"ЗЕНИТ" - ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА!!!!!!!!!!!!

Браво, "Зенит"!!! Браво, Адвокаат!!! Браво, Питер!!!

С ПОБЕДОЙ, РОССИЯ!!!!!!!!!!!

        
 

Все мы помним как 3 года назад состоялся финальный матч кубка УЕФА сезона 2004—2005 на стадионе имени Жозе Алваладе в Лисабоне, Португалия.
В финале встречались российский «ЦСКА» и португальский «Спортинг». Финал завершился победой «ЦСКА» со счетом 1:3 . Тогда впервые в истории российского футбола наш клуб завоевал европейский кубок.

И вот спустя 3 года разгромив таких сильных соперников как Вильярреал, ОЛИМПИК, БАЙЕР, Баварию - питерский Зенит стоит всего в одном шаге от того, чтобы повторить успех армейцев, чтобы вновь подарить праздник всей России!!!

Не только для клуба, но и для всей России это исторический финал, в котором чемпион нашей страны поспорит за трофей с шотландским «Рейнджерс».

И не смотря на то, что фаворитом в предстоящем матче считают именно российскую команду, но фаворит "на бумаге" не всегда становится им по игре, тем более когда цена матча так велика!!!


Кубок УЕФА. Финал. Манчестер
"Рейнджерс" (Глазго, Шотландия) - "Зенит" (Санкт-Петербург, Россия). ТК "Россия", 22:35

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Семь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.

Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

Ты хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.

FATAL ERROR ЙОБАНА.

Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"

Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.

Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.

Семь вечера, пиздуешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.

И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все нахуй и в пизду. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!

Когда ты был в кино в час дня последний раз и был ли вообще?

Выходишь из кино, садишься в пустой, ПУСТОЙ, троллейбус и просто едешь вперед. И ты улыбаешься. Это очень важно.

Вспомни, когда ты улыбался в последний раз.

Вчера?
Нет.

На той неделе?
Нет.

В прошлом году?
Нет.

Вспомнил? Ага, вижу, что вспомнил. Когда сдал диплом на четверку и на радостях напился. Да. Именно тогда. Пиздец, кажется сто лет уже прошло, так давно это было...


Будь человеком!
Оставайся человеком!
Просто будь собой и Живи!
Именно так - Живи с большой буквы!

Как приготовить глинтвейн. Рецепт и история глинтвейна

Приятно холодным зимним вечером, сидя с друзьями под уютным пледом и просматривая очередную "голливудскую новинку" побаловать себя кружечкой теплого ароматного глинтвейна. Или покорив очередную горную вершину гордо отпраздновать это событие стаканом обволакивающего горло дымящегося пунша. А может быть, наигравшись в снежки и навалявшись в пушистой зимней перине до головокружения в голове, сидя у камина и попивая крепкий грог вспоминать с любимым сегодняшний день.

Жители Германии, Чехии, Австрии, Великобритании и скандинавских стран просто не представляют себе зимы без горячего вина. Ведь глинтвейн - это не просто подогретое с сахаром и специями вино. Эта традиция уже давно переросла в некий ритуал, сродни японским дням цветения сакуры. Попить глинтвейна - значит весело провести время в теплой компании задушевных друзей, которые после выпитого вина наверняка станут еще ближе и дороже.

Все чаще перед Рождеством и у нас стали появляться на улицах торговцы этим обжигающим напитком. Между тем, покупая вино, очень часто остаешься просто-напросто неудовлетворен его качеством. Так почему же самому не пригласить друзей и устроить дегустационный вечер - попробовать приготовить зимние напитки самим.

Интересно заметить, что первые рецепты "пылающего напитка" и легенды вокруг него появились задолго до нашего времени. Некоторые исторические источники утверждают, что этот напиток, возможно, старше самого Рождества. Ведь посудите сами, еще древнеримский кулинар Апициус в одной из своих кулинарных книг посвящал гурманов в тонкости винопития замечая при этом, что "облагородить" вина, то есть придать ему нотку специфического вкуса можно с помощью тимьяна, кориандра, корицы, гвоздики и лаврового листа. Кроме того, вино со специями и хранилось дольше обычного. А в холодные зимы вино пили подогретым.

