Так одиноко почему то сейчас...очень не привычно то что я сижу весь вечер дома..обычно в это время я только приезжаю от тебя,звоню тебе или пишусь в аси....сейчас мне даже заходить туда не хочется...мне настолько нужно тепло твоих рук и поцелу,что слезы на глазах появились.....
когда ты первый раз сказал люблю,я растерялась и не знала что мне делать...ты был мне так дорог,но я не могла назвать это любовью,но всеравно сказала что тоже тебя люблю,чтобы не обидеть что ли....наверно ты можешь обиться на меня за это,но я так боялась потерять или сделать что то нетак...
Но мне хватило совсем немного времени чтобы реально осознать как я тебя люблю...и что я не боюсь этих чувств...ты так много для меня сделал....чем больше времени сейчас проходит с тобой,тем разлука все больше становится невыносимой.Я люблю тебя каждой частичкой своей души...да ты и есть моя душа..только когда я рядом с тобой,я начинаю жить,а без тебя я просто существую...краски тускнеют и чувства притупляются...
Малыш я бы все отдала чтобы ты в данную секунду был рядом....я так тебя люблю....люблю люблю люблю люблю.....
прости что иногда я срываюсь,раньше во мне такого небыло,не знаю почему сейчас я такой стала,я так боюсь что из за вот этого что то в тебе изменится...ещё мне кажется что это не я для тебя делаю много,я то как раз вообще почти ничего не делаю....а ты делаешь столько...боже милый...наверно ты святой...ты у меня такой хороший,самый лучший и самый красивый...ты самое замечательое что со мной случилось...я не могу уже представить себя без тебя...а ведь мы всего 3 месяца вместе...но у мен ощущение что я знаю тебя всю жизнь,ты такой родной,каждой частичкой своей....я очень тебя люблю.....

Ну вот..передо мной лежит тест на беременность,завтра я узнаю ту самую правду за которую борюсь уже давно...со мной уже около неделии что то не так....это так пугает,я хотела бы верить что это воспаление легких или ещё что но не могу....мама купила тест и засталяет его делаеть...
я ведь знаю чем все это закончится,тем что отнощения с Федей сведуться на ноль,а я ничего не смогу сднлать...это будет просто судьба,вот теперь я поняла почему все так хорошо не бывает...за все надо платить везде и всегда...
я хочу напиться в хлам и забыться раз и навсегда...мне так херово небыло оч давно....
люблю его...вот во что вся эта любовь н7ас привела,в мою задержку и в нервы...я может многое не показываю,но я постоянно думаю об этом и плачу,мне так сложно...очень....
на днях делала уже один он показал отрицательный результат...
если что я не смогу потерять Федю...слышишь я тебя люблю....ты тогда сказал что то даст трещину...думаешь после этого мне не сложно в двойне???????сложно,намного сильнее....

за что мне вот такое????черная полоса,на моих глазах рушится моя жизнб...может конечно мои проблемы по сравнению многих полная чушь и бред,но бля для меня сейчас это оч тяжело...жизнь нас учит быть сильнее....а ей не надоело это делать со мной??
Учеба ладно это мелочь,я почти уже доучилась...мои друзья....собираю по частям то,что когда то было мне очень дорого и близко,а зачем??ну просто надо же исправлять ошибки которые были раньше...хоте несколько часов назад я поругалась с Лерой,пыталась донести до человека другой смысл,а ответ услышала грустную правду о себе,о том что я никто...чо без нее я бы и была пустым местом..что она ввела меня в компанию,сделала человеком...а я не ценю это и зазаналась..блять..да я сука чмо...что ещё епт...я вообще убожество...ну и забейте на меня...
во вторник я узнала что из колледжа отчислили всех самых любимых и дорогих,её в том числе...блять ревека..понимая что осталась ни с чем,а точнее ни с кем...пвсе до дного...самы близкие люди...блять несправедливость??не думаю..это что то другое...
знаю что новая жизнь и все такое и меня они забут слишком быстро чем хотелось бы...люблю их...что же теперь делать..
Федя сейчас тоже обрадывал,сказал что проблемы в семье и приедет на один день...блять..эти \две недели я кадый день олилась о том чтобы увилдеть его,обнять чтобы никуда не отпускать...и вот опять на неделю нах...бля что мне делать????я же еле выжила..я же уже полторы недели вечно пью и курю каждый день чтобы уйти от тупой действитеольности,которая меня окружает,....я знала что у нас с ним все не может быть идеальноЮну вот оно и пришло....на самом деле расстояние это очень сложно...очень....соблазнов много и всего остального,....я не имею ввиду что буду ему изменять или что то другое например,нет,этого даже в мыслях небыло...просто я отвлекаюсь и постепенно уходит то самое...чувсвто того родства которое после питера у меня появилось... все на глазах рушиться....почему все так внезапно??скажите???

