Куршевель... жители Рублевки объявили ему бойкот».
«Вся Рублевка гудит в ресторанах «Причал», «Веранда у дачи», «Марио», происходит что-то невообразимое - все обсуждают только скандал в Куршевеле! - рассказала «КП» автор письма Юлия Косован по телефону. - Для нас это стало последней каплей. Мы ведь все теперь патриоты - в ресторанах часто теперь восклицают «За державу обидно!»
http://www.kp.ru/daily/23840.4/62281/
Все, пропал Куршевель))). Опять превратится в турбазу "Заря".

Чилийский художник накормил гостей фрикадельками из своего жира
Экстравагантный чилийский художник Марко Эваристти отпотчевал гостей вечеринки в одной из галерей Сантьяго фрикадельками, сделанными с использованием его собственного жира. Не съеденные на презентации мясные шарики будут закатаны в банки и проданы по $4000 за банку с десятком фрикаделек. Сколько их осталось, не сообщается.
В начале вечеринки Эваристти с бокалом вина в руках обратился к гостям: «Дамы и господа! Bon appetit и да благословит вас бог». После этого дамы и господа были приглашены за столы, на которых стояли тарелки с макаронами, середину которых венчала фрикаделька из собственного жира автора. По его словам, смысл акции - показать, что «вопрос, стоит или нет есть человеческую плоть, важнее его решения».
Всего были сделаны 48 фрикаделек - на столько хватило жира, полученного при липосакции в прошлом году. Эваристти известен в Чили многими неожиданными выставками. В 2004 году он покрасил в красный цвет огромный айсберг у берегов Гренландии, а еще раньше проводил акцию «Убей рыбку», в которой каждому желающему предлагалось нажать кнопку старта миксера, в котором плавала живая рыба.
http://www.gazeta.ru/news/lenta/200...n_1023666.shtml

Не дай Бог так оголодать. Что приятно - человек щедрый и немелочный. Его бы подлечить - цены б не было.

В США определили самую идиотскую фразу 2006 года из инструкций для пользователей. Как сообщает BBC News, это звание было присвоено предупреждению, напечатанному в инструкции на стиральной машине, которое просило «не засовывать людей внутрь» этого предмета бытовой техники.
Второе место досталось предупреждению, размещенному производителями бензиновых моторов на своей продукции. Они сообщили покупателям, что «нельзя использовать спички, либо другой источник открытого огня, для проверки уровня топлива».
Третье место разделили составители инструкций, призывающие не сушить мобильные телефоны в микроволновой печи и не гладить лотерейные билеты. Специальный приз достался компании — производителю мобильных телефонов, попросившей не использовать «телефонную книгу во время управления движущимся транспортным средством».
Как бы я хохотался, если бы сам не видел человека, ведущего машину и при этом листающего справочник в телефоне. Или если бы мой двоюродный брат не рассказал, как на одном из танкеров "Волготанкера" матрос не отправился смотреть уровень нефти в танке, используя вместо фонаря факел из газеты. Танкер вроде бы почти не пострадал. Чует мое сердце - идиоты отнюдь не те, кто пишет инструкции "не останавливайте цепь бензопилы руками или половыми органами". Idiot outside.

