Очень сложно мне заставить себЯ...приготовить обед...для Себя! а питаться необходимо правильно. Вот и экспериментируем с быстрыми рецептами. Сразу скажу, что мяса я не ем...и соответственно бутербродик с колбаской не мой вариант.
Читать далее...

Сделаем из деревянного поддона своими руками небольшой вертикальный сад для декора балкона или дачи
Читать далее...

Мое кино. Смотрела и плакала... Читать далее...

MoriGirl - Лесные девушки.

Этот пост для тех, кто устал от идеально составленнных модных аутфитов и минималистично-строгой классики, для тех кому надоели облегающие и сверкающие сексуальные наряды и скучные джинсы с балетками. Это пост про лесных девочек.
Читать далее...

Вдохновилась я грамотным, правильным питанием. И вот дошла очередь до хлеба. Как оказалось дрожжи в хлебе лишние и "чужие". Без них будем обходиться.
Читать далее...

Для печенья с имбирем берется пряничное тесто, в которое входит корица, гвоздика, мускатный орех и имбирь. Рецепт печенья
Читать далее...

Японские "золотые секреты" молодости и стройности

Мало того, что японские женщины живут дольше всех, но они ещё и значительную часть своей жизни сохраняют завидную стройность фигуры и свежесть кожи, блестящие, густые волосы. Как же удаётся японкам сохранять свою молодость, в чём секрет их долголетия и стройности? Если вы предполагаете, что они постоянно сидят на пресловутой «японской» диете, то вы глубоко заблуждаетесь! Хотя, конечно, традиционная японская кухня имеет огромное значение для здоровья нации, а особенно женщин. Диеты, а, тем более, та, которую почему-то назвали японской, тут абсолютно ни причем.

Сами японцы выделили следующие «золотые правила» своего традиционного стиля питания:

1. Маленькие порции разнообразных продуктов для каждого приема пищи. Даже самая рядовая японская трапеза (обед или ужин) может включать в себя от 5 до 30 блюд, к тому же, в самых причудливых сочетаниях. Приготовление еды в Японии сродни написанию картины или сочинению хокку (японская поэзия) – всё имеет значение, глубокий смысл. Блюда подаются на маленьких красивых тарелках, каждое отдельно. Порции маленькие, поглощаются они медленно, и этот процесс контролируется разумом. Раздельного питания японцы не придерживаются.

2. Слабая термическая обработка гарантирует высокую сохранность витаминов в блюдах. Продукты могут быть только слегка проваренные, слегка обжаренные, слегка потушенные. Многие блюда готовят в пароварках, микроволновых печах. Например, соевый суп варят всего за две минуты, иначе можно разрушить витаминный комплекс соевой пасты, входящей в состав супа. Многие продукты в японской кухне употребляются в сыром виде. Рыбу жарят в гриле, едят сырой (знаменитые суши).


3. Рис вместо хлеба. Потребление хлеба в Японии намного ниже, чем на западе – здесь его заменяет шелушёный рис. Именно он является основой японского меню.

3. Основные продукты: рыба, рис, соя, овощи, зеленый чай, фрукты, цитрусовые. Упор на рыбу и морепродукты. Яйца – не более 1 шт. в день, молоко – около половины стакана. Никаких беконов, сосисок, гамбургеров, зато очень много свежих овощей: редис, дайкон, салат, съедобные водоросли, соевый сыр тофу. В ходе опроса японок выяснилось, что их еженедельный рацион включает более сотни разнообразных блюд.

4. Зеленый чай, богатый антиоксидантами и витаминами C и Е, дарящий молодость и бодрость. В 9 веке японцы позаимствовали у китайцев привычку пить зеленый чай – и с тех пор традиция чайной церемонии (тяною) так прочно вплелась в культуру Японии и жизнь каждого японца, что даже бурный ритм современной жизни не может помешать этому священнодействию. Японцы видят смысл чайной церемонии в изречении: “Тяною – это поклонение красоте в сером свете будней”.

5. Миниатюрные десерты (чаще из фруктов), выпечка – из рисовой муки. Японки любят пудинги, но едят их маленькими порциями. Почти никогда японки не добавляют в свои десерты сливочное масло и молочные продукты, а сахара потребляют в три раза меньше, чем жительницы западных стран. Еще одним излюбленным японским лакомством являются различные желе, приготовленные из разных сортов желатина «агар-агара». Из желатина готовится японский мармелад «екан», различные праздничные десерты с добавлением свежих фруктов и даже напитки.

6. Ритуальность, гармония и красота сервировки. Приготовление японской пищи, внешний вид блюд, сервировка и сама трапеза полна изящества. Японская религия синто считает природу священной. Это объясняет уважение японцев к составу и внешнему виду пищи. Японская кухня – это своеобразное приобщение к природе.

7. Использование палочек для еды. В Японию палочки (хаси) пришли из Китая в 12 веке и были изготовлены из бамбука. Современные учёные в Японии считают, что палочки тренируют мелкую мускулатуру, развивающую умственные способности, поэтому в Японии учат обращаться с хаси с малых лет. Насколько полезны палочки для развития ума, мы не знаем, но уж точно проглотить обед за две минуты с их помощью не получится.

Конечно, не стоит объяснять прекрасный внешний вид японок только традициями здорового питания – многое зависит и от ухода за кожей, волосами, телом. Есть и тут у японок свои секреты.


Блеск волос. Японки знают уже столетиями о действии масла из камелий. Камелия содержит белки и олеиновую кислоту. Оба вещества хорошо проникают в структуру волос, придают объем и разглаживают волосы, так что попадающий свет лучше отражается. Приготовление: 1 чайную ложку масла камелии слегка нагреть, втирать по длине и в кончики влажных волос. Накрыть полотенцем, через 20 минут нанести на волосы шампунь, вспенить его пальцами и хорошо промыть.
Маска для лица. В белую глину добавьте измельчённый в порошок овёс, рисовые отруби, мелко нашинкованные морские водоросли, цветки ромашки. Сюда же добавить по 1 ч.л. масло жожоба, шиповника, ромашки и немного воды (до придания массе густоты пасты), аккуратно вотрите маску в кожу лица и оставьте на десять-пятнадцать минут. Смывать прохладной минеральной водой (без газа).