Неделя как его нет,точнее он есть только он сейчас за 800 км....в белоруссии..
После Питера,после Нашего Питера....которого я не забуду никогда,Это неделя была очень слоожна....
Понедельник:приезд в Москву из Питера,прощание с ним его уезд этим же вечером...слезыыыыы....День рождение дяди...нажралась в слюни забыла обо всем..
Вторник:шарага...потом поездка в европейский за туфлями..прогулка по охотному,..покупка туфель))дома опять воспоминания и слезы....
Среда:5 ебнутых пар,потом дом...каждая мелочь напоминает о нем,жить не могу без него....
Четверг:коЛледж,потом встретилась с бышим...с Громовым...год не виделись ровно...погуляли...он накормил меня в мак даке))))Феди весь день нет в сети....бляяять....
Пятница:одна пара,сдала зачет...Встретила Дэна,поехали на Вэху доплетать Флипа...прикольный и пазитивный день....ломка..бля....начинаю отвлекатьс от семейной жизни...херово...
Суббота:ещё один зачет...потом поехали с Лешей и Фриком на Вэху,встретили Дэна...начали заплетать парня..Подъехал Флип)))нажралась в слюни...пиздец какой то...
Воскресенье:дома...ботанила весь день...наладила отношения С Любимым,поняла что никому его не отдам...он самый самый самый у меня....я бля боюсь того что чувствую..
Понедельник:шарага,потом Дэн,Флип,опять заплетали Девчонку на хате...ну ничего так весело....без Феди умираю...ещё неделю без него...
По его отсутствии я поняла что я моя жизнь ничего не стоит...блять....друзья с ними проблемы,да и их нету....Депрессует это оч сильно....он часть моей жтзни...он мне друг и самый любимый и дорогой человек...все нет его глаз,нет его поцелцев..дни не такие...я иду по тем местам где мы были вдвоем без него и слезы на глазах появляются....слишком много,слишком много воспоминаний....меня это пугает........

эм...боюсь произносить эти слова на самом деле..просто страшно от того что если что я сама буду виновата в своей слабости...
Но что же сделать,если я повстречала его,вот завтра у нас месяц....самый охуенный месяц....легче будет сказать сколько дней мы были отдельно друг от друга....постоянно рядом,вместе...боже...такой он...самый самый..все...на этом мой мозг заступоривается,потому что начанается смешение мыслей и чувств в кучу...
Мальчик вернувший меня в жизнь и показывающий все прелести этого мира...бля,боюсь....боюсь,что потеряю...боюсь,что проснувший не смогу подумать о нем...зайти в асю и не написать и не позвонить...и все серце сжалось малюсенький камок и ноет,а потом я вспоминаю что вот он рядом и все опять счастлива....
хочу верить...не хочу...доверяю..не доверяю....думаю о нем....выкидываю из головы дл того чтобы подготовиться к очередной зачетной работе...надо учиться,а на улице солнце,тепло....звоник ему и вот мы уже в центре Москвы..стоим целуемся на мостовой....я романтик??да нет что вы,просто все что он делает настолько романтично..)))
не хочу пока показывать ему то что мои чувства тронуты..и что моя голова уже вскружена,потому что боюсь разочарования что ли...
думать о будующем не хотим,хотя когда задумываюсь и понимаю что нету там ничего...слезы льются...бля просто привыкла..уже свой,рдной...хочу только чтобы он был рядом...больше ничего не надо....