Мучаясь бездельем, произвел несложный подсчет: сколько проехал и пролетел за свою молодую жизнь. Получилось полмиллиона километров. На самом-то деле чуть побольше, поскольку считал по минимуму. Много это или мало? В масштабах Земли вроде бы нормально. Все-таки одиннадцать с половиной раз по экватору обогнул Голубую планету. Обратим свой взгляд к звездному небу. Вооруженным глазом мы можем увидеть одну, две, три, но лучше всего, конечно, пять звездочек. До Луны я уже долетел (среднее расстояние - 385 тыс. км.). И даже почти вернулся на Землю. Та-а-ак, хорошо. Вглядевшись в ближайших соседей по галактическому пространству, несколько сникаю. До Марса минимальное расстояние - 56 млн. км. То есть, придется прожить примерно тысячу четыреста лет. Нет, пока все идет нормально. Трудно, говорят, только первые сто. До Солнца вообще сто пятьдесят миллионов. Да и лететь туда не рекомендуется - жарко. А у меня и так давление повышенное. Как же все это обидно! Живет же где-нибудь разумная форма жизни, а поди, доберись до нее. И они до нас не доберутся, и даже не узнают, какие мы тут хорошие живем. До края Солнечной системы и то долететь не удастся. Остается только морзянку отбивать: пи-пи-пи, save our souls, а лучше помогите материально. О, как одиноки мы во Вселенной. Ну и ладно. Без соседей даже лучше. Жил я в коммуналке - не ходите девки замуж, ничего хорошего.
Вернемся на Землю. Жизнь, как говаривала Фаина Георгиевна, это затяжной прыжок из п... в могилу. Однако тоже дорога получается. Дробность мироустройства, тем не менее, ногам покоя не дает, и внутри этой дороги еще целый клубок всяческих шоссе, распутиц, перекрестков, проселочных и тропинок. Мы мучаемся, пытаясь угадать - какая же в данный момент верная? Чешем затылок по примеру богатыря у камня. Направо, налево, прямо? Причем, судя по надписям, все они ведут прямо в ж... Тут и скрыта сермяжная правда. Размышлять без толку. Шарик мелькает, посверкивая в лучах юпитера, но куда он упадет, знает только крупье, недавно подсунувший магнит под двойное зеро, когда все ставки уходят в пользу казино. Выбирайте любую - все равно ошибетесь. Да, конечно, есть нюансы, есть. Как у Петьки с Василь Иванычем. Простите, опять отвлекся. Упростим множество и назовем дорогой траекторию перемещения физического лица, иначе говоря, человеческого тела, в пределах земного шара. Хотя лично мне не нравится перемещаться по шару. Воля ваша, но есть в этом нечто метафизически неприличное. Не зря же древние люди предпочитали землю плоскую, в виде тарелки, шляпы или чемодана. Так гораздо практичнее. А то едешь, едешь, и никак до края не доберешься. Так и ходишь по кругу.
Классификация дорог темна и непонятна. Дороги бывают воздушные, железные, автомобильные и пешеходные. Начнем с воздушных. Их и дорогами-то назвать язык не поворачивается. Ну что это в самом деле? Разбег, взлет, игрушечные домики, машинки, реки, города в иллюминаторе, бескрайние поля облаков, слепящее солнце, грозовая синева, сгущающаяся во тьму в вышине, посадка. И никуда не денешь постыдный нутряной озноб, хоть на секунду, но охватывающий все твое существо – а вдруг? Если бы не крепкие алкогольные напитки – летать было бы намного труднее. Если же неожиданно увидишь, как на развороте трепещет крыло самолета в воздушном потоке, о-о-ой мамочки!.. И потом, нету ощущения путе-шествия. Не может человеческое сознание смириться с тем, что ты здесь, и бац – уже там! К этой мысли надо привыкать постепенно.
Автомобильные. Это про них Гоголь писал. Две беды по-прежнему терзают Россию, хотя дураков уже больше. С ними тоже как-то не сложилось. Водить машину – не мой талант. Она ж еще и ломается. Да и разбойников на дорогах по сравнению с позапрошлым веком, похоже, не убавилось. Пешком путешествовать полезно для здоровья и познавательно, но долго. Что осталось? Железные дороги. Эти-то самые близкие.
Не жди, не обернусь. Давно отвык
От возвращений. Ближе мне разлука.
Купе – мой дом. Попутчик, проводник –
Мои родные. Ты протягиваешь руку.
Касанье губ. Я снова пассажир.
Жизнь умещается в вагонное пространство.
И с верхней полки наблюдаешь мир
В покачивающемся постоянстве.
Очередная станция как веха.
Как сахар в чае тает моя грусть.
Ты понимаешь - навсегда уехал.
Не жди, не окликай. Не обернусь.
Главное достоинство железных дорог не в убогом эрзац-уюте купе (да хоть и СВ – тот же лом, только вид сбоку) и монотонном мелькании метлоподобных деревьев за окном, «унылом пейзаже, глядя на который русский человек просто обязан воскликнуть: «Какая красота!» (Гришковец). А в том неповторимом состоянии, возникающем только в момент (длящийся от суток до недели) вынужденного пассажирского безделья, когда все головоломные и бестолковые заботы отходят на второй план. Ты в дороге. Твоя главная забота – ехать. При этом никаких усилий, кроме своевременного попадания в туалет, от тебя не требуется. Одна часть жизни осталась на уплывающем перроне, другая ждет тебя только через некоторое время. И ты живым попадаешь в некое не-бытие. Может, это и есть рай? Когда нет ни прошлого, ни будущего, есть только – между. Что еще? Ах, да, долги... Долги надо отдавать. И так досадно, что большинство долгов бесконечны, как дороги.

