Сломала ногу, теперь на три недели дома. БУду сидеть,  лазить в нете........ что можно придумать, чем заняться? Сижу в гипсе всего лишь второй день но уже Очень хочу куда нибуть пойти...... 

Скучно =(((((((((

Настоящим шедевром можно назвать памятник коню в Воронеже (с просьбой убрать этот памятник куда подальше сами жители города обращались не один раз). Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятнике! Намного интереснее детали!

956 день моего заточения. 
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. 
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! 
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 
9:00 Едем в машине! Обожаю! 
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 
14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! 

Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

Интересно, ведется ли статистика, сколько женщин выступают в роли любовниц женатых мужчин, думая, что такая жизнь и есть настоящее счастье? Что думают такие женщины, о чем мечтают и на что надеются. В какие мифы верят?

Миф 1. У него неудачная семейная жизнь, с женой он не находит общий язык, постоянно ссорится, и только со мной ему хорошо.На самом деле: обычно многие мужчины, имеющие любовниц, счастливы в семейной жизни. У них хорошие жены, брак длиться много лет, и все эти годы были не так уж и плохи, если мужчина до сих пор женат.

Миф 2. С женой у него нет секса, а если есть. То очень редко, и это не приносит ему удовольствие.На самом деле: вы часто встречали мужчин, которые добровольно отказывались от секса? И совсем не обязательно жена у него холодная ханжа. А если мужчина в постели играет доминантную роль, то он определяет свой сценарий поведения при сексе. Как показывают исследования, у большинства мужчин поведенческий сценарий в постели не меняется вне зависимости от женщины, поэтому все нежные слова, движения и вздохи, которые вы принимаете за проявление любви исключительно к вам, присутствуют и в супружеской постели. И почти со всеми женщинами мужчина получает одинаковое удовольствие.

Рассказали мне намедни  занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. 

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. 
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: 
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг - Я могу получить его комнату.
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

http://my.mail.ru/community/dhfhk/4196959EA0B2CD47.html

В автобус зашел паренек, судя по тому, 
как на него тут же оглянулись почти все 
женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо 
одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, 
карими глазами, и ироничной полуулыбкой. 
В общем, фиг знает, как в автобус попал, 
промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с 
искусственно суровым лицом. Парень некоторое 
время мнется, потом извлекает из кошелька 
тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, 
я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу 
в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно обалдевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько 
выбегает водитель, влетает в двери и сходу 
бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает 
парня нафиг из транспорта, поворачивается к 
кондукторше, показывает ей пудовый кулак и 
говорит: 
– А с тобой мы дома, поговорим