несмотря на то что некоторые люди мне симпатичны и интересны, я все же прихожу к выводу, что все равно ненавижу людей. любому человеку легко меня обидеть, разозлить или заставить впасть в депрессию. знаете, я хочу от этого избавиться, но я не могу. рано или поздно я замечаю за собой негативные эмоции по отношению к кому-либо, которые, конечно, со временем могут сгладиться. но достаточно маленького повода, чтобы все это опять вышло наружу

удивительно, что Робы намного лучше Балей. интересно, что они более уверенные, более открытые, более адекватные, ну и, конечно, более логичные и рациональные. они оптимистичны. они просто сильнее. меня пугает то, что, кажется, даже любой из виктимов может легко стать агрессором для Бальзака. когда я с кем-то, я чувствую их доминирование. меня пугает, что я наичнаю чувствовать чужое влияние на себе. раньше мне это казалось бредом, что это уж точно не обо мне. но все меняется, и я прихожу к шокирующим для меня выводам. я начинаю зависеть от оценок и мнений..страх перед МГУ был неспроста. интуиция иногда подсказывает правильно. жаль, что часто ошибается, поэтому я не могу толком доверять ей.

и еще. опять убедилась, что проблема во мне. смена универа и круга общения ничего не меняет в общем. да, ситуация стала лучше, но понабежали новые тараканы в голову, и я опять не знаю, что мне делать. если и лечиться, то как? да, самоанализ - это сложная штука, но все же мне было достаточно покопаться в своем детстве, чтобы понять, что там не было особых причин для возникновения всех этимх неврозов и комплексов. Роб посмеялся, что мне нужен психолог, то есть он. хехе. я оценила юмор, о да. он смеется надо мной. меня никто не воспринимает всерьез. баба же, тупая баба...второсортное существо.

поэтому-то я и решила углубиться в Юнга. причем практически бессознательно. дело в том, что он не был согласен с Фрейдом, что неврозы имеют корни только прямиком из детства. то есть, невроз может возникнуть в любом возрасте. но тогда я не понимаю, как его лечить. я не понимаю, что же мне все-таки делать. я не могу пойти к психологу, я не могу никому ничего рассказывать, я не могу оказаться настолько слабой

хотелось бы написать о чем-то хорошем, например, о лекции прогнозирования глобальных процессов, но у меня нет настроения. подавленность накатила, как когда-то. такое знакомое и вместе с тем мерзкое чувство. даже не знаю, с чем таким красивым сравнить - все метафоры из головы вылетели.

в такие моменты мне кажется, что я схожу с ума