Деньги – это которые из металла. Когда берешь их в руки, то сразу чувствуешь – маешь вещь. Горсть денег увесиста и материальна, как мир. Деньги не пахнут? Паазвольте! Теплый, кисловато-острый запах мелочи родом из детства.
Бумажные – они уже ассигнации. Нечто в этом фиктивное, иллюзорное даже. Денег не хватало всегда. Видимо, с того самого времени, когда раковины каури стали обменивать на пшеницу. Поэтому обидно не было. Было досадно, и очень хотелось. Когда мама выдаст, когда отец. Когда сдача после магазина затеряется в кармане. Значение им придаешь не сразу. А потом - оставшийся от новогоднего подарка пластмассовый будильник превращается в копилку. Тяжко позвякивает голубым брюхом, а там и бумажки начинают пошуршивать. Сначала это напоминает коллекционирование. Интересно – сколько набрать удастся? Опаньки, четырнадцать рублей уже! И зачем я научился их тратить? Щас бы уже миллионером был. Или даже миллиардером. И не вспомнить никак – куда тратил-то? Вершиной разгула стало once upon a time катание на карусели «Тройка» в цепекио с поеданием эскимо. Три рубля сорок копеек я небрежно швырнул в пасть демону консьюмеризации. А вот газировочку мы пили совершенно без денег. Во время экскурсии на завод Серпимолод знатно разжились непонятного назначения латунными жетонами - один в один советская трехкопеечная. Срабатывало безукоризненно!
Интерес же к деньгам как к артефакту все возрастал. Стильные дореформенные копеечки, двушечки и алтыны складывались отдельно и трудоиспользовались только в самых безнадежных ситуациях. Полтинники, выпускавшиеся зело редко, буквально в считанные годы, с надписью на гурте «пятьдесят копеек». Тяжкие металлические рубли. Олимпийский рубль был отдельной поэмой. Это - в кляссер. Двугривенные двадцатых, давно вышедшие из обращения, дед пускал на блесны. Рядком на рельсы, гулкий стук колес, и тепленькие овалы с размазанным «20 копеек 1927» ложатся в ладонь.
Мам, а где полтинник серебряный двадцать пятого года? Кому подарила?! А мне?!. А я, ы-ы-ы-ы?..
Чтобы деньги не падали из карманов и было удобнее их отсчитывать – монетница. С отделениями для каждого типа монет, от копейки до двугривенного. Рублей до пяти туда можно было набить. И набивал, удобно же. Ленинград, Летний сад, жара, скамейка в тени, пепси-кола, magazine «Студенческий меридиан» - маленький джентльмен на отдыхе. «Э, орел, денег дай!» - питерский шпан с блатным прищуром. Монетница сама ухватисто ложится в ладонь, стальная, прочная. Почти без замаха в висок, и давай Бог ноги. Отдышался уже на Невском. Вот тебе, а не денег моих! Потом забыл ее в одном из бесконечных поездов. А время шло, монеты стоили все меньше и меньше, таяли, уходили из обихода. Однажды – кончились совсем. Другие появились. Совсем смешные и на деньги ничуть не похожие. Люблю бродить по берегу реки, искать монетки. Советские от времени лишь покрываются патиной цвета «мокрый асфальт», а вот монетки 1991-93 – черт знает из чего их делали – вздуваются изнутри ржавой коростой, рассыпаясь в руках. Разве ж это деньги?