конец мая...дождь...холодно...коньяк....куча разбросаных мыслей...
ещё бы сигарету...
ах..ну чтоже меня опять сюда понесло то...хм..наверно так надо...
почему пью??да просто так,надоело все..поменять все к едреням..не хочу так жить...глупая жизнь...
о чем писать??хм....о шараге,.?о друзьях..? или о нем?...
шарага,там все ясно,сессия уже через месяц ровно а на мне столько хвостов...
эх как бы до нее дожить то...
Друзья...какие???их нету...в коллдже одна,погулять тоже не скем...делаю выводы...значит я такой не очень хороший человек..ну а что впринципе я сама во всем виновата и сама отказываюсь от многих...в группе сижу одна..общаться с половиной стало противно...отравшение почему то поднимается к горлу и сдавливает меня изнутри..ужасное чувство..хочу найти выход,а он есть???все ошибки искать только во мне...
а он..он сейчас только существует..опять же я наверно делаю самую глупую ошибку,верю ему...как бдто я маленька..как будтот меня не научила жизнь...Он не такой как все,в нем все по-другому,совсем иной..это привлекает...скоро месяц...и наш питер..только наш...хах..а что потом???лето,а может сразу сказать нет....да мне страшно...и я даю задний ход..но яч ведь не знаю что таое любовь,а тут такая ерунда...все свободное время уходит на него,только он и я...стал мне таким родным...но сомнения....куда же их деть...самый самый самый самый....только это определение первое приходит в голову...нет,я не влюбилось...ещё очень мало времени прошло...а способна ли я на это????
мы так похожи,все с полуслова,все так просто как 2х2..небывает,говорю я себе...только в сказках...но на то они и сказки...а это жизнь,жестока,обманчивая,никогда не знаешь где и чего ждать...
о боже...это все коньяк...ударил мне в голову...понеслось....рассуждение о прекрасном...
Иногда мне кажется что именна я не заслуживаю любви..что она будет у всех кроме меня..потому что я вот такая...
какая??да просто вот такая...не могу объяснить это чувсвто...глупой наверно меня можно посчитать...ведь все так элементарно и просто,а я тут какие то формулы вечного счастья пытаюсь выводить...мое место в сказке..."Девочка которая поверила в любовь"...уже вижу того принца...а интересно Happy end будет??может это драмма...и только там мое место...хах мысли как у Челки)))
курить хочу....Его хочу....Хочу повериь в то что сейчас есть...хочу полюбить....Друга в котором не разочаруюсь...и наконец летою...теплое...с ним...но я то знаю что ничего этого не будет.....
мечтать как говорится не вредно....

что остается делать в такой момент наверно вспоминать что мне принесли это 16 лет...ну что же начнем???
первое что приходит в голову это лишение левственности...хз почему....может потому что на этом был основан весь год...16 лет это год пьянок в дрызг сигарет с ментолом и парней паренй ещё раз парней...куча ошибок,разочарований....конечно есть и положительные стороны и даже не одна...это окончание школы,поступление в шарагу...это лагерь"костер",МАйка....ну что же легче наверно пересказать что я испытывала и где....полная разруха...я начала гулять в компании...первая любовь,обман,разочарование...а когда вот так все стоит перед лазами и вспомнить то сложно...ааа моя татуировка)))это конечно же плюс))))ну короче не знаю что ещё писать....я становлюсь уже старушкой совсем...я сижу и мне самой не вериться что 17 через пару тройку часов будет..это не укладывается в мой мозг...)))надеюсь в 17 лет все будет проще)