Яблочный уксус. Японки добавляют его в шампуни для профилактики перхоти, обезжиривания корней волос, стимуляции их роста, добавляют в ванну, чтобы сохранить кожу молодой и здоровой, в средства для снятия макияжа, добавляют несколько капель в масла камелии, ромашки, лаванды, розмарина, смешивают с экстрактом корня алтея аптечного, крапивы – и протирают этими лосьонами лицо.


Морская соль. Морскую соль смешивают с соком алое, грязью, морскими водорослями и натирают этими составами тело при водных процедурах. Отлично помогает при целлюлите.


Массаж. Самой эффективной процедурой по восстановлению красоты и здоровья считается массаж. В отличие от европейских методик, японские техники нацелены не на расслабление души и тела, а на объединение всех скрытых резервов организма в борьбе с тем или иным недугом, в том числе, и со временем. Шиацу – так называют японки ежедневный массаж для лица, который они используют, чтобы сохранять свою фарфоровую кожу. Он выполняется легкими касаниями кончиков пальцев очень медленно и, самое главное, регулярно: каждый день по пять минут, утром или вечером.

Косметику японские женщины тоже любят, и у этой косметики есть свои особенности. Японское отношение к красоте и средствам для ее поддержания в корне отличается от европейского. Здесь уход за собой – это ритуал сродни чайной церемонии. Для японки косметика – это возможность украсить не столько себя, сколько свою жизнь, оживить повседневность, насладиться каждым ее мгновением. Отсюда серьезность ко всем деталям «косметической церемонии».

Каждая деталь, мелочь должна быть в гармонии с целым: оформление упаковки, аромат и цвет самого средства, удовольствие от его нанесения, дополнительные аксессуары (посуда для приготовления масок, губки, кисти, щеточки…).

10 ошибок при выборе жизненного пути
Сегодня мы поговорим о том, как люди выбирают свой путь в жизни и какие ошибки они при этом делают.



Ошибка 1. Отсутствие выбора


Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.

В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.

В результате работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.

Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.

Зачем жил? Непонятно.



Ошибка 2. Ожидание чуда


Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.

Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.



Ошибка 3. Упорная работа белки в колесе


В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.



Ошибка 4. Поиски удачной лазейки


Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.



Ошибка 5. Упертая непоколебимость


Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.

Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.

Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.

Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.



Ошибка 6. Я человек маленький


В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.



Ошибка 7. Поиск виноватых


О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.

Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.

Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.

И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.



Ошибка 8. Кто бы решил мои проблемы


Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит.

- Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей.

- Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов.

- Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно.

- Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.



Ошибка 9. Все козлы


Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь.

Поэтому такому духовно-продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?



Ошибка 10. Жизнь бессмысленна и беспощадна


И, наконец, можно попасться на самую нелепую ошибку. Сунувшись сразу в пекло и опалив крылышки, человек решает, что жизнь – это ужасная штука и ловить здесь нечего. Куда ни кинь, всюду клин.

И для чего тогда жить?



P.S. Если вам понравилась эта статья – у меня для вас есть хорошая новость. Вы можете получать свежие посты этого блога вместе с новейшими методиками развития интеллекта прямо на свой электронный почтовый ящик. Для этого оформите подписку на мою рассылку «Интеллект: инструкция по применению». Это можно сделать прямо здесь:



www.sheremetev.info/freebook/index.php?smtid=134267

И не забудьте скачать книгу «Самое важное о вашем интеллекте», которая идёт в подарок за подписку. Она того стоит.

10 правил семейного счастья
Быть счастливыми супругами просто. Надо лишь соблюдать базовые правила того, кто что должен делать для другого.

Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. «Ну ты мужик или нет?! - в запале поддевает жена. - Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!»

Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

- Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

К семейной жизни будьте готовы!

- Так она просто не готова к семейной жизни, - комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. - Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена - это мудрость и душевность, а муж - рациональный ум и расчеты.

Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.

Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье - мать ученья. К тому же многие пункты «обязательной программы» слегка скорректированы с учетом требований современности.
Что должен он:

1. Создавать основу семейного бюджета.

Обратите внимание: не зарабатывать больше жены (что тоже, кстати, не так уж плохо), а именно создавать основу.

Если же так сложилось, что жена получает больше (сегодня этим уже никого не удивишь, особенно в Европе), нужно использовать такую хитрость: брать на себя оплату чего-то принципиально важного для семейного бюджета и долгоиграющего - типа погашения кредита по ипотеке или еженедельного приобретения продуктов. А при возможности еще и давать жене средства, чтобы потратила на себя.

Умная женщина (а вы ведь именно на такой женились, да?) оценит это по достоинству. А вам это даст уверенность в том, что без вас никуда.

2. Быть нравственным ориентиром.

Что такое хорошо и что такое плохо, детям должен рассказывать отец (у Маяковского, заметьте, кроха сын пришел именно к отцу). Разумеется, маму от этих обязанностей тоже никто не освобождал, да и с дочками подросткового возраста ей некоторые проблемы проще обсуждать. Но по глобальным вопросам - это к главе семейства.

3. Дарить жене подарки без повода.

Старо как мир, но безотказно, как АК-47. Небольшие приятные мелочи, что-то такое, что - точно знаешь - ей понравится. Но если вы думаете, что это слишком просто, ошибаетесь. Для этого нужно как минимум прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Да, и про комплименты не забываем. Впрочем, с ними как раз нужно быть поосторожнее: опросы показали, что женщины очень тонко чувствуют, если комплимент неискренний, от него больше вреда, чем пользы.

4. Организовывать семейный досуг и развлечения.

Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» - говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства - уверенности в себе. Важный нюанс: нужно выступать с такими предложениями, которые интересны не только вам. Вариант «А в выходные идем на хоккей», сами понимаете, не годится (хотя мы не знаем, что у вас за жена).