Здравствуйте! Первый вопрос - самый простой. Кто-нибудь хочет в отпуск? О, лес рук, лес рук... Совершенно верно, зима потому что. Да, холодная водка, да, не потные женщины. Опять же - "вся в меня, я в ее годы - то на лыжах, то на санках". Разные есть удовольствия. И некоторые из них не совместимы. Ну, например, курить и быть здоровым. Но - холодно. Это если здесь. Или тепло. Это если там, но тогда минус неделю на акклиматизацию.
Лето. Я очень люблю лето. Я там родился. Там много солнца, фруктов, и девочки в широких ремнях, которые зачем-то называют мини-юбками. Все веселы утром, ленивы днем и зажигательны вечером. И взываю к небу - почему, ну почему же я всегда ухожу в отпуск зимой?
А небо отвечает - отстань, а? Абрам дай мне шанс - купи лотерейный билет. Ты же можешь уйти летом? А чего не идешь? Работа летом стоит, вот почему. И ты, о хитрозадейший из индейцев, все равно ни черта летом два месяца толком не делаешь.
Ну да, ну да, ваша правда - потупившись отвечаю. Я просто не хочу в отпуск зимой. Год как-то незаметно просыпался между пальцев. Уже конец декабря, мама дорогая! Еще работу свою люблю. Второй вопрос - кто любит свою работу? Правильно, Вовочка - идиот ее любит. Если больше ему любить некого. Про работу это я соврал, конечно. Причем непонятно кому. Получается - себе. Чтоб не так обидно было. Тогда почему я не хочу в отпуск? Эй,небо, ты не в курсе?
Опять ты? - спрашивает небо. Ты достал, если честно. Ты зануда, понял? Иди куда хочешь, пока я не рассердилось. Не испытывай мое долготерпение.
Ухожу, ухожу, ухожу. Я ухожу в отпуск. 30 декабря. Пятый (или шестой?) год подряд. Небо, извини, последний вопрос!
-Я предупреждало!
-Да нет,правда последний!
-Ну смотри, я тебя за язык не тянуло.
-Я только хотел ска...

"Он не хотел развала страны, не хотел допустить падения монархии и гибели семьи. Но все это случилось".
Я собирался жениться один раз по большой-пребольшой любви, всю жизнь прожить счастливо и повеситься на одной дверной ручке. Нно... Человек предполагает - а Бог хохочет. Be shortly, я был женихом на трех свадьбах.
Свадьба 1. Мы были молоды, безумно любили друг друга, на саму свадьбу было наплевать, денег у нас все равно не было, поэтому всей организацией занимались бедные мои родители. Тревожные предчувствия томили меня накануне. И не обманули. Люди, коих еще вчера я знал за нормальных, предлагали мне заняться чудовищными вещами: угадыванием цвета глаз будущей тещи (которая жила в Норильске), выпиванием трех литров воды с целью достать со дна явно негигиеничный ключ. А едва я решил глотнуть из горлА шампусика, дабы облегчить стресс, так развеселый видеооператор тут же запечатлел этот момент, чтобы в будущем у потомков не было никакого сомнения в том, что предок их был убежденным алкашом, которому не прожить без винца и полминуты. Потом - загс, неуклюжий вальс (который сволочь-оператор тоже снял, решив опозорить навсегда и окончательно. И за это они еще берут с нас деньги!), по памятным местам, которые лучше поскорей забыть, изрядно размявшиеся чем только гости, потерявшаяся по дороге машина (а сотовые-то только еще в иностранных фильмах были). И вот - бааааанкет! Уёёёёё... Очень старое, ободранное, советское кафе в будни служившее "рыгаловкой". А чо делать! Двоюродная сестра моей уже тещи была там завом. Не до жиру. Ладно, расселись. Справа родственники невесты, слева - родственники меня. Поднос с деньгами (собрали под миллион, скромненько), вопли "Горько!", натужно-визгливый конферанс и шепелявый баян тамады, которого надо было пристрелить еще до свадьбы (как я потом догадался, но было уже поздно). Я устал, как Стаханов после третьей смены. В 10 вечера я встал, забрал невесту, вышел на улицу, где отец курил в машине и сказал:"Пап, поехали куда угодно, только подальше отсюда!" Отсутствие жениха и невесты гости обнаружили только утром (не шучу), когда явились гулять второй день свадьбы. Это, впрочем, не стало препятствием. По отзывам очевидцев - отгуляли, как положено.
Свадьба 2. Усе было предельно просто. Фата, загс, Воробьевы горы (зима была потомучта, не поехали больше никуда. Невеста и так чуть нос себе не расквасила - поскользнулась, когда в машину садилась. Хорошо бы мы в загсе смотрелись!:-) Жить начала счастливая семья). Застолье тихое, семейное, скучное и пошлое до зубной боли. Моя противоречивая натура маялась от пыльности действа. Когда гости разошлись, я с нескрывАААемым удовольствием стащил с ног колодки каторжные, замаскированные под туфли, и спустил на свежеобретенную супругу собак.
Свадьба 3. Последняя. Судьбе было угодно, чтобы свадьба состоялась в Мурманске. Где? Да не вопрос! Естественно - в ресторане ж/д вокзала! Эх, и чего я не гулял так две предыдущих! Хоть было б что вспомнить. Представители трех дружественных экипажей были готовы принять на борт за здравие немолодых молодых любое количество высокооктанового топлива. 10 ящиков были заготовлены мною лично, гости прихватили еще полбидона разведенного спирта, настоянного на всяких вкусных ягодах (коньяк нехай спрячется!). И началось! Плюнув на все, пил с локтя и под локоток, под козырек и с подкатом, без рук и с огоньком. Невеста старалась не отставать, дабы не утратить взаимопонимания. Все-таки, ребята и девчата, чтобы свадьба удалась, надо чтобы все присутствующие были за вас искренне, по-настоящему, бесшабашно рады. Как вспомню их троекратное "за молодых - гип-гип ура!", и все вместе рюмки об пол! - мороз по коже. Весь вечер потом хрустело стекло под ногами танцующих, а ресторан в одночасье сменил весь свой набор рюмок. Молодые и гости были пьяны и счастливы. Все улыбались, травили анекдоты, приличные и неприличные, ржали в голос, исполняли танцы народов мира, выползая передохнуть и покурить на привокзальную площадь. Морячки гуляют. Драки, естественно, не было. Потому что - кто ж будет драться с моряками? А друг с другом драться никому не хотелось))). Козырь вечера - матросский танец "Яблочко" в исполнении Лёхи, Санька и Витюгана. Свадьба была уже в кондиции - "Яблочко" принялись отплясывать даже те, кто не умел плавать. И мы обнимались с ребятами, и каждый желал, чтоб уж эта свадьба - в последний раз и на всю жизнь, и орали поздравления, уже высовываясь по пояс в окно машин. Ну, опять не получилось, парни, извините. Мы не хотели, жизнь такая. А Санёк, который "Яблочко" откалывал, он погиб через год после свадьбы. "Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок".

