- Доктор, когда я ложусь в постель, мне кажется, что под кроватью кто-то есть, а когда лезу под кровать, кажется, что кто-то есть на кровати, я совершенно не сплю, избавьте меня от этого кошмара.
- Это, наверное, возможно. Вы будете приходить ко мне 2 раза в неделю, за год, скорее всего, справимся.
Прошло долгое время. Психолог и пациент встретились случайно.
- Вы так и не пришли больше ко мне, что случилось?
- Меня в тот раз сосед вылечил очень быстро и совсем бесплатно!
-???
- Отпили, сказал, у кровати ножки!

Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов!
- Но ведь с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!

- Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Когда академику В. П. Филатову за серию работ по офтальмологии преподнесли золотой глаз, он сказал: "Хорошо, что я не гинеколог".

Пересекая границу, насыпьте немного зелёного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Студента на экзамене преподаватель валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: "Можно ли сделать аборт корове? " Все от него отмахиваются... Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове?
Мужик не спеша, сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну, ты парень и влип!

Весна пришла. Слышится звон капели... Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с кpыши сосулька убила его.
Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла"

Доктор: "я прописываю Вам постельный режим. "Пациентка: "Я так хороша в постели... "

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Парень: "Доктор, кастрируйте меня! "
Врач: "Зачем вам кастрация? "
Парень: "Делайте быстрее, потом объясню! "
Ну, сделали ему операцию.
Врач: "Ну теперь хоть расскажите зачем Вам это понадобилось? "
Парень: "Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай".
Врач: "Так может Вам надо было обрезание сделать? "
Парень: "Ну, а я что сказал? "

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

В кабинет врача гинеколога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну заходите, раз залетели.

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал..

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне писать больно.
Доктор:
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Так у Вас же на нем узел завязан!
Мужик:
- Блин, я же хлеба забыл купить!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за галиматью нам показывают? !

* Два проктолога встречаются в церкви.
Один другого спрашивает:
"Ты что здесь делаешь?"
"Да, вот, пришел Богу свечку поставить."
"Богу?! Это круто".

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:
- Муж охладел.
- Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает она через пару дней:
- Доктор, помогло и еще как! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Браток (Б) в турагентстве обращается к менеджеру (М)
Б. Хочу классно отдохнуть
М. Есть Багамы, Канары и т.д.
Б. Ох да надоело, хочу чего-нибудь другого
М. Бразилия
Б. Эти обезьяны прыгают, мешают, не хочу
М. Антарктида
Б. О эти пингвины скачут шумят холодно, не пойдет
М. Африка сафари
Б. Опять слоны, львы не хочу
М. Горный тур, охота на козлов
Б. Да ты че в натуре, здесь что ли козлов мало
Спустя несколько часов измученная менеджер:
М. Мужчина, есть, только для Вас, лично
Б. Клево, давай плачу любые бабки
М. Эксклюзивный, эротический, пеший тур
Б. Слышь подруга, а это как?
М. Пошел на х.. !!!

Приходит дама к врачу и начинает жаловаться на то, что у неё все болит.
Доктор осмотрев её говорит: Вот вы жалуетесь на то, что все у вас болит, а я живу напротив вас и вижу как от вас каждое утро выходит новый любовник!
Дама в ответ: Всего то есть один здоровый орган и то все обзавидовались!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Ожидающему у pоддома отцу медсестpа выносит тpойню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Hет...
- Тогда деpжите этих, а я за остальными сбегаю!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка! (не медицинский, но понравился)

Реклама слабительного: "Hаше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!.. "

Женщина приходит к гинекологу с жалобой на зуд между пальцами на ногах.
- Вам нужен дерматолог, - говорит гинеколог, услышав жалобу.
- Была. Он направил к Вам, - настаивает больная.
- Ну тогда давайте посмотрю. Так между какими пальцами?
- Вот между этим и этим, - пациентка показывает одновременно на большие пальцы правой и левой стоп.

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком???
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???

Роддом. Молодой отец. Приемная. Ходит. Волнуется.
Из соседней комнаты выходит медсестра (М):
М: - Поздравляю у вас мальчик!!!
Через 2 минуты снова...
М: - Поздравляю у вас двойня!!!
Еще через 2 минуты
М: - У вас тройня!!!!!
Еще через 2
М: - У вас четыре!!!
и т.д.
Мужик уже чуть не в обмороке, еле подходит к соседней комнате открывает дверь.
Ему доктор:
- Закройте быстрее дверь!!! Закройте!!! Они на свет лезут!!!

Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит - на подоконнике лежит пижама. Она снимает пижаму с подоконника и кладет на кровать. Через полчаса заходит в палату и снова пижама лежит на подоконнике. Медсестра снова кладет пижаму на кровать. Еще через час она снова заходит в палату и снова пижама на подоконнике.
Медсестра в сердцах хватает пижаму и выбрасывает ее в окно.
Дистрофики с соседних кроватей слабыми голосами:
- Жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Старушка в поликлинике встречает доктора и спрашивает:
- Сынок, а где здесь "ушник" принимает?
- Не "ушник", бабушка, а ЛОР, - в 17 кабинете.
- А "глазник" в каком?
- Не "глазник", а окулист - в 21.
- Спасибо, милок, а кто ж ты такой?
- Не знаю как по вашему, бабушка, я - гинеколог.

Заявление работодателю:
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и в праздники.
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
ОТВЕТ РУКОВОДСТВА.
После рассмотрения вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, основываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей одежды).
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того, как выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. На приёме первый пациент — инвалид на коляске. Бог возлагает ему руки на голову и говорит:
— Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, люди из очереди его спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да как все они — даже давление не померил.

Привозят в травму женщину после ДТП: состояние крайне тяжёлое, множественные переломы, сотрясение мозга и пр. Медсестра вбегает в комнату отдыха врачей и с ужасом в глазах и поспешностью в речи излагает ситуацию и состояние пострадавшей. Главный травматолог, допивая коньяк, небрежно кидает: пусть отдохнёт с дорожки!

*Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)*

- Кто у нас вкалывает с утра до вечера?
- Наркоманы.

Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены? " Доктор: "Абсолютно". Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичок (ехидно): Нет, в жопу сую.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Из реанимации выходит к молодому мужу pеаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через тpyбочкy, пpотиpать влажной губкой, три раза в день пеpевоpачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!