Вы даже не удивитесь, если я скажу, что я постоянно хочу быть кем-то. Я не удивлюсь, что до сих пор я не могла четко изложить эту мысль, которая постоянно крутится в моей голове. Но, как это обычно бывает, мне нужно дохрена всего делать, поэтому я делаю кучу всяких вещей, чтобы не заниматься этими делами. Потому я тут, собственно. И готова излагать мысли, а не делать английский.
Так вот. В моей голове сложился идеализированный образ определенных девочек, которыми полон интернет. Не могу дать этому подвиду женских особей название. Почему-то, я хочу их назвать то ли анимешницами, то ли художницами. В любом случае, давайте в данном контексте (посте) называть их просто девочками. Короче говоря (спасибо Оноре за сие выражение), постараюсь примерно описать этот образ. Они любят аниме и мангу(кто бы мог подумать), рисуют что-то этих стилях (да ладно?!), имеют несколько (чаще всего странных) хобби, например, плетут фенечки или занимаются декупажем, у них есть кот, они живут с родителями, ведут блог/дневник, любят готовить вкусняшки, обожают чай/кофе с печеньками, посещают школу либо же во второсортный универ, общаются с себе подобными и ходят на какие-нибудь сходки. Ах да, еще могут увлекаться психологией/соционикой. К чему я это? Все к тому же, аллюзия, так сказать, на мой давний пост про стабильность и обычность. Иногда я хочу превратиться в это обычное существо со стабильной жизнью, на чьи дневники я периодически случайно попадаю, когда ищу картинки, информацию или еще что. У меня какая-то иллюзия в голове, не знаю, идеализация, что ли, их образа в жизни. Они представляются милыми, довольными эрудированными, интересными собеседницами, у которых есть любимые дела в жизни, поддержка и вообще смысл. Они успевают заниматься творчеством (плести фенечки, рисовать, заниматься косплеем), гулять с себе подобными, хорошо учиться и т.п. Чаще всего это жизнерадостные люди. Когда я смотрю, что большинство девочек именно такие (благодаря интернету, опять же), я начинаю осознавать всю неадекватность своей жизни.
В моей жизни какой-то перманентный бардак. Моя жизнь похожа на какую-то беготню: я быстрей стараюсь что-то сделать, отхватить кусок от разных пирогов, чтобы все успеть, чтобы почувствовать полноту вкуса жизненного пирога, но получаю лишь смесь разных вкусов, которые между собой, кстати, могут и не сочетаться. Я часто не знаю, за что мне взяться. Я не могу распределить время, чтобы успевать учиться и заниматься какими-то делами помимо учебы. Я теряюсь часто в своей половой принадлежности (отсюда желание то отрастить волосы, то отрезать их под мальчика, с одеждой бывает такая же тема). Я не живу с родителями. Моя самостоятельность мне смешна, ибо она совсем не располагает к уюту и к восприятию себя как взрослой личности. Я чувствую себя каким-то переростком-недоростком, что-то среднее между подростком и взрослым человеком. Обычно средней стадии нет. Потому мое нынешнее состояние нелепо. Сколько это будет длиться? Год, два, больше? Я боюсь, что я не вырасту. Я боюсь, что я вырасту. Я боюсь, что я потупею и "уменьшусь". Я боюсь...
Конечно, возможно, это все слишком идеализированно. Не скрою. Но когда читаю их дневники, то невольно ловлю себя на мысле, что нет. Нет, оно действительно так. Оно не так, как у меня. И когда это становится трендом, я думаю о том, что у меня все не так. Это я не правильный, а не они. Это мне нужно что-то делать. А у них все в порядке. Но что? Я могу лишь сбежать, но и то не получу должного эффекта. Я уже выбрал не тот путь. Уже сделал то, что, может быть, не надо было делать.
Почему-то, пришла на ум Джи. У нее, наверное, примерно такая же жизнь. У меня есть 2 (а, может, и 3) хорошие знакомые, которые живут подобной жизнью. Хотя я бы не назвала их стандартными. Вернее, все эти девочки не похожи друг на друга. Их жизнь стандартна, но они всегда будут чем-то отличаться друг от друга, не смотря на то что мне удалось выделить примерные черты схожести.
Да-да, это ваниль. Но почему-то все эти образы меня замучили уже. Все так и норовит складываться по полочкам и классифицироваться, ибо не хватает порядка в голове. А его и не будет, ибо я иррационал. Страшно думать о том, что так до конца жизни и придется жить подобными урывками.
Посмотрел фильм "Отцы и дети". Базарову искренне пришлось посочувствовать. Еще в школе мне было страшно от возможности получить заражение крови. А после этого произведения я задумалась об Евгении. Мы похожи с Базаровым в некоторых моментах, не зря его в Бальзаки типируют. Потому даже в школе мне было страшно от мысли, что я могу прожить такую же бессмысленную короткую жизнь