"Надо че-нить, какой-нить бизнес придумать. Не придумала, легла в ванну с баблом - сплю" (Comedy club).
Чевой-то давно не пишу я. А времени все нету. "-Мечтаю о семи часах сна, как о манне небесной. -Семь часов я дать вам не могу... -Но пять даете? -Но пять даю. Спите спокойно." (17 мгновений весны). Вот и у пчелок с бабочками то же самое. Чего я хочу? - спрашиваю себя. Денег? - Нет, не хочу. Сколько есть, столько и надо. Или наоборот. Шмотья (в смысле вещей)? - Полон дом, лишнее выбросить не успеваю. Книжков? - Да провались они, все равно все не перечитаешь. За границу? - Нафиг с пляжа, море закрыто! Чего-нибудь вкусненького? -Не могу больше. И так уже 110 кг., нормальное православное телосложение))). Выпить, покурить? -Опять?! Должно же быть в жизни хоть какое-то разнообразие! А это ж суровые будни! Спать? -О! (Apart: Идут два ближневосточных азиата по кладбищу. -Мойше, посмотри, здесь лежит ребе Исаак, праведнейшей жизни человек. Хотел бы я после смерти лежать рядом с ребе Исааком. А вот, смотри, сапожник Ицелевич. Какие сапоги он шил, они по двадцать лет носились, я и сейчас их ношу. Хотел бы я после смерти лежать рядом с Ицелевичем. А ты, Борух, с кем хотел бы лежать рядом? -С мадам Поласухер. -Таки она же живая! -О!!!) Итак - О! Спать! Ай, как мне нравится сам процесс. Задернуть шторы, в комнате тишина, собака и кошка мирно посапывают, дополнительно убаюкивая, и глаза закрываются со щелчком, раздается раздольный богатырский храп. А утром - никакого будильника, спать до тех пор, пока не разбудит свет, льющийся в окно, а это уж никак не раньше десяти. Умммм, прелесть! И никто не идет на работу, переваливаясь через тебя по дивану в шесть утра. И животные мирно храпят, не проявляя признаков жизни на предмет пожрать или отправить естественные потребности. Никаких снов, одно блаженство в чистом виде. А потянуться как следует после пробуждения? И потом снова заснуть? Еще часов до двенадцати? О-о-о-о... Семьдесят пять райских гурий не сравнятся со сном. Пиии-пиии-пиии. А?.. Что? Показалось, наверное... Щас, щас, щас. Хр-р-р-р... ПИИИ-ПИИИ-ПИИИ! Да что за чертовщина? ПИИИИИИИИИИИИИ. Ё... твою мать! Ох... Б... Какого х...? Наотмашь рукой по будильнику, не без надежды разбить его к ... Приснилось. Все приснилось!.. Шесть утра. За окном темень. Я хочу спать. Нет, не так - я хочу СПАТЬ. Чеховская Варька меня бы поняла. Нашариваю в темноте очки, сшибая углы, выхожу на кухню, щелкаю выключателем. Свет рушится с потолка на мою бедную голову, больно выедая глаза. Щелкает зажигалка, первые клубы дыма расползаются по черному холодному стеклу окна. Спать хочется.

