Эта вечная тирада одиночеству. Эта пустота на улице и во взгляде, серость за окном и на лице. Это иллюзия спокойствия. Это не искренность, это просто игра в красоту, игра в какую-то неведомую ебаную хуйню. Отлично, у меня есть минут 10, чтобы написать пост. Надо же наконец сесть за языки, завтра псевдо зачет по английскому. И можно дальше пинать хуи.

Хотел не писать больше в днев. Закрыл дневник. Не писал. А недавно стал думать о том, что если не буду писать, то потом и не вспомню, что со мной происходило. Поэтому все-таки, даже если это никто и не прочитает, продолжу писать, чтобы в жизни вырисовывался хоть какой-то смысл. Итак, что произошло:

- В последнее время все чаще одолевают мрачные мысли, чаще всего по выходным. Когда я одинок, и на меня смотрят только плакаты со стены. Не знаю, куда себя деть, хочется почему-то куда-то пойти, гулять, тусить, знакомиться и общаться. Да-да, как вам это? Я ломаю стереотипы по поводу своего ТИМ-а. Странно, перечитывал свои прошлогодние посты. Чувство одиночества вроде бы не грузило так, как сейчас. Было больше какой-то ненависти к себе, нежели жалости. Это было лучше. Сейчас я какой-то жирный мешок, который валяется в диване и ничего не делает. Я себя жалею. Слишком жалею. И это меня раздражает.

- Не самые хорошие ощущения, не так ли? Однако, мне удается справляться со всем этим ДАЖЕ без нытья кому-либо (!). Я наконец-то научился. Я останавливаю свои пальцы, дабы не напечатать кому-нибудь какую-нибудь ванильную хрень о том, что я скучаю, или хочу встретиться, или у меня ностальжи. Ну уж нет, я все-таки продолжу играть роль своего ТИМ-а (зачем, вот только, я это делаю). Я не хочу казаться слабым, я хочу быть независимым одиночкой. Это, естественно, сейчас в моем положении (в более продолжительной перспективе, что-то мне подсказывает, мне хотелось бы быть, наоборот, социоблядью) Фильмы, игры, сон, чтение, иногда музыка, иногда отказ от соц.сетей - вот те вещи, которые мне стали помогать в последнее время. Немудрено, что все люди, так или иначе сталкивающиеся с подобными проблемами, убегали куда-нибудь в себя и в выдуманные миры. Что ж, я не исключение.

- А к чему я об этом? В последнее время стало казаться, будто бы люди опять продолжают отдаляться (вспомнил о недавних постах, где писал примерно то же самое), все дальше и дальше. Им, как будто бы, есть куда пойти. А тебе нет. У них появляются новые гавани покоя (развлечения?). И там нет тебе места. Нет места...Габен приезжал на полтора дня. Ну, походили по магазам, ничего особенно тащем-то. Когда она уехала, я расстроился. Однако, сейчас все в норме. Даже стало как-то пох. Все пытаюсь себя убедить, что ей комфортно дома, у нее вся жизнь там, у нее второй ребенок. Я ей зачем? И даже ее шутки по Фрейду можно объяснить. Ну, что-то вроде "ну вот, я уеду, и ты опять будешь мне в скайпе названивать и жаловаться". Смешно? А мне вот как-то не очень. И это неправда, я уже давно не названиваю и не жалуюсь. Во мне - пустота...И звонить теперь я буду точно еще меньше.

- Пустота. Давно началось, сейчас прямо-таки экскалация. Чувствую пустоту в себе. Страшно заглядывать внутрь себя. Потому что там ничего нет. Действительно, иногда мне до дрожи страшно от того, что я ничего не чувствую, что мне все равно, что во мне нет ничего такого, чтобы заставляло сердце биться, жить. А весь мой восторг или вся моя ненависть - это что-то наспех вылепленное, несуразное, искусственное. Как заменитель сахара.

- К слову о том, что я себя избаловал. Опять планирую начать издевательства. Какие? Как всегда то, по чему я соскучился: отказ от пищи, сна и прием таблеток. Ах да, еще и курить можно, а то ведь недели 2 не курил вообще. Вот только куплю себе пару вещичек, как-то: мартинсы, жилеточку и т.п. А то ведь тройное наказание не получится, нужно греть себя вещами, я же Гамма, ну. Это единственное, что меня спасет, хоть я и не сенсорик.

- В пятницу была сходка социоников. Не могу не написать про нее. Опять же, эмоций как таковых нет, осталось неоднозначное впечатление. В целом, я был рад попасть на нечто подобное. Наверное, расстроился от того, что не обменялись контактами ни с кем (типа всем насрать), особых дружественных связей тоже не завел и теперь даже не ведую, соберемся ли еще или нет. Как бы, мы даже не обсуждали эту сходку, я не знаю, хочет ли кто-нибудь продолжения банкета. Однако, предлагать я тоже не могу - я устал предлагать что-то делать. Отсюда - еще одна дилемма. Вот поэтому я не люблю ни от кого зависеть, но и не пойду же я туда один, хе-хе.

Ну вот, я не вложился в лимит. Энивэй, нужно культивировать ненависть и делать немецкий, как минимум. И никаких контактов, все равно ты там никому не нужен