• Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
  - И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??
• Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
• Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
• Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
  И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
• Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:  " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
• Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.
• Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
• Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
• Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
• Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
• Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
• Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.
• В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".
• Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
• Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!
• Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
  Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". 
  Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
• Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?
• Открыл книгу по фэн-шую  и понял, что проспал жизнь  головой не туда.
• Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.
• Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!
• Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!
• По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"

 По прогнозам испанских ученых, до конца XXI века часть территорий на Земле будет затоплена из-за подъема Мирового океана, а на других участках нашей планеты наступит ледниковый период. Об этом пишет РБК daily. 

По подсчетам ученых из Университета Севильи, в ближайшие 100 лет Мировой океан совершит серьезное наступление на сушу. Исследователи считают, что причиной подъема воды в океане является глобальное потепление. До конца этого века под водой могут оказаться Дания, Нидерланды, Шотландия и Исландия. Угроза потопа коснется и островных государств Южного полушария, расположенных в Тихом и Индийском океанах. 

Но Земле угрожает и другое природное бедствие. Из-за охлаждения морского течения Гольфстрим на территориях Великобритании, Ирландии и части Канады может наступить ледниковый период, считают ученые. Созданная компьютерная модель показала, что в настоящее время в Мировом океане наблюдаются процессы, аналогичные тем, что имели место быть на Земле в последний ледниковый период 20 тысяч лет тому назад. По словам исследователей, на тот момент в Атлантическом океане не было Гольфстрима.

 («Глобальная тоска по человеческому достоинству это основной вызов, присущий феномену глобального политического пробуждения… Главные политические силы, старые и новые, в равной степени вынуждены лицезреть новую реальность: в то время, как разрушительная мощь их военной силы больше, чем когда бы то ни было в истории, их способность контролировать политически проснувшиеся массы низки, как никогда. Грубо говоря: раньше было легче контролировать миллион человек, чем физически убить миллион человек; сегодня же бесконечно легче убить миллион человек, чем контролировать этот миллион», — прокомментировал главный идеолог внешней политики США Збигнев Бжезинский начавшиеся в странах третьего мира революции) 

На фоне таких событий, как волнения на Манежной площади 11 декабря 2010 года, название статьи «Восход русского национализма» кажется вполне понятным, но при этом вызывающим. Однако же, если отбросить эмоции и проанализировать такое неоднозначное явление, как русское националистическое движение, выводы — весьма положительные для этого движения — напрашиваются сами собой.

Временем начала возрождения русского самосознания можно назвать конец 60-х годов, когда в Москве появилось клубное движение писателей, деятелей культуры и отдельных представителей партийно-государственной номенклатуры, сплотившихся вокруг защиты русских культурных ценностей (хотя зачатки русского возрождения просматриваются уже в деятельности фигурантов т.н. «Ленинградского дела»).

Однако в той или иной форме русский национализм, как публичное массовое движение, оформился в конце 80-х годов, когда на авансцене истории появилось почвенническое движение «Память», состоящее из нескольких, никак не связанных друг с другом, организаций. Самой известной стала НПФ «Память» Дмитрия Васильева, которая, в свою очередь, породила целую россыпь русских националистических организаций первой половины 90-х годов XX века.

Начало 90-х годов характеризовалось победой в борьбе за власть либерально-демократической идеи. Противостояли демократам (реальным и фиктивным) лишившиеся власти коммунисты. Именно в противостоянии ельцинской власти, взявшей на вооружение либеральную идею и бывших ельцинских соратников по КПСС, не пожелавших отказаться от коммунистической идеи, проходила наиболее драматичная политическая борьба. Следует отметить, что русские националистические организации в этой борьбе также сыграли достаточно существенную роль.

В мае 1992 года «отставной» генерал КГБ СССР Александр Стерлигов в Нижнем Новгороде учредил Русский Национальный Собор (РНС) — организацию, которая должна была собрать воедино все русские национал-патриотические организации. В то время, кстати, термин «националист» почти не использовался, а чаще — так повелось с конце 80-х — говорили «русский патриот». На Учредительном съезде РНС присутствовала делегация Русского Национального Единства (РНЕ) — уже в то время самой большой по численности группы, вышедшей из «Памяти» Дмитрия Васильева.