И так, как же правильно приготовить глинтвейн, чтобы он не показался пресным или чересчур густым и пряным? Основной постулат приготовления - глинтвейн ни при каких обстоятельствах не должен закипать, иначе он превратится в простое кипяченное вино и впечатление от напитка будет напрочь испорчено. А сам процесс приготовления этого ароматного напитка - это не просто кулинарный изыск, а хороший способ сплотить коллектив, познакомить незнакомых людей, веселящихся в одной компании или открыть новую грань в муже, который, казалось бы уже изучен до кончиков ногтей.

В приготовлении глинтвейна есть где разгуляться фантазии, ведь импровизировать с крепостью напитка, его сладостью и прочими вкусовыми оттенками можно до бесконечности. Идеальными считаются сухие или полусухие красные некрепкие вина.

И так, при приготовлении глинтвейна сначала кипятят воду со специями. Именно такой порядок приготовления позволяет специям наиболее полно отдать свой аромат и пряность. Воду следует кипятить около 5 минут, а затем добавить вино. На 1 литр вина потребуется 150 граммов воды, 100-150 г. сахара, различные специи и компоненты. Хотя все чаще и чаще сахар предпочитают заменять медом, тогда и вкус глинтвейна становится еще больше специфическим. Из специй используются: гвоздика, кардамон, кориандр, шафран, лавровый лист, душистый перец горошком. Единственное условие - специи должны быть не молотыми, иначе глинтвейн получится мутным. Все другие компоненты - плоды ваших фантазий: от банальной лимонной цедры до различных ягод, кусочков фруктов и орехов. После добавления всех компонентов глинтвейн, постоянно помешивая, нагревают на медленном огне.

Что касается температуры, то она должна быть около 70 градусов. Остается только вопрос - кто будет опускать градусник в чудесное пыхтящее на огне варево. Вот почему чаще, температура определяется "на ощупь". Она должна быть именно такой, чтобы горячий глинтвейн можно было пить, не обжигаясь.

Когда глинтвейн "созрел" его процеживают через ситечко, наливают в специальные кружки из толстой керамики. Так делают немцы, но почему бы и нам не завести традицию специальной рождественской посуды?

А еще глинтвейн рекомендуется в период восстановления после инфекционных заболеваний, при физическом и психическом истощении. Парочка бокалов согреют, помогут при простуде, избавят от кашля.

Ну а если глинтвейн кажется вам уж слишком примитивным и "каждодневным", тогда побалуйте гостей пуншем, который, кстати, возник еще раньше чем глинтвейн. Чаще всего пунш готовят жители Скандинавии. В давние времена основными обязательными составляющими пунша были пять компонентов: вино, ром, фруктовый сок, сахар или мед и пряности "корица, гвоздика). Сегодня каждая скандинавская семья имеет свой рецепт пунша и именно поэтому хозяин дома никогда не будет настаивать на своем рецепте. Вместо этого он предложит приготовить пунш гостью, дабы тот сам определил соотношение смешиваемых компонентов.

Секрет приготовления пунша гласит, что не следует выливать горячую воду непосредственно в ром или коньяк, так как при этом из них улетучиваются эфирные и ароматические вещества. Так же, как и в глинтвейне, сначала растворяют сахар в горячей, но не кипящей воде и только потом добавляют ром. Температура соблюдается та же, что и в вине. Так как пунш не возбуждает аппетит и не может выступать в качестве аперитива, его чаще всего подают к десертам.

