Мир в фотографиях-14 Смотрите по теме: Часть 1 * Часть 2 * Часть 3 * Часть 4 * Часть 5 * Часть 6...
Без заголовка - (0)Какой прекрасный сравнительный анализ оставлю его здесь, просто даже для памяти: СР...
ФОРМА ГРУДИ ЖЕНИНЫ И ЕЁ ХАРАКТЕР - (2)Утащил у http://www.liveinternet.ru/users/1077643/post82066190/ Форма груди - Лимоны Она артис...
Без заголовка - (0)Брачные объявления. Посмеемся? На днях видела объявление: «Требуется инженер на сложное тех...
О нас, мужики, и о них, любимых... - (0)Мужчина - открытая книга, написанная по-китайски. Требуется Перевод, Интерпретация и Понимание. Иног...
Старые произведения искусства на новый лад |
Дневник |
Метки: юмор |
Встретимся в борделе ( байка) |
Дневник |
Гуляем с мужем в парке...
У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу.
Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха).
Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель, в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему: "Девчонки в той комнате".
Вешаю последнюю и тут снова менты.
Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя, 36.
- Тогда я не прощаюсь.
|
МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ: |
Дневник |
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК«ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил))))))))
|
Полезный совет =))) |
Дневник |
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-
ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиздец, вы — ракета!))))))))
|
Выбор девушки: |
Дневник |
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
|
Без заголовка |
На днях видела объявление: «Требуется инженер на сложное технологическое оборудование. Требования: женщина, образование значения не имеет». И я сразу же подумала, что надо подать объявление в газету и выдать уже наконец замуж подругу Юльку.
«Требуется мужчина для работы на сложно устроенной девушке». Юлька у нас - очень сложно устроена в свои 40 лет.
«Ищу мужчину. Требования: доминирующий, не мудозвон, без страха и упрека, без эректильной дисфункции, хозяин машины, наличие жилплощади обязательно. Я похожа на Одри Хепберн».
Потом я сузила требования:
«Ж/п, любовь к собакам, к одной конкретной собаке, чтоб ничего не требовал , никогда не противоречил, был очень толстый и добрый, и ел все, что я только не приготовлю, а если не приготовлю, тогда готовил сам, напевая под нос веселую песенку, и чтобы много денег, и машина, и чтобы не мешал смотреть фильмы о судьбах женщин. Немного о себе: я – недоступная.»
Потом я решила написать всем своим подругам. Чтоб сто раз за пивом не бегать.
Вот для Лильки:
«Ищу мужчину - философа и сексуального маньяка». Потом уточнила: «веселого философа и веселого маньяка. И чтоб любил всякие авантюры и приключения и по жизни шел легко, с гитарой и пилой-болгаркой.»
Вот для меня:
«Чтобы внимательный, добрый и послушный. Чтоб быстро эволюционировал. Если недостатки- то гомеопатические. Чтоб не мешался под ногами. Когда я мою пол, чтобы брал сына и выгуливал долго и с любовью, чтобы приносил много еды и иногда бы заправлял машину бензином. Чтобы просыпаться утром от того, что с тебя снимают трусы. Чтобы секс в неожиданных местах. Прощу жопорукость, я сама умею ножницами гардины забивать. Умственное превосходство обязательно. О себе: у меня один глаз коричневый, другой – зеленый, готова на мезальянс.»
Дело за малым - раскидать по форумам и купить фату.
|
Двусмысленные загадки |
Дневник |
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
|
О нас, мужики, и о них, любимых... |
|
женщина за рулём |
Дневник |
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.
Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
|
Сексуальные обычаи Африки... Офигеть! |
|
Без заголовка |
Дневник |
Настоящим шедевром можно назвать памятник коню в Воронеже (с просьбой убрать этот памятник куда подальше сами жители города обращались не один раз). Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятнике! Намного интереснее детали!
|
Дневник кота: |
Дневник |
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...
|
Дневник собаки: |
Дневник |
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
|
Подборка прикольных фото=))) |
Дневник |
|
Рассказ знакомого таксиста. |
Дневник |
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.
|
кто будет геем!? |
Дневник |
Рассказали мне намедни занимательную историю - человек клялся и божился, что правда.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
|