ем...хорошо что я уже дома))))вчера мы собрались отметить день рождение Чубаровой Дашки...Колледжские ребята и все такое))все круто и всесело)))для разгона взяли пива...со временем становилось все тухлее и тухлее...девки напились уже в хлам и начали истерить..на вэхе делать было нечего,а расходиться глупо потому что мы запланировали на вписочку потом поехать к Борису...так как день рождение с субботы на воскреченье должно было быть..ну вроде все было хорошо с этой впиской,пока борису не позвонила мать и не сказала что едет домой...бля вот тут то и началась херня всякая...не зная что делать мы стали подходить к каждому из находившихся на вэхе с просьбой вписать 10 человек...с таким число конечно было мало вариантов,но мы верили...под конец вечера приехал Вадик и у нас появилась надежда....Потом под самый конец мы нашли чела который мог всех вписать к себе на дачу,котора находится хуй знает где...ну делать нечего мы согласились...Электричка у нас была в пол одиннадцатого...Подождали пока приедет Витек и поехали...
приехали на вокзал закупились бухлом,потом позвонили именнинице и сказали домой ехать...у всех был шок...Женьку скудину тоже отправили домой поэтому нас становилось все меньше и меньше...В электроне было пиздато,мы грамили вагон и все было очень круто...познакомились ещё с людями и они поехали с нами...ха..ну приехали мы этот зажопинск значит...темень,хрен что увидишь...все пьяные с весельем шли до этого домаки...вокруг лес и больше вообще ничего нету...подходя к самому дому нам сказали что это дом его друга стало ещё веселее....
пришли....домик как сарай,хозяин пьяный в говно валяется на кровати попивая водяру...плюс в этом домике и так человек 10 мужиков непонятных...ну короче мы все в полном ахуе...бухла нету..пришлось съездить в магазин...хорошо что у них машина была...тем временем Вадик и Витя начали ломать туалет и Вадит нечаенно(ну или хз)снес с трубы закрутку...и вода с очень сильным напором начала затоплять всю территорию....зал полчаса мы уже плавали практически....
Рядом с домом находился какой то гараж,мы с витьком и вадиком там затусили...Борис,Фрик,Дуся,катя и костик бес палева съебались пока я с Витей занималась оч интересным делом)))Потом мы поняли что нас кинули и тоже решили повалить оттуда..потому что Вадику чуть пиздюлей не ввалили...Забрали батл пива и повалили,так они стали практически бежать за нами чтобы мы им его отдали...дозвонились до ребят они объяснили как и куда идти..сами сказали что фуру подцепили и уже едут в москву...до шоссе идти достаточно далеко,фонарей нету...слева поле справо лес...дойдя до шоссе мы увидили эти фуры и стали просить водил чтобы они нас довезли..они были поляками и типо ничего не понимали...Короче час ушел только на то чтобы поймать машину,потому что ничего не хотело останавливаться около нас...в итоге поймали машину залезли мне пришлось сесть на Витька так как больше места небыло....пригрелась на нем и вырубилась...очнулась уже в москве...в какой то жопе...че делать четыре часа ночи...холод,метро не работает...пришлось ловить ещё одну машину и просить чтобы нас до центра добросили..хорошо что машину мы поймали достаточно быстро...высадили нас около Манеге....нам надо было попасть в Медведково так как там вписался наш народ типо...у меня оставалось две сотни,машину на них сложно было достаточно поймать...ну вроде мы поймали и все номально...доехали до медведково...от туда поймали ещё одну машину и потом пошли к подруге вадика...она могла нас вписать,но она спала и не подходила к телефону...а у Дуси сел мобильный и мы ваще не знали что делать..но подождали до открытия метро,проводили девчонку и поехали домой,хорошо что мне с Вадиком и ещё одним парнем Юрой было попути...Юрик вообще живет около Волги...как же тесен мир ве таки))приперлась я домой в семь утра и завалилась сразу спать....славо богу что все хорошо закончилось...

Ндаа))очень удачный денек))))во-первых исправила аттестацию)))во-вторых увидела своего братика и тетю с дядей)))поехали к нам на район в xl и там отжигали в старгелакси...конечно я сначала кочевряжелась и ничего нехотела делать,но потом я конечно же освоилась и забила на свои принцыпы))))в итоге...я обкатала все гоночные автоматы,показав прекрасное вождение по всем столбам XDDDсделала соего маленького гавнюка в настольный хоккей разгромив его полностью))ехххуууу))))я ужасная и кровожадная хихихихи))))потом поехали прокатились на обычных машинках,Ммммм....это круто было...сидишь врезаешься в кого нибудь и вдруг сзади БаМ!!!и ты улетаешь в сторону))))ахахахах)))все это делалось через дикий смех конечно же и крики)))))потом поехали к ним домой и так выпили за здоровье моего уже взрослого братика 10ЛЕТ как никак!!!!!совсем большой стал))))блин увидела его первый раз за полгода и даже больше,даже соскучилась....поняла что он меня безумно любит,потому что даже отдал последнюю канфету))))обнимал меня постоянно,вот это мой мужчина..он то меня не променяет XDDDDD
А в-третьих этот день хорош потому что мне подарили мой мобильничек новенький)))маю лапулю)))хотя день рождение ещё и не скоро но это не кого не колышит...мне его конечно же отдали))))ну вот так)))немного счастья в этот хмурый день,жизнь почти наладилась))))

Настроение сейчас - Никакое.....Беееее....