Представители РНЕ резко выделялись на фоне остальных участников своей чёрной униформой и красными повязками со свастикой, вписанной в Богородичную звезду. Основал Русское Национальное Единство экс-заместитель председателя «Памяти» Александр Баркашов. По мысли учредителей, РНС, а следовательно, и все организации, входящие в Собор, должны были принять участие в политической жизни страны через участие в выборах.

Другой интересной русской организацией того периода, вышедшей из васильевской «Памяти», была Национально-республиканская партия России (НРПР), устав которой был зарегистрирован Минюстом в январе 1992 года. В 1993 году, после разгрома защитников Верховного Совета (среди которых были бойцы РНЕ), НРПР попыталась участвовать в выборах в Госдуму, но не смогла набрать необходимого количества голосов для регистрации. Однако партия смогла провести в депутаты Государственной Думы РФ своего лидера — Николая Лысенко.

В 1994 году произошёл раскол НРПР на две фракции, одна из которых — возглавляемая Юрием Беляевым — позднее взяла себе название «Партия Свобода», намекая на преемственность с НСДАП. Напомню, что НСДАП в 1924 году, после неудачи «Пивного Путча», пока Гитлер находился в тюрьме, была частично восстановлена Грегором Штрассером и действовала под названием «Партия Свободы».

Русское Национальное Единство, которое после разгрома защитников Верховного Совета в 1993 году ушло в подполье, в 1995 году изменило тактику и также попыталось войти в официальное политическое поле. В октябре 1995 года была проведена учредительная конференция РНЕ, принят устав организации. В феврале 1997 года в Реутове прошёл учредительный съезд, который принял решение о государственное регистрации Русского Национального Единства. То есть самая крупная националистическая организация того и сегодняшнего периода показала своё намерение легально участвовать в политической жизни страны.

Минюст, разумеется, нашёл некоторые «ошибки» в учредительных документах РНЕ и вернул их «на доработку». После «исправления» и для повторной подачи «отредактированных» документов было решено провести второй съезд Русского Национального Единства в Москве, в декабре 1998 года. Однако мэр Москвы Юрий Лужков, не так давно отправленный в отставку из-за многочисленных коррупционных скандалов, воспротивился проведению в столице этого съезда.

Поскольку РНЕ не имело государственной регистрации, организация пошла на выборы под вывеской малоизвестного движения «Спас». Однако Минюст РФ снял «Спас» с выборов на том же «основании», на котором ранее отказал Русскому Национальному Единству в регистрации. В этой связи руководство РНЕ прямо заявило, что «Спас» был снят с выборов из-за «происков системы», которая не желала таким образом допустить националистов до выборов в Госдуму.

Частично это утверждение справедливо в отношении ещё одного проекта — Национально-державной партии России (НДПР), начавшегося летом 2001 года. Главные организаторы разработали свой план создания партии на механическом объединении в единое целое отколовшихся от централизованного РНЕ Александра Баркашов немногочисленных групп Юрия Васина и Олега Кассина, «Партии Свободы» (части бывшей НРПР) и других националистических организаций.

В единый оргкомитет НДПР собрались почти все персоналии, кто так или иначе засветился на ниве русского национализма, но не входящие в Русское Национальное Единство. Организаторы очень спешили набрать нужное количество региональных организаций, чтобы успеть зарегистрировать партию и участвовать в выборах в Госдуму в 2003 году. Ради этой цели на время были прекращены взаимные склоки, и чувство личной антипатии, которое многие участники оргкомитета испытывали друг к другу, было на время задвинуто в дальний ящик.

