что-то опять не так.
ну что, что не так?
не понимаю. примерно представляю, но все же не понимаю.

она не звонит. такое чувство, что ей пофигу. но ведь это не так. а если со мной что-то случится? если я брожу ночами по улице, курю, пью виски и т.п. ну вот так, да. меня это задевает. но я звонить не буду. у меня же установка, так. "все хорошо, ничего не случилось". разговор по телефону - 5 мин, ок. если позвоню, будет странно. ведь рассказыать-то все равно нечего. и не хочется.(все-таки я рада, что у меня плохой инет и не работает скайп. и она не видит моего лица) а я еду домой на нг. как я буду смотреть ей в глаза? божебожебоже мама, почему я так парюсь, почему я опять хочу ныть
пока шла домой пришло чувство какой-то ничтожности, мизерности. я такая маленькая в этом огромном мире. в этом городе, который я люблю, но который, кажется, не очень любит меня. это как в японии. не так соц. группа да? никто не хочет меня принимать

ураура пятый трэк готов. но я не чувствую готовнсоти. после концерта как всегда такое чувство, что вот, вот оно, смотри, как это круто. ты ведь тоже хочешь также. эти фэны, эти софиты, песни, драйв, музыка в всем твоем существовании. но почему-то я опять не чувствую какой-то готовности. просто боюсь обжечься? просто боюсь упасть и не подняться?

я так рада, что увидела рю. я должна ыбла увидеть его. он ведь действителньо классный. такое же крутое поведение на сцене, как и у каору.

экзы все приближаются. с одной стороны мне так пох уже на них и вообще на все. с другой стороны пришла мысль, что я просто обязана как-то удержаться в этом аццком месте, причем без незачей. как я буду смотреть в лицо матери, если получу незач? до этого значит говорила, что все ок, а тут незачи? неееееет не хочуууууууу

вообще, у меня есть какая наклонность к мазохизму. надо себя наказать за то, что я себя плохо веду. ну вот серьезно. я дурак. идиот. жирный тупой мудак. поэтому ботать-не жрать-не спать. вот. худеем, точнее, продолжаем худеть. ну а как еще? мясо же не ем, держусь. причем уже абсолюно спокойно. что стоит мне еще подкорректировать свое питание?

опять я думаю о какой херне. иди ботай. похуй, что суббота и вечер. иди ботай, блеать

з.ы. крутой концерт. но мало. ещеееее бы