Вот что значит настроения нету...начинаю загоняться...опять из за отношений...Отношения,отношеия,отношения.....Нахуй они ваще нужны????чтобы лишний раз разочароваться в человеке находящемся рядом с тобой??Или почувствовать боль от того что этот человек разочаровался в тебе самой....Оной быть тоже не по кайфу...Но сейчас пока так и не получается...У парней началось весеннее обострение и мне повесили веревку на шею и начали её стягивать все туже и туже...и хз что делать....
Иногда понимаю что скучаю по кому то из бывших и хочу помириться с ними,но нет это всеволишь мечты...этому не бывать...Хорошо что я умею ловить себя на этих мыслях...Чтобы не хотелось вернуться к староу всегда хочется чего то нового...Но оно не всегда бывает и вот тогда то я опять впадаю в это ужасное чувство депресии...Проблема секса ну да конечно...она вечная)))нО хотя ровно неделю назад он был и очень даже не плохой))))нда только с человеком жаль ничего не получилось...опять стало как то грустно))\мне всеволишь хочется наслаждаться этой прекрасной весной в компании замечательного мальчика...Для которого конечно я особой роли не играю...
Все настолько сложно и запутано,что иногда я не понимаю чего хочу,...но одно это точно отношения мне не нужны,ну или отношения со свободой чтобы не быть привязаной к человеку на 24 часа в сутки...Блин мне нужно было родиться парнем,я бы наверно сделала много глупостей в своей жизни)))Но бог сделал меня телкой)))ахахахаха)))вот это загоны...Мать вашу...на самом деле все намного проще чем мы себе это представляем,просто надо по другому относиться))))))

Ну вот решила вернуться в эту вертуальную Хуйню...На улице весна,гармоны дают о себе знать и это сводит меня сума...ещё и странная погода которая стояла в москве в самых первых числах апреля +20)))ну да фотболки и чешки самое оно))сейчас где то +8 и дождь...хм,хмарая погода от которой гулять особо не хочется,но и сидеть дома кайфа никакого нету.Но меня застовляют мои любимые родители так как я только первый день вышла трудиться...в эти выходные имено в эту самую жару я перегуляла и залегла в очередной раз со своей любимой болезнью,ангиной...да кайфа конечно не испытываешь,когда в самый разгар воскресенья ты не можешь сделать и глоточка и температура зашкаливает...ну ничего,за три дня я пришла в себя и вышла в шарагу.Прогуляла первую пару,тоесть английский)пошли покурили С Лериком и Настеной,а потом пошли на литературу...ооо это долгие полтора часа залипания могли свести сума...ну ничего,все обошлось)))
приближается мое 17-летие))оееее))))ждем ждем ждем))))что делать с празднечной вечеринкой не знаю..собираетс вроде много народа,но что где и когда это неизвестно никому,даже самой мне))))ну я думаю от общего алкотреша никто не откажется,поэто особо запариваться я не буду)))
А сегодня знаменательная дата))ровно два месяца моей пчелке))))оеее детка)))))написала Майке смс,как же я её люблю))в ответ получила тоже очень приятное сооюбщение))))
все короче путем у меня)))грустить не собираюсь и вешать нос тоже)))))лааффф всех))))

Да уж..не писала давно,а все потому что времени и сил нету....в колледже одни заччеты...приезжаю домой уставшей,а ещё и репетитор вечером.....жестоко все так...очень боюсь что меня не допустят к сессии....потому что проблемы по многим предметам....зачетная работа по физике я уверенна что решена на 2...а переписывать не знаю как потому что по физике ноль.....химия оцеок вообще нету и последняя работа тоже не очень хорошо написано....Англичанка открыта показала то что я ей не понравилась.....не поставила мне зачет хотя все задания в тетради у меня есть....она поставила зачет даже последним двоишникам,а мне нет...я просто вышла из кабинета и начала рыдать....теперь вся группа будет отдызать,а ей что то сдавать!!!!Русский язык мой страдает больше всего...диктант выше 2 написать мне пока не удается.....и я ещё называюсь издателем....
всю эту неделю приежая из колледжа...не было свободной минуты,а тупо что то учить или готовиться....просто под конец дня от усталостм и от того что ещё делать выше крыши начинаю плакать....
из за сессии в коллдже все злые и уставшие.....большинство уже не выдерживает на заетах и начинают реветь....это просто похоже на сумашествие какое то.....следущая неделя последняя и я понимаю что она самая тяжелая....а ещё надо начинать учить билеты,а времени ни*уя нету.....ой короше просто хорется пристрелиться!!!!!

аааа эта гребаная болезнь выбила меня.....с утречка пошла кровь из пальца сдавать.....так как я ещё в детской поликлиники то детей с утра оч много маленьких....крики из этого кабинера раздовались душе раздирающие....это просто было ужасно....ну ладно до колледжа доехала без проблем.....
аааа ура всех увидела))))очень соскучилась по всем)))приехала и сразу начали все парить с зачетами с сессией...у меня долги не досдачи..хвостов хватает...наконечная сказала что если не напишу диктант то не допустит до экзамена....блииин очень страшно....так как не приехала на первую пару пропустила тест по географии...теперь не знаю что делать...по математике первый день и сразу тест...отличненько я вышла))))))нихера не знаю,но писать надо!!!!
после колледжа в поликлинику на экг....заставили раздеваться полностью почти!!!кошмар ваще....у них ещё и холодно там...ну короче денек веселенький.....наотдыхалась и В БОЙ!!!!!!!!

