давно сюда ничего не писала
ну да ладно, все возвращается на круги своя, и я опять здесь

страх, который я когда-то затолкала внутрь себя, начинает заново душить меня. он, как и я, опять здесь. только в моей голове. но обо всем по порядку

я опять в Тольятти. и вроде бы со стороны кажется, что все норм. встретилась со Штиром и Доном. с остальными видеться не хочется вовсе, поэтому я молчу. как будто бы меня нет. сижу в основном дома, иногда мотаюсь с родителями куда-то. а вообще ленюсь, обжираюсь и превращаюсь в какую-то ленивую какашку. страшно ничего не делать. страшно что-то делать. в общем, дилемма эс южуал
мы с миром находимся в равнодушных взаимоотношениях: он меня не трогает, и я его не трогаю. редкие сношения не считаются. в магазин ходить или кататься на велике все же можно назвать необходимостью

один страх начал появляться, когда я поняла, что перевод - это не так уж и легко в моем случае. поэтому все 2 недели, которые прошли незаметно, я сижу здесь, в этом городе, и чувствую, как внутри меня будто бы какой-то комок. как будто бы внутри все сжалось от напряжения. я не могу расслабиться мысленно, душевно, не могу почувствовать себя спокойно. да, с физическим отдыхом все в норме. но что делать, когда ты не можешь расслабить свой мозг, свои нервы и чувства? меня это жутко утомляет. казалось бы, что за бред, так не бывает. но меня бесят громкие звуки, высокие голоса, слишком длинные разговоры, близость людей...я сразу начинаю раздражаться. прямо-таки ощущаю, как кривится лицо и морщится лоб. и каждая мысль мрачнее другой. даже если я пытаюсь мечтать, мне это не помогает. сначала это успокаивает, потом я понимаю, что эти мечты не достигнуть, если не приложить максимум самых разнообразных усилий. а в таком состоянии никаких усилий прилагать совсем не хочется, отсюда - дальнейшее самоуничижение и меланхолия...

другой страх начал появляться вновь, когда я смотрю на тех, с кем я общаюсь, и понимаю, что они двигаются, они что-то делают, у них что-то получается и, главное, они меняют свой круг знакомств. иными словами, они меняются, а ты нет. ты все такой же слоупок-остолоп, который не знает, что ему делать. да, с одной стороны, может показаться, будто бы это иллюзия. кроме того, нельзя сравнивать себя с другими людьми. но я продолжаю делать одни и те же ошибки. я сижу и ковыряюсь в софте, разбираюсь с техникой и выношу мозг родителям, но делать что-то более полезное и делать это БЫСТРЕЕ не получается. хотя мне нужно хотя бы открыть гитар про и досочинять трек. мне нужно залить объяву. мне нужно забить мозги чем-то. но забиваю не тем, ибо писать ничего не получается. я сдох

я боялась раньше, затем забивала, сейчас боюсь вновь, что все они станут лучше и в конце концов отвернутся от меня. это я, я должна буду отвернуться, а не они. я настолько тщеславна, я боюсь, что не смогу быть лучше их. боюсь, что не достигну того, что достигли они, а затем не смогу их перегнать. постоянный страх остаться в неудачниках и ничего не достигнуть. обычно я сравниваю себя с не особо знакомыми людьми, а то и вообще безликой массой, но иногда и со знакомыми и близкими знакомыми. и сейчас именно это и дает усугубление ситуации. короче говоря, охуеть теперь. с этим нужно что-то делать. а что делать, когда ты висишь на волоске и когда ты устал настолько, что тебе лень доводить любое дело до конца? вот так всегда: все не вовремя. совсем не вовремя...

еще эта хрень с переводом..неизвестно, сдам ли английский в МГУ, а дата еще неизвестна, то 24ого, то 21ого, задолбали уже, ну. нет бы сразу четко дату говорить. короче, кротаны, все как всегда - сплошная хрень. лето в жопе, оно получилось таким же скомканным, как и весь год. все через жопу, все как-то не так.и уже два года (если не больше) живу с мыслью, что все как-то не так, как должно быть. как будто бы надел кофту наоборот или посадил пятно на заднице. интуитивно чувствуешь, что что-то не так. но для тебя это не заметно, однако окружающие ржут над тобой. такие дела