Но эти деятели перестали бы быть сами собой, если бы через очень короткий срок не начали взаимные интриги внутри оргкомитета. В итоге многие члены оргкомитета покинули его. Оставшимся участникам всё же удалось провести первый учредительный съезд. Но на этом, собственно, всё и закончилось. Уже в мае 2003 года Минюст РФ заявил, что НДПР не является партией, поскольку не имеет необходимого количества региональных организаций. Самым громким (и, собственно, единственно успешным) деянием НДПР стал судебный иск к главному раввину России Берл Лазару. Руководители НДПР оскорбились на то, что их обвинили в антисемитизме. Курьёзным в этой связи является несколько более ранний факт исключения одного из членов оргкомитета НДПР «за недостаточный антисемитизм» (по меткому выражению газеты «Лимонка»).

При этом следует отметить, что практически все русские националистические организации занимались распространением идеи, которая — как известно — у каждого своя. Нельзя сказать, что распространение идей не является политикой. Это, безусловно, одна из составной политической деятельности. Но лишь как дополнение, а не основа такой деятельности.

С одной стороны, пристрастие националистов к пропаганде, оторванной от политического действа, понятна: «Память» появилась в конце 80-х годов XX века, когда вся политика — и кабинетная, и уличная — шла по линии противостояния либералов и коммунистов. Идеи русского национал-патриотизма, тем более в монархическом варианте «Памяти», казались какой-то устарелой пыльной экзотикой. Собственно, лишь единицы среди насквозь политизированного общества конца 80-х, интересовались русским национализмом. Митинги и марши коммунистов собирали тысячи людей, митинги либералов — десятки тысяч. Митинги русских патриотов — максимум сотню-другую. В такой обстановке ни о каком пришествии во власть можно было и не мечтать, и русские националисты сосредоточились на пропаганде своих идей.

Приняв эстафету от «Памяти», РНЕ заклеило всю страну яркими листовками: «Россия ждёт твою волю», где был изображен грозный боец в чёрной форме и со щитом, на котором красовалась уже ставшая знаменитой эмблема Русского Национального Единства. Мощная пропагандистская машина РНЕ, вербуя новых членов, способствовала массовому проникновению русской идеи в толщу масс, которые, после дефолта 1998 года стали более чувствительны к критике властьпредержащих.

В начале 2000-х эстафету Русского Национального Единства попытались перенять другие организации, которые стали отходить от «старой» черносотенной модели, пытаясь что-то бормотать про никому не понятную «национал-демократию» имени Владислава Суркова, либо какой-то «православный социализм» под чутким руководством Московской патриархии. Эти новые организации (НДПР, ДПНИ, НСО, НОМП, «Русский образ», «Русский гражданский союз», «Славянская сила», «Народный собор» и др.), как оказалось в последствии — явились совместным продуктом администрации президента и спецслужб, который сегодня в СМИ принято именовать проектом «управляемый русский национализм» (УРНа).

Но несмотря на всю «управляемость» и раскрутку новых организаций (УРНа), и тотальное замалчивание старых (РНЕ) — 11 декабря 2010 года тысячи молодых людей несанкционированно вышли на Манежную площадь столицы с лозунгами стихийного русского национализма. По факту этого события выяснилось, что эту молодёжь морально поддержало подавляющее число сограждан, ни с какими организациями не связанные. То есть, как говорится, идея овладела массами. 20 лет усиленной пропаганды баркашовцев привели к тому, что их идеи проникли в толщу населения, а это означает эпоху восхода русского национализма в России. Страшный сон Збигнева Бжезинского под названием «глобальное политическое пробуждение» в самом разгаре.

blog14.org/blog/1326.html

Вице-спикер Госдумы от фракции ЛДПР Владимир Жириновский считает, что жители Японии должны покинуть опасные для жизни острова и переселиться на свободные российские территории.
«В связи с последними событиями в Японии фракция ЛДПР предлагает правительству России обратиться к японцам с рекомендациями начать консультации по вопросу переселения жителей островов на территорию России», – заявил Жириновский.
По его словам, «у нас полно мест, где есть к чему приложить руки и мозги, особенно японские», передает "Газета.ру".
«Пусть строят себе жилье, они сами себя обеспечат, пусть принимают гражданство в установленном порядке, учат русский язык и ассимилируются», – предлагает политик.
Как сообщила пресс-служба фракции, Жириновский высказал мнение, что японские острова непригодны для постоянного проживания, они чрезвычайно уязвимы для природных катаклизмов.
«Россия на порядок стабильнее в этом аспекте», – подчеркнул он.

http://www.fontanka.ru/2011/03/13/017/

Первая запись
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.


