мда

мне просто стыдно писать, какое я уебище

- Можно мне Вас поцеловать?
- Нет. Вы держите меня за обе руки - этого более чем достаточно!

Самый правильный и адекватный ответ. Так и надо.

Я, блять, ненавижу интернет.
Отвратительно знать так много о любимых людях.
Это раз.
Два:
Я должен радовать за других. Должен, я сказал!

Где-то во мне много нерастраченной нежности. нежности и одиночества. Махи Аинти говорил, что именно эти чувства и помогают создать самые лучшие миры. Однако, у меня нет таланта сэра Макса (увы-увы!) и создавать миры мне не придется ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем.
Единственный мирок, который мне удалось создать - мой собственный. Однако то, что должно с годами крепнуть, становится всё слабее и слабее. Странное ощущение когда то, что казалось незыблемым, начинает мелко дрожать и постепенно рассыпаться. И хоть бы осколки оставались! Ан нет же! Все растворяется, рассыпается, исчезает... Свой мир невозможно собрать по кусочкам. Можно отстроить новый, но каким он будет?
Давно мечтаю о полной беспристрастности. Не состояние душевного холода (лед такой тонкий, такой хрупкий... Знаю, стоит чьим-то пальцам коснуться - растает), а именно тот уровень совершенства, когда другие люди уже не вызывают НИКАКИХ эмоций. Особенно нежности. Особенно одиночества.

Его волосы пахнут медом. Нос с горбинкой, нелепо пухлые губы... И такие сильные руки...

Ну что, товарищи, дожили до весны.
Огромная, огромная радость - за окном +8 и солнышко-солнышко-солнышко! Этак, может, побегут вскоре озорные ручейки да почернеют сугробы. От грязи и песка.
Немного злободневного: фамилия Миллер вам о чем-то говорит? Да-да, я газпромовской толстозадой шишке. Мало того, что этот уродец в той или иной мере причастен к тому, что был вырублен кусочек леса (это, конечно, я перегибаю палку, но я искренне хочу оторвать руки тем, кто уничтожал это пространство зелени в городе), главное, что меня изумляет и злит - размер самомнения, согласно которому они считают нужным останавливать движение для себя. Вообще, известно, право на это имеют 5 или 6 категорий людей. Ну так вот. Набитых деньгами и дерьмом бурдюков в этом списке нет. Однако это не мешает им разъезжать с кортежем из трех машин милиции.
Я очень извиняюсь за такие слова, но это действительно меня вывело.
Теперь о хорошем.
В последние дни особенно остро стала чувствовать происходящее. Точнее, особенно сильно. Иду в наушниках, прячу руки в рукавах свитера, по коленям бьет полупустая сумка, слепит солнце... И так хорошо. Так правильно. Comme il faut. Так, как должно быть. Впервые за долго время стала ощущать себя на своём месте. Снова могу радоваться каждому прожитому моменту. А казалось, я уже забыла, каково это.
И немного о Миражах.
Он, может, изумительный мальчик. Светлый, радостный и особенно глубокий. Дева, да, наверное, поэтому мне так интересно с ним. Приятно писать короткие сообщения в "асе", перечитывать в сотый раз два цветных письма, ночами мысленно составлять длинные ответы... Однако мне тяжело смириться с мыслью, что этот человек не мой, отсылка к предыдущему посту. Я, конечно, стараюсь (не всегда удачно, но стараюсь же!) делать вид, что мне действительно все равно и я достаточно мудра, чтобы понять, что нам всегда не по пути и эти полтора года - всего лишь короткие и незначительные мгновения по сравнению с тем, что будет впереди. Стараюсь не думать лишний раз, не тревожить. А все равно больно, от ревности больно, от невозможности быть рядом хотя бы иногда. От нереальности больно.
Наступает весна и это отличный повод заново укрыться от мира внутри себя и своих ощущений. Через пару месяцев я заставлю себя поверить, что никто мне не нужен. И какой-то невозможный мальчик - особенно.
В могиле мы все равно будем одни.

