жизнь с оглядкой

сделаешь что-нибудь и оглядываешься: "а вы это видели? а я правильно делаю? а как лучше делать? а что посоветуете? а почему вы меня называете идиотом? и отчего вы не обращаете на меня внимания?"
нет реакции - закрываемся, чо. негативная реакция - аналогично.
если ты стучишь людям по голове, в их душу, в их сердце, а никто не отвечает либо же спускает бешеных овчарок с цепей с командой "фас", то наверное стоит задуматься: "а что я, сотсвенно, делаю?" так сказать, оглянуться на себя.

и тут уж зависит от самомнения, какой ты сделаешь вывод. кто виноват? кто неправ? либо ты, либо они. все просто

часто задумываюсь об этой примитивной схеме. правда, проблема в том, что ни к чему это не приводит блеать.

к чему я это? ах да, ведь просто опять впереди выходные. праздники.
ну почему мне всегда кажется, что если время проводишь в одиночестве, то оно теряется? почему? почему кажется, что нужно проводить его где-то с кем-то?

зачем эти люди? сама же ноешь, чтобы тебя оставили в покое. так зачем тебе эти люди? головная ты моя боль

так и с группой. в голове как будто огромные песочные часы, из которых сыпется песок. он все уменьшается, а ты сидишь на одном месте, считаешь мельчайшие песчинки и чувствуешь, как жизнь утекает сквозь пальцы. твое время, твоя жизнь, одна-единственная - и она утекает. в это время ты бы могла уже заниматься, чем хочется и что нравится. а ты все ждешь. ищешь людей. так ж можно состариться...
это настолько страшно, насколько может быть страшно жить с любимыми одушевленными предметами и думать о том, что с каждой секундой они все ближе к смерти. они гниют изнутри. человек - мясо. кот - мясо. клетки отмирают. мы умираем (за подобные мысли, высказанные вслух, надо мной смеялись в школе, а учителя кричали)

хотя бы с родителями отношения норм. ну как норм..редко разговариваем. зато я не долбаю их. не мучаю тем, что меня разрывает. не сообщаю им про тупую всякую фигню, связанную с учебой. они ничего не знают. на вопрос "как дела?" ответ "нормально", на вопрос "что нового?" ответ "ничего". пусть у них будет уверенность, что со мной все в порядке, я сижу-ботаю и уже смирилась со всем, чем только можно. да я просто молодец ахаха. стало легче терпеть охлажденные отношения. видимо, спокойствие дома и равнодушие потолка делают свое дело. не сжимаются - и то хорошо.
одна печаль - я быть может согласилась бы на такие отношения, но приходит на ум тема "цените своих близких" и все такое. ведь страшно представить, если в это мире у меня никого не останется. страшно подумать, что будет, если я останусь в полном одиночестве. некому будет позвонить и уточнить бытовые вопросы. некому будет пожаловаться. поэтому автоматически включаются муки совести. время утекает, а я даже не разговариваю с родителями. я боюсь, что может быть слишком поздно. это так тяжело - терять...

я играю, будто я живу. так прикольно. какие нафиг шекспировские театры соц.ролей? это же круче! я имитирую жизнь. практически франкенштейн! просыпаюсь, ем, хожу в универ - срань господня, да я же прям как живой человек! это так прикольно. и сидеть с людьми и молчать. они ничего не знают. эдакая власть над ситуацией. ты контролируешь их, потмоу что нет знания - нет действия. блин до чего же приколньо :3

думаешь, что тебя не существует, когда ты сидишь один. тебя никто не видит. ты просто не существуешь для мира в такие моменты. если посчитать, то получается, что как минимум часов 10-12 в сутки меня нет в реальности. а кто подтвердит, что ты жив? (при условии, что тебя нет онлайн и выключен телефон) конечно, люди, возможно иногда случайно вспоминают о тебе. и только в эти минуты ты живешь. НО! живешь только у них в мыслях. даже у родителей (они ведь физически не могут 24 часа в сутки думать о тебе; скорей всего они забывают о тебе на несколько часов как минимум - таковы свойства нашего мозга). получается, что никто не может доказать твое стопроцентное существование в любой промежуток времени. в какой-то определенный - да. но не каждую секунду. где гарантия, что пока они спят, ты не умираешь? ведь они сразу же и не узнают, умер ты или нет. ты можешь умереть ночью с воскресенья на пон, а про тебя вспомнят, допустим, в среду или пятницу. никто точно не может сказать, сколько ты жил и сколько ты был мертвым. тебя никто не видел из знакомых - в таком случае, это одно и то же. (ебать меня в солипсизм поперло) про незнакомых людей и говорить нечего - если они тебя не знают, для них тебя нет. а разве ты знаешь много кого в этом мире? незнающих больше. не думающих о твоем существовании значительно больше. может, тебя и правда нет?

п.с. подумываю о каких-нибудь экспериментов над собой (ох как люблю эту тему). время идет, а я все думаю. я просто думаю. и мне это надоело. надоело до такой степени, что хочется порезать себе что-нибудь.

еще один бесконечный сумбурный пост