В колонках играет - Оскар Бентон
Настроение сейчас - Философическое

Когда же это началось? А, вспомнил! Вспомнил... Отец после ужина заваривает в огромной кружке крепчайший чай, еще не чифир, но уже и не "купец", а я сижу напротив, чувствуя спиной холод стенки и зажав ладони между коленями - в предвкушении. Отец в хорошем настроении и сейчас непременно расскажет что-нибудь жутко интересное: про тайфуны на Сахалине, про то, как на морозе -44 заводят машины, про деда, спасшего хлебный обоз с наганом, в котором было три патрона. Отец кладет шесть ложек сахара, подумав, добавляет седьмую, размешивает, хлестко звеня ложкой, и мама негромко говорит:"Трамвай идет в парк". Он отхлебывает чай, берет из пачки папиросу и проделывает свой любимый фокус - достает и зажигает спичку, держа коробок одной рукой. Дым расплывается по кухне, отец рассказывает, я слушаю, затаив дыхание, а потом спрашиваю, спрашиваю его обо всем подряд, и мне хочется, чтобы это никогда не кончалось. Чтобы веки вечные мы так сидели с ним на кухне. Так я полюбил пряный аромат табачного дыма. Третий класс, первая четверть. Васька Гитин, небрежно сплюнув, негромко говорит: "Я пачку "Феникса" стащил. После уроков курить пойдем". Восемь ребят в поисках укромного места отыскивают странное место. На улице Елизаровой (ныне Яково-Апостольский переулок) заброшенное здание церкви стоит вплотную к складу, но между зданиями щель сантиметров в 40. И вот оказывается - если залезть в эту непроглядную темень и шагать по невидимым во тьме обломкам стен, битым кирпичам и Бог еще знает чему, то непостижимым образом ты вылезаешь прямо в полуобрушенный купол и видишь, что в нем растет мелкая такая березка. Вы курили когда-нибудь в куполе церкви под березкой? Я - да. Потом был "Дымок", потихоньку стыренный у отца "Беломор", "Дукат", раритнейшие вьетнамские сигареты - "Сапа", кажется. "Мадрас", отдающий одеколоном и навозом, "Прима", "Памир". Их курили на полигоне для НВП, где был построен закрытый окоп, похожий на землянку, спасибо всеобщей милитаризации))). Но это все так, для девчонок, невзатяг. А потом был год тусовки на Арбате, незабвенный 88-й. Неразлучная троица - Кэм, Леший и Снуснумрик (это я) - распевала песни, танцевала, шлялась, мерзла в арбатских подъездах, попивала портвейн и непрерывно курила. Тогда намба уан у меня был "Интер", 50 коп. пачка. И "Ту", и "Опал", и "Стюардеса" (именно так, с одним "с"), конечно тоже. България рулила вовсю. Не помню уже точно - как, но прибились мы и к крутейшим системщикам, практически отцам-основателям - Папе Лёше, Дрону, Тиму Собакину. Всерьез нас, естественно, не воспринимали, но милостиво позволяли поглощать с ними в компании портвяшок, слушать их произведения и иногда задавать глупые вопросы. Травы, впрочем, нам по малолетству не полагалось:-). И была какая-то отличная тусовка, где была гёрл Гелла, на которую я запал с первого взгляда, тут - так невовремя - разболелся зуб. По совету старших тяпнул пару стаканов портвейна и "закусил курятиной" - сигаретой "Лира". Вопреки ожиданиям- стало хорошо сразу и безоговорочно. Приятное кружение в голове и гибкость во всем теле моментально излечили зуб. Эх, что это была за тусовка! Лучше не было ни до, ни после. Потом были вступительние в МГУ. Площадка 11 этажа, я трясусь мелко внутренней дрожью, пытаясь вспомнить - что я знаю о "семибоярщине", вытягиваю из пачки в нагрудном кармане "ВТ", достаю из джинсов зажигалку, прикуриваю и только потом понимаю, что уже держу в левой руке наполовину сгоревшую сигарету. Тогда я в первый раз выкурил две пачки в течение дня. Дальше - курилки библиотек. The best - воспетая в "Москва слезам..." курилка Ленинки, разумеется. Заговорившись о судьбах России, выкуривал по семь сигарет подряд и запивал чаем надсадную щипкую горечь во рту. Теперь вы понимаете, почему я сейчас выкуриваю по две пачки в день и не собираюсь бросать курить?!)))