не плохой денек))))съездила в охоточку с девченками погуляла таам...очень круто)))))прикупила себе вещей...развеялась))))посидели в мак даке))))))
Дома обстоновка не очень все друг с другом не общаются.....что не может не радывать...поэтому домой не хочется вообще....
эххх...смарю я на всех,а у всех личка налаживается))))так приятно смотреть...а посмотришь на себя и опять начинаешь думать что все ХЕРОВО!!!!!бля да не могу я так.....опять сказала Леше что не могу быть с ним.....опять его обидела ненавижу это делать....и ведь я не могу ему сказать что он мне не нравится....я его очень сильно обижу....ещё один домогается уже второй месяц тоже не понимая что МЫ НИКОГДА ВМЕСТЕ НЕ БУДЕМ...и объяснять тоже глупо.....понял только после того как я сказала что мне скоро 17....а ему только 15.....он успокоился.....фуххх....одним дебилом меньше....
вообще на гаризонте не вижу того человека который бы меня сейчас заинтересовал....первый раз такое за очень долгое время....в колледже все тупо и глухо.....похуду моя персона уже вообще никому не нравится.....

Ура вот я и вышла в колледж...правда не в будни но все же...приехала на дополнительные по русскому....так соскучилась по колледжу...такой он стал нарядный,а я все пропустила....
написала диктант опять это раз 6 наверно и все 2....можно и не переписывать,но блин так видети ли надо...ну хорошо что у нее было хорошее настроение и она меня не трогала....
увидела своих солнышек так рада была всех видеть....и вообще состояние что не уходила никуда....
эээххх.....скоро сессия.....чего я очень очень боюсь и ещё скоро новый год который я не знаю как справлять и вообще у меня столько вопросов найти бы ответ где нибудь....

ой ну вот выползла на немного времени....потому что первый день себя нормально чувствую....ну относительно нормально....
нагулялась называется на дискотеки....опять ангина...говорить не могу....и температура 39 просто ужас...сижу на сильнейших антибиотиках....только и делаю что просыпаюсь иногда и опять засыпаю......
мама совсем забила на работу сидит со мной и днем и ночью...бедная мне е очень жалко...всю ночь не спит...боится что я могу задохнуться....
вчера врачь приходил...когда увидела к кому пришла сразу испугалась и говорит не так как в прошлый раз???мы говорим так же...ну опять понеслась тема про скорую и все такое....но вроде не вызвала....выписала антибиотики ещё сильнее.....короче ужас...
сегодня всю ночь небыло температуры...и горло чуть чуть уже спало....но если смотреть на мою шею то она очень опухшая....ну хотя бы разговаривать начала,а еще кушаю и пью....
Очень скучаю по всем своим солнышкам.....хочу скорее в колледж....Моя жизнь это сплошная черная.....когда же будет просвет.....

Называется съездила я за курточкой.....заболела....ваще отлично просто....температура 38.....и я в лежку....спала сегодня пол дня....ну что же...просто что то все вокруг против меня.....эх....ужасно как это все....
сейчас вообще болеть нельзя.....а я что то совсем расслабилась.....
достала эта черная полоса....ааааааааааааа когда же конец то будет.....
эх....личная жизнь меня добивает....вчера отказала артуру...не понимаю почему я долна терпеть к себе такое отношение...то блин он меня целует и то и се....а то блин уже через 5 минут нах с другими....видете ли он решить не может...
и на следующий день просил прощение,говорил что определился с выбором и т.д.....нах мне это надо все....я знала что между нами никогда ничего не будет,но все же это не дает ему право со мной так поступать!!!!!!!
Лешка признался в любви....но он знает что я не могу быть с ним и постоянно ходит груженый и грустный....блиин почему так всегда...если мне на парня наплевать то он просто влюблен,а когда я проявляю внимание.....то хрен там было...это нечестно.......................................................................................................................................................................................................................................

