Андрей. 

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. 

Николай ака Gendos 
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… 

Руслик 
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. 
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. 

Авиатор 
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. 
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». 

Димон 
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. 

Швондер 
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? 

Рома 
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. 

Аноним 
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. 

Аноним 
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». 

Ещеженат 
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. 

Леха. 
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
- Что вы, еще раньше были комиксы.

Одна блондинка приходит к другой в гости,ну и они конечно садятся кофе пить.Попили,а в чайнике вода горячая осталась,и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится!

Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....

- Почему блондинка не ходит в церьковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ!!!

1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась". 
2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились". 
3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща". 
4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?" 
5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг". 
6. "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!" 
7. "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора". 
8. "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!" 
9. "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон". 
10. "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку". 
11. "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!" 
12. "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!" 
13. "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель". 
14. "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная". 
15. "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю". 
16. "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". 
17. "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!" 
18. "Ты меня не любишь". - "Мне скучно". 
19. "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!" 
20. "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе". 
21. "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки". 
22. "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак". 
23. "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему". 
24. "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо". 
25. "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!

Баня или сауна. 

Влажный пар, тепло и обнаженное тело, пьянящий аромат травяного настоя, вылитого на угли, венички – настоящий секс по-русски. 

Чего следует опасаться? Врачи утверждают, что придаваясь страсти в раскаленной парной, ваша сердечно-сосудистая система будет работать на износ и секс в таких условиях может привести к сердечному приступу даже у молодых и здоровых людей. Лучше переместится в более прохладное место – в душевую или бассейн. 

Секс очень бурный и быстрый, потому что велика вероятность того, что кто-то вас застукает за «самым сокровенным», но не в этом ли и прелесть? Сплошной адреналин! Основная опасность заключается в антисанитарных условиях. 

Автомобиль. 

Американская статистика уверяет, что около трети подростков лишились девственности на заднем сиденье автомобиля. Чего следует опасаться любителям автосекса? Если в вашем авто нет затемненных стекол, то в светлое время суток заниматься в машине сексом достаточно рискованно. Хорошо, если откидывается переднее сиденье, иначе единственная возможна поза – когда женщина сидит на коленях мужчины. При этом она может периодически ударяться головой о потолок, а это не очень приятно. Не забудьте поставить машину на ручной тормоз, чтобы в самый ответственный момент не скатиться под откос. Не стоит также включать аварийку, так как совершенно неожиданно может появиться много желающих предложить помощь. 

Самолет. 

Секс в самолете для тех, кто не пробовал, кажется настоящей романтикой. Ну а кто знает, что это такое скажет - единственное место, где возможно уединиться – это туалет, а там тесно, и туалет, сами понимаете, все-таки туалет. Особо не расслабишься, желающие посетить это мето будут постоянно стучать, даже ругаться, толпиться у двери и вставать в длинную очередь. Зато нужно видеть их ошарашенные глаза, когда довольная парочка выходит из туалета! 

И еще один пикантный момент: если вы самолет попадет в воздушную яму, вы можете испытать интересные ощущения: на какое-то время окажетесь в невесомости, и ноги оторвутся от земли. Можно пофантазировать о сексе в космосе! 

Петтинг в соседних креслах под большим пледом – не самый худший вариант любви над облаками, возбудитесь, и придется вместе топать в туалет. 

На природе. 

Красиво, романтично, но…наслаждаться солнцем, небом и друг другом помешают оводы, комары, муравьи и прочие насекомые. Неожиданно рядом может оказаться жгучая крапива, репейник, хвойные иголки, а из леса выйти грибники или бабули, собирающие лекарственные травы. 

В любом случае, даже если всё пройдет не так гладко, как бы хотелось, или кто-то вдруг помешает, такой секс запомнится надолго, будете потом вспоминать удивленные глаза соседки бабы Мани или как пришлось подстричься, вытаскивая репей из волос.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. 
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами. 
В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию. 
На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. 
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно. 
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее. 
В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
 В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. 
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”. 
А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье. 

Пришел студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично

• Чтобы арбуз доставил радость и удовольствие, надо помнить: лучшее время для покупки арбуза в России - это конец лета и осень.
• Арбуз следует приобретать в специально предназначенных для торговли местах, в магазинах, а не на стихийных рынках.
• Из арбузов одного сорта и одной партии лучше выбрать арбуз крупный, но не гигантский. Чем крупнее и при этом легче арбуз, тем он спелее. При выборе арбузов следует избегать слишком маленьких и слишком больших.
• Сухой хвостик - признак спелости. Созрев, арбуз прежде всего "отключается" от бахчи - у него пересыхает хвостик. Затем перестает вырабатываться уже ненужный ему пигмент хлорофилл, улавливающий солнечный свет и обеспечивающий дыхание и развитие растений, и под действием света появляются светлые пятна. Это верный признак того, что арбуз спелый.
• Светлое пятно на боку, который отлежал арбуз, должно быть максимально желтым, даже оранжевым.
• Полосатая корка должна быть максимально контрастной.
• Спелый арбуз обязательно покрыт твердой блестящей коркой, которую трудно проткнуть ногтем, а все потому, что, "порвав" с бахчой, арбуз больше не в состоянии впитывать влагу и его корка затвердевает. А вот если ноготь легко протыкает арбузную кожу - значит плод сырой, незрелый. Можно еще потереть корку и понюхать: запах свежескошенной травы тоже говорит о некондиционности.
• Спелый арбуз всегда пружинит под ударом и иногда резонирует при похлопывании. Если по нему постучать, слышен не глухой, а чистый, звонкий звук.
• Можно приложить арбуз к уху и изо всех сил сдавить его руками. У спелой ягоды кожура немного прогнется и затрещит.
• Чтобы проверить арбуз на спелость, его бросают в воду, всплывет - значит спелый.
• Арбуз - двуполая ягода. У "мужской" особи низ ягоды выпуклый, а кружочек на ней маленький. У "девочек" низ более плоский, а кружок широкий. "Девочки" считаются вкуснее: косточек в них меньше, а сахара больше.

• Интенсивно красный цвет мякоти с небольшим фиолетовым оттенком;
• Волокна, которые идут от сердцевины к корочке не белые, как положено, а со всеми оттенками желтого;
• У "неправильного" арбуза поверхность среза гладкая, глянцевая, а в "правильном" арбузе она искрится крупинками;
• Разотрите кусочек арбузной мякоти в стакане воды. Если арбуз хороший, вода просто помутнеет. Если арбуз "вредный", вода станет красной или розовой.
• В ранних продуктах нитратов содержится обычно больше, чем в конце лета или осенью. Хотя это зависит не только от сезона, но и от полива и от условий произрастания. Допустимая норма нитратов в арбузах - 60 мг на 1 кг