Я каждое утро хожу в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но нечто героическое в этом есть! (Тот самый Мюнхгаузен). Проклинаю чернильницу, и чернильницы мать (С. Черный). А-а-а! Вот она где, моя бумажная могила! Зарыли, закопали красного командира! (Свой среди чужих). Бюroкrатия есть наиболее вrедная фоrма оrганизации госудаrственного упrавления, способная лишь к самовоспrоизводству, подмене rеальных свеrшений отчетностью, не имеющей ни смысла, ни пользы. Любые пrеобrазования будут бессмысленными, если их поrучить бюrократии. Каждый здrавомыслящий человек должен боrоться с этой гидrой, тиrанически подминающей под себя любую инициативу. И боrоться - с оrужием в rуках! (В.И. Уленин). Ухожу в поход на борьбу с гидрой. Вернусь 1 декабря. Если не вернусь - считайте меня конформистом.

Белка в колесе. Неудачная метафора. По сравнению с белкой я - каторжник на галерах. Белка может остановиться, когда захочет. А когда захочет - побежит снова. А я бегу постоянно. Останавливаюсь только на ночь. Последние девять лет никуда не иду просто так. Все время иду за чем-то. Уже нет времени и сил просто собрать друзей, напиться и отправиться ночью купаться голышом. В кабаки ходишь только и исключительно по работе. Смеешься шуткам людей, которых охотно пристрелил бы. И ведь ничего не мешает. Пистолет заряжен и лежит в портфеле. Надо всего лишь наклониться, вытащить портфель из под стола, делая вид, что ищешь какую-нибудь бумажонку, почуствовать ладонью ребристую щечку рукоятки, не вынимая руки сдвинуть вниз флажок предохранителя (у "Вальтера" он легко сдвигается одним пальцем), и, продолжая кивать, улыбаясь, поднять ствол на уровень узенького лба и трижды нажать спуск. Да лучший в жизни оргазм даже рядом не стоял! Последние пять патронов выпустить в люстру, наслаждаясь мелодичным звоном и яркими брызгами поддельного хрусталя, сощуриться от едкого порохового дыма и пройти через вмиг опустевший зал походкой усталого ангела мщения. Машина приветливо подмигнет тебе, истерично взвигнут шины, стрелка, дергаясь, поползет к отметке "200". Ты не едешь, а летишь над дорогой, плавно покачиваясь. Ощущение счастья заполняет тебя до отказа, и раздается хриплый, отрывистый смех. Потом встряхиваешь головой, отгоняя морок - и ты снова в ресторане, пахнущем бычками, горелым маслом и чесноком, а портфель все так же лежит под столом. Когда я еще не учился в школе, раз в месяц бабушка водила меня в парикмахерскую, где старый еврей с брезгливо оттопыренной губой стрекотал над головой ножницами, мелькающими как крылья мотылька, расчесывал, укладывал, и на голове возникало чудо парикмахерской мысли семидесятых - модельная стрижка "Сэссон", после которой хотелось немедленно сняться в кино - пока она не растрепалась. Я шел домой и не шевелил головой, чтобы дома взглянуть в зеркало и увидеть не своё, но очень красивое, отражение. А через час от прически оставались только воспоминания. Однажды меня после парикмахерской успели отвести в фотоателье. И я остался на старой, сепиевого оттенка фотографии, смотрящий куда-то в пространство с прической, попавшей на мою голову словно по некой чудесной ошибке. Но главным удовольствием было то, что в парикмахерской жила белка. Забавная рыжая белка, скакавшая без устали в колесе, охотно поедающая принесенные мной орехи, загадочно блестевшая бусинками агатовых глаз. Её можно было погладить, пока не видит парикмахер, просунув палец между прутьями. Было жалко её, сидящую в клетке, особенно летом и зимой. Я вынашивал планы потихонечку вскрыть клетку, сунуть ее за пазуху и выпустить в лесу. Но так этого и не сделал. Белка в колесе, я знаю, что зависть - плохое чувство. Сегодня, через четверть века я завидую тебе, белка в колесе. Эй, кто-нибудь! Украдите меня, суньте за пазуху, отнесите в лес и выпустите на волю.

