Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось... Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество. Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем... С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню... - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая? Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды! Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать! Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!! Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился... В давке автобуса: — Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию... Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями. Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён. Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше. Женщина спрашивает продавца в булочной: - С чем булочка? - С будущим лишним весом. - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я вам на буйке постелю. ... А вот ромашки я б с тобой помяла! Вчера после секса сказала мужу, что пора белить потолок. Чуть не убил… Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ! Какой же робкий Вы, мужчина! Мне лечь на Вас или на спину… Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь! Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой. Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…». «Достаточно…» - прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…» Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял! - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью. Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька? - Вчера в нашу квартиру забрался вор. - Взял что-то? - Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно. Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь". Вообще-то, бабой быть очень сложно. Вы даже не представляете, насколько постоянно хочется либо сдохнуть, либо... что-нибудь купить. Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: - Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать... - Милый! Почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши? - Дорогая, потому что в прошлый поцелуй у меня из кармана пропал кошелёк...!!! Это только в детстве белочка — всего лишь конфета... — А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину не прилично? — Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? - Кумa!!! Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець, переляжте в олівьє, а то простудитесь!!! Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... иди... у твоей старухи уже всё есть".