5. Помогать жене вести быт.

Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место (то есть быть не только нравственным ориентиром, но и гигиеническим).

При этом если вы купили пылесос, то это лучше всяких уборок говорит о том, что чистота в доме для вас важна чрезвычайно. Уж кто потом будет этим пылесосом пользоваться, сами разбирайтесь, но вы свой вклад уже внесли.
Что должна она:

1. Создавать атмосферу в доме.

Психологи придумали для этого особый термин - «атмосфера оазиса в доме». Что это означает? Во-первых, чистота, красота, уют в доме. Наводить порядок в оазисе самостоятельно - это тяжкий физический труд, так что тут главное - организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно построить мужа и детей, чтобы всегда было чисто. То есть не просто деликатно вынудить мужа купить новый пылесос, но и приучить им пользоваться более-менее регулярно.

- Женщина может нанять домработницу, если, конечно, средства позволяют, - дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. - Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота - порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, не важно.

Вторая важная составляющая «атмосферы оазиса» - эмоциональная. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тем, какой он сильный и умный...

- Вы знаете, что женщины в буквальном смысле лепят своих мужей? - хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. - Так вот, если правильно лепить, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его хотите видеть. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина - как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять: «Гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь...» - ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его самым лучшим и заботливым мужчиной на свете, получит именно такого - самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.

2. Кормить мужа.

Заметьте: не готовить ему еду, а кормить его. Придя домой с работы, муж должен быть уверен: ужин в доме есть. При этом не суть, где она его берет - сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает. Хотя, наверное, своими руками - оно как-то душевнее (хотя не факт, что вкуснее: навыки готовки у нынешних женщин потихоньку отмирают).

3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.

- Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно

перестанет воспринимать семью всерьез, - раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. - Исследования показали, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые столь же бессознательно подают женщины.

4. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.

Мол, ты здесь главный, как скажешь, так и будет. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Хорошая жена, даже если знает, как лучше, подаст это знание в качестве предположения. Вот в этом случае мужчина готов изменить свое мнение.

5. Быть всегда красивой, веселой.

Мужчина - защитник и капитан семейного корабля, а женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы: именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим, дают человеку вкус сладкой жизни.

Татьяна ОГНЕВА

Будет ваш спутник жизни олигархом или нет, конечно, во многом зависит от него самого. Но очень большое значение имеет и женщина рядом с ним

«Шерше ля фам» - говорят французы. И недаром. Ля фам может помочь мужчине вырасти, и она же способна низвергнуть его в пучину неудач. Потенциальные рокфеллеры и в жены подсознательно выбирают девушек, способных их вдохновлять на обогащение. К примеру, как-то в интервью глянцевому журналу Игорь Крутой рассказывал, что своими успехами обязан нынешней жене. До нее он о таких высотах не мечтал. И про Бориса Березовского судачат, что он стал олигархом под влиянием второй супруги. А до этого был бедным преподавателем без особых перспектив.

Но перейдем к конкретике. Для начала разберемся, какие дамы способны принести удачу в делах.

«Жертва» сама растит тирана

Фундамент, на котором строится семейное благополучие, - это баланс «брать-давать». Женщины с этой точки зрения делятся на три типа.

Первая категория - привыкшие давать. Они занимают позицию жертвы, которая отдает все, разрешает сесть себе на шею и пользоваться собой, а потом плачется, как ей тяжело жить. Жертвам мало что перепадает в ответ. Они не умеют просить и принимать что-то от других. Это своего рода гордыня, чтобы показывать, какая она сильная и сколько может всего вынести. Если ей кто-то что-то дарит хорошее, ей неловко. Если кто-то хвалит, теряется и возражает. Не умеет претендовать на награду за свои подвиги. Неспособна даже поговорить с начальником о повышении...

Мужьям жертвенных женщин тяжело ­преуспеть. У них подспудное чувство вины за то, что их жена несчастна, и они подсознательно будто стараются сами себя за это наказать. Нет энергии что-либо делать, созидать. К тому же спутники жизни таких дам легко превращаются в домашних тиранов. Ведь женщины-«жертвы» не уважают мужчин. Попросить что-то нормально у мужа не могут. К примеру, вместо того чтобы уточнить, мол, не эти розы мне нравятся, а вон те пионы, начинают пилить: ты придурок, мне ж пионы нравятся. И вообще, ты мне всю молодость испортил... В результате не получают ни того ни другого. А то и вообще допиливаются до того, что получают только по шее. И это соответствует ее картине мира, в которой она гордо несет крест мученицы.

Акулам легко изменяют

Вторая категория - привыкшие хапать - «Все мне, мне!». Это позиция «хищницы». Она не умеет давать, зато стремится брать. Такая дамочка умеет мастерски манипулировать мужчиной. В отношениях на первое место ставит материальную составляющую. Заранее создает именно материальные преграды для мужа, чтобы он вдруг не ушел. Она не уверена в себе и старается подстелить соломку везде. «Дети, любовь, секс - это все непрочные узы, - говорила мне как-то по молодости одна старшая коллега. - Недвижимость! Вот что держит мужчину куда крепче!» «Хищницы» скупы не только в деньгах, но и в женском тепле. И именно таким женщинам мужья проще всего изменяют. Ведь однажды мужчина устает все время отдавать и не получать взамен любви. И налево идет за порцией того, что должна давать хранительница очага. А «хищница» сидит и охраняет недвижимость, превращаясь со временем в казначея. Счастья это, конечно, никому не дает.

Мужу «хищницы» преуспеть немного легче, чем мужу «жертвы». До поры до времени его пришпоривают желания супруги. Но однажды он выдыхается и может все бросить или пустить на самотек. А главное, эта семья не проживет долго. Супруги либо разводятся, либо живут в псевдобраке.

Уметь брать и давать

Третья категория - умеющие сохранять баланс между «брать» и «давать». Это вообще главный симптом психологического здоровья и согласия с самой собой.