Я вообще не хотел лететь,но раз надо - так надо, черт с вами. Поехали! (Ю.Гагарин) CC.

- Зачем? Зачем ты это делаешь?! Я тебя спрашиваю! В глаза мне смотри! Я с тобой разговариваю, bars22. Зачем ты полез в ЖЖ? Ты что, не знаешь, что это журнал для взрослых? Тебе кто разрешал?! Не дергай за френдленту! И перестань рисовать на обоях, чучело. Госсподи, ты в троллейбусе что ли вырос?
- Я немножко... Я хотел... Я думал...
- Думать будешь, когда я скажу! Думал он... Индюк тоже думал, да в суп попал. Последний раз тебя предупреждаю - не трогай журнал! Дома будешь у мамы журналы трогать. А здесь веди себя как все.
- (шмыгает носом и тихо бурчит) А я все равно буду. Вырасту и буду...

Все не вовремя и некстати, нету сил доползти на party - вероятно, в детстве контужен. Вы пойдете к нему на ужин? Кто попался - тот и заплатит. Три звонка, но - одновремЕнно. ОдноврЕменно. Неизменно в круге бытном есть только то, что супруге подать пальто тоже нужно. Дрожит антенна под потоком мутной воды, в коей нет золотой руды и в помине. Поставить точки? Много нас, мы все одиночки. И нельзя - до первой звезды.

Алло! Говорите. Говорите, вас не слышно. Аллё. Аллё. Женька. это ты? Это ты, я знаю. Только ты так сопишь в трубку. Ты извиниться хочешь? Хорошо, я извиняю тебя, если тебе от этого легче будет. Но я тебя все равно считаю свиньей. Ну чего ты молчишь? Я полночи проплакала, придурок! У тебя мозги вообще есть?! Ты при всех такое ляпнул! Идиот чертов! Ну скажи, зачем ты это сказал? Я тебя просила? Просила, да?! Почему ты вчера не позвонил? Дурак проклятый! Женька, я же люблю тебя!!!
- Абонент номер ...ДВА ШЕСТЬ ШЕСТЬ ДЕВЯТЬ ДВА ОДИН ДВА... ваша задолженность за услуги междугородней связи составляет... СТО ДВАДЦАТЬ ДВА РУБЛЯ... Пожалуйста, оплатите счет до двадцать четвертого ноября в любом отделении связи. Спасибо.

Концентрируйся! Будь внимательнее! И головой, головой работай, комбинации просчитывай. Стратегическое мышление у тебя хромает. Ты - тактик. Думаешь вперед на пять минут игры. А на большее тебя не хватает, масштаба в тебе нет. Надо целиком игру видеть. И за ответной реакцией противника наблюдать. Вживаться в ход его мыслей. Понять, какую комбинацию он замышляет. И не бойся брать на себя инициативу, экспериментируй. А то привык по готовым шаблонам действовать. Как робот какой, в самом деле. Я тебя сколько учил - сила в непредсказуемости. Будешь только домашними заготовками пользоваться, противник тебя в два счета раскусит и в угол загонит. А если пойдешь на обострение, он занервничает, начнет ошибки допускать, время-то ограничено. Мастера вообще не глядя играют. Все понял? Ладно, давай, шуруй на поле, сейчас смена составов будет. Шлем затяни. Это тебе, брат, не шахматы. Это хоккей. Вторая пятерка - НА ЛЁД!