читаем про кризис, думаем про кризис. ваш кантри стадис
вообще, все бы ничего, если бы не несколько факторов. так обычно бывает - вроде все нормально, жить можно и нет каких-то особенных неурядиц, но вследствие накопления этих самых неурядиц вдруг ни с того ни с сего наступает кризис, самый что ни на есть настоящий (и такой привычный)
(на самом деле все началось раньше, но это было первой пиковой точкой) все началось с того самого восьмого марта. не думала, что восьмое марта в одночасье превратится во второе ваниально-кофетно-сопливое 14ое февраля. сплошные толпы на арбате, очереди в кофейнях.
не то чтобы, все совсем плохо. просто иногда форевер элоунщина тяготит, особенно осознание того, что тебя поздравляет всего пара человек и родители. это грустно, потому что именно в такие моменты чувствуешь себя социальным отбросом и не утвердившимся кусочком паззла от этой мозаики. конечно, все эти стандарты - это стандартно. но ведь у меня нет выбора жить не в обществе или в другом обществе. меня никто не спрашивал, хочу ли я жить или хочу ли я быть частью этого общества - меня просто кинули в реку, когда я не умела плавать. и так до сих пор не научилась, ибо по сей день я не плаваю в этой реке, а лишь судорожно пытаюсь удержаться на поверхности. чего я жду? я жду своей смерти, наверное. таким меланхоликам и социопатам нечего делать в этом мире. если бы только проводник........кто-то сильный и способный нести не только себя по жизни, но и кого-то еще. то что делать, если такого проводника нет? разумеется, именно поэтому появляются все эти форевер элоунские загоны. только раньше это шло по-детски все, сейчас же появилась потребность в пинке, в толчке, в том, кто будет помогать и если нужно направлять. самодуализация - не, не слышал
и все закончилось тем, что после ночи беседы о самом жизненном опять появилось то чувство, которое напрочь пытается отрицать все то, что происходит сейчас со мной. я вспоминаю эти поездки с мамой в супермаркет, посиделки в кафе в летние вечера, валяния на диване в тесном кругу, бутылка виски + я и жук (а потом ужастики и задушевные беседы в беседке или на кухне), дневные пешие прогулки со штиром, плавно перетекающие в вечерние разговоры и осуждения гениальных идей и будущего и веселые фотосеты и посещения концертов с доном...
тогда все было так хорошо. вот оказывается, да, тогда было и правда все хорошо. я была уверена в завтрашнем дне. вечно жалуясь на скуку, я была уверена в том, что будет каждый день. и было все так, как я и думала.
сейчас же такого нет. никакой уверенности, никаких признаков душевного спокойствия, нет умиротворения, нет достаточно свободного времени ни физически, ни духовно. я не могу избавиться ото всех этих мыслей. я не могу расслабиться, не думая об учебе. отдых - это как вздох. вздох перед следующий пробежкой, когда неизвестно время последующего вздоха. так ведь можно задохнуться, не правда ли?
в такие моменты мне хочется обратно. все-все вернуть обратно. опять в свою комнату, опять каждый день болтать с мамой, сидеть в выходные с сестрой, кормить своих животных, вытаскивать ноут на крыльцо и сидеть с ним в летний вечерний дождь, смотреть анимешки, гулять с друзьяшками, писать музычку, читать, спать по 10-12 часов, кушать мамину еду (а не свою надоевшую стряпню), думать о светлом будущем и мечтать, что эта скука когда-нибудь превратиться в каждодневное веселье...
я старею, и мне важна стабильность в жизни. да, раньше я мечтала о некой недосказанности, неуверенности, безумии. но ведь эти мечты были при умалчивании того факта, что все это должно было быть в рамках веселого, бешеного и интересного времени. ведь что же должна быть наша молодость, особенно студенческие годы? никто, поверьте, никто вам не скажет, что это период постоянных нервяков, депрессиий, жутчайшей усталости, кучи ботанства и всяких работа-работ-работ.....никто не скажет, кроме студентов вышки, разумеется
и вот тогда и наступает тот самый кризис. когда хочется все кинуть и вернуться. стать прежней, возвратиться в детство
и эту ванильную тупую чушь пишет человек, которому скоро 19 лет. позор, товарищи