Умение брать заключается в том, чтобы знать, что тебе надо и сколько. И заявлять права на это конкретно и спокойно по адресу. К примеру, женщине не хватает внимания мужа. В здоровом варианте она говорит: «Удели мне полчаса времени, мне хочется с тобой поболтать/посмотреть на звезды/etc». Жертвенная дама молчит до последнего, чтобы потом ­разразиться слезной тирадой: «Ты мне вообще не уделяешь времени! Гад!..» А вот «хищница», наоборот, начнет требовать уделить ей кучу времени и внимания, купить вон ту побрякушку, только чтобы показать свою власть. И задолбает благоверного так, что он сбежит при первой же возможности.

Умение давать заключается в том, чтобы не навязывать свои услуги или чувства, а давать ровно столько, сколько нужно другому, и тогда, когда необходимо.

Этот баланс касается не столько материального, а скорее душевного и духовного в отношениях супругов. Когда баланс в норме, муж воспринимает семью как спокойную гавань, ради которой он готов на подвиги, она его вдохновляет.

В следующий раз мы расскажем о практических упражнениях, как влиять на доходы мужа.

ВОСПИТАНИЕ ДОХОДНОЙ ЖЕНЫ

Какие черты характера надо выработать в себе, чтобы ваш муж преуспел.

Взаимоуважение. «Я уважаю тебя, и ты уважаешь меня!» - такой месседж несет всем своим видом женщина, которая приносит удачу. Это проявляется и в ее поведении, и в словах. У нее есть чувство собственного достоинства, и, если ее что-то не устраивает, она говорит об этом спокойно.

Главное в этом - ласковый тон. Повторять - повторять - повторять. С улыбкой на сахарных устах. Так можно воспитать мужчину, который всегда подает пальто, открывает дверь и так далее. Почему такое поведение женщины притягивает мужчине успех? Потому что обладание дамой, мягко требующей уважения к себе, самодостаточной и уверенной, знающей, чего она хочет, автоматически заставляет мужчину расправить плечи и вести себя как победитель.

Чувство вкуса. Если женщина чувствует себя леди высокого класса, то и мужчина рядом с ней приосанивается. Но чтобы выглядеть, как леди, нужен стиль и хороший вкус. Его надо тренировать. Как - это уж вам решать. Смотреть показы мод, листать журналы, общаться с женщинами, которые умеют одеваться.

Стиль - это умение независимо от денег выглядеть потрясающе. Есть дамочки, которым судьба дала возможность покупать вещи из последних коллекций в бутиках, но они все равно выглядят как только что с

рынка. И наоборот - понимающая дама и с китайской барахолки принесет такие вещи, которые ее только украсят.

И конечно, чувство вкуса и стиля надо привносить в дом. Это стимулирует мужчину зарабатывать больше.

Разумная экономия. Как известно, богатые люди не транжирят деньги. Доходная жена знает цену мужниной копейке. Поэтому не будет тратить на мелочи и дешевку. Как в той поговорке, мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Но это не значит, что она покупает только дорогое. Нет! Хорошая жена умеет делать покупки. Для нее на первом месте качество. Деньги надо любить, чтобы не тратить попусту. Только на достойные вещи, нужные и необходимые реально, а не по выдуманной причине. Причем хорошая хозяйка знает, где можно подешевле купить лучшую вещь для дома.

Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому...

Знаете анекдот про Билла Клинтона? Проезжал он как-то, будучи еще президентом, со своей женой Хиллари мимо заправки, которой владел ее бывший ухажер. И Билл ей говорит: «Смотри, как хорошо, что ты замуж за меня вышла, а не за него. Была бы сейчас женой владельца заправки». На что Хиллари отвечает: «Да нет, это он бы сейчас был президентом!»

Какой женщиной нужно стремиться стать, чтобы гармонично вдохновлять мужа на карьерные подвиги. И какие практические действия полезно совершать финансовой музе. К слову, женщины часто говорят и делают это все инстинктивно.

1. Создаем атмосферу

Если женщина не верит в своего мужа, пусть даже молча, он тоже не уверен в своих силах и втайне за это злится на жену. Поэтому...

Закладываем основу уверенности. Для этого есть небольшое, но действенное занятие. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите десять ответов на вопрос: «Почему мой муж самый лучший?» И, кстати, чем чаще вы говорите супругу о том, что он лучший, тем больше возрастают ваши шансы оставаться для него единственной. Он перестает искать другие способы самоутверждения. Не отвлекается на свои внутренние комплексы. Это стимулирует его расти дальше.

Используйте при любом удобном случае силу позитивных напутствий. Говорите мужу почаще: «Ты сильный, ты все можешь, я в тебя верю» - и так далее. Есть женщины, которые почему-то, желая помочь мужу, стараются решить все проблемы вместо него, делают всю мужскую работу. Но даже если вы знаете, как лучше сделать, дайте мужчине самому принять решение. И свои советы преподносите в форме размышлений с обязательным использованием слов «может быть». Здесь главное - расслабиться. Учиться доверять мужу.

Силу мужу дает ощущение себя любимым. Однажды Дмитрий Дибров ответил на вопрос интервью: «Что должна делать умная жена?» - «Вырезать сердечки со словами любви и развешивать их по дому».

2. Настраиваемся на успех

Очень здорово работает метод визуализации. Суть состоит в том, чтобы отчетливо, в красках и нюансах представлять желаемое будущее.

Визуализация для жены «Богатый муж». Сидите в удобной позе и представляете, как бы выглядел ваш муж, будучи очень богатым. На какой машине он ездит? Какие вещи носит? Что вам дарит? Как выглядит ваш дом? Во сколько он уходит и приходит? И так далее. Специалисты по позитивному мышлению говорят, что, если каждый день по 5 минут вот так «воображать», уже через месяц начнутся первые перемены к лучшему.

Визуализация для мужа «Супермен». Медитация для мужчины состоит в том, чтобы прочувствовать себя в состоянии «Супермен». К примеру, делаете мужу воскресный массаж и просите его представить себя в состоянии на вершине его самых смелых мечтаний. Будто он уже всего достиг, у него все есть, он процветает. Вы сможете собственными руками почувствовать, как реагирует человек, когда входит в это состояние. У него мышцы на спине расслабляются и будто перестраиваются.