УТРО:головная боль,похмелье.....ВЗГЛЯД ВОКРУГ:явно не дома....
ох да уж....утро выдалось не очень приятным....а все день студента или полиграфиста...хз корче...
жила я значит всю неделю только с мыслью о дискотеки и все такое там...ну вот тебе и четверг....первая самая радостная новость была про то что мы дежурная группа и да и после дискотеки должны все мыть и подметать....зашибись....
спасибо нашему куратору корорый портил настроение весь день.......ЗЛОСТИ НЕ ХВАТАЕТ ПРОСТО!!!!!!сначала мы типо обязаны были пойти на концерт.....щас прям побежали...пока она свалила.....мы тоже свалили пить))))))купили водочки...бля пить так не хотелось,а что нах делать...ну что то с нее ничего не дало....и мы с Леро пошли на дискотеку...там нам конечно попало...кураторша заставила нас дежурить.но мы конечно же этого не делали....пошли мы на эту гребнутую дискотеку...музыка БЕЕЕЕ....не удивительно было....И в самый разгар блять музыку вырубили и дискотека закончилась.....потому что какие то умные второкурсницы пили водку в туалете...ну пиздец.....ваще отлично....потом мы помыли столовую...и пошли пить дальше...нашли сашку и пашку..и стали с ними дальше праздновать....ну короче нажрались м очень хорошо потом время пошло...я боялась что меня не пустят в общагу но все обошлось.....и потом все такие уже уставшие и никакие мы пошли спать....вот такой тупой день...

ещё один такой же день...только почеу то все ухудшается...это просто смешно....спасибо всем кто верит что мне станет станет лучше,очень приятно)))))
Но факт остается фактом....блин завтра не смогу остаться в общаге потому что у леры проблемы с этажеркой...и ей неудобно перед ней....следовательно я поеду домой....а для это надо быть трезвой....хех......убила эта новость...я последние дни только этим днем и жила,а тут....
с Лерой сегодня что то не так было...мы походу поссорились....что ещё больше меня не радует.....не понятно из за чего....наверно мое настроение все портит....
эх...вот у настьки все так хорошо в жизни...оч рада за нее....чмаффф тя)))))давно пора....про свою личк опять умолчу не хочу вспоминать.....учеба эта гребаная....после колледжа уже как больше недели сразу домой готовиться то к одному то ко второму...а то репетитор приходит.....а я гулять хочу....ну короче вот так вот.....

ой кошмар просто....достало реально все....не думай те что я нытик просто....бля бывают такие ситуации когда все относительно херово.....дни одинаковые...сейчас у меня одна учеба,учеба и ещё раз учеба...кроме нее ничего не вижу...бля а мне так погулять хочется.....
личка молчу...хм...все вымерли что ль?????Бля это все из за меня....и надо быть такой....
вот опять сижу плачу,а что плачу...и жалею себя.....правда круто?????вот я опустилась до такого.....ну пиздец....

опять понедельник......такой тяжелый день....мы ещё и дежурная группа....весь день на раздевалке простояла...сначала весело,а когда народ попер то ваще не до смеха всем стало....не обошлось и без инцедентов....так и не понятно что стало с одним номерком....ну да ладно...
пары...выдрачивают просто....настроение бля просто пиздец....все и все бесят....нах.....хочу бля умереть.....депрессия жесть мочит..пары жить не дают...костика не вижу и не слышу.....будни тянутся медленно и нудно....

Настроение сейчас - норм=)

да выходные летят очень быстро не успеваю за ними следить....в субботу выспалась...проснулась в 2 часа)))потом весь день делала уроки...чтоб их....
сегодня пронулась рано,потому что ко мне приходил репетитор по русскому языку....да не плохая тетка мне понравилось)))))
потом мы с настюшкой поехали в охотный ряд....да я купила себе там шапочку....наконец то спустя наверно недели две...поисков купила....на сезон хватит))))настюфка к сожалению ничего не нашла и мы поехали в европейский..там ещё облазив очень много магазов и тоже ничего настьке пошли в мак дак)))правда я себе ещё и шарфик купила))))вот так вот и прошли мои выходные...

хм....ура вот и пятница пришла)))))недели летят только успевай следить))))может оно и к лучшему)))))
вчера было 2 пары..физику отменили и нам сделали доу....потом я отсидела ещё одну пару у леры и вместе с борей поехали в экстрим на речной вокзал....за шапкой....мы ходили там часа два....ничего вообще не нашли...одни тапки и куртки....в колледже все по старому...костик вчера мне серез леру передал привет....хм я спросила что не забыл ещё...а он написал что такую как я забыть невозможно.....причем лера скрывала половину переписки и я думаю что там что то такое....хотя нет уверенности что это связано со мной....
вчера поругалась с мамой в очередной раз...дастала меня...застовляет спать ложиться...я и сама могу решить когда мне спать лечь...
сегодня в колледже обычный день вобще ничего интересного не было...костика не видела и леру тоже...на доу не пошла....поехали с девчоками в мосмарт...я себе бусики купила....не смогла удержаться...
в остальном жизнь идет так как и должна..