Вторая запись
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.


Третья запись
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.


Четвертая запись
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!


Пятая запись
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.


Шестая запись
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.


Седьмая запись
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!


Последняя запись
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть.
Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

http://www.tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520

Фотографии Bannu_Dorofa :

Девушка дня

Фотографии Bannu_Dorofa : Прикольные картинки про секс

Фотографии Bannu_Dorofa : Прикольные картинки про секс

Фотографии Bannu_Dorofa :

Прикольные картинки про секс

ИТАК,как развлечься в интим-салоне.

При входе
Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".
Откройте огромный чемодан и начните выкладывать огромные свертки с надписью "гексоген". Потом заглялите в пустой чемодан и спросите: "Ну как? Воздуха хватает?"
Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".

На кухне
Когда "мама" скажет, что час стоит $50, скромно потупитесь и ответьте: "Я не такой умелый. Можете мне платить $30".
Выгляните в окно, удовлетворенно хмыкните и скажите: "Я так думал, у вас окна расположены прямо над правительственной трассой". Затем достаньте из кармана обрезок трубы с привязаным шнурком от ботинка, подожгите его и сделайте вид, что хотите выбросить трубу в окно.

На осмотре
В упор посмотрите на выбранную вами девушку и твердым голосом скажите: "Деньги - вперед!"
Перед посещением засуньте себе в штанину полметра садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
Спросите: "У кого сейчас месячные?" И платоядно улыбнитесь, обнажив заранее вставленные пластмассовые клыки.

В ванной
Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите акустику ванной.
Возьмите самый большой кусок мыла и несколько раз с силой проведите у себя по промежности. Убедившись, что на мыле остались волосы, положите его на место.
Уроните туалетную бумагу в унитаз, а вместо нее используйте самое большое полотенце. Неплохо при этом дополнительно налить на него горчицы. Не забудьте другому клиенту сказать про это полотенце после того, как он примет душ.
Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"

Перед сексом
Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
Напишите на члене несколько любых формул. На вопрос девушки хлопните себя по лбу и скажите: "Бля, с зимней ссесии забыл шпаргалки смыть".
Перед раздеванием посмотрите на девушку и скажите: "Он у меня 20 см." Если она не выскажет удивления, продолжите: "В диаметре".
Популярно объясните девушке, какой вы секс-гигант и как ей повезло. Потом резко спросите: "Ну, как расплачиваться будешь? Я вообще-то предпочитаю натурой".
Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд и искренне удивитесь, не услышав звяканья. В любом случае требуйте стакан газировки.
Во время заказанного массажа спины спросите, не видно ли на ней следов плохо вылеченной проказы.
Оденьте белый халат и начните выкладывать из саквояжа пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Отправьте девушку в душ. Пожуйте бутерброд и плюньте его на пол. После возвращения укоризненно покажите ей месиво. Когда она побежит за тряпкой, скажите: "Ничего, я помогу", подберите бутерброд и доешьте.

Во время секса
Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
Насвистывайте все время какую-нибудь песенку, типа "Первым делом, первым делом самолеты..." Требуйте, чтобы девушка подпевала или хотя бы подмахивала в такт.
Попросите друга время от времени звонить вам на мобильник. Отвечайте ему громко в стиле: "Да, понял. Я уже вошел. Двигать? А как? Да?! Яйца же мешают!?" И т.д. в этом же духе.
В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
Скажите, какой вы уникум: в КВД сказали, что у вас новая венерическая болезнь, которая не лечится и не детектируется, но тем не менее очень заразная и опасная. Выдержите паузу и сообщите, что девушка может выжить, если будет периодически получать антитела от вас. Через слизистые оболочки.
Попросите девушку помочь вынуть член из ваших трусов, споскольку из-за пяти шаров от КАМАЗ-овского подшипника под крайней плотью одному вам сделать это затруднительно.