3. Массаж «на деньги»

С точки зрения психосоматики зона финансов находится на спине в районе поясницы. Зона доверия людям и своим силам - между лопаток. Плечи - ответственность. Массаж любимой женщиной снимает мышечные зажимы в этих областях. Ломит поясницу? Это виноваты денежные страхи. Страхи создают зажимы, а потом зажимы увеличивают страхи, все взаимосвязано.

4. Укрепляем связи с отцом

С точки зрения метода семейных систем энергия денег притекает к нам со стороны отца. Поэтому и сами начинайте дружиться, и мужа склоняйте к дружбе с вашими папами. А если, к примеру, в родительских семьях было не все гладко в деньгах или в любви, немецкий психоаналитик Берт Хеллингер советует мысленно сказать родителям: «Разрешите мне быть немного счастливее и богаче, чем вы». И попросить благословения. Так вы прорабатываете свою родовую совесть, которая заставляет человека во что бы то ни стало повторять семейный сценарий.

КСТАТИ

Как вести себя, когда спутнику жизни...

...не везет...

Если период непрухи, ваша задача - отвлекать от мрачных мыслей. Ну и что, что недоплатили, нет работы или еще что. Жизнь не кончается, никто не умер, вы вместе, главное - это ваша семья, дети, ваша любовь. Завтра будет по-другому, утро вечера мудренее. Улыбка! Не позволять ныть на тему, почему не прет и кто в этом виноват. Хочет кого-то крыть матом, дайте высказаться и смените мягко тему, мол, какой чудесный пирог у меня получился. Дело в том, что, если говорить о проблеме, она увеличивается. А если думать о решении - уменьшается. Иногда полезно просто отложить поиски ответа на вопрос «что делать?». Так советует психоанализ, еще Фрейд открыл так называемое Надсознательное, которое делает всю черную мыслительную работу. Там ответ сам созреет.

И уж тем более не надо пилить. Если же муж завис в состоянии депрессии на год-другой, может помочь шоковая терапия. Но очень осторожно. Аллан Пиз, американский психолог, рассказывал: у него была депрессия из-за того, что его обокрал бухгалтер. Спустя два года с начала этой черной полосы жена Барбара сказала: «Дорогой, я тебя люблю, но так больше длиться не может. Или ты записываешься к психологу, перестаешь наматывать сопли на кулак и идешь работать, или я с детьми оставлю тебя в обнимку с твоей депрессией». Его как кипятком ошпарило, он вскинулся и спустя пару лет стал всемирно известным автором бестселлеров.

...уж очень везет

Зато, когда муж на коне, при первых же признаках хвастовства и самонадеянности надо объяснять ему, что удача переменчива. И если упиваться успехом, он тебе изменит. Нужно просто радоваться за мужа и тратить деньги на совместные удовольствия. И, кстати, чтобы доходы мужа и дальше росли, нужно просить у него подарки. Какие-то чисто женские вещи, которые вас украшают и осчастливливают.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

У кого-то после прочтения всего этого может сложиться впечатление, мол, женщина только и делает, что скачет вокруг мужа. Но здесь важен принцип «делать все в удовольствие». Это раз. Не тянет

на позитив и нет сил на массаж? Кто ж заставляет. Наоборот, и муж может сделать жене массаж зоны денег - не помешает.

Два. Важно, что при выполнении всех этих упражнений жена живет своей жизнью, не «висит» на супруге. Это она расцвечивает хмурый день радостью и беспричинным счастьем.

Кстати, издревле известно, что сохранить и приумножить богатство помогает благотворительность. Есть предположение, почему. Возможно, так как она меняет отношение к деньгам и уменьшает чувство вины по отношению к бедным. В обществе принято воспринимать финансы как нечто злое. А когда подаете нищему, зная, что на эти деньги он купит поесть, то дензнаки в восприятии трансформируются в добро. И запреты на зарабатывание снимаются. Неспроста многие обеспеченные семьи сами приходят к такой схеме - муж зарабатывает, а жена занимается благотворительностью.

Татьяна ОГНЕВА

Видела и не раз такие красивые круглые пироженки... родом из Франции. Решила узнать по подробнее, что это?
Читать далее...

Все бывает в первый раз. И еще бывает "дежавю" это когда тебе кажется, что "это уже было". Вот у меня все чаще и чаще наступает это "дежавю". Я это точно уже где то видела. Но для меня стало открытием появление в МЕГА нового ювелирного бутика. Это Pandora!!! Теперь это любовь моей жизни...(ну одна из...многих). Но однозначно она будет моей. Коллекции разнообразны и удивительны...
Читать далее...

Вот подумалось мне , что пора. Написать пост и выложить свои работы. Чем я не мастер?! Многое могу...многое умею. Есть, что показать и о чем рассказать. Думается мне, что первый мой пост будет о самом свежем моем творении...о шторах в спальне.
Далее...Читать далее...

Не эко-ручка из бумаги. Просто, блин, ручка.
Однажды в канцелярском магазине хотела купить стержень для ручки. Продавец очень удивился - "Зачем вам стержень? Ручка всего 15 рублей стоит...."

Или вот так:
- Спасибо, пакет мне не нужен.
- Берите, это бесплатно.

Я, наверное, не буду объяснять, зачем нужна ручка из бумаги. Я плохо умею убеждать. Продавцы, во всяком случае, меня вообще не поняли ...





Что необходимо:
Стержень
Бумага
Клей ПВА

Размер бумаги для изготовления ручки зависит от того, какой плотности бумагу вы используете. Если используется обычная офисная бумага, то для одной ручки нужен лист формата А4.
Параллельно длиной стороне листа начертим линию отреза, отложив расстояние чуть больше, чем длина стержня. Это будет корпус ручки. Один его край должен быть немного скошен (чтобы получился острый носик ручки), для этого отложим с одной стороны 10-15 мм и начертим косую линию отреза. С другой стороны отложим два раза по 5 мм, и тоже начертим линии параллельно краю. Это будет донышко колпачка и сам колпачок.



