Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают г..на, а потом всю жизнь его перед собой катят... Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.. Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... Главное, быть счастливым, и не важно,какое заключение напишет психиатр. Поздно вечером идет блондинка домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Она легла. - Ползи! Она поползла и вдруг над головой сочувственно: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! Раньше питалась у телика, теперь - у компа. Вывод: куда шагнёт прогресс, туда и столовая двинет! Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?! После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят! В суде. - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! " Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее. ВОТ ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: -"Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?" Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?" Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью - Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa? - Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей! - Не зовут? - Не зовут... Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице... - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит... Ахиллес - это прототип нашего Кащея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кащея мать видать построже была. Турист спрашивает у местного жителя: - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу? Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - весь компот выпили!! - Дорогая, а что у нас сегодня на ужин? -Картошка в депрессии. - Как это? - Ну пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая...... подавленная..... Русский ответ на шекспировский вопрос "Быть или не быть?" очень прост - "Была не была". Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченныя на провал. Девчонки, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00. Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". Не зря обручальное кольцо одевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу "Я ищу жениха." Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна. - Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении. - Но это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдется бесплатно, нужную сумму собрали соседи. Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих. Стройная женщина - это та, за которой мужики ходят строем... Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете! Девчонки, кто там хотел похудеть к лету... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ. Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу. Хочешь похудеть? Напиши слово "Диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И ОПА, ты сидишь на диете ПОМЕЧТАЛА... ПОЛЕГЧАЛО... Чем толще талия подруги, тем веселее на душе. В школе для умственно отсталых детей: -Машенька,сколько будет 2Х2? -Пять тыщ! -Неправильно,а Петенька что скажет? -Вторник! -Неправильно,а Вовочка? -Четыре.. -Правильно,а как ты это посчитал? -Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник Ох, как тяжело скидывать за зиму приобретенный лишний вес... Зима в курсе, потому на месяц и продлила срок... Все для нас - красивых!