Мне нужен смысл жить.
Я хочу полюбить прекрасную женщину, тревожащую ум и душу, посещающую ночью самые сладкие сны, но гордо проходящую мимо днем. Жестокую и строгую, воплощение холодной красоты: светлая кожа, почти прозрачные льдинки-глаза, белое кружево… И почему-то пшеничного цвета волосы. Полюбить свою Снежную Королеву, повелительницу северных ветров и колючего снега. А заодно – и моего сердца. Последнее, правда, милый пустячок, сотый, должно быть, трофей, который приятно иногда показать друзьям и прихвастнуть немного.
Чтобы можно было пробираться сквозь ледяные стены, разбивать руки в кровь и оставлять на снегу алые капли. Чтобы можно было по ночам забираться в окно, к ней, читающей книгу и совсем меня не ждущей, но знающей, что я все равно приду. Чтобы выучить наизусть, как молитву, любимый сорт кофе, номер квартиры, любимый итальянский фильм и марку духов – горьких, прячущихся не на шее, а где-то за мочкой уха, на запястьях и в ложбинках у ключиц. Чтобы стоять на коленях у стройных ног и целовать, целовать, целовать… Чтобы мне, наконец, не нужно было врать – разве можно солгать, глядя в глаза цвета талой воды?..

Писать адресные посты, на мой неавторитетный взгляд, занятие бесполезное и глупое. Поэтому первоначальная идея написать посты нескольким людям отдельно была уничтожена. Лучше уж просто о них, об этих людях…
Арман. Имя чуждое моему слуху. Неведомо почему, оно напоминает мне о засушливых степях, по которым гуляет молодой вольный ветер. О засушливом воздухе. О табуне коней, которых невозможно удержать в узде… Изумительно имя. Столь же изумительное, как и его носитель. Трудно было предположить, что за невзрачным пыльным свитером, тонкими очками и милым моему взгляду восточным личиком (как я люблю, да) скрывается такое… Нечто неописуемое. Это сродни восторгу, которое испытывает каждая маленькая девочка, впервые попадая в цирк. Ну же, дамы, скажите, что в шестилетнем возрасте не мечтали оказаться рядом с дрессировщиком\жонглером\клоуном\акробатом. Не поверю. А девочки, они ведь толком и не вырастают… Вот и я с восторгом смотрю на крепкие руки, в которых шест с цветными лентами не просто летает – порхает! Смотрю, аплодирую стоя и, как обычно бывает, ухожу молча.
В сотый раз уже замечаю, что девушки, на которых задерживается мой взгляд, слишком похожи. И вот, последняя. Хрупкая, как веточка вербы. Длинные волосы, широкие голубые глаза, светлое, свежее личико… Вкус? Как бы не так. Позорно, но во всех я ищу Её отголоски. Это так больно…
Ай, к черту все. Кому это, черт возьми, надо?

Он очень медленно ходит. Степенно. Вертит головой в разные стороны, разглядывает архитектурные прелести незнакомых городов и иностранное небо с иностранным солнцем и не менее иностранными облаками. Но совсем не замечает людей, которые оглядываются на него, шепчутся за спиной, показывают пальцем… Будто в этом мире есть только Он, небо и старые красивые дома. Если бы мир был действительно таким, он был бы идеальным.
Сейчас мне кажется, что самое большое разочарование моей жизни это то, что я никогда (вы только вдумайтесь!) не смогу пройтись с ним по улицам Барселоны, Парижа, Берлина… Никогда не буду бежать вперед, тянут за руку и, глядя в неулыбчивое лицо, смеяться и просить идти чуточку быстрее. Никогда-никогда. И от этого становится по-настоящему страшно.
До сих пор холодное спокойствие Кенсал Грин, роскошь Елисейских полей и теплых шорох листьев на питерских мостовых для меня лишь мечта, но мечта осуществимая. А вот те же красоты человеческих творений с Ним уже невозможны. Хотя, быть может?..

 Я не знаю, что со мной. Простуда, давление, физ. процедуры, инфекция. Больничные коридоры, противный, пронзающий до мозга костей запах, люди... Со мной никогда такого не было. Сука, соответственно, собака. И заживает все так же быстро, а теперь я просто не знаю, что делать, не знаю, почему так. 

Конечно, я сама независимость. Сама уверенность. Но, черт возьми, как же хреново...

Не высыпаюсь. Плохо ем. Не слежу за собой. Все время где-то, как-то, с кем-то. Так много мест, где нужно побывать, так много людей, с которыми нужно поговорить. Множество людей. и ни одного близкого. 

Ты читаешь это, Плюш? Если да, то говорю это специально для тебя. Чтобы совсем уж прямым текстом - тебя у меня больше нет. Я не чувствую, что ты рядом. Вот так вот...