Намажем тонким слоем клея более широкий конец полосы для корпуса, и завернём туда стержень. Когда он немного подсохнет, аккуратно и плотно намотаем всю полосу на стержень, промазывая тонким слоем клея. Дадим ручке высохнуть.



Чтобы сделать колпачок сначала свернём узкую полоску бумаги в таблеточку, её ширина должна быть такой же, как у ручки.



Затем, смажем её клеем и обернём оставшейся полосой бумаги, промазывая клеем. Чтобы контролировать размер колпачка, делаем это прямо на ручке.



Готовую ручку можно оклеить кусочком красивой упаковочной бумаги или картинкой из журнала, или нарисовать такую бумагу самим. Ручку можно покрыть лаком. Например, лаком на водной основе для детского творчества.
Такая ручка может стать хорошим подарком друзьям и родственникам, можно сделать декор исходя из вкусов и увлечений каждого.

: 21-10, 08:39 Тема: Хомякам...

хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф всяческих штучек для вязания.

стадо хомяков – толпа в "горячей" теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна

атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.

острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.

очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".

нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.

бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами за обладание схемками

оборзевший хомяк - хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вязальном магазине.

знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.

синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.

группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.

палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вяжут, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…
форум – виртуальная Палата номер шесть

тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)

тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

сидеть на спице – наркотическая зависимость от вязания, способность вязать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…

ломка – длительный перерыв в вязании, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вязать.

вязальное хозяйство, оно же - хомячьи запасы, оно же - закрома родины, оно же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, пряжей. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…

прибамбасы – всевозможные вязальные принадлежности и примочки, которые вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся

качалка – программа для скачивания (читай – затыривания) схемок из сети

нОчером – время суток, самое благоприятное для вязальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом

нОчером в дозоре – ночь на форуме, в японии или на других сайтах в поисках новых схемок

пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не доделала одну из своих работ.

пендевыдаватель – устройство для выдачи пинков вязальщице, которой нужно срочно вязать в подарок или надоевший долгострой, а собственные средства уже не помогают

жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!

таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.

лежать пацталом - учащенное сердцебиение при виде новинки
коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит схему "новинки" на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом "спирта с огурцом"

спирт с огурцом – средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной "обалденной" схемы

долгострой – начатое давно и заброшенное вязание, ну надоела, разонравилась, бывает…

хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап

хвастушка – готовая работа, только оформленная, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков

добить – наконец-то закончить работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленный подарок.

Япония – непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Японию – безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.

почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вязаться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.

аутотренинг – попытка внушить себе утром "к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю". Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське "а ты вот это видела?" аутотренинг откладывается на следующий день.
"свербит в одном месте", "руки чешутся" – очень хочется начать новую вещь, хотя уже лежат 5 недоделок и 2 долгостроя, но "я только сделаю два крестика и всё!"

пылесос - залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит схемы втихую и ничем не делится.

тихушник - местный хомяк, который делится схемами, но никогда не говорит "спасибки"за скачанное.

авантюрить - играть в "авантюрку"
уйти в подполье -вязать работу для участия в конкурсе, не демонстрируя ее в теме с процессами, для соблюдения анонимности и правил конкурса

Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...

пусть не лопнет мой хомяк от обжорства - значит хомяк жаждет пополнить запас, а без этого пополнения начнется ломка

кинуть в хомяка - дать ссылку/инфу/пр.

не дайте хомяку погибнуть - выручить больного хомякозмом, а значит кинуть в хомяка чем-то, что пополнит его запасы или дать/напомнить ссылку

перебрать - это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы

перезалить - конечно это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку

слепая схема - схема нечитабельного качества и не годная для работы

жаба душит - обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хочушками хомяка

Процесс - не имеет отношения к УПК и ГПК. Операция по превращению хочушки в хвастушку.

Попроцессица - предание процесса публичности

Махать помпонами - виртуальные действия производимые болельщиками процесса. Сродни пинкам.

Слив - не муж сливы. Размещенная на файлообменнике схема. Производное снять сливки - воспользоваться сливами

Флеш-моб "104 вещи"
Автор: Екатерина на 18:43
Прочитала у Оксаны про "104 вещи"...
104 вещи, которые надо успеть сделать. Скопируйте это к себе и выделите плюсиком то, что вы уже успели сделать:

Никогда во флеш-мобах не участвовала. А вот тут что-то не удержалась ))) Плюсиком не отмечала, просто писала ))

1. Полюбить жизнь. (У меня двое деток, как же после этого можно не любить жизнь? )))

2. Не спать всю ночь. (Ну да.... Когда я была молодая (гы) и ходила на дискотеки. Ну и потом, когда стала не очень молодая и родила и начались бессонные ночи с малышами)

3. Съездить на море. (Да!!! Очень люблю море. жаль, что не очень часто получается туда выбираться...)

4. От избытка чувств обнять человека. (Мужа и деток обнимаю. А посторонних и не очень знакомых, наверное, вряд ли. Ну, по крайней мере, мне сложно такое представить...)

5. Убегать от огромной собаки. (ТТТ... не приходилось)

6. Вырастить кактус. .....и погубить.. (О, да!!! Мы тогда с мужем еще только встречались и моя подруга дала нам отросточек кактуса. Мы люди не жадные и посадили этот мааааленький отросточек в болшооооой горшок. Моя подруга потом как увидела это безобразие, сказала: "Вы б его еще в ванну посадили!!!" Но, в итоге он вырос, а потом закончил жизнь самоубийством. Не, правда. Он стоял на полке... а потом упал... сам... После этого душераздирающего случая он расти перестал)

7. Купить мр3 плеер.(Есть такая штуковина)))

8. Завести двух кошек (У нас была одна кошечка Мусильда, которая умерла в июле этого года. Пока мы что-то не можем решиться завести еще кого-нибудь...)