Девушки очень любят вопросы типа:
Как ты стала проституткой?
А правда, что сперма сладкая и у вас за питание высчитывают?
Не надоело тебе письки сосать?
Можешь потрясти грудью, а то я ее никак найти не могу?
А у тебя были до меня мужчины? А кто бы самый лучший (после меня, конечно)?
Громко комментируйте действия свои и девушки. Фразы должны быть просты и доходчивы, типа:
Раком я только под пиво ем!
Блядей не возим!
Одна голова хорошо, а две головки - лучше!
Лучше нет влагалища, чем очко товарища!

После секса
С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон порвался - вон твердый шанкр стало видно"
Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа.
Нет: посоветуйте ей срочно провериться.
Да: посоветуйте теперь ее выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить"

Перед уходом
Сделайте вид, что звоните и скажите в трубку: "Да, понял, сколько надо? Тут только три девушки сейчас. Да, понял". Потом задумчиво-сочувственно посмотрите на девушек и скажите: "Сегодня не суббота случайно?"
Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".

Проституция в России давно превратилась в индустрию, а проститутки — в слой общества. Проституция использует самые современные технологии — Интернет, компьютеры. Все реже она оценивается как негативное явление, что только увеличивает его массовость. И больше всего тревожит то, что среди клиентов жриц любви все более прочно прописываются представители высших эшелонов власти.
Современный город с его яркими огнями и широкими автострадами уже невозможно, пожалуй, представить себе без армии проституток всевозможных возрастов. Их яркие наряды — словно рыбачья блесна в мутном потоке городской жизни. Рыбаками же являются сутенеры и мамы. Проституткам без крыши приходится труднее. Им нужно прятаться от милиции и передвигаться по городу, меняя одну темную улицу на другую и традиционно голосуя на дорогах.
Останавливая машину, проститутка еще сама не знает что будет делать, и внимательно рассматривает водителя. По результатам осмотра следует приглашающее "Работаю!" или же нейтрально-негативная просьба "подкинуть бесплатно" с расчетом на отказ. Психология всегда не чужда проституткам, что говорить они обычно хорошо знают. Их философская подготовка тоже как правило весьма солидна, иначе раздавит накативший каток озабоченных самцов, и не избежать душевной болезни. Именно таких всесторонне подготовленных проституток можно называть профессиональными.
На заре тысячелетия обострилась тяга российских девушек к дорогам. Ведь именно на дороге резко повышаются шансы выловить обеспеченного мужчину — раз хватило на автомобиль, значит и женщине что-то перепадет, да и алкоголиков за рулем куда меньше, чем среди пешего народонаселения.
Всех проституток легко разделить на три категории. Одни себя и вовсе таковыми не считают, принимая оплату в виде подарков, зарплаты, бумажника супруга или бутылки шампанского. Другие понимают, кто они, и печалятся по этому поводу. Третьи же этим гордятся, не так важно, по неопытности или по глупости. Последние две группы люто ненавидят первую, наиболее многочисленную. Четвертая группа — женщины, которые искренне любят всех мужчин, и интенсивно наслаждаются их многочисленным обществом, мы проститутками в прямом смысле этого слова считать не будем.
Приезжающих в страну иностранцев удивляет, а порой и шокирует не только красота и дешевизна российских проституток, но и в большей даже степени их стеснительность, робость и непрофессионализм, что возбуждает еще сильнее. До трети иностранцев приезжают именно с этой целью, ведь там это намного дороже. В регионах цены ниже московских на порядок. Российские женщины — один из самых ходовых природных ресурсов страны, пользующийся высоким спросом на Западе. При этом значительная часть наших проституток имеют высшее образование, высокий интеллект, а зачастую также семью и детей.
Из трех студенток одна мечтает иметь спонсора, который будет платить за обучение, одевать, обувать и кормить. Среди сверстников таковые встречаются крайне редко, и взгляд ее обращается к плешивым и грузным дядям, которых кличут "папиками". Папик, как правило, оставил собственную жену и дочерей, а девушка зачастую выросла без отца. Так и работает социальный закон сохранения.
Проституция начинается тогда, когда жена остается с нелюбимым мужем ради зарплаты и жилплощади. Общественно приемлемым названием этой формы проституции является "семейный долг". Любовь и проституция это вообще антиподы. Проститутка не может любить клиентов. В семье, где закончилась любовь, начинается проституция.
Бездарная, но привлекательная женщина с большим окладом — это в 90% случаев служебная проститутка. 10% оставим на вариант "служебный роман".
Глубоко ошибочным является мнение, что причина проституции — сложная экономическая ситуация в стране. На самом деле корни проституции нужно искать в семье. Если мать десятилетиями занимается семейной проституцией, живет с нелюбимым мужем-алкоголиком, страдая от безысходности, побоев и насилия ради зарплаты мужа, жилплощади и прочих материальных факторов, то ее дочь с малолетства привыкает к мысли, что только так должно и может быть, и в соответствующем возрасте повторяет подход матери со знакомыми или незнакомыми мужчинами. Так семейная проституция в следующем поколении выплескивается на улицы городов.
Зародилась уличная проституция в ее нынешнем виде в смутные перестроечные времена, когда ослабли усилия государства по сдерживанию тяги к этому извечному бизнесу. Очень скоро началась структуризация рынка, возникли мамы, группирующие вокруг себя жриц любви. К настоящему моменту проституция стала хоть и скрытым, но массовым явлением.
Особенность нашего времени — элитарная проституция под крышей неких структур и организаций, работающая на обслуживание "сливок" общества. Большинство девушек, приходящих в модельный бизнес, прекрасно понимают что на самом деле он собой представляет.
Существует и тусовочная, она же школьная, проституция — без четко определенной цены, ради самосохранения.
Служебная проституция — обслуживание руководящей верхушки фирмы женщиной ради получения материальных благ, должностей, доступа к привлекательным ресурсам организации.
Упомянем и проституцию-хобби — от скуки, для развлечения и изучения собственных сексуальных возможностей.
Экзотическая проституция — ролевые игры, переходящие в целые театральные постановки для ищущих остренького нуворишей.
У мужчин уже сложился стереотип, что любая женщина, голосующая на дороге — не иначе как проститутка. Пусть в половине случаев это и соответствует действительности. Но для второй половины дорога — это магический заповедник для состоятельных принцев на железных конях, и надежда встретить одного из них непреодолимо манит женщину поближе к асфальтовым прериям.



