Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

СОЦИАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Вы отдаете одну своему соседу.

КОММУНИЗМ
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». 
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». 

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!» 

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» 

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». 

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк». 

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить». 

 - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

 Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

 Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 - Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

 - Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

 Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

 Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 - Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

 Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

 Трудно всё время оставаться человеком -  люди мешают.

 Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

 Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

 Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

 Кора головного мозга ему досталась от дуба...