Что касается грога, то в противовес двум предыдущим напиткам, в его приготовлении должна соблюдаться четкая пропорция: соотношение алкоголя к воде в нем всегда будет одинаково - четыре части воды к части алкоголя. Это правило придумано не просто так, а имеет свою давнюю историю. В XVIII веке английским морякам Королевского флота Великобритании ежедневно выдавали порцию рома. Но как только командовать флотом стал Эдвард Верной, экономный в любых мелочах адмирал распорядился вместо чистого - выдавать ром, разбавленный водой. Вот почему за глаза его давно прозвали Старый Грог - из-за привычки прогуливаться по палубе в любую погоду в непромокаемой накидке, называемой грогрэмом. Но напиток перетерпел некоторые изменения и оказался не таким строгим, особенно если он приготовлен на основе крепкого чая с добавлением лимона и меда.

Если глубоко покопаться в поваренных книгах древней Руси, то окажется, что и у нас существовал свой зимний напиток. Назывался он сбитень. И его приготовление требовало намного больше усилий, чем сегодняшние. Для начала создавалось сырье, или "мед" - смесь из меда, воды, хмеля и пряностей, которую уваривали, потом в нее добавляли дрожжи и давали перебродить. Только после этого "мед" можно было пить или, добавляя воду, варить из него сбитень.

Новый год не за горами! А за ним и вереница рождественских праздников. Дайте себе слово обязательно побаловать друзей одним из предложенных рецептом. Уверяю вас, они в долгу не останутся.

Сборная Хорватии со счетом 3:2 победила на "Уэмбли" команду Англии и подарила возможность сборной России выступить в финальном турнире чемпионата Европы по футболу за что им огромнейшее спасибо. Это был грандиознейший матч. Хорваты показали невероятный футбол!!!! Они доказали что они мужики!!! За что мы их теперь и любим )))) И не важно что сборная провела отвратительный матч в Андорре. 1:0. И ещё более отвратительный в Израиле, главное мы  на ЕВРО-2008 !!!!
        Кстати судья сука пидорас продажный.
        И ещё прощай Англия. God Save the Queen )))
Гимн Хорватии

Lijepa naša domovino

Перевод гимна

Lijepa naša domovino, Oj junačka zemljo mila, Stare slave djedovino, Da bi vazda sretna bila! Mila kano si nam slavna, Mila si nam ti jedina. Mila kuda si nam ravna, Mila kuda si planina! Teci Dravo, Savo teci, Nit' ti Dunav silu gubi, Sinje more svijetu reci, Da svoj narod Hrvat ljubi. Dok mu njive sunce grije, Dok mu hrašće bura vije, Dok mu mrtve grobak krije, Dok mu živo srce bije!

Наша прекрасная родина, O храбрая земля милая, Древной славы наследство, Пусть навсегда счастливой будешь! Ты мила как и славна, Мила нам ты одна, Мила где ты ровна, Мила где гориста. Теки, Драва, Сава, теки, Ни ты, Дунай, сил не теряй, Синее море, миру скажи, Что свой народ хорват любит. Пока его нивы солнце греет, Пока его дубы буря вьёт, Пока его мёртвых гроб закроет, Пока его живое сердце бьётся!

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

            ЛУКОЙЛ    -    ГАЗПРОМ
                 ( счет неизвестен)^{спасибо Slimperisto )))}
                    
                               

Веллитон Соарес де Мораиш родился 22 октября 1986 г., нападающий клуба «Спартак» Москва.

Сегодня за каким то хреном в инст приезжал Паша Буре (как я понял вместе с фотомоделью Машей Кравцовой), ответить на пару вопросов от студентов эконом фака при полупустой аудитории о своей карьере хоккеиста и о том какую марку одежды он носит и на этом все кончилось. Так и осталось загадкой для всех зачем он приехал, но зато теперь все с ужасом ждут повышения оплаты за обучение )))

Урааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы победили ебаных англичан!!!!!!!!!!!!