Женщины российского производства все больше ценятся за рубежом, легко обставляя на повороте и нефть, и газ. Только Западная Европа стала местом постоянной работы для примерно сотни тысяч наших соотечественниц. Кварталы красных фонарей заполнены женщинами с русскими именами, а то и вовсе безымянными. Клиенты знают, что такое "дешево и сердито", и твердо ассоциируют это понятие с русскими. Немалую роль играют в процессе утечки красавиц за рубеж и СМИ. Не раз они рассказывали о счастливых искательницах заграничного жениха — принца с тоннами евро в кармане. Но часто ли повествуется о дальнейшей судьбе тысяч искательниц своего счастья, отправившихся по их стопам, а попавшим… Куда?
Философия жриц любви проста: жизненно необходимая цель позволяет закрыть глаза на средства ее достижения. Поработать несколько месяцев или лет, срубить бабла, и затем — новая обеспеченная жизнь без проституции. Тело обычно выдерживает, но вот духовную среду восстановить удается мало кому. И внутренний настрой, внутреннее позволение на проституцию сохраняется, откладывая печать на дальнейшую жизнь, работу, отношения, отражаясь в глазах дочерей и оставляя на них свою печать.
Если в прошлом "благопристойные" дамы испытывали к проституткам презрение, смешанное с жалостью, то теперь чаще встретишь затаенную зависть.
Набирает обороты и еще один аспект — виртуальная проституция. Многие мужья еще не определились, как относиться к интернет-близостям своей добропорядочной супруги.

НА ДНЕ.
По "мотивам" одноименного романа.Современное общество.