 

*матерится и несет полную чушь. Простите.*

Если представить наши мысли и желание в облике самых разных существ, то есть у меня главный монстр. Как большой жук с ядовитой слюной на двух "ногах". Что конкретно он должен обозначать - не скажу. Причины, которые вызывают его можно было бы назвать завистью, однако я чувствую, что это так. Зависть подразумевает желание сделать плохо тому, кому хорошо. А тут ситуация следующая: я вижу что-то, что меня задевает, и делаю плохо уже себе. Недозависть?
И вот это жука мне все чаще приходится запирать в небольшой кладовке сознания. Слышится дикий стук в деревянную дверь, неприличные слова разного сорта, даже угрозы. И всё бы ничего, но самое страшное в том, что этот жук мне иногда полезен. Ощущая его укусы, я начинаю хоть что-то делать. Я вижу красивого человека - укус. Начинаю заниматься собой. Читаю хорошие рассказы - укус. Тренирую манеру письма, пока руки не вспотеют и ручка не начнет из них выпадать. Общаюсь с добрым человеком - укус. Тренирую свое терпение. Он, наверное, добро. Но добро, которое боится показать себя добрым.
Или, вариант более реалистичный, иного метода влияния на меня, кроме как увесистого кулака, уже не существует.

Ах, Лолита, злая Сеньорита,
Не спеши разменивать гривны.
Все распито, сердце разбито,
Попляши и сделай обидно.
Мне завидно и тебе завидно.
Расскажи, откуда все это?
Будет видно, может, будет стыдно
Не спеши разменивать гривны
На любовь свою.
Любовь свою.

Ах, Лолита будет шито - крыто
И в таксо все двери открыты.
Бодрым стартом, не ругайся матом
И беги в обе ноги.
Хватит плакать, городская слякоть пузырем
Луну отражает.
И не видно, ничего не видно,
Не спеши разменивать гривны
На любовь свою.

Ах, Лолита, кудрями завиты хвостики
И ноет либидо.
Ты забыта, всеми позабыта,
Где твоя фальшивая свита?
Тает ливень,
Сколько стоит гривень
Та любовь, что ты предлагаешь.
И не видно, ничего не видно,
Не спеши разменивать гривны
На любовь свою.
Любовь свою.



Люблю то, что кушает мозг так приятно и просто.

Deine Lakaien - Gone. Синглы, на мой скромный взгляд, создают не столько для того, чтобы срубить побольше денег (ну а куда без этого?), но и для того, чтобы вдоволь подразнить таких вот фанатов, как я. На диске 4 композиции, одна из которых - ремикс на заглавную песню. Оценка моя в любом случае будет предвзятой и субъективной, да и однообразной к тому же. Потому что хвалить деятельность этих двух талантливых людей я могу очень и очень долго. Gone - легкая для запоминания и задевающая своей дисгармонией песня, kraken - продолжение мотивов april skies, a fich called prince отдает чем-то альбомом winter fish testosterone. Лакеи нашли свое место где-то на стыке электроники и классики, пожалуй, именно поэтому их музыка имеет не так много поклонников. Однако, полноформатного альбома (17 сентября) я жду с нетерпением и большими надеждами.

Nox Arcana - Theater of Illusion. Эта музыка стала для меня большим открытием. Качался альбом "от нечего послушать" и надолго занял почетное место в моей проигрывателе. Вы любите страшные сказки? Я очень люблю. А теперь представьте, что страшные сказки можно представить не в виде слов, а в виде музыки, и мы получим как раз этот альбом. Голоса почти нет, да и он кажется излишним. Каждая песня несет в себе атмосферу загадки и мрачности. Стоит только закрыть глаза: и вот мы путешествуем по старому замку, навстречу летят призраки, вязку тишину разбавляют только звук наших шагов и тихая мелодия. Возможно, так нас зовут встретить свою смерть.

Aldious - Defended Desire. Японский рок как таковой мне не нравится. Красивые образы, но мало хорошей по-настоящему тяжелой музыки. Когда впервые мне показали этих юных девушек, мне казалось - вот оно, окончательное разочарование в японской музыке. Отнюдь! Внешность обманчива и хрупкие, едва ли не гламурные барышни, показали хорошую тяжелую музыку с чистым вокалом и приятной мелодией. одно разочарование: мне так и не удалось раздобыть больше информации о них. Музыка отличная для прогулок по шумному городу, отлично поднимает настроение и тонус. Молодцы девочки, так держать.)