9. Гулять во вьюгу. (Бррррр!!! Не люблю зиму. А тем более вьюгу. А тем более ГУЛЯТЬ ВО ВЬЮГУ!)

10. Выиграть в гляделки. (О, да! Эт я люблю!)

11. Потерять друга. (К сожалению, да. Не, тот человек жив и здоров, но просто спустя 15 лет непрерывной дружбы мы перестали общаться.)

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. (Ни разу такой человек не попадался. Кто-кто еще родился 16 июля, кроме меня? А?)))

13. Гулять без зонта под дождём. (И дождь я не очень люблю. Не, я люблю, когда ты дома сидишь, а за окном пасмурно и темно. И дождь стеной. А ты с чашкой чая. С книжкой. И лампа настольная. И за окном люди бегут с зонтиками... А ты -то дома ))) Хорошо))))

14. Гулять в одиночестве. (Ну очень редко такое было. Когда я была в ооочень плохом расположении духа)

15. Погладить тигра. (И не хочется что-то)

16. С разбегу вбежать в воду. (наверное, да... На море вполне возможно, такое и было. А местные водоемы и озера я не люблю. И не купаюсь в них. Вот).

17. Полюбить закат. (а кто-то не любит закат?)

18. Пробыть в одиночестве несколько дней. (Никогда не было такого. И вообще не хочу, чтобы так было. Не люблю одиночество)

19. Напиться. (Ооооо!!! Вот чтобы прямо напиться, прямо специально выпить много-много, такого не было. Просто у меня организм очень плохо воспринимает спиртное. Нет, я могу, конечно, за компанию выпить. Вино люблю сухое ("Кьянти" люблю))) Или виски с вишневым соком и льдом. Но очень немного. Потому что если чуть больше, то мне потом так плохо, так плохо...)

20. Разбить окно.

21. Оскорбить человека. (Вот что-то застряла я на этом пункте. Да нет, наверное... И не потому что я такая хорошая или имею склонность к социально одобряемым ответам... А просто не припомню такого... Или память просто плохая у меня. ага)))

22. Кататься на роликах весь день (не умею)

23. Прыгнуть с парашютом (когда в юности хотела. Сейчас уже желания нет рисковать))

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день (странный пункт какой-то)

25. Пожить вместе с любимым человеком. (Живу с ним. И очень этому рада)))

26. Пришить свой палец к кофте. (Оригинально...)

27. Упасть в глубокую яму (Тааак, все интереснее и интереснее пункты пошли)))

28. Сильно испугаться (ой, я вообще очень пугливая. И мнительная. И тревожная. Муж называет меня "тревожная кнопка". Так что пугаюсь и волнуюсь я очень часто. По поводу и без))

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. (Двух деток мужу подарила. но это, скорее, бесценное)))

30. Проболтать по телефону несколько часов. (Эт я люблю))))

31. Полюбить. (Да!!!)

32. Разлюбить. (нет)

33. Возненавидеть. (да нет, наверное...)

34. Заблудиться в лесу. (Я бы умерла со страху, наверное... См. п.28. А еще я очень плохо ориентируюсь на местности)))

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться (Неть. Не люблю ледяные фонтаны)))

36. Спать в палатке (Ни разу не спала в палатке. У меня друзья заядлые туристы, все нас в поход зовут. а мы с мужем не хотим. Мы очень городские товарищи в этом плане)

37. Проехать на поезде семь суток. (Нет. максимум, до Москвы 1,5 суток и столько же от Москвы до Праги)

38. Полетать на самолёте (Ага)

39. Разбить посуду. (Случайно постоянно получается колотить. Рукожопие это называется )))

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. (Да. Почему нет? Я новый год люблю. День рождения свой не люблю, а новый год - да)))

41. Убить комара, напившегося крови. (Очень увлекательно, ага)

42. Подержать в ладонях живую бабочку. (У меня энтомофобия. В легкой форме, конечно, но насекомых я не люблю. Даже бабочек.)

43. Уснуть под любимую музыку. (Ну, да)

44. Съесть картошку, запеченную в костре (Вкусняшка)))

45. Провести весь день на солнце. (Я хоть солнце и люблю, но фотостарение и рак кожи (ттт) никто не отменял, поэтому загаром не злоупотребляю).

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. (ой, люблю на звезды смотреть. Особенно в августе. Особенно за городом)

47. Забыть о чём-то очень важном. (Нет. В этом плане я ответственная до ужаса)

48. Переписываться sms-ками полночи (Нет. А мне не с кем. У меня ночью все дома (в самом лучшем смысле этого слова)

49. Потратить последний инет на чтение дневников. (????? )

50. Спеть караоке. (Я хоть и училась в музыкальной школе, но петь не очень люблю. Тем более, когда много народа вокруг к тому же)

51. Съесть в одиночку шоколадку. (Даааа!!!! Особенно, если с орехами )))

52. Целый день читать. (Да. У меня филологическое образование. Поэтому 5 лет непрерывного чтения у меня за плечами)

53. Улыбнуться сквозь слёзы. (как минимум 2 раза так было. После родов )))

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. (Да! да! да! Очень люблю "Осень в Нью-Йорке". Не знаю почему. Необъяснимо. Но смотрела уже миллион раз. И, каждый раз, натыкаясь в телевизоре на него, всё бросаю и сажусь смотреть. Уже и диалоги все знаю почти наизусть и все равно смотрю. Причем люблю только в определенном переводе (именно в том, в котором его показывают по телику. На дисках другой. Который мне категорически не нравится)))

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".(Было такое. Да)

56. До боли хлопать в ладоши. (ой, нет )))

57. Танцевать до изнеможения. (ну, наверное, опять-таки "в молодости" ))) в девичестве, так сказать... Я вот сейчас пишу, как будто мне 87 лет ))) Не, мне 30. Просто давно уже так не танцевала)))

58. Бросить курить. (Никогда не курила так, чтобы нужно было БРОСАТЬ. Иногда я курю. Но очень редко.)