я так больше не могу....он меня игнорит.....даже привет не говорит.....аааааааааааааааааа хочу кричать и плакать!!!!!!!!!!да уж мне так плохо.....за что так почему.....ненавижу....себя....за все..........
бля настроения вообще нету...сегодня почти расплакалась....славо богу никто не видел и я привела себя в чувства.....
хм...это игнор от того что он жалеет или как это понять????КОРОЧЕ МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!!!

Настроение сейчас - плачу...в месте с тем умираю....

почему пол дня всегда хорошее,а потом бац.....и нах все плохо.....
первая половина дня была хорошая....все нормально....погода шикарная....все путем,но блин надо же было всему испортится...
сначало приехал мой новый друг из аси....бля страшный как вся моя жизнь....гопник маленький.....оооооххххх......пристал ко мне........пробесил прям......пристал...еще оказалось что это друг тимура и что типо он ему мою асю дал!!!!!!!!!вот суки!!!!!!!слов нету уже.....
костик ходил полдня туда сюда...хоть бы привет сказал....только пока мы нос к носу не столкнулись он не поцеловал....бля я хочу плакать.....мне надоело.....ровно неделю не слова...вот сижу и вспоминаю его день рождение....бля хочу время повернуть.....и ещё раз побыть там.....не могу понять как я разрешила себе так говорить.....я же не могу не имею права любить и влюбляться.....я поклялась....и он.....бля и все время он был рядом и просто тупые заигрывания и обнимания никогда не доводили меня до таких мыслей......но этот поцелуй сломал все.....
даже лере нечего на это сказать....она понимает что тут все глухо!!!!!а вокруг меня есть кондидаты!!!!!!свят поцеловал так что голова закружилась.....ах...и артурчик открыто все говорит......но бля.....почему не он!!!!!!!!

Ой бля.....каждый понедельник хоть в колледже не выходи!!!!!!пиздец праы!!!!!Русский опять 2 и опять весь урок она меня мучила.....я еле пережила....... математика и инфа....убийственные пары просто!!!!!!немогу уже.....
На улице холод...не погулять никуда....блииин жесть просто!!!!!!!убиться хочу....костика не видела поняла что все таки все бесполезно.....Артурчик зато рядом так приятно)))))шоколадку мне подарил)))))))милашка))))))свят тоже внимание уделяет....так приятно...
в асю парень постучался тоже такой миленький...да уж....жизнь налаживается)))))личная тем более.....

Мои выходные проходят отвратительно....вчера я училась,а сегодня весь день делаю уроки....блин погода никакая но так хочется погулять....уже почти 7 часов,а половино уроков я так и не сделала....
вчера поехала переписывать диктант....в итоге благодаря нашей учительнице по русскому мы просидели там 4 пары....без перерывов и всего такого....ууууу ненавижу....
а сейчас я сижу и опять думаю на тему Костика...блииин я жалею что тогда мы поцеловались потому что теперь мне плохо,...я поклялась больше не любить,но ссейчас я боюсь что это может произойти...Лера сказала что я не виновата и ничем она мне помоч не может так что мне стало ещё хуже....
в колледже люди начинаеют вестись на слова назарова что меня не радует потому что многие прекращают со мной общение...блииин и как они ещё воспринимают этого человека всерьез я не понимаю..
даже в этом колледже я нахожу себе проблемы на голову...потому что участвую во всех разборка...все НАХ!!!!надо завязывать с этим!!!!!

Не понимаю для чего, да и наверно не пойму,
Не эмо я, да и к чему:?
Прошу прощенье лишь за то, что не могу
Судить, как вы, видеть мир вашими глазами,
Грехи замаливать слезами...
Мне просто не дано понять
Зачем же с жизнью так кончать:?
Вы этим принесете боль...
Нет, не себе, тому кто рядом...
Кто вас своим ласкает взглядом,
Кто видит смысл жизни тоько в том,
Чтобы побыть с тобой вдвоем,
Ну, разве стоит смерть того,
Чтобы лишиться так всего:?