блин опять проиграл все ставки

Локомотив одерживает важнейшую победу над "бомжами" и обостряет борьбу за золото. Теперь все в руках Спартака. Кстати очередная ставка проиграна, но я даже рад )))

ещё кстати проколол ухо и одел очки )

Чего то вчера так устал, что проспал сегодня 3 пары, в том числе семинар... Хреново однако

Я мудак, когда же мне  наконец надают по ебалу.... :))))

Жизнь — странная вещь. Много я думал, долго размышлял о ней, но с каждым днем она кажется мне все более непонятной. Почему у нас такая жажда жизни? Ведь жизнь — это игра, из которой человек никогда не выходит победителем. Жить — значит тяжко трудиться и страдать, пока не подкрадется к нам старость, и тогда мы опускаем руки на холодный пепел остывших костров. Жить трудно. В муках рождается ребенок, в муках старый человек испускает последний вздох, и все наши дни полны печали и забот. И все же человек идет в открытые объятия смерти неохотно, спотыкаясь, падая; оглядываясь назад, борясь до последнего. А ведь смерть добрая. Только жизнь причиняет страдания. Но мы любим жизнь и ненавидим смерть. Это очень странно!
( Джек Лондон)

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы ( Bamboocho)
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуал­изме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка. 

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.

Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.

Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.

пришли со Олежкой в кружку, а там Спартак так нихуево играет, в глубине души мне конечно понравилось, но я начал протестовать, мол какого хуя, поэтому четверо мужиков нас начали бить, но потом подогнали пацаны и им пришла пизда, я очень рад, что пятница удалась)))))))))))))))))
( а потом у меня украли сцуки книжку, которую я токо начал читать, вот пидоры!!!!!!!!)

ЗЗЗЗ-АААА-ЕЕЕ-ББББ-АААА-ЛЛЛЛ-ИИИИ!СУКИ! Ничего не помогает, ощущение всезаебанности не уходит...

Позвольте мне Вас пригласить
К себе в сей великий час.
Хотел бы я Вас увидеть,
Быть может, в последний раз.

Надеюсь, приедут друзья,
Я буду им очень рад.
И чинно все будут стоять,
Немного потупив взгляд.

Я буду как будто король –
Шикарные туфли, фрак...
Пусть облик прекрасный мой
Вокруг соберет зевак.

И все Вы пойдете вослед,
Степенно шагая в такт.
И крикнет, рыдая: «Нет!»,
Кто-то из наших ребят.

Там будут накрыты столы,
Везде будет яркий атлас.
В свой адрес приняв похвалы,
Простите, покину Вас.

И скажет мне речь лучший друг,
Подруга кинет землей.
И всё... оборвется вдруг
Наш мир... он уже не мой.

Летний июньский вечер,
Солнце светит за окном за окном.

Плохо студенту живется,
Скоро экзамен сдавать,
Билеты зубрить придется.
Но ночью без света – лишь спать.

Какой-то настрой неучебный:
Чего-то сдавать, учить...
Как хочется скушать хлеба,
Да что о еде говорить...

Нет пищи, почти что нет зрелищ,.
Не помню, когда отдыхал.
Конспекты уже приелись.
Ну хоть бы в них что понимал!

А так на свободу охота!
Забросив тетради в стол
С друзьями собраться в субботу,
Болтать просто так, НИ О ЧЕМ!

На кухне пить пиво с ТОБОЮ,
Былые деньки вспоминать.
Вести разговор про ТАКОЕ,
О чем неприлично болтать.

Но сессия... это диагноз!
И нам от нее не уйти.
Но хочется верить в ту радость,
ЧТО СМОЖЕМ ЕЕ МЫ ПРОЙТИ!

Ну... вот и пробило 12.
Еще один день завершен.
Недолго осталось страдать нам.
СКОРО экзамен сдаем.

В этот день родили меня на свет
В этот день с иголочки я одет
В этот день теплом вашим я согрет
Мне сегодня 21 год 
 
(не в рифму, зато правда) )))