59. Поцеловать фотографию. (Может, было такое. Когда скучала очень по родным)

60. Построить замок из песка. (Наверное, только в детстве...)

61. Не спать ночью во время грозы. (Иногда просыпаюсь, когда гроза, но чтобы сидеть и не спать... не... у меня такого не было)

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. (Вот прямо "возненавидеть"? Нет, пожалуй...)

63. Заметить в фильме глупую ошибку.

64. Залезть на дерево . (В детстве лазила, как обезьяна ))) Разве что гнезда не вила )))

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. (нет. Даже представить такое сложно)

66. Кардинально изменить свою жизнь. (Пока не было такого. Обычно в кризис среднего возраста такое случается ))) Будем ждать )))

67. Найти любимую профессию (Профессия есть. Любимой профессии нет((((

68. Выиграть в споре. (А я не очень люблю спорить ))) Вот сейчас муж удивится, читая эти строки...)))

69. Объесться до тошноты клубникой. (А зачем?...)

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. (Это я люблю ))

71. Плакать три часа подряд. (Именно три часа? не больше не меньше? Нет, слава Богу, не приходилось)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. (Я очень отходчивая. Не могу долго обижаться. )))

73. Сорвать крапиву голыми руками. (А зачем?...)

74. Петь песню без музыки. (Разве что колыбельную)

75. Петь хором на сцене. (В музыкалке пела, ага)

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. (Ой, нет, Бог миловал)))

77. Сфотографировать животное. (Мусильду нашу фотографировала.)

78. Испечь торт/пирог. (Это я люблю. И пеку.)))

79. Сфотографировать небо. (Я вообще люблю фотографировать. Но больше деток, чем пейзажи)

80. Биться об стену. (нееееет. Я в своем уме. пока что).

81. Слушать полный бред от другого человека. (От незнакомого вряд ли буду)

82. Сходить на чей-нибудь концерт. (Блин, а я устала уже отвечать-то...) Что там? А, да. Ходила, конечно )))

83. Весь день просидеть за компом. (Неееет. Не могу позволить себе такую роскошь)))

84. Пытаться покончить с собой. (ТТТ, нет, я слишком люблю жизнь)

85. Порезаться бумагой. (Да мульон раз!!! Это больно, ага)))

85. Получить болевой шок. (Ужас какой. Нет)

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. (Ну, когда училась плавать, так и плавала. Коленками по дну скребла. Я и сейчас глубины боюсь. Даже если в фильмах показывают, как кто-то тонет, у меня тоже начинает дыхание перехватывать))

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. (Нет. Лучше уж тильду)))

88. Упасть с лестницы. (Да что за ужасы пишут! А, кстати, да! Падала ))) Мне лет 13 было. Я очень торопилась куда-то и упала. Было растяжение, и было больно ).

89. Найти что-то новое для себя. (Да регулярно)

90. Надеть свадебное платье. (Было 1 раз. Лежит сейчас у мамы. Даша (дочка) его как-то мерила недавно.)))

91. Прочитать большую книгу за несколько часов. (Да. Перед сессией. 800 страниц за ночь, как здрасьте!)

92. Перемыть гору посуды. (Да постоянно было. А сейчас у нас есть посудомоечная машина! Чудо-веСЧь!!! Низкий поклон ее создателям и мужу, который ее мне купил)))

93. Найти в себе силы жить. (Надеюсь, не потеряю)

94. Рассказать тайну про себя. (О боже, а какая у меня есть тайна, интересно...)

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. (???? Зачем????.....)

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. (Ну, в детстве все девочки, наверное, с игрушками спали))) У меня вот дочка спит )))

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. (Как-то было... Звонила какая-то бабушка и спрашивала, какой сейчас день недели. Я очень долго ей рассказывала. Потому что она не очень всё понимала. А трубку положить было вообще неловко... Вот так и разговаривали с ней.)

98. Раствориться в музыке, забыв про всё. (нееее)

99. Пообщаться с иностранцем. (Этим летом подруга со своим МЧ приезжала, он из Австралии. Понимать-то я понимала, а сказать... Это несмотря на то, что у меня образование лингвистическое есть. Ага. Просто практики уже ооочень давно не было. А на работе только письма на английском писала. Но это совсем не то...)

100. Порезаться растением. (Да, помните, в детстве все, по-моему, резались ею? Обычная такая, тоненькая травка. Очень резучая ))))

101.Укурится в хлам. (Нееее! Даже ни разу не пробовала! И это я пишу не только потому, что у меня подруга - полицейский ))) А потому что правда не пробовала )))

102.Напиться в гавно. (Ну вот. Так все хорошо начиналось! Тут уже у автора фантазия-то поиссякла... Ругаться даже начал... Эх... Да нет же! См п.19)

103.Есть в течение пяти часов или более. (Вот этот пункт, похоже, планировался быть вместе со 104ым. И должен был выглядеть так : "Есть в течение пяти часов или более и умереть". Нет. Такого со мной не было))))))))))

104. Умереть.

68106 - для гелей ПН 400 мл.
44764 - для новых шампуней
42906 - для растительного ухода.

Специально для Fashion's Night Out в Москве Dior представляет наклейки для век Velvet Eyes. С их помощью создать роскошные cat eyes можно за несколько секунд. Наклейки выпущены ограниченным тиражом и будут доступны в студии макияжа Dior в ЦУМе.
Наклейки для век Velvet Eyes, Christian Dior, 3 225 руб.

Туалетная Вода Клеа
Код: 88731
Подробнее//////ТУАЛЕТНАЯ ВОДА СПРЕЙ КЛЕА
Дерзкого обольщения к мучнистой отмечает элегантности
Молочница в прохладное шампанское, розы и жасмина лепестки бархатистой мха и сандалового дерева отмечает, глубокие и чувственные ... . Для обольщения по краю, немного озорной и нахальный, классика элегантности Что семья духов? цветочные альдегидные: иланг, ландыш, свободное пространство гардении, жасмина, пачули.

Визажист, Стилист, Имиджмейкер! Мама трех деток!!!