Продолжаю свою унылую писанину. Конец недели, выходные. О чем я думаю? Конечно же, как всегда о том, что я сижу дома, я никому не нужен, а я хочу сидеть в кофейне с друзьяшками, а потом гулять по Москве или тусоваться у кого-нибудь на вписке. Я хочу общаться, смеяться, фоткаться, тусить, вместе куда-нибудь ходить. Я не хочу сидеть в четырех стенах. Не могу. Я просто больше не могу.

Начинаю воображать, что все могло быть иначе. Я мог бы не закрываться в себе, я мог бы даже может быть найти друзей, я мог бы даже нормально общаться и иметь свою компанию. Но мы-то знаем, что нет. Тот человек, который я, не мог бы все это сделать. И это можно лицезреть на протяжении всей моей жизни. Мне никогда не удавалось собрать свою компанию или влиться в нее. Все те люди, с которыми я был бегло знаком, затем с легкостью исчезали из моей жизни. Были собрания случайных людей, да, мы тусовались какое-то время, но у меня язык не поворачивается назвать это компанией. Всегда были какие-то проблемы с нахождением людей, с общением. Даже тогда в детстве, когда я не был таким унылым, как сейчас. Неужели, карма? А что мы имеем сейчас?

Сейчас ситуация меня веселит и удручает одновременно. Вроде бы, есть люди. Вроде бы, им даже есть о чем поговорить и что поделать вместе. Вроде бы, они не так уж задрачиваются с учебой, и у них есть свободное время. Но! Но... Но да, они этого не делают. Почему? Открытый вопрос до сих пор. Я не знаю. Но я не тот человек, который может всех собирать. Как минимум, это будет странно. Я не понимаю, почему у меня складывается впечатление, что всем похуй на поддержание этих отношений. Хотя я и слышу обратное...Но я не могу им это высказать. Я не могу сказать, потому что не хочу быть единственным человеком, кого это волнует. Это ведь - проявление слабости. И это почему-то страшно. Печально осознавать себя тем человеком, которому что-то нужно, а другим - нет. Как будто бы только мне нужны эти сходки, эти посиделки и т.д. и т.п. Я должен перестать что-то делать, должен прекратить предлагать. Я должен найти новых людей, которым не будет все равно на все это. Но где мне их достать, как? Я ведь унылый интроверт, который даже в интернете не умеет знакомиться...

После таких мыслей логично вытекает следующий вопрос: а если бы я жил другой жизнью? Что, если бы я был другим человеком? Вырос бы каким-нибудь Гексли, имел бы кучу друзей, был бы социоблядью и не парился бы. Уже одно то, что я парюсь из-за всего этого, противоречит моей сущности, моему ТИМу. Или же нет? Я хочу быть кем-то другим, я хочу делать все совсем нет так, не хочу жить так, как я живу сейчас. Я живу с этим чувством чуть ли не со школы, но сейчас обострение ненависти к себе, к жизни, к окружению, к тому, что происходит вокруг. Я не хочу быть таким. Но что я могу сделать? Здесь другая проблема...Проблема в том, что я не могу. А почему?

Почему я не могу жить другой жизнью?
Почему я не могу быть тем, кем хочу?

В первую очередь - это какие-то природные/физические особенности (я жирный, я баба и т.п.), которые сложно или невозможно изменить или которые зависят от других (отсутствие группы). Затем идет страх. Страх перед переменами, страх общения и показывания своих реальных чувств и эмоций. Есть страх показывать реального себя, скидывать маску, потому что люди вокруг не поймут. Их и так мало, но если еще и часть из них отвернется... Отдельно стоит выделить долг перед родителями - не могу же я бросить универ и свалить, бросив их без будущего кормильца (отговорка, что есть младшая сестра не прокатит). Пока все, что приходит на ум.
Это так патетично.

Неужели, отсюда недавняя боязнь блогов, пабликов, комментов? Стало страшно читать многие вещи. Как я уже писал ранее, страх не только перед тем, что другие люди знают больше меня, но и то, что они могут быть умнее, лучше и...просто быть похожими на меня. Такое чувство, что я боюсь оказаться фейком. Никита не зря вчера прислал текст на эту тему. Думаю, его тоже посещают подобные мысли. Вот что значит, тождики...